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文／鄒峰（“渡過”講師、陪伴者）

“合理化”和“一般化”

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披頭士樂隊(duì)主唱約翰列儂有一句話：所有的事情到最后都會(huì)變成好事；如果還不是好事，那是還沒到最后。還有一句人們很熟悉的話是：一切都是最好的安排。

我把這兩句話綜合并升級(jí)一下：凡是已經(jīng)發(fā)生的，都是好事。

比如有人不小心打碎了一只碗，旁邊的人就順勢安慰他：碎碎平安，歲歲平安。這就是把一件已經(jīng)發(fā)生的，無法挽回的事情，解釋為這是一件好事，至少不是什么大不了的事情。這樣可以減輕對(duì)方的自責(zé)和愧疚。

心理學(xué)上，有一種防御機(jī)制，叫做“合理化“。

合理化也可以用在心理輔導(dǎo)上，有時(shí)候也叫“一般化”。比如有人認(rèn)為自己做錯(cuò)了一件事，非常自責(zé)難受，咨詢師就需要用“一般化”和“合理化”來幫助他減少自責(zé)：其實(shí)人人都很容易犯這個(gè)錯(cuò)誤，或者說，換成我也會(huì)這么做，所以你不必太難受。

抑郁的人，通常就是平時(shí)就責(zé)任感很強(qiáng)的人。換句話說，他們就是不太善于用合理化來自我防御的人。抑郁以后，他們更加容易把責(zé)任攬?jiān)谧约荷砩希砸钟舻陌Y狀之一就是容易自責(zé)自罪。

家長在陪伴孩子的時(shí)候，除了不要去指責(zé)，要做容器外，還要盡量幫助他們減少自責(zé)。

減少自責(zé)的方法，就可以用到我上面所說的：其一，凡是已經(jīng)發(fā)生的事，都盡量進(jìn)行正面解讀，發(fā)掘其中的積極意義，甚至是可以用開玩笑的方式。其二，幫助對(duì)方合理化、一般化。

棉花糖實(shí)驗(yàn)和延遲滿足

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美國有個(gè)心理學(xué)教授沃爾特·米歇爾在1958年做了一個(gè)著名的棉花糖實(shí)驗(yàn)，并且長期追蹤半個(gè)世紀(jì)，研究兒童的自控力和他今后一生幸福和成就的關(guān)系。

實(shí)驗(yàn)方法是找來一些學(xué)齡前兒童，每人給他們發(fā)一個(gè)棉花糖，并告訴他們，如果15分鐘后他們還沒有吃掉棉花糖，就會(huì)再發(fā)給他們兩個(gè)。也就是說，他們會(huì)擁有三個(gè)棉花糖。

實(shí)驗(yàn)的任務(wù)就是記錄每個(gè)孩子抵御誘惑的時(shí)間，然后長期跟蹤這些孩子慢慢長大后的表現(xiàn)，觀察他們成年后的事業(yè)成就，以及家庭幸福程度。

最后的結(jié)論是：越是能夠自我控制，延遲滿足的孩子，未來的成就越大，家庭越幸福。

圍繞棉花糖實(shí)驗(yàn)的深入研究還有很多，其中包括比如：是什么導(dǎo)致了相同年齡的孩子，自控力，或者延遲滿足的能力有巨大的差異？

結(jié)論是，家庭環(huán)境對(duì)延遲滿足的能力有決定性的影響。生活在穩(wěn)定有安全感環(huán)境中的孩子更有自制力；而經(jīng)常被欺騙、需求得不到滿足的孩子，就不容易控制自己的欲望和沖動(dòng)，往往會(huì)迫不及待地要享受當(dāng)下。

棉花糖實(shí)驗(yàn)針對(duì)的是孩子，但是反應(yīng)的問題卻是和家長有關(guān)的。因?yàn)楹⒆拥陌踩?，絕大部分來自家長。

再深入一步：孩子延遲滿足的能力，很大程度上取決于家長延遲滿足的能力。

很多家長喜歡吼孩子，看到孩子有點(diǎn)磨蹭就一下子冒出火來，或者夫妻之間一言不合就發(fā)脾氣，其實(shí)就是不能延遲滿足，希望自己一句話出去對(duì)方馬上就有積極回應(yīng)。而這些, 很大程度上就是孩子不安全感的來源。

投射、標(biāo)簽和認(rèn)同

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我們經(jīng)常會(huì)聽到父母這么說：我們孩子不喜歡運(yùn)動(dòng)；或者，他沒有什么愛好；或者，我們家孩子很內(nèi)向，不喜歡說話。

更小的時(shí)候，有些父母會(huì)說：我們家孩子偏食，不吃蔬菜；或者：他學(xué)習(xí)很不專心，我每天得盯著他做作業(yè)。

其實(shí)，可能孩子只是在某一次表示不想吃某種蔬菜；或者那一次他只是暫時(shí)選擇了更誘人的雞翅。

有的時(shí)候，是大人自己不喜歡吃某種菜，看到孩子不吃就趕緊下結(jié)論：他不吃這種菜?！睦韺W(xué)上這叫做投射。

但是孩子不幸被貼上了一個(gè)標(biāo)簽：不喜歡說話，不喜歡運(yùn)動(dòng)，不喜歡吃某種食物……。

一旦孩子被貼上標(biāo)簽，他很容易就真的變成標(biāo)簽指示的樣子。

心理學(xué)上還有個(gè)概念，叫做認(rèn)同。如果孩子表現(xiàn)出和標(biāo)簽相反的樣子，就是一種不認(rèn)同，也可以理解為一種背叛。

比如父母在客人面前說：我的孩子很內(nèi)向，不喜歡說話。但是如果孩子在客人面前表現(xiàn)得伶牙俐齒能說會(huì)道，相當(dāng)于當(dāng)場啪啪打臉父母，背叛了父母。所以孩子一般情況下都會(huì)傾向于認(rèn)同父母的標(biāo)簽或者投射，因?yàn)檫@是最省事最安全的做法。

也就是說，他們會(huì)寧可壓抑一下自己表達(dá)的欲望，認(rèn)同父母給自己的標(biāo)簽或者投射，不愿意讓父母當(dāng)場難堪。

結(jié)果就是，這個(gè)孩子真的變成很內(nèi)向，不愛說話。

功過不能相抵

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在不久前的廈門親子營，一個(gè)孩子說起父親給自己帶來的語言傷害，情緒有些激動(dòng)。他說：爸爸還不道歉！媽媽在邊上說：爸爸不是已經(jīng)道歉了嗎？孩子說：那算什么道歉，輕輕松松一句對(duì)不起，就可以算了嗎？

很多家長有這個(gè)苦惱：我都已經(jīng)反復(fù)向孩子道歉了，孩子還是不接受怎還是么辦？

功過不能相抵，這句話來自一個(gè)孩子。

當(dāng)她回憶起小時(shí)候父母對(duì)自己的言語暴力，泣不成聲。父母也真誠向她道歉了。但是她在忍住哭泣后表示：我知道你們?yōu)槲腋冻隽撕芏啵悄銈円苍?jīng)嚴(yán)重傷害了我。功是功，過是過，沒有將功補(bǔ)過這回事，功過是不能相抵的。

我想告訴家長，如果你們向孩子道歉，同時(shí)要做好這樣的思想準(zhǔn)備：孩子不接受你的道歉。因?yàn)榈狼甘悄愕氖虑?，接不接受是孩子的事情?/span>

如果家長認(rèn)為：我已經(jīng)道歉了，你就必須接受——這種強(qiáng)買強(qiáng)賣的態(tài)度無疑是一種新的傷害。

孩子不接受道歉，除了功過不能相抵，其實(shí)就是對(duì)你還不夠信任，不敢確認(rèn)你會(huì)不會(huì)繼續(xù)傷害。所以這也是一種本能的防御。家長得接受這種不接受，才有可能慢慢重建這種信任。

這也是一種延遲滿足。

還有一個(gè)建議是：不要把道歉掛在嘴上，更不要說很多的話。

因?yàn)楹芏鄷r(shí)候，當(dāng)我們說很多話的時(shí)候，表面看似在道歉，其實(shí)在替自己解釋和辯護(hù)。比如，“我當(dāng)時(shí)如何如何如何……”最后還加上一句：“這也是為你好。”

這個(gè)時(shí)候的道歉，其實(shí)是在滿足自己，而沒有真正共情孩子。所以孩子不接受道歉也是可以理解的。

有時(shí)候，一個(gè)愧疚的表情，一個(gè)緊緊的擁抱，會(huì)勝過千言萬語。

最重要的是，家長要學(xué)習(xí)提高溝通能力，最大程度減少暴力語言和暴力行為帶來的傷害。

用行動(dòng)來展示你的改變，比一句輕飄飄的“對(duì)不起”管用得多。

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