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親子溝通誤區(qū)：習慣性否定和一切為了孩子好
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2023.10.21 湖南

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三、習慣性否定
父母習慣性否定孩子的想法：
我想吃肯德基：肯德基吃多了不好！
我不想上學去：不上學怎么行！
我想玩會游戲：游戲會上癮！
我肚子很餓了：剛吃了飯怎么就餓了？
……
習慣性否定孩子的想法，否定孩子的行為，否定孩子的感受。
當孩子感覺被否定，并且沒有能力解決眼前的問題，孩子會感到生氣、感覺委屈。
很多父母不承認自己習慣性否定孩子。
我們一起來看個例子。
媽媽出差了，孩子想媽媽想哭了。
爸爸：你為什么哭？
這個為什么，讓孩子產生防備心理，同時含有暗示對哭泣的責備：多大點事又哭了，怎么回事啊？
孩子：我想媽媽
爸爸：不是說過了嗎？媽媽很快就回來了！
這里不僅否定了孩子表達感受的需求，還暗含責備孩子不該哭。
孩子哭得更傷心了
爸爸：別哭了！小心哭成小花貓！
不僅繼續(xù)否定孩子的感受和行為，還要制止。小花貓暗含哭的行為后果不好。
孩子想媽媽的情感表達一再被否定。孩子生氣了，開始打爸爸，哭鬧著要媽媽馬上回來！
爸爸生氣了！大吼一聲：再哭爸爸可不理睬你了！
繼續(xù)否定，還試圖用威脅來制止孩子哭。
果然，孩子嚇住了，不打爸爸了，哭鬧變成了抽泣。
請問孩子的感覺如何？
想媽媽的情感需求一再被否定，哭的行為被否定被爸爸制止，對爸爸的威脅產生了恐懼，生氣被壓抑，孩子感到委屈。
爸爸開始心疼，摟住孩子安慰。
爸爸：行了行了，要乖啊，不哭了啊，來，我們看個動畫片。
繼續(xù)否定，制止孩子的哭：哭是不乖的，并試圖轉移注意力。
假設平時孩子很喜歡看動畫，爸爸擔心眼睛不好，經常不給看。此時，看動畫的誘惑很大，孩子不哭了，開始和爸爸看動畫，很快，孩子咯咯笑起來了。
孩子的情感需求得到滿足了嗎？
肯定沒有啊！雖然孩子看著動畫開心了，那，壓抑下來的情緒哪里去了？只能等下次爆發(fā)了。
否定解決不了任何問題，否定只能增加孩子的不悅、感到更難過、生氣、委屈甚至怨恨。
否定的結果，情緒積壓多了，會總爆發(fā)，親子關系越來越疏離。
如果你有勇氣質疑自己的養(yǎng)育方式，多學習少說教，那么育兒將助你走向進步和成熟。
四、一切為了孩子好
總認為自己的所作所為是為孩子好，理所當然的認為我們了解孩子需要什么，理直氣壯地把我們的意志強加于孩子之上，這是親子溝通最大的障礙。
一切為了孩子，為了孩子的一切。實際上是實施自己的控制手段而為所欲為的幌子。
為了父母認為對孩子好的目標，“讓”孩子遵照家長的意愿做事，孩子不得不放棄自己的意愿，是基于對孩子不信任和對未來的恐懼，害怕孩子未來過得不好。
實際上是不相信孩子這個生命。
無論未來怎么樣，每個人都希望按照自己的意愿做事。
讓孩子放棄自己意愿，來遵從家長的意愿，這是目前很多麻煩形成的癥結所在，如空心病、抑郁癥、焦慮癥等心理疾病。也是父母和孩子無法溝通主要障礙。
要知道，你的想法，不是孩子的想法；你的需求，不是孩子的需求。
孩子不需要父母把一切事情做好。父母做好了，那孩子做什么？
父母幫孩子的人生規(guī)劃好了，那孩子又來規(guī)劃誰的人生呢？
難道就這樣代代相傳？
父母活了孩子的人生，孩子活誰的人生？難道孩子又活自己孩子的人生？
那為什么不可以自己活自己的人生？
這種代代相傳的控制模式，不是缺陷也不是錯誤，而是遵循祖輩腳步的簡單重復，這是建立在恐懼的基礎之上的。、
人們相信，不雕不成器。如果父母不雕琢、不塑造孩子，孩子就不會成器。
孩子從嬰兒到少年到成人的成長過程中，家長們神化了自己的角色。每個人來此一生都有自己的人生軌跡，孩子注定會按照自己特有的方式成長的。
自然和上帝不是傻瓜，孩子長大成人不是你的任務，你的責任和權利只是在他成長的過程中照顧他、養(yǎng)育他。
孩子的事，交給孩子自己負責。孩子的生活，需要自己來活。
如果你有勇氣相信自己的孩子，讓孩子導演自己的生活，能夠導演自己生活的孩子總是能把事情做好。
因為他做事是出于快樂和愛，而不是出于憤怒、懼怕或壓力。
像對待一個成年朋友那樣對待你的孩子，維護孩子的自尊、關愛他、信任他、不期望他為父母改變、不以控制為目的與他交談。
當孩子感覺被信任、被愛、被珍視、并且能夠自由地表達感受和想法時，他們自然會懂得如何照顧自己，并且知道如何與他人溝通并表達自己的需求。
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