文 / Chris long（龍秀文）
前言
我從小的乖巧和順從，讓我在家庭和學校里備受偏愛，也讓我在工作中一直能有貴人相助。
然而，當我開始擔任領(lǐng)導和高管職位時，這種乖巧和順從卻屢次讓我受到挫折。因為，我不好意思黑臉鞭策下屬，內(nèi)心一直在和諧相處還是殺伐果斷的矛盾里掙扎。
另外，我一直看重友誼中的坦誠和義氣，這個標準幫我結(jié)交了一些在危難時支持我的死黨。
然而，過度依賴單一的坦誠模式有時也會讓我陷入朋友的欺騙和背叛之中，給我?guī)韨暮褪?/span>
因此，人際關(guān)系是把雙刃劍，既能給你帶來力量，也可能造成創(chuàng)傷，健康的人際關(guān)系一定是持續(xù)滋養(yǎng)你，而不是消耗你。
那如何做到不在人際關(guān)系中消耗自己呢？我給你分享三個非常實用的做法。
我有位女性朋友，她老公是個工作狂，總是加班或出差，無法抽出時間與她和孩子一起吃飯或者陪伴她們。
盡管如此，她總是默默忍受，從不抱怨半句，用“應該全力支持丈夫全力發(fā)展事業(yè)”來說服自己委曲求全。
這種奉獻，雖然暫時維持了感情的表面和諧，但隨著時間的推移，她因為過度付出卻沒得到對等的回報，對老公的不滿積累得越來越多，最終導致夫妻感情破裂。
過度以他人為重，其實是一種病。
當你壓抑自己內(nèi)心的需求，長期把他人的需要放在第一位時，久而久之，你對對方的期望也會越來越高，要求對方對等回報你的付出和犧牲。
但不幸的是，對方已經(jīng)習慣了你的行為，根本就意識不到你在付出和犧牲，更想不到主動給予你對等的回報。
這種人際關(guān)系，往往以美好開始，但以不幸結(jié)局。
回想下，你在同學、同事、朋友、對象、配偶、父母、子女身上，是不是遇到過這樣的人際關(guān)系呢？
特別是在父母與子女的關(guān)系中，有多少子女真正感受到了父母的付出和犧牲，并愿意對等回報的？
“久病床頭有慈母”但“久病床頭無孝子”，就是一個很形象的對比。
因此，一個更健康的人際關(guān)系，應該是以自我需求為中心，主觀上自私為自己，同時客觀上有益于他人。
這樣的人際關(guān)系才是均衡的，也才可持續(xù)。它開始于平淡，但卻有著美好的結(jié)局。
那如何做到主觀上自私為自己，客觀上有益于他人呢？你可以通過以下三步來刻意練習：
傾聽自己的內(nèi)心聲音，是建立健康的自我意識的關(guān)鍵。
在與他人交往時，你可以試著把注意力放在自己的內(nèi)心，而不是對方的反應上，這樣可以幫助你更好地了解自己的需求和感受。
▼ 第二步：制定共贏策略
在了解自己的需求和感受后，制定共贏策略是幫你實現(xiàn)自我需求的關(guān)鍵。
因為除了父母，很難有人心甘情愿地犧牲自己的利益幫你實現(xiàn)自我需求，因此你的自我需求實現(xiàn)策略，一定也要在客觀上能給對方帶來好處。
就像你的工作目標應該是給自己提能、賺錢和積累資源，但同時你也要確保你的工作成果可以給公司帶來收入和利潤。
▼ 第三步：學會說“不”
學會拒絕不合理的請求，是實現(xiàn)健康的自私的另一個關(guān)鍵。
如果你不斷屈從于他人的要求，將導致你無法滿足自己的需求。所以，學會說“不”是保持人際關(guān)系平衡的必要手段。
當你接到別人的要求時，要先考慮自己的真實感受和需求，如果這個請求會影響到你的健康、情感或者財務狀況，或者你根本沒有時間或能力去完成它，那么就要堅定地說“不”。
總之，主觀上自私為自己，并不是讓你只顧自己利益，而是同時在客觀上有益于他人，通過平衡自己和他人的需求，構(gòu)建出一個持久的良性人際關(guān)系。
我們的大腦天生更容易關(guān)注負面信息，而忽略正面信息。因此，當人際交往沒達到自己預期時，我們常常會本能地挑剔對方的缺點。例如：
在討論工作時，我們可能會挑剔領(lǐng)導給我們施加的壓力，而忽略他為我們提供的支持。
在逛街時，我們可能會挑剔男友不夠?qū)Ｗ?，而忽略他為了陪伴我們在努力騰出時間。
在家里時，當孩子努力考取班級前十名期待得到表揚時，我們也會潑冷水，說怎么不是全班前三。
挑剔不僅會讓周圍的人感到緊繃，更會消耗你自己的能量。
相反，如果你能用“見好”思維，把注意力放在別人的優(yōu)點和好處上，就會更容易在人際關(guān)系中找到更多美好，從而變得更加愉悅。
那如何培養(yǎng)“見好”思維呢？你可以用下面兩個方法刻意練習。
▼ 1、練習感恩
你的注意力在哪里，改變就會發(fā)生在哪里。結(jié)果越不如預期，你越要提醒自己從感恩的角度去挖掘正面信息。
例如，面對光給壓力不給加薪的領(lǐng)導，你可以感恩他給了你磨煉能力的機會，這樣你的注意力就從埋怨和消極怠工轉(zhuǎn)移到了積極提能上，將來反而有了更多機會。
又例如，如果領(lǐng)導當眾不留情面地批評你的方案，你可以用感激的態(tài)度回應：“您的視角啟發(fā)我發(fā)現(xiàn)了自己創(chuàng)新思維上的3個不足，今晚回去我會迭代一版更完善的方案，明早發(fā)出來?！?/p>
這樣不僅化解了被批評的尷尬，而且還讓你變得更加有擔當。
練習感恩，不是為了迎合別人，而是為了你自己。哪怕你身處逆境，也能避免消耗自己，并且將其轉(zhuǎn)為成長的新機會。
▼ 2、正向反饋
試想一下，如果有位朋友事事都給你正向反饋和鼓勵，而另一位朋友則事事挑刺覺得你不行，你更愿意跟誰相處呢？
同理，當你多給別人正向反饋時，別人也就更愿意與你愉悅地相處。
具體的正向反饋技巧，你可以參考下面三個做法：
1）多指出他人做得好的地方
即使結(jié)果不如預期，你也可以指出對方在某些方面做得好，并及時給予反饋。這將為下次獲得更好結(jié)果提供幫助。
2）及時表達感激和贊揚
人天生渴望被認可。
因此，一旦發(fā)現(xiàn)對方有出色表現(xiàn)，你就可以及時表達感激和贊揚，讓對方感受到你的激勵和認可，從而下次更有動力為你做事。
3）給予建設性建議
最高級的正向反饋是給予建設性建議，激發(fā)對方覺察到更多的潛力空間，幫助其成長和進步。
培養(yǎng)出“見好”思維，多感恩、多正向反饋，你就更能發(fā)現(xiàn)身邊的美好，更多感受到人際關(guān)系的滋養(yǎng)，而不是消耗。
我們從小接受的教育常常強調(diào)要不惜一切代價維系人際關(guān)系的和諧。
但相信我，無論你如何努力，人與人之間的沖突都在所難免。
聽話乖巧的孩子到了青春期會自主意識覺醒，不再聽話甚至發(fā)脾氣頂撞你。
當你跟老板提出要求，老板會對一直聽話老實的你提出要求感到震驚和憤怒。
如果你在沖突前退縮了，犧牲自我需求以換取和諧，人際關(guān)系中的問題將一直困擾你，造成內(nèi)心的消耗。
然而，如果你勇于面對沖突，捍衛(wèi)自己的底線，這次沖突反而會成為促進你成長的機會。
比如，在與孩子的沖突中，父母會學習如何跟青春期的孩子相處，逐漸放下對孩子的控制欲。
黑心老板震驚過后，他也會意識到你并不是任勞任怨好欺負的人，為了留住你，他也會開始思考如何滿足你的需求。
不過沖突不是無腦去跟別人爭斗，你要把控好以下兩條原則：
▼ 1、對盟友，用真誠和善良驅(qū)動，往好了談
真正關(guān)心和支持你的朋友，當你把內(nèi)心真實的需求和底線傳遞出去后，他們會重視你的感受，并努力做出改變以減少你的不適感。
這類朋友，你可以當盟友。
在互相信任的基礎(chǔ)上，你可以繼續(xù)保持真誠和善良的本性，積極與他們交流，傳達自己的邊界感，讓彼此的溝通建立在信任之上，自由地表達。
▼ 2、對敵人，用謀略和拳頭驅(qū)動，朝崩了談
這里的敵人并不是戰(zhàn)爭中你死我活的敵對關(guān)系，而是無論你如何努力調(diào)整，對方總是在攻擊你、踩踏你的底線，以打擊你的情緒為樂，當你被激怒時，他們卻得意洋洋。
在不健康的親密關(guān)系中，很容易出現(xiàn)這種角色。
這種關(guān)系下，如果你坦誠相待反而會被對方拿捏得死死的，所以，你需要讓對方知道你不好惹，讓對方再也不敢碰觸你的底線。比如：
使用策略。明確亮出自己的底線，一旦對方碰觸你的底線，就堅決地讓其感受到你是個不好欺負的角色，這樣對方就再不敢欺負你。
還以拳頭。對于明知你的底線，還故意觸犯的人，以牙還牙，用打回去的方式讓對方感受到侵犯你底線的不良后果，下一回再這樣做時，對方會權(quán)衡代價。
只要你敢于面對沖突，你會發(fā)現(xiàn)自己不再因忍耐而消耗情緒，人際關(guān)系也變得更好。
人之所以需要人際關(guān)系，無非是因為這對自己有好處，本質(zhì)上是為了自己。
就像銷售人員，設身處地地理解客戶、為客戶著想，最終還是為了達成自己的銷售目標。
因此，如果為了維持人際關(guān)系的和諧，徒徒損耗自己的情緒和精力，甚至犧牲了自己的利益，那就本末倒置了。
我給你的建議是，主觀上一定要自私為自己，客觀上有益于他人即可，在共贏關(guān)系的基礎(chǔ)上，多多培養(yǎng)“見好”思維，同時也要敢于面對沖突，不做爛好人。
只要做到了這三點，你就不會再被人際關(guān)系消耗，而是會享受到人際關(guān)系帶來的巨大助力，相信我！
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