每一個(gè)家庭中，親子沖突都會(huì)或多或少存在。而70%以上的親子沖突，原是父母沒把話說對，或者說，我們說出的話，有70%是無用、無效的。今天的文章，我們就專門針對此問題，再次分享簡潔明了對話孩子的一些技巧，希望給父母們帶去啟發(fā)。
有育兒問題，留言就好。
多為孩子提供選項(xiàng)，避免跟孩子僵在一個(gè)事上討價(jià)還價(jià)
一位媽媽，女兒5歲，一直為溝通問題頭疼：
我覺得我比較失敗，和女兒的溝通總是出現(xiàn)問題，比如有一次我們說好一起出門上街：女兒說：媽媽，你還不過來，再不過來我就不去了。我說：等等，媽媽有事，10分鐘就好，她說：10分鐘我就不去了。我說你不講道理的呀，再等等。她又說：我就要現(xiàn)在去。不過，等我弄完了，她還是愿意跟我一起去。
我真的頭疼這樣和她對話。因?yàn)樵谀?0分鐘里她會(huì)一直在重復(fù)和吵鬧和生氣和威脅，是我平時(shí)給她加的條件太多了嗎？為什么不能耐心等一下？
從媽媽描述看來，她有些過于自責(zé)了。關(guān)于案例里所說的“10分鐘”的事情，孩子一方面是不太能夠等待，還需要稍作一些延遲滿足的訓(xùn)練。比如平時(shí)孩子需要什么的時(shí)候，可以在滿足孩子之前，要求她先做一個(gè)件事，比如唱一首歌、收拾好自己的玩具、做一件家務(wù)等。另一方面，是孩子與媽媽的對話偏于“負(fù)性”，用的句式是“你如果不，我就不……”。這個(gè)句式估計(jì)是家里大人常用的，孩子學(xué)會(huì)了。所以，日常和孩子溝通，注意下情緒，多用肯定句，多用積極的引導(dǎo)和鼓勵(lì)。
更有效的溝通可以這樣：
用尊重、稍帶詢問的口氣跟孩子說：“你再等我10分鐘好嗎？”——既給了孩子一個(gè)等待的時(shí)限，又是在用征求意見而不是命令式的語氣與孩子說話，孩子更容易接受。
“你可以先看一本繪本，或者選一件你想出門穿的衣服?！薄眠x擇的方式告訴孩子這10分鐘你可以做點(diǎn)什么，對于孩子來說，干等10分鐘實(shí)在是有點(diǎn)漫長。
媽媽之前說的“媽媽有事，你不講道理”這些都是廢話，因?yàn)楹⒆蛹炔磺宄铱梢栽鯓拥葖寢?，又不知道自己哪里不講道理了，甚至有的孩子連什么是“講道理”都不能完全理解呢。相信媽媽這樣的回答，孩子會(huì)樂意選擇其中一件事去做的，親子溝通問題就化解了。
與其啰嗦催促孩子，不如為孩子提供一些有效的步驟
“重要的事情說3遍”，在家庭教育和生活中，千萬別信這句廣告語。啰嗦的媽媽有兩種：一，控制欲太強(qiáng)；二，不信任孩子的能力。
如果我們給啰嗦一個(gè)定義，那就是拿正確的信息與事情，不適當(dāng)?shù)貜?qiáng)調(diào)了三遍以上，尤其是強(qiáng)調(diào)的形式?jīng)]有任何創(chuàng)新與變化，越是用同一形式的簡單強(qiáng)調(diào)，越顯得是啰嗦。
比如，媽媽們可能經(jīng)常會(huì)這樣說：“別玩了，該吃飯了。（3分鐘后，孩子沒反應(yīng)）叫你別玩了，該吃飯了。（幾分鐘后發(fā)現(xiàn)孩子還沒動(dòng)，火了）叫你吃飯聽不見?。ò屠屠质且欢褦?shù)落、啰嗦的話）怎么那么不聽話呀，再不吃就別吃了，洗手了嗎，老是不洗手……”這樣的場景是不是似曾相識(shí)？
當(dāng)希望孩子把一個(gè)事情做好的時(shí)候，很多父母會(huì)出于善意不斷提醒、敦促孩子。對很多父母，尤其是媽媽們而言，啰嗦本是動(dòng)機(jī)良好的，但是違反孩子們自然學(xué)習(xí)方法的機(jī)制。啰嗦的人主要使用語言提醒法，很機(jī)械，缺乏使用其他管理方法的嘗試。而且這種啰嗦和催促很容易引起孩子反感，甚至讓孩子變得更加喜歡磨蹭。
與其啰嗦催促，不如為孩子提供簡潔明了的執(zhí)行步驟（若是屬于孩子自己的事情，比如學(xué)習(xí)，則可引導(dǎo)孩子自己去制定步驟/計(jì)劃）。這些步驟會(huì)讓一個(gè)事情/目標(biāo)變得容易起來，孩子更有意愿去行動(dòng)。而且，一系列步驟會(huì)給孩子一個(gè)時(shí)間維度上的切分與緩沖，讓孩子們逐漸接受、并產(chǎn)生緊迫意識(shí)。
比如同樣上面催促孩子吃飯的事情，雖然仍舊是要提醒孩子3遍，但是父母可以走到孩子面前，與孩子保證目光交接，清晰地告訴孩子：
☆ 提前10分鐘，提醒孩子：“再玩10分鐘，就要吃飯了”
☆ 提前2分鐘，再次提醒：“還有2分鐘就要吃飯了，你可以先去洗手”
☆ 吃飯的時(shí)間到了：“我們要吃飯了，你洗完手了嗎？”
同樣是提醒孩子吃飯，這樣做可以清晰地給孩子一個(gè)時(shí)間概念——需知學(xué)齡前的孩子，基本沒有時(shí)間概念，同時(shí)也避免了命令、責(zé)備、不耐煩的啰嗦，減少了孩子的抵觸情緒。
少用雙重否定句，一次只跟孩子表達(dá)一個(gè)意思
很多父母，為了強(qiáng)調(diào)語義，或者表達(dá)情感，喜歡跟孩子說雙重否定句來表達(dá)更加肯定的意思。寫文字或和成年人說話，這樣可以，效果很好，但是和孩子說話，就不可以了，會(huì)讓孩子更加認(rèn)不清你到底要說什么。父母自己可以想一想，你上幾年級(jí)的時(shí)候?qū)W的漢語語法，而雙重否定句這樣復(fù)雜的語法是幾歲習(xí)得的，幾歲才運(yùn)用熟練的，大概是初中年紀(jì)吧。
比如，父母這樣說“跟你說過多少遍了？你不該不長記性！”這句話好復(fù)雜，孩子的小腦袋瓜里會(huì)在想“是在問我說過多少遍了嗎？我該記住還是不該記住”……所以在這樣的溝通中，原本父母只想孩子能夠“記住”的，卻表達(dá)了至少兩個(gè)其他的意思：“多少遍？”“記性（什么是長記性？）”這個(gè)時(shí)候，孩子往往會(huì)稀里糊涂、愣在那里。
如果父母這樣說呢：“這件事我說過3遍了，你要記下?！被蛘摺斑@件事我說過3遍了，你記住了嗎？”孩子才會(huì)給你答案：“我記住了?！?/p>
很多時(shí)候，父母把和孩子間簡單的交流復(fù)雜化了，反而達(dá)不到溝通、交流的效果，還弄得大人孩子一肚子負(fù)面情緒，最終也沒達(dá)成一致。
表達(dá)信任，多說“我相信，下次你能做得更好?！?/p>
對孩子來說，父母的信任是幫他們建立自信的催化劑，也是學(xué)習(xí)人際交往技巧的基礎(chǔ)課。孩子特別希望得到成人特別是父母的信任，所以對孩子說話時(shí)要表現(xiàn)出充分的信任。信任的語氣會(huì)讓孩子相信自己的能力，有助于樹立自信心，形成友善、真誠、合作的品質(zhì)，社會(huì)適應(yīng)能力強(qiáng)，更能與人建立互信關(guān)系。而懷疑的語氣會(huì)給孩子造成巨大壓力。
比如，同樣是孩子考試不理想，或者搞砸了一個(gè)事情，與其上來就噼里啪啦“教訓(xùn)”、“指點(diǎn)”孩子一頓，不如說一句：“我相信，你繼續(xù)努力，會(huì)做的更好的?！边@樣孩子心理騰起的，就是溫暖與力量，而非抵觸，或更加自責(zé)難過。
表達(dá)理解，多說“我知道你很想……但我們最好先……”
從兩三歲起，孩子的自我意識(shí)就開始萌芽，隨著年齡的增長，這種自我意識(shí)會(huì)愈發(fā)強(qiáng)烈。孩子有了自己的一些主見，說明孩子知道了自己的力量和能力。但不少父母受傳統(tǒng)思維局限，認(rèn)為孩子沒有獨(dú)立人格，有時(shí)說話語氣缺乏對孩子自主性應(yīng)有的接納。
發(fā)展心理學(xué)家指出，孩子從兩三歲起就萌生了自我意識(shí)，越來越有主見，并隨著年齡增長逐漸增強(qiáng)。因此，當(dāng)孩子提出不同看法或要求時(shí)，父母不要認(rèn)為這是不聽話的表現(xiàn)，粗暴回應(yīng)。比如孩子想先看動(dòng)畫片再寫作業(yè)，不要武斷拒絕，而要用尊重的語氣說：“我知道你很想看動(dòng)畫片，但我們最好先寫作業(yè)，然后可以多看X分鐘?！边@樣說，孩子更樂于接受。
表達(dá)尊重，多說“你是想先……，再……，還是想……”
要孩子去做某件事情，可用商量的語氣，讓他明白，他跟你是平等的，你是尊重他的。有些父母跟孩子說話常會(huì)不耐煩，甚至武斷地下結(jié)論。不肯與孩子商量，不僅會(huì)傷了孩子的自尊心，還有可能把他變成毫無主見的人。因此，父母要孩子做某件事情時(shí)，最好用商量的語氣，讓他感受到被平等對待了。比如，“你想先收拾好桌子，再出去玩，還是先看會(huì)兒書再出去玩？”
表達(dá)贊賞，多說“寶貝，你這件事做的很對?！?/p>
每個(gè)孩子都有優(yōu)點(diǎn)和表現(xiàn)欲，發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)點(diǎn)并用簡單明了的句子加以贊賞，會(huì)讓他更加樂于表現(xiàn)。
每個(gè)孩子都有表現(xiàn)欲，父母用贊賞的口吻跟孩子說話，會(huì)讓孩子產(chǎn)生快樂的情緒體驗(yàn)，強(qiáng)化優(yōu)點(diǎn)。如果父母吝惜幾句表揚(yáng)的話，而總盯著孩子的問題喋喋不休，就有可能打擊孩子的積極性。舉個(gè)例子，當(dāng)孩子認(rèn)認(rèn)真真地幫著掃了地，即使不是很干凈，父母也要用贊賞的語氣肯定孩子勞動(dòng)的熱情。比如說“寶寶太棒了，幫媽媽干活，媽媽很開心”，而不是說：“掃得不太干凈……你怎么總是……算了，你還是回屋玩去吧……”
表達(dá)包容，多說“沒關(guān)系，你下次會(huì)做得更好?！?/p>
要孩子做到?jīng)]有過失，這是不可能的。當(dāng)孩子做錯(cuò)了事，不要一味地批評責(zé)備，而應(yīng)幫助他在過失中總結(jié)教訓(xùn)，積累經(jīng)驗(yàn)，鼓勵(lì)他再次獲得成功。孩子做事出現(xiàn)失誤，父母如果一味批評責(zé)怪，就可能讓孩子失去嘗試新事物的信心和勇氣。比如孩子第一次擺碗筷可能不小心打碎了一只碗，媽媽不要說“這么簡單的事情都做不好”或者“去去去，我來吧”，而是應(yīng)該這樣說“沒關(guān)系，下次兩只手拿，會(huì)更穩(wěn)一些，你試試。”
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