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做不到這幾點,就別往寶寶身上貼“熊孩子”標簽

一位媽媽發(fā)愁地問:

羅老師,我家孩子剛2歲,可是簡直就是個熊孩子!哪里危險就往哪里跑。你要攔他,他還會打大人。他這樣算不算問題,是不是太多動了?還是我敏感了……

很多父母都會將孩子的探索行為,視作“問題”。其實,大部分這個年齡的小孩,都有類似表現(xiàn),是完全正常的。兩歲的孩子,正處于自我意識快速發(fā)展期,對外部世界充滿好奇和探索欲。而父母出于保護孩子的需要,很容易會過多阻攔了孩子的探索行為。孩子還無法流利地用語言表現(xiàn)自己的想法,于是就付諸行動,“打了父母”。

給這類父母的建議,就是去嘗試把孩子的行為“概念化”,替孩子表達出來。具體做法就是:

孩子的探索行為,都是出自他們賴以生存的游戲本能,都是合理且應該被滿足的。父母要做的,是為孩子提供一個安全的探索環(huán)境,提醒必要的規(guī)矩,比如不能打擾到別人,或者幫孩子做好排序、時間上的管理等,而非粗暴阻攔。

當孩子的行為的確存在危險性/不合規(guī),需要阻攔、又遭到孩子反抗的時候,請采用句式:“媽媽做了(某某事),你覺得(開心,害怕,生氣)……”。如此給孩子的行為一個語言邏輯上的描述,給孩子的情緒一個實實在在的名字,孩子的焦慮就有了落腳處。于是,孩子的情緒和行為,變得可控。

情緒得到緩沖后,父母再用溫和堅定的方式,去給孩子示范可以接受的行為是怎樣的。孩子的情緒得到了理解與安撫,探索行為又能夠得到滿足,等于身心發(fā)展得到了一個非常舒適的容納之地。安全感得到了建構,心智也得以促進。

上面這位父母之所以被此類問題困擾,只是未能讀懂孩子這個階段的需求,于是判定自己的孩子就是個“熊孩子”。

細細品,“熊孩子”是個有意思的詞。一般,對于太頑皮、不聽話的孩子,尤其是倔強的、反復違背父母意志的孩子,父母都會冠之“熊孩子”之稱。似乎每個“熊孩子”背后,都有一個無力的父母。父母搞不清孩子身心發(fā)展的合理需求都有哪里,找不到回應孩子的恰當方法,內心充滿焦慮、無助。為了逃避這種焦慮、無助,以及深深的挫敗感,于是把問題歸結為:這孩子的確太頑皮了……這樣,父母把問題推給了孩子,自己也才能好受些。

從這個角度說,不接受孩子的“不好”,其實是父母不接受自己“不好”的那一部分。若父母能夠放下要做“完美父母”的需要,接受自己的挫敗、無助,也才能真正蹲下來,去平視孩子,去接受孩子的全部。

如果我們學不會接納孩子的頑皮、各種“熊孩子”行為,就一定會對孩子的成長造成阻滯。如果孩子的探索受到阻斷,那么可能會產(chǎn)生以下影響:

會影響孩子的體能發(fā)展?!疤剿鳌币坏┍淮笕硕ㄐ詾橄雇妗⒑[和搞破壞,那就意味孩子正常的游戲和學習受到阻礙,體能發(fā)展則將最直接受到影響。

會影響孩子的智力發(fā)育。因為孩子手部精細動作是孩子后期學習興趣、探索欲望等良好發(fā)育的基礎。探索頻繁被打斷的孩子,進入學齡期后,很容易出現(xiàn)注意力不集中、缺乏耐心、毛毛糙糙等行為。

會影響孩子的心理健康,造成過于壓抑、或者過于逆反的情況。

在孩子探索的過程中,那些動作的操作對孩子的耐心、堅持、自信心等均有促進作用,因為每一次成功的動作操作,對孩子而言都是一次美妙的成功體驗。而耐心、堅持、自信與自尊的品格,也將是孩子以后社會化交往的基礎。

如果當孩子一有探索的嘗試,父母就上前干涉,在探索中一遇到困難,父母就替孩子克服,久而久之,孩子就變得越來越依賴父母,面對挫折時,會條件反射要找爸爸媽媽。父母保護過度,使得孩子缺乏探索,也就無法獲得成就感,自信心也無從建立。

另外一個可能出現(xiàn)的極端是,在家庭中孩子的探索欲求未得到滿足,他們一定會尋求其他機會去進行探索,去尋找機會去昭示自己的獨立意志,這種時候,孩子的行為更容易失控、過當。

關于這一點,我曾在一期“靜觀育兒”脫口秀節(jié)目里專門說起過:▼

在上面的視頻中,我提到了面對熊孩子們的調皮探索行為,比制止更好的做法是什么,這里再簡單說一下。

運用轉換技巧,巧妙溝通

在孩子1歲半以前,滿足孩子的探索需求,基本不需要擔心把孩子慣壞。之后,父母則可巧妙地將規(guī)則引進來了。

拿玩水為例。當孩子玩得不亦樂乎而父母認為該停止的時候,直接打斷或者阻止,絕不是好辦法。我一般會說:寶貝,今天我們玩10分鐘的水,然后我們要下樓跟別的小朋友一起玩,那樣也會非常有趣的。這里,父母其實是在用其他事物,將孩子的注意力悄悄地在進行著轉換。

實際上孩子懂得權衡的,如果一天的時間她都花在玩水上,她會覺得后面很多的活動都參加不了,那可不行呀。慢慢地,孩子就會有這樣的意識:如果我遵守了這個規(guī)則,那么我享受到的快樂和自由就會更多。于是,孩子也就開始學習遵守規(guī)則了。

保護性撞墻

所謂保護性撞墻,即給孩子探索的機會,讓孩子自己做選擇和決定,同時允許孩子承擔自己選擇的結果,但在孩子磕磕碰碰的整個探索過程中,父母要扮演好觀察者、引導者和保護者的角色,向孩子指出探索對象可能存在的“危險”。

執(zhí)行保護性撞墻的時候,父母切記不要以高明自居。比如,少說不。在阻攔孩子做危險動作的時候,說再多的“不”都沒有意義。因為對孩子而言,“不”和“好”是一個意思。孩子先看到的是你的表情,而不是你的聲音。

3歲以前,保護性撞墻會更多被使用。因為孩子單一的思維模式?jīng)Q定了他們必須要親身嘗試才能獲得對外界的認知,講道理沒用,他們更不會因為所以的推理。到3歲以后,孩子思維開始能夠逆轉、從一維到多維,就能體會到多種解決方法、多樣選擇的存在。此時,父母則可以在孩子遇到問題、或者面對一項探索的挑戰(zhàn)時,啟發(fā)性地問孩子怎么辦,或者和孩子一起討論,多聽聽不同的觀點。最后,再執(zhí)行保護性撞墻,將最后的選擇權留給孩子,讓孩子承擔自己選擇的結果,父母則守護在孩子身邊。

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