一位媽媽發(fā)愁地問：
羅老師，我家孩子剛2歲，可是簡直就是個熊孩子！哪里危險就往哪里跑。你要攔他，他還會打大人。他這樣算不算問題，是不是太多動了？還是我敏感了……
很多父母都會將孩子的探索行為，視作“問題”。其實，大部分這個年齡的小孩，都有類似表現(xiàn)，是完全正常的。兩歲的孩子，正處于自我意識快速發(fā)展期，對外部世界充滿好奇和探索欲。而父母出于保護孩子的需要，很容易會過多阻攔了孩子的探索行為。孩子還無法流利地用語言表現(xiàn)自己的想法，于是就付諸行動，“打了父母”。
給這類父母的建議，就是去嘗試把孩子的行為“概念化”，替孩子表達出來。具體做法就是：
孩子的探索行為，都是出自他們賴以生存的游戲本能，都是合理且應該被滿足的。父母要做的，是為孩子提供一個安全的探索環(huán)境，提醒必要的規(guī)矩，比如不能打擾到別人，或者幫孩子做好排序、時間上的管理等，而非粗暴阻攔。
當孩子的行為的確存在危險性/不合規(guī)，需要阻攔、又遭到孩子反抗的時候，請采用句式：“媽媽做了（某某事），你覺得（開心，害怕，生氣）……”。如此給孩子的行為一個語言邏輯上的描述，給孩子的情緒一個實實在在的名字，孩子的焦慮就有了落腳處。于是，孩子的情緒和行為，變得可控。
情緒得到緩沖后，父母再用溫和堅定的方式，去給孩子示范可以接受的行為是怎樣的。孩子的情緒得到了理解與安撫，探索行為又能夠得到滿足，等于身心發(fā)展得到了一個非常舒適的容納之地。安全感得到了建構，心智也得以促進。
上面這位父母之所以被此類問題困擾，只是未能讀懂孩子這個階段的需求，于是判定自己的孩子就是個“熊孩子”。
細細品，“熊孩子”是個有意思的詞。一般，對于太頑皮、不聽話的孩子，尤其是倔強的、反復違背父母意志的孩子，父母都會冠之“熊孩子”之稱。似乎每個“熊孩子”背后，都有一個無力的父母。父母搞不清孩子身心發(fā)展的合理需求都有哪里，找不到回應孩子的恰當方法，內心充滿焦慮、無助。為了逃避這種焦慮、無助，以及深深的挫敗感，于是把問題歸結為：這孩子的確太頑皮了……這樣，父母把問題推給了孩子，自己也才能好受些。
從這個角度說，不接受孩子的“不好”，其實是父母不接受自己“不好”的那一部分。若父母能夠放下要做“完美父母”的需要，接受自己的挫敗、無助，也才能真正蹲下來，去平視孩子，去接受孩子的全部。
如果我們學不會接納孩子的頑皮、各種“熊孩子”行為，就一定會對孩子的成長造成阻滯。如果孩子的探索受到阻斷，那么可能會產(chǎn)生以下影響：
會影響孩子的體能發(fā)展?！疤剿鳌币坏┍淮笕硕ㄐ詾橄雇妗⒑[和搞破壞，那就意味孩子正常的游戲和學習受到阻礙，體能發(fā)展則將最直接受到影響。
會影響孩子的智力發(fā)育。因為孩子手部精細動作是孩子后期學習興趣、探索欲望等良好發(fā)育的基礎。探索頻繁被打斷的孩子，進入學齡期后，很容易出現(xiàn)注意力不集中、缺乏耐心、毛毛糙糙等行為。
會影響孩子的心理健康，造成過于壓抑、或者過于逆反的情況。
在孩子探索的過程中，那些動作的操作對孩子的耐心、堅持、自信心等均有促進作用，因為每一次成功的動作操作，對孩子而言都是一次美妙的成功體驗。而耐心、堅持、自信與自尊的品格，也將是孩子以后社會化交往的基礎。
如果當孩子一有探索的嘗試，父母就上前干涉，在探索中一遇到困難，父母就替孩子克服，久而久之，孩子就變得越來越依賴父母，面對挫折時，會條件反射要找爸爸媽媽。父母保護過度，使得孩子缺乏探索，也就無法獲得成就感，自信心也無從建立。
另外一個可能出現(xiàn)的極端是，在家庭中孩子的探索欲求未得到滿足，他們一定會尋求其他機會去進行探索，去尋找機會去昭示自己的獨立意志，這種時候，孩子的行為更容易失控、過當。
關于這一點，我曾在一期“靜觀育兒”脫口秀節(jié)目里專門說起過：▼
在上面的視頻中，我提到了面對熊孩子們的調皮探索行為，比制止更好的做法是什么，這里再簡單說一下。
運用轉換技巧，巧妙溝通
在孩子1歲半以前，滿足孩子的探索需求，基本不需要擔心把孩子慣壞。之后，父母則可巧妙地將規(guī)則引進來了。
拿玩水為例。當孩子玩得不亦樂乎而父母認為該停止的時候，直接打斷或者阻止，絕不是好辦法。我一般會說：寶貝，今天我們玩10分鐘的水，然后我們要下樓跟別的小朋友一起玩，那樣也會非常有趣的。這里，父母其實是在用其他事物，將孩子的注意力悄悄地在進行著轉換。
實際上孩子懂得權衡的，如果一天的時間她都花在玩水上，她會覺得后面很多的活動都參加不了，那可不行呀。慢慢地，孩子就會有這樣的意識：如果我遵守了這個規(guī)則，那么我享受到的快樂和自由就會更多。于是，孩子也就開始學習遵守規(guī)則了。
保護性撞墻
所謂保護性撞墻，即給孩子探索的機會，讓孩子自己做選擇和決定，同時允許孩子承擔自己選擇的結果，但在孩子磕磕碰碰的整個探索過程中，父母要扮演好觀察者、引導者和保護者的角色，向孩子指出探索對象可能存在的“危險”。
執(zhí)行保護性撞墻的時候，父母切記不要以高明自居。比如，少說不。在阻攔孩子做危險動作的時候，說再多的“不”都沒有意義。因為對孩子而言，“不”和“好”是一個意思。孩子先看到的是你的表情，而不是你的聲音。
3歲以前，保護性撞墻會更多被使用。因為孩子單一的思維模式?jīng)Q定了他們必須要親身嘗試才能獲得對外界的認知，講道理沒用，他們更不會因為所以的推理。到3歲以后，孩子思維開始能夠逆轉、從一維到多維，就能體會到多種解決方法、多樣選擇的存在。此時，父母則可以在孩子遇到問題、或者面對一項探索的挑戰(zhàn)時，啟發(fā)性地問孩子怎么辦，或者和孩子一起討論，多聽聽不同的觀點。最后，再執(zhí)行保護性撞墻，將最后的選擇權留給孩子，讓孩子承擔自己選擇的結果，父母則守護在孩子身邊。
