蜂窩010期家長微課
8歲女孩樂萱的媽媽，外企任各類管理型工作，每天的工作得大量和人溝通。女兒出生后，開始學習兒童心理學、親子溝通，最大的心愿就是成為一個能理解孩子所有想法的媽媽。
樂萱和媽媽在一次蜂窩的直播課后，展開了一次“喜歡與討厭的人”討論，樂萱媽媽是一個非常好的引導者。她說，孩子心里的想法就是沒有成形的地圖，而作為大人，可以引導孩子拼出屬于她自己的“思考地圖”，今后也可以自主思考，面對不平整的世界。
我們先來看看樂萱媽媽分享，分享后面還有家長之間的互相問答，十分精彩，4個回答中滿滿的育兒智慧。
和孩子一次完美的溝通
圖片來源：Behance
先來聽聽樂萱媽說和樂萱溝通的2個小故事：
去年，在參加了蜂窩的課程后的一次親子討論活動中，我和樂萱做了一次有趣的“媽媽提問我回答”的溝通，討論的第一個題目是：什么樣的信號說明你自己在喜歡另一個人？
我們還一起用網頁搜索了什么樣的人招人喜歡或者討厭，對待喜歡和討厭的人，自己該怎么辦。
最后她總結了一下 自己喜愛和討厭另一個人的原因，我看見她寫的“討厭的人”里有一條是“學習不好”，我就問她，學習不好就被討厭，你確定嗎？孩子想了想回答說，要看心、學習不代表一切。
這些想法都在孩子自己心里，只是一副沒有成形的地圖，而我作為旁觀者的不斷提問，促使她找出屬于她自己的一條“思考路線”，感受一下很簡單的邏輯推理帶來的好玩的感受。
更多時候的不完美溝通版本
圖片來源：Behance
但真實情況是，和孩子的溝通常常會碰到各種問題，這個不完美溝通故事，是關于樂萱和她的小朋友的故事。
上周六，孩子跟我說起跟小朋友的游戲，先是樂萱陪著對方練習羽毛球，然后對方陪著樂萱玩她想玩的做飯游戲。
在開始的羽毛球練習里，樂萱的發(fā)球技術就成了被詬病的對象，所以在后面的做飯游戲里，她就不想謙讓給對方想用的工具。雖然，最終游戲歡樂散場，但聊著聊著，她開始嚎啕大哭。
等孩子平靜下來以后，我問她：如果你不滿意她這么說你，你可以停止游戲啊。
孩子說：我還想跟她玩。
我就調侃她一下：她管不住嘴要說你，你管不住自己要跟她玩，你們倆這樣一看蠻合拍的啊。我告訴她告訴她一個直接指責你缺點，但仍然沒有離開你的朋友，往往是能夠坦誠相見的朋友。
但我覺得孩子在八歲的年紀，應該還不太能領會到確切的意思。就幫她出了個應用題，一個孩子剛參加羽毛球社團時，一個球都接不住，之后每天堅持顛球一百下，一個學期過后可以連續(xù)顛上十個球。孩子列了個算式，算了一下這樣練習的話，等她小學畢業(yè)的時候，能連續(xù)顛到幾個球。看到得數(shù)，孩子臉上云開霧散，于是我趁熱打鐵：起點低、可以用堅持的練習來彌補自己跟別人的差距。
當時我覺得這次溝通可以劃一個還算滿意的句號了。不過，第二天再次面對這個小朋友的時候，她還是因為心里的不平衡沒能一起玩。
有些溝通看上去很順暢，但是孩子也還需要時間來消化其中的內容。而我也有些急躁孩子還沒能消化掉昨天的負能量。
這時候，怎么辦呢？我們有必要再來重溫一下：與孩子的溝通的目的是什么呢？
所有與孩子的溝通，都是為了陪伴著他們，一起經歷孩子們成長時的困惑、無奈、無助。也是為了孩子能與家族成員一同承擔責任，互相包容和接納。
那么如果說親子溝通上出現(xiàn)了矛盾，問題的癥結有可能出現(xiàn)在互相理解和接納的程度上。
和孩子溝通的3條建議和資源分享
圖片來源：Behance
首先是在了解孩子年齡相應思維特征的基礎上做要求。
比如一年級的樂萱，對老師要求的看圖說話覺得困難，還不了解完整的一句話里都需要些什么元素，需要家長做一些合適的引導。樂萱媽媽是這樣做的：告訴她三要素，陪她一起從圖畫里找素材，組織好文字。慢慢的，從陪著找素材，到只負責提醒要素，到什么都不管。
其次是不能把自主思考這個目的當做手段。得允許孩子犯個懶。
樂萱媽媽說，在蜂窩做任務的時候就跟孩子一起犯過懶，想不到好的主意就放一放，每天提一提，看看有思路了沒。如果孩子能自己想出辦法的，哪怕這個辦法不完美也可以先試一下。
另外呢，自主思考這個東西，得看情況定。
有的孩子喜歡自己拿主意，有的不喜歡；對前者家長可以只做輔助建議的角色。但有些危險的事情上，不能用包容的態(tài)度，第一次可以講道理，第二次就會有懲罰。
對于，不那么喜歡自己拿主意的孩子，鍛煉自主思考最主要的是給他們思考的空間，可以讓孩子參與各種家里事務的決策過程，因為孩子也是家庭成員之一，讓他們感受到參與感和責任感。
樂萱麻麻還介紹了一個系列的書給家長，路易斯.埃姆斯（美國），卡羅爾.哈柏（美國）聯(lián)合編寫的《你的X歲孩子》系列。這是一套有關每個年齡階段的孩子行為發(fā)展特點的敘述書籍。這是給我們家長的一點參考意見。
從孩子1歲開始一直到12歲都有
也推薦家長看一些心理學方面的書，比如阿德勒的心理學，《自卑與超越》《兒童教育心理學》等。這位學者的理論與弗洛伊德相反、對個體心理持有比較積極的觀點。這些觀點可以算是與孩子溝通的一個基點。
給孩子看的有關溝通的繪本可以試試《小兔湯姆》系列，里面根據(jù)各種生活場景和現(xiàn)實狀況，描述了小兔湯姆的心理變化，沒有大道理，但是平易近人。
在實際生活中，在討論人際交往難題時，家長和孩子還可以做扮演角色的互換，換個立場看自己有什么體會、該怎么做。
問答：孩子寫作業(yè)拖拉、任性
的根本問題是？
10歲超超媽、11歲麟麟媽媽的問題 ：如何培養(yǎng)媽媽的提問能力和帶領水平，引導孩子的獨立思考?
關于提高家長的提問能力可以分兩個方面談：
一是家長在和孩子交流時的立場要客觀，把自己對是非的判斷壓下去，用朋友的姿態(tài)來交談。
二是提問的內容，需要符合每個年齡階段的興趣和想法，孩子都會有自己的固定幾個好朋友，可以了解他們和朋友之間是怎么互動的，家長不能跟不上孩子的潮流，也不能過分超前，讓孩子不能理解。尤其是提問的兩個家長的孩子都即將進入青春期，推薦可以看看華東師范大學陳默教授的講座視頻。
另外，提升帶領的水平只能靠不斷提升家長，不能要求孩子花時間在閱讀上，我們自己卻不讀，度自己感興趣的書，不一定與親子溝通相關。
一年級kk媽媽的問題：孩子4點半放學，9點要睡，中間作業(yè)吃飯練琴跳繩……寫作業(yè)磨磨唧唧，有時任性不講理怎么溝通？
關于這個問題，我家孩子一年級的時候也經歷了同樣的過程，每個一年級的孩子，在適應學校生活時總會碰到各種各樣的問題，都沒有能力控制時間，這里想問kk媽媽幾個問題：
作業(yè)量有多少？
孩子做完作業(yè)后有沒有給孩子做喜歡事情的時間？
作業(yè)和作業(yè)之間，有沒有給孩子留足休息的時間？
如果作業(yè)量真的太多，也給孩子休息和玩的時間了，孩子還是抵觸寫作業(yè)的話，我的方式是去找老師做溝通，恰當?shù)睾屠蠋煹恼f明孩子現(xiàn)在做作業(yè)時的狀態(tài)。我們商量過的方案是，跟孩子約定一個deadline，在那個時間線過去之后，就再也不能寫作業(yè)，但幾點到幾點寫她自己安排，死線一到，家長的態(tài)度就需要堅決一些。
這樣，如果孩子第二天去學校沒有完成作業(yè)，就自己接受老師的批評吧，因為提前和老師溝通過情況，所以老師也不會太生氣，雖然孩子被老師批評了很傷心，但這個度孩子還是可以接受的。
關于任性不講理，剛上學的孩子的表達能力還有欠缺，家長要耐心，等等他把話說完，如果說不清楚，就換一個方式問他，“你是不是這樣想的？”，引導他把自己的想法順利表達出來，一般情況下，孩子只要順利表達出想法，是不會任性不講理的。
8歲沛沛媽媽的問題： 孩子單親，工作忙，我陪伴的時間少，需要爺爺奶奶來照顧，但發(fā)現(xiàn)孩子不是很尊重爺爺奶奶，該怎么溝通？
我認為，首先父母需要理解孩子心里的落差，因為父母不在身邊的寂寞感；以及爺爺奶奶和孩子成長環(huán)境的差異太大，讓孩子覺得有些排斥。
還有個原因是，孩子態(tài)度不好的時候，爺爺奶奶有時疼著會表現(xiàn)得無所謂，孩子沒有得到一個正向的反饋機制，以為自己這樣做是沒錯的。我們可以跟爺爺奶奶商量，在孩子不禮貌的時候，可以把自己的不高興表達出來，或者批評孩子。
最后，還得和孩子談一下，8歲的孩子已經能站在別人的角度理解對方了，跟他坦誠地聊聊家長的情況，希望他能理解。
沛沛媽媽：還想問下樂萱媽媽，我們在家教和托管之間選擇了家教，但發(fā)現(xiàn)周末老師來家里時，他會哭鬧不肯上課。
樂萱媽媽：我能理解孩子為什么哭鬧，他想的是“我已經上了一個禮拜學，周末還不讓我玩一下！”
樂萱的情況也很類似，她周六上午英語課，下午鋼琴課，有時她也會抱怨，周六還這么忙，但我問她要不要把英語課取消，她又不愿意，因為喜歡家教老師，說和他聊聊英語相關的故事也是好的；鋼琴也是她自己選擇要上的，所以，如果孩子很排斥，也許是他不喜歡，不如找一個孩子的感興趣的課外班試試。
孩子們在玩（他們的工作）的時候是不喜歡被打攪的，如果周六約好要補課，可以事先提醒下他。比如我和樂萱會提前說好幾點吃飯、幾點開始寫作業(yè)。她有時能記住，有時會忘記。我會提前個三五分鐘，大概炒最后一個菜了，或者快到作業(yè)時間了，提醒她一下。這之間的協(xié)調需要父母在辛苦之余費心做一做，對緩解孩子的煩躁會有一定的作用。
9歲孩子的媽媽 jing：遇到孩子狡辯和頂撞的情況會讓我抓狂，我該怎么辦？
這個問題我也苦惱過，后來發(fā)現(xiàn)，這是孩子的思維方式開始發(fā)生轉變，不再只是正向回應你，也會從側面和反向的思維來反饋。
9歲這個年紀，和我的孩子差不多大，孩子開始渴望獨立，擺脫大人的控制，但是就像學走路一樣，孩子想擺脫你的手，但等到真的擺脫的時候又會跌跌撞撞，遇到麻煩。
我的處理方式冷處理，先hold住自己，不要發(fā)貨，然后跟她說：“你這樣跟爸爸媽媽說話，我沒有辦法和你交流?！?/span>
如果情況經常發(fā)生，我們大人也可以耍一個花招，在孩子和我們坦誠交流的時候，我們也去狡辯和頂撞，強迫她有一個換位思考的過程。
另一個方面，是我們平時和孩子溝通的方式會反過來影響孩子和我們的溝通方式，比如遇到生老病死的問題，我們是坦誠跟孩子說還是回避？這也會影響到孩子在某些問題和階段會用狡辯和頂撞的方式回應我們。
不管是在孩子的嬰兒期，還是學說話學走路的學前期，還是孩子進入幼兒園，邁開社會化的第一步，乃至之后漫長的學童生涯，跟孩子的溝通一直是我們作為家長來說、關心孩子，觀察孩子，在一定范圍內影響孩子的方式之一。
我想多數(shù)家長跟我一樣，希望孩子的心是對自己敞開的，我們也看到很多的親子書籍里，都是教給父母怎樣站在孩子的立場上考慮問題，學會蹲下來與孩子平行的交流。我覺得這一點很重要，同時我們也不能忘記，溝通是互相的，不僅僅需要家長換位“蹲下來”，有時候也需要孩子能夠學會換位思考。
在這個競爭激烈的社會，在這個哪個國家都存在不平等的地球上，我們建立起與孩子溝通的渠道，除了更好的了解孩子，伴隨他們成長，也是需要幫助他們見識、直面、接受這個現(xiàn)實世界，同時學會保持一顆有自主辨識能力的心。
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