上周我們向粉絲們征集了「那些不愿延續(xù)下去的教養(yǎng)方式」，以及「想要成為怎樣的父母」。我們收到了非常多的留言，為了尊重讀者的隱私，有些留言應要求匿名了。
通過文字能看到大家的怨念，以往經(jīng)歷痛苦，也感受得到表達的克制和成長中自我的力量?？吹臅r候，共鳴不要太強。
@Lilith
小時候我媽在我爸出門不在家的時候逗我，指著地圖說：“你爸不要你了，他不回來了。不信你上上面看看去。”一而再再而三的。
我就邊哭邊半信半疑地看地圖。那種感覺被爹媽拋棄了的真是……絕對不能給小孩兒不安全的感覺。不要騙他們。
小時候養(yǎng)了一只兔子，從拳頭那么大養(yǎng)到貓那么大，初中住校回家，發(fā)現(xiàn)兔子沒了，一問，我爸說前兩天給燉了。給燉了……燉了……了。求我的陰影面積。
如果我有了小孩，一定會尊重他的意愿，養(yǎng)小動物的話對于他來說是建立責任感的過程，讓他學會尊重生命。
@楊力超
我小時候，爸爸最關心的是：今天老師有沒有夸獎你？同學有沒有夸獎你？沒有夸獎他就很失望。
當了媽媽的我不會這樣詢問我的孩子，不要她靠別人的夸獎肯定自己。
在我的成長中我印象最深的就是父母的爭吵，因為他們爭吵過后多數(shù)時候的結果都是以把對對方的怒氣怨氣盡數(shù)撒在我身上結束。因此我害怕他們爭吵，但他們那時候又特別容易爭吵，所以每當這時候我都猶如驚弓之鳥。
但是沒有用，無論我如何掩蓋我的存在感他們總能發(fā)現(xiàn)能“責罵”我的理由。有可能是筷子碰了一下碗，這便是“沒有規(guī)矩”；有可能是對我突然發(fā)問而我沒有給出他們想要的結果，這便是“沒有知識/見識”。
我一直覺得父母之間的矛盾不應該把子女拉進來，也不應該在子女面前爭吵，更不應該在爭執(zhí)無果的時候把責罵我作為他們的所謂“結果”。
如果我也生了兩個，一定不要兩極對待（誰叫我是被忽略的那個）。到現(xiàn)在過度自卑困擾，覺得自己很差，自己都討厭自己，好像沒辦法說服自己接受自己。
現(xiàn)在大學，姐姐花很多錢出去玩沒說過一句話，我省著花出去玩?zhèn)€一兩次都會被念。
@三藏
絕對不會讓孩子覺得，她和弟弟有什么不一樣。
作為家里三個孩子的老二曾經(jīng)被送出去過，姨家，我媽的姐姐家。就為了要個兒子，而且計劃生育嚴，所以把我送了出去。
以后，我的孩子絕對不會迫于壓力送給別人，絕對不會重男輕女！
@Carolina
我小的時候很乖，成績一直很好，可是印象中爸爸媽媽很少表揚我，每次考了好的分數(shù)都只是告訴我不要驕傲，也許是受此影響，我一直都處在無論如何努力也覺得自己不夠好的狀態(tài)，從讀書一直到工作，即使身邊的人都告訴我很優(yōu)秀，也總覺得自己只是裝出來騙了他們，自信心一直不高，安全感也缺乏，遇上明明夠得上的機會不敢爭取。
謝謝那些曾經(jīng)推過我一把的人們，讓我知道原來自己可以做到這么多。所以我很希望自己能夠成為多鼓勵和表揚的媽媽，再也不要用高要求嚴標準培養(yǎng)出一個雖然優(yōu)秀卻沒信心的小孩了。
@鐘愛越野
我絕對不會采用的教養(yǎng)方式:一是哭哭啼啼，歷數(shù)自己的不容易，讓孩子內(nèi)疚慚愧；二是用懲罰自己的方式讓孩子內(nèi)心不安。
我同事的媽媽在孩子犯錯誤時，從不懲戒孩子，而是當著孩子的面，抽自己的嘴巴，同事說，每次媽媽那樣，他都恨不能去死。
@梓_Azusa
絕對不向孩子訴苦，訴苦和抱怨都差不多。媽媽總是很柔弱，經(jīng)常向我訴苦，“自大”的孩子（我）非常想幫父母解決困難，然后不斷的面對無力，自身的軟弱無處安放。
“我是不可以弱的”這個信念把我和脆弱割裂了，怎么可能有完全不脆弱的人呢。
@Memoria
我不會用深情的誘惑。讓孩子在我身邊。想離開又被限制住。不會讓他充滿了又無力又恨的感覺。
我的爸媽都是教師，在他們自己看來他們都是最懂得教育之道的人，當然我從小到大的學習都沒有讓他們失望過所以我也沒有任何意識。相安無事過了30年，這種平靜最終還是被打破，我堅持出國留學，他們堅持讓我生孩子。
這是一場持久戰(zhàn)，然后才慢慢的意識到我心里一直都按照他們的話生活……后來爸爸說“我覺得你就像飛得太遠的風箏，我手里的線快要斷了”。我笑著沒說話，心里想著“早就該斷了”。我希望我的孩子從小就自信自愛，不讓任何人左右ta的決定，我要幫助ta在合適的時間段里快樂的剪斷風箏的線，做一個心靈真正自由的人。
@困Panda
一定要學會給孩子道歉！小時候家里飲水機有一個加熱鍵，每次喝完水之后叮囑我一定要關。有一次他們回家之后，我先開了加熱鍵，然后我爸爸以為我沒有及時關，重重的一掌拍在我背上，真的很痛。
后來知道誤會了我卻也沒有道歉，事情也就那樣過去了。而那一掌不僅拍在了我的背上，也拍進了我的心里。
@東海道五十三次
對于這個問題很悲觀。在那段愛情結束后，我發(fā)現(xiàn)原生家庭對一個人的性格塑造的影響如此之大，甚至是有如烙印般的。這讓我懷疑自己能否負擔起一個生命的重量。
所以要問想成為怎么樣的父母的話，答案大概是 不成為父母 吧。
我是名存實亡的婚姻的目擊者。我覺得對孩子最好的教育是父母彼此深愛。即便有一天婚姻走到了盡頭，我也一定要果斷地走出來。因為我太知道，所謂為了孩子的湊合是對孩子多大的傷害。
@半夏剪秋
有一種教育方式我絕對不會采用的就是，只看得到孩子肉眼可見的成就，例如學習成績、比賽名次、聽話乖巧等等，而忽視孩子內(nèi)心的惶恐與不安。
@隔壁班的林老師
好的方面都是作為父母的帶給孩子的，壞的方面全部是孩子自己在外面學來的。
希望痛苦可以真的停止傳遞
在談到自己想要成為什么樣的父母時，看到的每條留言都讓我覺得，大家都有很好的教育理念：開放、尊重。
但有一條留言提出了一個真切的可能性。
@vivi
作為一個女生被媽媽從小打到大學……是的一直到大學！我發(fā)誓如果我有小孩我絕對不會打他！但是，孩子兩歲半了，越來越控制不住自己了，每當生氣不能自已的時候眼前就會浮現(xiàn)媽媽當年打我的情景。幾次用力控制住了自己，手掌舉起但是輕輕了拍了他的屁股，他還以為我在跟他玩，卻不知道我心里已經(jīng)下了狠手。
今天，終于沒控制住，用力拍下去的時候我覺得我就是當年我媽媽，他就是當年的我！但是手掌的陣痛和兒子突然沉默害怕的臉，讓我一下子好想哭。終于還是沒有逃出媽媽對我的影響。我跟兒子道歉了，他親了我的臉說媽媽你現(xiàn)在高興點了嗎？
我心里除了化不開的愧疚還有深深的恐懼，我害怕自己正在慢慢變成當初痛恨的那個人，害怕兒子也會再次重復我的悲劇。
也許每個人都或多或少有這樣的痛苦和恐懼，怕自己會變成自己曾經(jīng)最討厭的樣子。打孩子的同時，也打了自己的臉。
偏激的思想可能會重蹈覆轍。如果只是一直恨父母，怪原生家庭，埋怨上一輩沒有正確的養(yǎng)育觀念，那么可能自己也走不出這個怪圈：
孩子一直等著父母的道歉，執(zhí)著于讓他們認錯。父母們也一直在等孩子的感謝，失落于他們的忘恩。
如果能相信自己成長的力量，在一定程度上減少家庭的創(chuàng)傷對自己的負面影響，則可以停止痛苦繼續(xù)傳遞。
作為一個已經(jīng)長大的孩子，你認為到底該怎么對待曾經(jīng)傷害過自己的原生家庭呢？
