01
不要沒收他的饅頭
小時候，陪伴我活下來的兩樣很重要的東西：零食和電視。零食隨便買，電視隨便看，這兩件事情，是我童年少有的幸福。
隨時隨地吃零食，給我身體帶來滿足的感覺。我可以用零食隨時給自己帶來一點滿足，這種感覺彌足珍貴，不是嗎。
電視給我提供了另一個世界的窗口，至少，看電視那一會兒，我可以暫時離開現實生活的干枯和絕望。
家長在讓孩子愉悅這件事情上，經常很吝嗇。孩子玩手機吃零食的快樂都容忍不得，硬要剝奪。
這個世界上是有比手機更有趣的事情，是有比零食更營養(yǎng)的食物。問題是，此時此地的孩子有能力得到嗎？
長期沉浸在手機里，不就是因為真實的家庭氣氛冷漠無趣嗎？看手機屏幕總比看父母那張麻木的臉有趣吧。長期大量吃零食，不就是因為總是得不到被無條件滿足的確信嗎？
慈悲就是：現在我沒有能力給一個饑腸轆轆的人提供餐食，但是我至少不要以“沒營養(yǎng)對健康不利”的名義，搶走他手中唯一一個饅頭。
02
“問題行為”是孩子自救的活路
* 以下，摘自李雪的另一篇文章，作為本篇的輔助閱讀。
①
英國報道，一個四歲女孩玩 iPad 成癮，戒斷后出現失眠、流淚，甚至嘔吐、虛脫等癥狀。
因為，這時的 iPad 就是這個女孩心理上的媽媽。戒斷 iPad 就等于要把這個孩子唯一的心理依戀給抽掉，這是對孩子巨大的打擊。
嬰兒最喜歡的“玩具”就是媽媽的臉，媽媽的臉像鏡子一樣映照出嬰兒，從而讓嬰兒感受到自身的存在感和幸福感。
如果沒有這個“鏡映”，沒有這個好的母嬰互動，那么 iPad 就會代替媽媽去彌補孩子的心理需求。
就好像一個極度貧困饑餓的人去啃樹皮，導致全身浮腫，那錯不在樹皮呀。
②
孩子的每個“問題行為”的背后，都是匱乏愛的痛苦吶喊：其實是他在努力地彌補內心的黑洞，他在努力的尋找自救的活路。
我小時候，有一段時間不怎么吃正餐，每天隨身裝著各種零食水果吃。很幸運的是，父母都當時并沒有制止我。我要多少零食就給我多少零食。后來，我自然地不怎么再依賴零食了，我也沒有營養(yǎng)不良或者發(fā)胖。
現在我可以明白：那個時候的我，是在自發(fā)地彌補嬰兒期未能夠滿足的吃到母乳的這種內心的匱乏感。
所以，每一個“問題”行為都是孩子在彌補內心的缺失。如果父母能夠理解和彌補愛，當然好。如果不能，至少不要去打擾孩子。
③
一個16歲的農村女孩，她退學后，整天在家里看電視，基本是韓劇與宮廷片。我去感受她，我感受到：如果不是電視劇中“王子公主”的那些全能自戀的幻覺，拼湊她破碎的自我，她可能早就自殺了。
幸虧，她的媽媽沒有禁止她看電視，并且在我的鼓勵下，真誠地為孩子在過去所受的創(chuàng)傷而道歉。
后來，這個孩子去工作了，并且告訴我，她已經從自殺的沖動中走了出來。
每個孩子的“問題行為”都是在彌合自己心靈的創(chuàng)傷。而“限制行為”會讓孩子的創(chuàng)傷壓住，并且出現更可怕的后果。
父母若能彌補愛，當然好。如果不能，至少不要去自以為是地控制孩子，不要掐斷孩子自救的活路。
03
錢與自由
* 以下，摘自李雪的另一篇文章，作為本篇的輔助閱讀。
①
我自己，還有一些來訪者和微博網友的故事，都是在童年時，父母在物質上幾乎都順著自己，想買什么，零花錢自由支配。結果就是：畢業(yè)后都很快地經濟獨立，不靠父母。而且把錢用在自我成長上，很痛快。
為什么呢，很簡單：因為在物質上我們滿足過了。童年物質上的零延遲滿足，導致現在對金錢既不狂熱，也不羞恥抗拒，輕松富足。
大家都知道，我從小到大是非常匱乏母愛的，但是同時，物質被滿足得比較好。我心理問題很嚴重，但幸好還有物質滿足的基礎。能讓我安心地把大量時間精力花在自我成長上，不會對物質沒有安全感。
所以說，如果沒有愛，至少多花點錢。也是好的。
②
我自己和一些來訪者，在童年時期與父母的關系凄慘，以那樣的凄慘程度，如果按照心理學理論，現在應該住進精神病院或者自殺了。
但是我們都有一股內在的精神力量，只要在不被父母干涉的空間，就能發(fā)展自救。
我畢業(yè)后，遠離父母，躲在一個小出租屋里什么也不做，連人都不見。就在這徹底“墮落”的一年里，我破碎的人格得以喘息，我活了下來。
我知道的一些精神分裂和自殺的青少年，他們的悲劇就在于沒能有一個自救空間。“問題行為”父母不斷的糾正，一路糾正進了精神病院或者火葬場。
如果自己童年太痛苦，愛孩子確實不容易。給愛很難，但是我們至少可以管住嘴巴，給孩子一個自由喘氣的空間。
04
問題的根源不在孩子
* 以下，摘自李雪的另一篇文章，作為本篇的輔助閱讀。
當父母焦慮想要控制孩子的時候，就會壓制孩子的能量，孩子處在低能量水平，就只能看電視刷手機；當孩子感受到被父母無條件的愛和信任，能量就會高漲起來，可以做更多有趣的事情，發(fā)展自己。
如果孩子長期處在精神孤島中，從低能量水平恢復到正常，就要更長的時間，幾周甚至幾個月。時間長短，取決于父母是否真的無條件接納孩子的全部，父母接納度越高，面對孩子越放松，孩子恢復得就越快。
沒有哪個孩子，在能量高的時候還長時間沉溺在電子屏幕中，人都渴望豐富有趣的精神世界。
05
消磨時間 與 享受時光
* 以下，摘自李雪的另一篇文章，作為本篇的輔助閱讀。
在嬰幼兒時期，沒有得到充分回應，沒有被互動滿足的孩子，他的自我是散亂的。
他沒能力把自己構架起來，沒能力長時間地規(guī)劃和投入到一件事情中，內心的黑洞必然趨勢他只能向外抓取刺激，消磨時間。
孩子的狀態(tài)，反應的是父母的人格水平。
所以，把盯著孩子的眼睛收回到自己身上，讓你自己活在當下，凝神聚氣，專注去做能夠豐盈身心的事情，比如瑜伽舞蹈、繪畫書法、讀書寫作、設計創(chuàng)作。
并且，在孩子需要的時候，給予孩子高質量的陪伴和游戲互動。你的身心狀態(tài)越來越飽滿，孩子自然被你潛移默化。
你在任何人身上看到問題并且產生煩惱，都不去控制或改造對方，而是反躬自省，修繕自己。這是你能夠給孩子的最偉大的教導。
另外，如果孩子在游戲中得到快樂和成就感，并沒有因此眼神渙散神情落寞，那就不是消磨時間，而是在享受他的人生。
記住，那是他的人生，不是你的人生。無論孩子是在消磨時間或是在享用時光，你過好自己的人生，就是孩子最大的福分。
06
游戲不是洪水猛獸
* 以下，摘自李雪的另一篇文章，作為本篇的輔助閱讀。
有的父母覺得，孩子打游戲是在荒廢人生。
而事實上，孩子在游戲中可以體驗到成長。而體驗，才是真正的學習。孩子的心智發(fā)育，很多都是在游戲中去完成的，比如成就感和滿足感。
而成年人，則需要在現實中去自我實現。
如果，我們在童年中可以沒有被干預地盡情地體驗游戲，那么，長大之后我們就會對打游戲沒有興趣，因為我們覺得那個虛擬的成功是浪費時間。
但是，在小時候被嚴格限制打游戲的孩子，他就會在成年以后依然沉浸在這個虛擬的世界中，去尋求虛擬世界的成就感，這才是真正的荒廢人生。
07
再說說成年人的“癮”
* 以下，摘自李雪的另一篇文章，作為本篇的輔助閱讀。
①
宅，是回避關系帶來的損耗
現在有很多人都非?！罢?，人際交往特別少，寧愿只和物件或虛擬打交道。
因為：當宅男宅女和別人交往時，關注力都放在對方身上，不停地猜測對方喜歡什么，對方希望我是怎樣，我有沒有讓對方滿意，我有沒有讓對方煩我…
在這樣的焦慮、猜測中，人就會覺得很累，甚至嚴重的會頭昏腦脹。其中最嚴重的是，經常感覺到“無論我怎么做，對方都不會喜歡我”，這會引起脆弱的自我感崩塌，形同死亡。
當靈魂無法安駐在自己的身體里，關系就是損耗。
如果在關系中，我們擁有“關系有也好，沒有也好”“對方喜歡我也好，不喜歡我也好”“一切都是可以的”這樣的關系，才是滋養(yǎng)。
②
失眠，背后可能是孤獨
長期嚴重的失眠，背后的原因可能是致命的孤獨感：好像一閉上眼，一切都結束了，只剩下自己，而自己的內在卻是空洞而可怕的。
所以，不肯閉眼。腦子里總是要去想些事情，哪怕抓住一個很無聊的事情，也比碰觸自己內在的空洞要強。
這就跟嬰兒期的睡眠經歷有很大關系。
如果嬰兒時期，你經常是在冷漠無助黑暗中入睡，而沒有父母太甜美的呼吸聲和奶香味兒，沒有父母的擁抱環(huán)繞，那這最初的冰冷孤寂就會寫到生命的潛意識底色。
所以說，人能否安心入睡，就是嬰兒對“媽媽是否一直存在”“媽媽是否會回應”的信心。
③
購物成癮，不必著急
我有很長時間淘寶成癮，當我的心“關閉”著的時候，成癮最嚴重。當我被關注時，當我和別人有真實的鏈接時，我對購物的興趣就會大減。
因為在購物的時候，我們的頭腦是在想象，我們在滿足自己的幻想：我穿著漂亮的衣服，可以得到別人的關注。
成癮的時候，確實好像沒辦法自主自律，僅僅觀察到這些就好，不必去苛求自己成為一個自律的人。覺察到的自己的成癮，并且深深地允許自己，一切都會無常地過去。
成長，并不是我們努力改變自己而實現的，而是當我們允許自己，它自然而然地發(fā)生。
學心理學，我們會發(fā)現自己的很多心理問題，通常第一反應就是“那怎么辦”。這樣問的時候，其實也是一種防御：我們從當下的“有問題”的感覺中逃跑了。
那么，我們就和這種“有問題”的感覺待在一起，去覺察它，去經驗它。覺察，是我們的起點也是我們的終點。
全然地覺察之后，你就會發(fā)現：其實沒有什么問題需要被解決。你所謂的心理問題，當你得到足夠的允許與足夠的體驗之后，它也會無常地過去。
然后，我們不再想要改變自己，帶著覺知去做各種的選擇，都很好。
