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【經(jīng)驗暢談】我和父母，終于學(xué)會了如何彼此相愛 || 渡過

長沙7喜 >《父母課》

2021.06.04

關(guān)注

CC劉／文張進／圖

（一）

一天，我去長沙看一位亦師亦友的忘年交。她是一位習(xí)練瑜伽二十多年的老師，愛書愛花愛生活。她信奉極簡主義，家里一塵不染，不像我深圳小小的房子里擠著無數(shù)多余的物品。

以前和她交流并不多，但每次她都能在我病況和生命不同的時期給予我力量。而這次交流是和父母有關(guān)。比起前幾次剛患病時的狼狽不堪和手足無措，現(xiàn)在的我多了一份從容和成熟。

但這次，我依舊帶著生命中的疑惑而來。

母親為了生病的我，離開年過半百的父親到深圳陪我，一晃已經(jīng)五年。盡管于心不忍，可我還是經(jīng)常因為各種芝麻綠豆的小事，“近水樓臺先得罪”母親。

人總是會欺負自己可以欺負的人吧，那種無論你多么無理取鬧、多么不可理喻都不會離開你的人。

所以，這五年的陪伴，母親對我?guī)缀跚б腊夙?，即使心里有氣也只是向遠方的父親傾訴，對患病的我一再忍讓包容。

但我卻動輒暴跳如雷，一有分歧，便想把母親趕回到父親身邊，還認為這是為了他們著想，是“雙贏”。

（二）

我把我的想法一五一十告訴老師。

老師回憶自己：“曾經(jīng)的我，母親還在世時和她水火不容，但當(dāng)她離開了這個世界，我才知道我開始接近死亡了?！彼嬖V我：“也許我現(xiàn)在說你不會在意，很多事情一定要在你親身經(jīng)歷之后才會懂。

那她何必告訴根本無法懂得的我呢？也許是怕我后悔？我想。于是我繼續(xù)問：“那每次我和父母出現(xiàn)了不可逾越的代溝，我該怎么辦？”

“哪有什么不可逾越的代溝？他們那么愛你，怎么會舍得？每次你母親在你旁邊嘮叨，你就'哦哦哦，好好好，行行行’笑笑就過了。然該做什么就去做什么。她也氣不起來了，你也不會和她有爭吵了?！崩蠋熁卮稹?/section>

（三）

老師的話，讓我想起了在“渡過”公眾號上看到的文章。

很多家長因為孩子患病而反思，而痛苦，而后悔，而改變。但為什么不能換一種思維呢？

我開始分析我自己。

我得病存在很多可能性，原生家庭的影響必然是有的。然而，首先，這已是無法改變的事實；其次，它對我的影響也許取決于我如何看待它，以及如何處理與它的關(guān)系。

我從小就有睡眠障礙?，F(xiàn)在回憶，我小時候很難入眠，和父親脾氣暴戾有關(guān)。父親不懂表達感情，對我十分嚴(yán)格苛刻，一旦不如他意愿，輕輒語言暴力，動輒行為暴力。在后來的學(xué)習(xí)中，我知道對我這樣天性敏感的孩子，如此養(yǎng)育方式再加上一些外力和遺傳因素，患病可能性自然高了很多。

明白太多卻想不透，對自己反而不好。如果一再怨天尤人，埋怨父親，我想我一輩子都會活在怨氣和不甘中。

原諒是一種釋放。入院后坐在我身邊的父親，掉下的后悔的淚，像個懊悔的孩子說“爸爸錯了嘛”——這時，我原諒了一切他不完美的地方。

小時候不那么懂怎么愛我的他，我是如此地愛著；現(xiàn)在懂了如何愛我的他，我依舊如此地愛著。

因為他和母親是帶我來到世界上的人，即使曾經(jīng)的他因為工作不順心，無意間把些許壞情緒轉(zhuǎn)移到我，但他也是為了拼勁全力給我和媽媽帶來更好的生活，而不僅僅是有尊嚴(yán)的生活。

所以在深圳這個房價高過天的地方，擁有一個小小的下雨都會漏雨、卻房產(chǎn)證寫著我名字的的陋室，我是如此幸運與滿足，感恩著這份如山的父愛。

（四）

不久前和表弟聊天談心，我說出了我的病情，和真實的想法。

過去，躁狂或抑郁嚴(yán)重時，我都會這樣想：“如果連唯一無私把全部愛都給了我的父母都消失了，我想我也不想再生活在這個沒有任何愛的世界?！?/section>

聽我這么說，平時看起來那么不懂事的表弟哭了。他對我說：“姐，你可不能這么說，你這樣太不孝順了。你知道你的這種想法被你爸媽知道了，他們會多傷心？”

那天以后我后悔了?，F(xiàn)在的我還是那么需要來自這個世界的愛，也好希望愛著這個世界。

是的，即使我因為那么在乎世界上的愛而迷茫，我卻不會再有這樣偏執(zhí)的想法。

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