近期接青少年個案時，會在正式咨詢前跟家長強調(diào)：一、孩子必須自愿進入咨詢；二、一旦孩子進入咨詢，父母不得打聽咨詢內(nèi)容，不干預、干擾咨詢（咨詢過程中，需要父母配合時除外）。
為何要強調(diào)，蓋因之前跟一些家長溝通時，對方置若罔聞，我行我素，對孩子咨詢干擾特別大。
一位高中男生的媽媽對這個強調(diào)表達了不滿：這可怎么辦？我還準備陪著兒子一起咨詢呢。
孩子咨詢，你為什么要陪呢？
媽媽：這樣我才知道他在想什么呀。
如果孩子不愿意呢？
媽媽：我是為他好，他怎么會不愿意呢？
這個媽媽不了解、不尊重自己的孩子，她可能還沒把孩子當作一個人。
當一個家庭決定送孩子來做咨詢，微妙的競爭就開始了。
第一種競爭是父母和孩子的競爭。
父母和孩子的競爭背后，往往是父母也需要咨詢的幫助。
多年前曾接待過一起個案，最初前來咨詢的是母親，咨詢幾次后她向我道出實情，原來她的女兒數(shù)月前被醫(yī)院診斷為強迫癥，但不肯按照醫(yī)生的建議去做咨詢。為了幫助女兒，這位母親決定率先垂范，親自體驗一下心理咨詢，看看到底有沒有用。
結(jié)果這一試她感覺很好，認為對自己幫助很大，便極力勸說女兒前來咨詢。我跟她說她已經(jīng)跟我做咨詢了，女兒如果要咨詢，要去找其他的咨詢師，她說她這幾次咨詢原本就是為女兒來做的，如果女兒能認可我，她就讓女兒進入咨詢，她則退出咨詢。起初我有些糾結(jié)，她再三懇請我理解一位母親的心，一定要幫幫她女兒。
她女兒做了第一次咨詢后，表示愿意繼續(xù)做下去。她是大一學生，咨詢費由媽媽支付，每次咨詢也由媽媽陪同前來。她在咨詢室做咨詢，媽媽在外等候，然后母女倆一同離開。
經(jīng)過一段時間咨詢之后，女兒的癥狀大為緩解。
這時候，這位母親突然開始攻擊女兒，以非常隱蔽的方式。她讓女兒覺得自己什么都做不好，什么都虧欠媽媽。尤其當女兒不愿告訴她咨詢細節(jié)的時候，她就會不斷抱怨，強調(diào)是自己出錢讓女兒咨詢，有權知道咨詢中的一切。女兒很難受，對自己花媽媽錢做咨詢深感內(nèi)疚。
有一天母女倆大吵了一架。女兒在咨詢中跟我說：我發(fā)現(xiàn)我越來越好的時候，我媽媽并不高興......我覺得她在嫉妒我能好起來。她的強迫癥和潔癖其實比我還嚴重，她也應該做咨詢的。
女兒認為媽媽在很多事情上都有刻意表現(xiàn)的成分，擅長用成全女兒、令自己匱乏的方式彰顯母愛的偉大。就像她原本也需要的咨詢，也讓給女兒去做。媽媽付出這么多，卻換不來女兒的感恩和隱私分享，內(nèi)心有很多委屈和不平衡。
另一種競爭是父母和咨詢師的競爭。
對父母尤其是對媽媽而言，把自己親手養(yǎng)大的孩子送到咨詢師那兒，簡直就是對自己身為父母的一種否定。很多父母是把孩子的問題當作自己失敗的象征，當成一種恥辱來看待的。
很多孩子癥狀發(fā)展到很嚴重時才被送來做咨詢，就因為在是否咨詢的問題上，父母起初并非甘心情愿，甚至非常抵觸和排斥。他們往往抱有僥幸心理，想先拖一拖看，幻想著萬一哪天突然發(fā)生奇跡，孩子自己就好起來了。
拖到后面，孩子問題越來越嚴重，父母又恨不得第一時間就約到咨詢，趕緊把孩子扔給咨詢師，好讓自己松快一點。
一個孩子生病，其實是他背后的家庭病了。
父母意識不到，自己本身就是孩子生病的根源。孩子出了問題，父母首先應該去進行自我反思與調(diào)整，而不是搖身一變成為拯救者，把問題的焦點轉(zhuǎn)移到孩子身上，一心只想去治療孩子，以此來回避父母應當承擔的責任。醫(yī)不自醫(yī)，再高明的心理專家，也不能去治療自家人，如果家人或孩子出現(xiàn)問題，專家也會尋求其他咨詢師的幫助，而不是自己親自上陣。
有些媽媽把孩子送來咨詢的時候，會再三強調(diào)：我也在學習心理學呢。
以多年咨詢經(jīng)驗判斷，這句話有時意味著，在把孩子送來咨詢之前，媽媽已嘗試過用自己學到的心理學知識去治療孩子，只是最終宣告失敗，萬不得已才找到了咨詢師。
孩子一進入咨詢，父母便蠢蠢欲動，千方百計想?yún)⑴c到咨詢中來，給出的理由也很感人：我想配合、幫助孩子的咨詢。
雖然再三告訴父母，等孩子咨詢狀態(tài)穩(wěn)定，需要父母配合的時候，再跟他們協(xié)商是否介入。對方不聽，執(zhí)意說服咨詢師。每次咨詢結(jié)束，馬上追問孩子談了什么，轉(zhuǎn)頭又問咨詢師和孩子談了什么。委婉拒絕他們，他們會不高興：我自己的孩子，怎么就不能了解一下啦？
有一個女孩剛做兩次咨詢，她媽媽便要求進入到咨詢中來，她說她正在學習心理學，想知道自己在生活中應該如何陪伴孩子，以全力配合孩子的治療。她再三表達自己強烈參與的愿望，怎么拒絕、解釋都沒有用，感覺跟她費的口舌比跟孩子咨詢還累。后來實在沒辦法，我讓她去征求孩子的意見，如果孩子同意，她就來咨詢一次看看。
孩子糾結(jié)了幾天，最后同意了，媽媽興奮至極。
我心想：壞了。
潛意識里我是希望孩子拒絕媽媽的。如果這個孩子拒絕了媽媽，其實是件好事，說明她還有一定的獨立意識。
轉(zhuǎn)念一想，如果不讓媽媽來，孩子的咨詢很可能進行不下去，以這個媽媽的強勢，一定會百般阻撓、破壞咨詢；如果讓媽媽來，沒準她能認識到自身模式對孩子的影響，畢竟母女相處時間長，生活中能間接幫到孩子也是好的。
整個咨詢過程中，無論談到什么，這個媽媽皆如此表達：
對，書上也是這么說的。
嗯，我也是這么做的。
哈，這個方法特別管用。
說什么都流露出“這個我知道，那個我也知道”的神情。
她顯然把咨詢當作了一場驗證，驗證自己學習心理學的成果。
我終于理解到，孩子為什么病得這么嚴重了。這個媽媽活在自我陶醉的世界里，根本沒有看到真實的孩子。
當她心滿意足離開咨詢室，我知道孩子不會來了。
果然，這個媽媽咨詢之后，孩子之前約好的咨詢?nèi)∠?。這里面發(fā)生了什么，我不知道。我只知道，因為媽媽的參與，這個孩子的咨詢被破壞了。
很多同行感嘆，做青少年咨詢，有時最困難的部分不是孩子，而是孩子的父母。有時咨詢之外應對父母的消耗，遠遠大過孩子咨詢的消耗。
痛定思痛，惟一能做的，就是孩子咨詢前，請父母給一個不干預保證。
父母尊重孩子的隱私空間，讓孩子不受干擾、心無旁騖地進入咨詢，保證咨詢效果的同時，也能幫助父母和孩子澄清關系邊界。很多父母是愿意接受這樣的約定的。
有些父母則完全不能接受。
當孩子抑郁、躁狂、人格障礙了，父母往往表現(xiàn)得比孩子還要痛苦，痛苦到無法繼續(xù)正常的生活、工作，甚至想要去死。這個痛苦充分彰顯了父母全能自戀的心態(tài)：我對孩子這么好，這么愛他，他怎么還會生病呢？
他們一遍遍表達自己如何如何愛孩子，愛到可以為孩子付出生命，卻無法接受孩子擁有屬于自己的隱私空間，對他們而言，孩子擁有自己的秘密，就意味著和孩子的分離，自己被孩子拋棄了。
有一個媽媽哭著問我，怎么愛孩子才算是真正的愛。她兒子曾狂吼著指責父母，說他們根本不愛他。她很委屈，認為自己已為孩子付出了所有。
我對她說：允許孩子有自己的獨立空間。父母不控制、不侵入。簡單說就是，父母做父母應該做的事，孩子做孩子應該做的事。
她瞪大眼，有些難以置信：就這么簡單嗎？
事實上，這個看似最簡單的方式，恰恰是父母最難做到的。
難就難在，很多父母活在全能自戀的感覺中。
他們一向覺得，自己對孩子來說好重要哦，孩子人生的每一個重要時刻，都不能少了自己的參與。他們幾乎把所有的注意力都投放在孩子身上，無孔不入地侵入孩子的空間。
有些孩子在咨詢中會突然東瞧瞧、西看看，甚至站起來拉拉門把手，問他在干什么，他說他也不知道。但咨詢做著做著，孩子就會主動談到，自己無論做什么其實都會擔心、警惕。
擔心什么呢？
擔心自己會被人偷窺、監(jiān)視。
這樣的擔心讓他們焦慮煩躁，難以安于當下，影響最大的就是學習，心神不寧的他們無法安靜地保持專注力。
偷窺、監(jiān)視的人會是誰呢？
孩子們支支吾吾，顧左右而言它。但大家心里都清楚，偷窺的人正是父母。孩子無法直接說出口，是怕會傷到父母，哪怕背著父母，孩子也不愿承認真相。
孩子是如此深情地愛著父母，體恤著父母。真正無條件的愛其實是孩子對父母的愛，這份愛遠遠超出父母的想象。
相比孩子的愛，有些父母的愛則復雜、功利得多，尤其是全能自戀的父母，他們大多對自己和自己的生活很不滿意，轉(zhuǎn)而對孩子各種控制與侵入。他們時刻緊盯著孩子，緊抓著孩子不放，通過控制孩子，來掩蓋自己內(nèi)在的虛弱與無力，維持自己表面的強大與無所不能的掌控感。
很多人在咨詢中談到對父母的憤怒，認為自己被父母當作工具來使用：表現(xiàn)優(yōu)秀的時候，父母恨不得把他（她）捧上天去；表現(xiàn)令父母失望的時候，父母對他（她）各種貶損、羞辱，那些惡言惡行，甚至成為他們一生甩不掉的噩夢。
我的咨詢感悟：無論掌握多少咨詢技術與手段，都抵不上咨詢師豐富的人生閱歷、不斷完善整合的自我及一顆真誠助人的心來得有效。咨詢師能走多遠，來訪者就可以走多遠。
作者：王璽，北京資深心理師（從業(yè)12年），曾當過公務員、雜志副總編輯，發(fā)表作品百萬字，曾獲北京市好新聞一等獎，曾任天津電視臺《我是當事人》欄目嘉賓專家，著有《路在腳下延伸》、《當人生艱難時刻來臨》，公眾號文章均為原創(chuàng)，公眾號ID:wangxixinli。
