引導(dǎo)語：有一次和一女同志一起出差。突然我想起一個成人笑話。便跟他說：“我想到一個成人笑話，講給你聽啊” 結(jié)果她直接無視我扭頭走了…… 我這個傷心啊。然后…然后她在一個角落跟我擺手：“過來，過來，這邊說來。這兒人少”
1、在自習(xí)課上，小娟放了個屁，同學(xué)們都轉(zhuǎn)過頭來，這時暗戀她的阿天說：“是我放的！”過了一會，小娟又放了個屁，也暗戀她的小王也替她攬了。可是過了一會小娟又放屁了，這時更暗戀她的阿朋站起來說：“是我放的?！比缓笾钢【暾f：“她以后放的屁都?xì)w我啦！”
2、我：“老公，我惡心，想吐又吐不出來?！崩瞎骸澳窃趺崔k？”我：“老公，你轉(zhuǎn)過來，我一看你，就能吐出來了?！崩瞎骸皾L！
3、“控制不了自己身材的女人，一輩子都不會有出息?！薄獩]啊，你看我想胖就胖，再想胖還能胖。
4、今天兄弟結(jié)婚，接新娘時女方各種刁難，兄弟急得滿頭大汗。 最后新娘一把拉開門“再不開門，馬上孩子出來了，你們?nèi)⑽野。 ?
5、今天簽收郵件，定的滑板，非常不滿意，東西好像還是用過的，找老板理論，還不愛理我，突然我靈機一動，一個大拇指，接著好評，然后評論：“謝謝老板，太謝謝了，沒想到還有優(yōu)惠，不光打折還給了一雙滑板鞋，還外加3雙襪子，太謝謝了，太貼心了，必須好評！”他給我打電話，同意退了，我太機智了……
6、不要嫉妒別人有錢，富二代、官二代、有漂亮的女朋友、住豪宅、開豪車，而你只是個單身的窮吊絲。我們要做的是腳踏實地，一步一個腳印的努力奔跑，用更快的速度奔跑追趕。只有真正付出了自己的努力，你才會發(fā)現(xiàn)……你怎么努力也不起作用。
7、一個富翁在做腹部手術(shù)之前，特意請人做了一套純金手柄的手術(shù)器械，并對醫(yī)護人員講：“諸位，這些刀剪以后就留給你們作紀(jì)念吧?！备晃滔?，這下他們肯定會把手術(shù)做好，并且不用提心把什么東西忘到自己肚子里了。手術(shù)進行到一半，主刀醫(yī)生大怒：“手術(shù)器械都去那里了，我手術(shù)還沒做完呢！”
8、一天老王下火車碰到一妖艷妹子于是問到：小姐多少錢？妹子：對不起先生我在等人。老王：100。妹子：先生我真的在等人。老王：200。妹子：先生你怎么這樣我真的在等人。老王：500。妹子：我TM等的就是你……
9、早上吃食堂豆芽吃多了老是放臭屁，特別特別臭，一種腐臭味。給病人看包皮傷口的時候，偷著放了一個，待會解開紗布病人臉都綠了，然后顫抖著問我：大夫，我下邊是爛了嗎？
10、早上走路去公交車站！走到35度角斜坡上路遇一狗狗，這貨斜斜的瞄了我一眼然后坐下翹起后腿撓癢癢，結(jié)果這貨沒坐穩(wěn)滾下去了，下去了！丫爬起來就對我狂叫??！尼瑪，關(guān)我啥事兒。
11、生日那天，和男朋友上街，一路讓他給我各種拍照，最后感覺鞋不合適，決定去逛商場。在等電梯上樓的時候，那廝輕吐了口氣，問我：“你不累嗎？”我隨口回答：“哪個女人在花錢的時候會覺得累?。 备叱眮砹?，一直在角落里的大爺發(fā)言：“何況花的是你的錢!”
12、早晨去公司上班，公交車上一美女坐我旁邊睡著了，竟然還打起了呼嚕，聲音還不小，車上人多把目光聚集了過來，我覺得挺難為情的，就用胳膊輕輕的推了她兩下，只見她喃喃的說：不要了老公，好累，明天吧，明天好吧！
13、昨天認(rèn)識一個不錯的妹子，很禮貌的要她電話號，她說電話號碼不太方便透漏，還說讓我加她QQ吧。我想也行，慢慢聊唄。今天打開QQ迫不及待的加了她，結(jié)果提示問題是:我電話號碼是？現(xiàn)在讓我自己待會，我想靜靜……
14、昨晚和一哥們喝酒，突然就問他最近婚姻感情怎么樣，哥們平淡道：沒啥問題，就是換了幾位丈母娘。我佩服的五體投地：可以啊，神人啊。哥們不平道：沒我啥事，TMD，是我岳父厲害！
15、昨晚，一直暗戀的女神喝醉酒后打電話給我說：我在xx賓館，你來幫我醒下酒。當(dāng)時心情無比激動十分澎湃的換了身新衣服去找她了，結(jié)果人家一開門，看見我后直接去衛(wèi)生間吐了，我還說：不能喝就別喝了，喝那么多不難受嗎？人家捂著嘴巴：好了，吐了就不難受了，一直想吐吐不出來，知道看見你就會吐了，所以大晚上叫你來，麻煩你了。
16、開車在小道上，前面有個騎電動車的黑絲高跟鞋美女。在超車的一瞬間，我和我爸同時側(cè)目。恩...果然是我親爸。
17、我和一個哥們抱怨：“這微信附近的人，看照片都像美女一樣，其實本人基本很糟糕！”哥們淡淡一笑說：“你真天真，都說了是微信，要是都漂亮，那就應(yīng)該叫全信了！”
18、哥抽煙從來沒買過煙，就跟別人蹭……時間長了，周圍的人都把煙戒了…
19、有時熬夜，早上突然醒來時，看看時間，離起床鬧鐘還有一個小時，心里慶幸著，真好，還有一個小時可以睡，于是繼續(xù)睡，可是感覺剛剛閉上眼睛，鬧鈴就響了，一看，還真是鬧鈴，尼瑪，這時間都去哪了？
20、上大學(xué)的時候談戀愛，第一個男友各種不懂事，就分手了，然后交了第二個男友。有一次和男友路上偶遇第一男友，覺得很尷尬，欲迅速逃離現(xiàn)場。誰知道那兩人一見面竟然寒暄起來，原來兩人是表兄弟，當(dāng)時有了一種正在出演瓊瑤劇的感覺。太瞎了！
21、兒子興奮道：“媽媽，今天是兒童節(jié)。我要吃哈根達斯。”媽媽說：“不行，太貴了。再喊著要，就給你找個媳婦！”兒子撅嘴問道：“爸爸，媳婦有這么可怕嗎？”爸爸翻了翻口袋，嘆了口氣：“沒有媳婦是光棍。有了媳婦，比光棍還光！”
22、公交車上，一女的身材不錯，穿著領(lǐng)口比較低的衣服，領(lǐng)著四五歲的兒子。那孩子活潑得很，一直在把他媽媽的衣服往下拉。媽媽終于忍不住了，對著熊孩子的屁股一陣猛拍，邊拍邊說：“養(yǎng)你有用了啊，你居然懂得造福社會了啊！”
23、粘蒼蠅的紙放一天會粘滿蒼蠅，二貨朋友說為什么都那么傻，沒看到同伴都死了嗎？我不假思索的來了句：路上如果圍一群人你能忍住不上去看看嗎？
24、我的朋友二科問我：“哪吒削肉還父，削骨還母后是靠什么重生的？”我答：“印象中是藕吧?！倍婆耍骸坝株P(guān)韓國人的事？”
25、二科：“我是先成家呢還是先立業(yè)？”禪師看了一眼缽，二科：“禪師的意思是讓我皈依佛門？”禪師：“滾犢子，你先找碗飯吃能填飽肚子再說”
26、那年花花剛畢業(yè)來了間公司面試的時候。老板語重心長地對花花說：“雖然薪水不多，但你可以在這里獲得快速成長，這對年輕人來說是最重要的?！爆F(xiàn)在，兩年過去了，老板沒有騙她，花花看起來已經(jīng)像是40歲的人了！
27、甲乙約好今天晚上下班后喝酒，乙最近痔瘡犯了。下班后，甲因想上網(wǎng)到但不好明說就對乙說，你屁股還疼不疼了，要不今天就不整了吧。乙霸氣的說，沒事，我都等你一下午了。聲音特別大。然后全樓層的人都內(nèi)涵的笑了。
28、船舶失事，一個男人和六個女人漂流到了一個荒島。幾經(jīng)協(xié)調(diào)后，女人達成協(xié)議：周一到周六輪流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦；過了一陣子，又有一個男人漂流到了島上?！疤昧耍K于可以減輕一點負(fù)擔(dān)了！”男人心想。 結(jié)果，他周日也不能休息了。
29、今天去相親，媒婆無限夸：“這孩子怎么怎么好，就說有一樣不好，辦有些事特別慢，三分鐘的事要做一個小時。”結(jié)果那女孩同意交往了！秒懂的傷不起啊。
30、人家都說去醫(yī)院輸液，一定要問護士壓脈帶。今天終于有機會了，我陪一個哥們?nèi)ゴ螯c滴，步驟都懂得，我問護士:姐姐那是什么？護士回:橡皮筋。為什么不是我想象的哪樣。我說那不是壓脈帶麼。護士姐姐回:知道你還問。隨之一個白眼走了，留下我哥倆在風(fēng)中凌亂。
編后語：昨晚老公帶我出去吃宵夜，檔口遇到了他領(lǐng)導(dǎo)和一幫同事各自帶著女伴在那里喝酒，招呼著坐在了一起，介紹之后大家紛紛埋怨老公，家有這么靚的老婆都不帶出來玩，我替老公辯解道:“這個也不能不怪他，現(xiàn)在出來玩誰會帶自己老婆??！”于是世界在不自然的氣氛之中安靜了……這，我說錯什么了嗎？
