‖ 真誠地表達您對自戀型人格者的贊許
不要忘記：自戀型人格者認為自己理應得到您的欣賞。如果您想跟自戀型人格者保持良好的關(guān)系，不要吝于稱贊他的成功。如果自戀型人格者是您的客戶，那就稱贊她的新裙子；在網(wǎng)球場上稱贊他的反手擊球，稱贊他的著裝、講話等等。這么做有幾個好處：自戀型人格者會覺得您是個懂得欣賞他價值的聰明人，這樣他就不太會不惜一切代價地想要給您留下深刻的印象，就不會那么容易跟您發(fā)火，而且在您對他提出意見的時候也會比較重視您的看法。
我們所說的當然是真誠的贊許，因為虛偽的奉承可能會讓您很快身處困境，再也無法脫身。另外，對他人傾慕的渴望常常會令自戀型人格者成為所從事行業(yè)的行家里手，那些最聰明的人懂得如何區(qū)分巧妙的真誠贊許和蹩腳的刻意奉承。
‖ 向自戀型人格者解釋他人的反應
如果您在某種程度上成功地獲得了自戀型人格者的信任，那么您就會經(jīng)常聽到他對別人的抱怨。他會跟您說那些人一無是處、愚不可及、忘恩負義、心懷叵測，他的言下之意通常是：那些人沒有對他表現(xiàn)出理應的尊敬和重視。有時候，您可以通過向他解釋自己對別人這種反應的看法來幫助他。注意，這并不是讓您告訴他別人說得對，而是跟他解釋每個人看待事物的觀點會各有不同。
‖ 嚴格遵守禮儀規(guī)范
不要忘記，自戀型人格者自認比您重要，所以他會期待您對他理所應當?shù)淖鹬?。遲到、漫不經(jīng)心的問候、弄錯介紹順序、過于熟絡，這些行為都會馬上激怒他。別忘了您是在跟一個異常敏感的人打交道，所以，哪怕是您認為無關(guān)緊要的細節(jié)，也要謹慎對待。讓我們來聽聽記者伊麗莎白是怎么說的。
‖ 只在必要的時候提出批評，而且是明確具體的批評
針對某個具體的行為提出真誠的批評，這是應對人格障礙的基本方法之一。當然了，對極為敏感的自戀型人格者提出批評會更加難辦——這就是為什么，在您覺得有必要的情況下提出批評可以降低讓事情一發(fā)不可收拾的風險。要記住，您的批評不應該以改變對方對自己、對世界的看法為目的，而只是促使對方改變自己的某些行為。
比如，我們絕不會建議您指責自戀型人格者“總是自以為高人一等” ，或者“自私自利” 。這么說既顯得蹩腳又沒什么用。這樣的批評含混不清，而且直指對方本人 （言下之意——“你一直都是這樣” ） ，這只能激起對方的怒火，無論他自戀與否，讓他想要證明您是錯的。
相反，如果您的批評指向某個有史可查，并且不會牽涉到對方整個人的具體行為，比如， “我不喜歡你這種遲到了也不說一聲的行為” ， “我能理解你責怪杜彭的原因，但我覺得我們還是換個話題吧” 。如果您遵循了我們的第一條建議：但凡有可能，真誠地表達您對自戀型人格者的贊許，那么您的批評對自戀型人格者而言就會較容易接受，或者沒那么難以接受。
‖ 對您自己獲得的成功和優(yōu)待保持低調(diào)
我們都知道嫉妒是怎么回事，在發(fā)現(xiàn)別人擁有自己很希望得到并自認為理應得到的好處時，這種不大令人舒服的情緒會讓我們感到無比壓抑。在自戀型人格者身上，這種情緒會強烈十倍。因為他覺得自己理應比您得到更多，所以您獲得的優(yōu)待在他看來會是一種令人備受煎熬的不公。所以，您要避免跟他談論自己剛剛度過的美妙假期、新近獲得的遺產(chǎn)、最近應邀參加的華美晚宴、如今位高權(quán)重的童年好友，或是不久之前的晉升。所有這些都會給他帶來比別人更大的痛苦，你們的關(guān)系也會受到影響。
‖ 不要一意孤行地跟自戀型人格者對著干
自戀型人格者，且不說他們讓人難以忍受的行為舉止，有時確實讓人想發(fā)火。他們的惹人不快會讓您對他們采取一種全面“封殺”的態(tài)度。您會時時想要反駁他們，對他們擺出一副敵視的面孔，甚至傷害他們的自尊。這或許會讓您得到一時的發(fā)泄，但會令你們的關(guān)系雪上加霜。此外，自戀型人格者會覺得您的行為完全不講道理，甚至讓人不齒，因此，他有可能會將您視為死敵。所以，我們要再次重申前文中的建議：只要有可能就去夸獎他，贊許他的成功，這樣會給您對他的批評留下余地。
‖ 警惕不要受到自戀型人格者的操縱
自戀型人格者往往都相當有魅力，他們會讓別人深受蠱惑和吸引，至少在剛認識的時候是這樣。也許就是這種能夠吸引別人的能力，讓自戀型人格者覺得自己理應得到特別的尊重（回想一下朱麗葉的例子） 。魅力、自信和對他人的不屑一顧，讓自戀者成為可怕的操縱者。操縱，意味著蓄意玩弄他人的感情，好讓他們站在自己這一邊。
‖ 一旦認清自戀型人格者的本性，不再給予您不想再給予的寬容
正如應對其他很多的人格障礙，讓自戀型人格者看清和預知您可以和不可以接受的事情極為重要。這樣一來，自戀型人格者就會少動幾分試探您容忍度的心思。一旦意識到自己在跟什么樣的人打交道，您就應該試著通過確定自戀型人格者的哪些要求您可以接受，哪些要求您會馬上拒絕，來劃清彼此的界限。
‖ 不要期待投桃報李
如果有人幫了您的忙，您會覺得對他有所虧欠，并尋找機會報答對方。感恩或許不是一種發(fā)自本心的情感 （發(fā)自本心的情感或許是避開那些我們有所虧欠的人） 。但接受的教育、禮貌規(guī)范、別人的看法，有時則是牽涉其中的個人利益，會促使我們對那些值得的人表達感激之情。（摘自【法】弗朗索瓦·勒洛爾、【法】克里斯托夫·安德烈 著《太聰明所以不幸福？》）
作者簡介：弗朗索瓦·勒洛爾 Fran?ois Lelord，一位在法國和美國皆屢獲成功的精神病醫(yī)生。創(chuàng)作的多本心理自助類暢銷書被翻譯成多種文字。著有《艾克托尋找幸福之旅》等。
克里斯托夫·安德烈 Christophe André，法國著名心理學家、精神科醫(yī)師及暢銷書作家。出生于法國南部蒙彼利埃，目前在巴黎圣安娜精神院工作。著有《冥想》《幸福的藝術(shù)》《靜能量》等。
