開始閱讀今天這篇文章前，請大家先做一個(gè)選擇題。
當(dāng)孩子哭鬧不止時(shí)，你會怎么做？
A.覺得孩子大驚小怪
例如：有什么好哭的？至于嗎？
B. 轉(zhuǎn)移注意力
例如：哎，你看，電視上在演什么動畫片？
C. 通過讓孩子產(chǎn)生羞辱感，制止他哭
例如：別哭啦，這么大孩子，還為這點(diǎn)事 哭，真丟人。
D. 講道理
E. 給建議
F. 以上都不管用時(shí)，只好祭出絕招：吼。
你的選擇是
相信媽媽們都是多選，尤其是F項(xiàng)，應(yīng)該是很多媽媽的必選項(xiàng)。
沒辦法，怎么說都不聽，最后只能靠吼來壓制住。
結(jié)果呢？孩子是不哭鬧了，但是也很不開心，媽媽更是又煩躁又自責(zé)。
處理孩子的情緒，有沒有更好的辦法？
有，而且不止一種。
這個(gè)周末，我就按照自己的思路實(shí)踐了一把，效果還不錯(cuò)。
先說過程，再說體會。
這個(gè)周末，本來說好一家人去山里野營，早上，我忙著收拾東西，橙子在自己的屋里忙著寫作業(yè)，還有一個(gè)小時(shí)就出發(fā)了。
好巧不巧，就在這個(gè)時(shí)候，我發(fā)現(xiàn)大姨媽來了。這下，我肯定不能去野營了。
橙子爸爸給我一個(gè)無奈又同情的眼神，意思是：這個(gè)壞消息，你去和橙子說吧。沒辦法，我只能硬著頭皮上了。
等橙子興沖沖地跑出來宣告寫完作業(yè)了，我說：“告訴你一個(gè)壞消息，我來大姨媽了，不能和你們一起去野營了?！?/p>
橙子措手不及，又氣又急，大哭起來：“不行，你去，你必須去！”
橙子不是個(gè)愛哭鬧的孩子，一般都很通情達(dá)理，這次反應(yīng)這么強(qiáng)烈我也理解，是以往有過類似的情景，是他的一個(gè)小陰影，這次我又臨時(shí)不能去，一下子激發(fā)了他的情緒。
我試圖解釋，橙子不聽，只是一個(gè)勁哭著說：“不行，你必須去！”
橙子爸爸告訴他：事情都是有變化的。橙子尖叫著制止：“別說啦，我不聽！”
我知道橙子正在情緒中，此時(shí)說什么他都聽不進(jìn)去。于是就摟著他，一下一下?lián)崦谋?，告訴他：“我知道你現(xiàn)在很生氣，想哭是正常的，想哭就哭一會兒吧?！?/strong>
橙子聽了，哇地哭得更厲害了。
我知道哭得厲害是正常的，所以也不著急，只是陪著他，時(shí)不時(shí)地回應(yīng)他幾句。
態(tài)度溫和，但中心思想是很堅(jiān)定的：我不能去。
漸漸地，橙子由大哭變成了抽泣，情緒漸漸平靜了一些。
我開始給他講：大姨媽到訪期間要特別注意身體，要注意休息，不適合去爬山野營。等下次，咱們再一起去。
橙子爸爸發(fā)揮了隊(duì)友的作用，和他說起野營有多有趣，晚上會給小朋友們講故事，還可以去看一個(gè)住在山洞里的叔叔，他養(yǎng)了好幾條大狗，他們晚上睡覺時(shí)，大狗就在旁邊保護(hù)他們，等等等等。
橙子慢慢動心了，基本接受我不能去的事實(shí)了，但他還不太甘心，時(shí)不時(shí)哼唧著說：“媽媽，你一起去吧。”
我說：“嗯，我知道，你特別想讓媽媽去。你是不是想：這是怎么回事啊，本來說得好好的要去野營，結(jié)果寫完作業(yè)出來，媽媽又說不去了，這變化也太快了吧，這算怎么回事?。俊?/p>
我的話戳中了橙子，橙子咧咧嘴又想哭。
我尋思著，共情也共了，道理也講了，需要調(diào)動一下情緒，活躍一下氣氛了。
我說：“剛才，是你的動物腦占了上風(fēng)，它一直喊：不行不行，媽媽必須去！現(xiàn)在呢，理智腦通過理智的分析，明白媽媽這次肯定去不了了。但是理智腦的力量太弱，現(xiàn)在，讓理智腦出招，把動物腦打趴下?！?/p>
我假裝一拳打出去，把橙子給逗笑了。
他和我對著干：“現(xiàn)在理智腦說了：媽媽要去，媽媽必須去?！?/p>
我說：“不對不對，這還是動物腦說的，看來動物腦還沒暈過去，來，理智腦再打它一拳?！?/p>
橙子就笑：“不對，就是理智腦說的：媽媽必須去。”
橙子有時(shí)會學(xué)熊二說話，剛才這句又有點(diǎn)熊二的調(diào)調(diào)。于是我說：“這不是理智腦說的，這是熊二說的?！?/p>
橙子就哈哈笑。
笑起來就好辦了。
我問：“你早上也沒怎么吃東西，你是打算現(xiàn)在就走，還是吃點(diǎn)東西再走？”
橙子想了想：“吃點(diǎn)東西再走吧?！?/p>
哦耶！這就算是同意了。
這時(shí)，橙子還在床上賴著，我又抻胳膊扽腿地把他“收拾”下了床。
這個(gè)收拾的過程既是我們之間的游戲，也是感情連接的過程，橙子很享受被當(dāng)做包裹滾來滾去地被“收拾”。
下了床，這個(gè)小風(fēng)波基本就過去了，整個(gè)過程用時(shí)一個(gè)小時(shí)。
橙子開開心心地和爸爸去野營了，時(shí)不時(shí)給我傳來小視頻，摘杏摘野櫻桃看大狗聽故事，玩得不亦樂乎。
對于這次的處理方式，我自己還是比較滿意的。借著周末，我把這件事做了復(fù)盤。
我發(fā)現(xiàn)，做到這幾步，基本上就可以解決孩子的哭鬧問題。
第一步：共情和陪伴
當(dāng)孩子正處在情緒中，大腦中的杏仁核被激活了，抑制了大腦皮層發(fā)揮作用。而大腦皮層主管理性，當(dāng)它被抑制，自然是聽不進(jìn)任何道理的，說了也白說，甚至還起到反作用。
我們能做的，就是共情，就是“看見”孩子的感受。
接納他有這樣的情緒，進(jìn)而幫他把感受表達(dá)出來。
這就是共情。
當(dāng)一個(gè)人的感受被“看見”，他的情緒就會像被戳破的氣球，迅速撒了氣。
很神奇？是的，就是這么神奇。
當(dāng)你說出孩子的感受，孩子可能會哭鬧得更厲害，沒關(guān)系，這是被“看見”后的委屈發(fā)泄出來了，是正常的。
陪伴離不開耐心。
第二步：分析利弊講道理
當(dāng)情緒漸漸平復(fù)，杏仁核活化程度降低，大腦皮層開始發(fā)揮作用，理智歸位。
這時(shí)候，就可以給孩子講道理了。
因?yàn)楝F(xiàn)在孩子能聽得進(jìn)道理了。
他會接受現(xiàn)實(shí)，分析利弊，選擇判斷哪個(gè)選項(xiàng)對他來說更有利，而不是像剛才那樣油鹽不進(jìn)，蠻不講理。
注意哦，千萬別講大道理。而是站在孩子的視角，讓他理解為什么會這樣做。
同時(shí)，提供具體的事實(shí)，為他的決策提供輔助參考。
第三步：用幽默調(diào)節(jié)氣氛
孩子明白了道理，理智上知道了怎么做更合適，但是，情感上可能還拐不過彎來，還有些別著勁。
這時(shí)，就可以適當(dāng)?shù)亻_個(gè)玩笑，幽默一下，把孩子逗笑。
笑起來，氣氛就緩和了。在開心的氣氛中，很多事就好辦了。
第四步：給出有限選擇
到第三步，其實(shí)問題基本上已經(jīng)解決了，這時(shí)，可以給出兩個(gè)選擇，推他一把。
這個(gè)選擇是有講究的：每個(gè)選項(xiàng)都是你想要的結(jié)果，但需要由孩子做出自主選擇。
這就是有限選擇。讓孩子感受到他對事情的掌控感。
還記得那個(gè)經(jīng)典的提問嗎？
一家飯店的服務(wù)員以前會問顧客：您加不加煎蛋？（開放式提問）
后來，服務(wù)員將問題改成：您是加一個(gè)煎蛋還是兩個(gè)煎蛋？（有限選擇）
僅僅是選項(xiàng)的微妙變化，讓煎蛋的銷量大為增加。
這四步，并不是我預(yù)先想好然后按步驟進(jìn)行，而是在解決問題的過程中自然而然做到的。
我覺得此時(shí)此刻需要說什么、做什么，就跟著感覺走。
只是事后復(fù)盤，才總結(jié)歸納出來。
聽起來有點(diǎn)玄，其實(shí)，當(dāng)我們把握了問題的本質(zhì)，掌握了解決問題的心法，就可以做到無招勝有招。
這個(gè)本質(zhì)，就是關(guān)系。
問題解決后，我能感受到，橙子不僅恢復(fù)到之前的狀態(tài)，他整體的狀態(tài)是更加放松的、舒展的。
那種狀態(tài)，就像你在一個(gè)無條件接納和認(rèn)可你的人面前的狀態(tài)。
當(dāng)你知道，無論你說什么、做什么，你丑你美，你好你壞，都是被允許的，都是被呵護(hù)的，你整個(gè)人就會舒展、放松下來。
此時(shí)的橙子就給我這種感覺。
那種感覺很微妙，就像一個(gè)小小的萌芽，但我能察覺到。
我也由此體會到，解決孩子的哭鬧問題，其實(shí)并不是單純解決某個(gè)具體的問題，而是要關(guān)注到問題背后的關(guān)系。
孩子哭鬧，實(shí)際上要的是認(rèn)可、是接納、是理解——我的需要被滿足，證明你是愛我的。
我只是用哭鬧來表達(dá)我的需要。
所以，當(dāng)孩子感受到了被尊重、被接納，問題也就迎刃而解了。
我把解決情緒問題歸納為三個(gè)層次：
第一層：只看到問題。問題沒有解決，家長變得焦慮。
第二層：只看到問題。問題貌似解決，其實(shí)是被壓制了，或是暫時(shí)被掩蓋、糊弄過去了。沒有觸及問題背后的關(guān)系，類似的事情還會一再出現(xiàn)。
第三層：既看到問題，也看到關(guān)系。從關(guān)系入手，問題解決了，親子關(guān)系也得到了加強(qiáng)。
所以，這次我最大的感觸就是，面對孩子的哭鬧，就像應(yīng)對危機(jī)。
所謂危機(jī)，就是每一個(gè)“?！敝卸继N(yùn)藏著“機(jī)”，都蘊(yùn)藏著轉(zhuǎn)化的力量。
好的危機(jī)專家，不僅解決了問題，還抓住機(jī)遇，讓壞事變好事，更上層樓。
我們和孩子之間，也是如此。
再說心法。
整個(gè)過程中，我有些吃驚地發(fā)現(xiàn)，自始至終，我的情緒都是非常平穩(wěn)的，沒有因?yàn)槌茸拥目摁[變得焦慮煩躁。就像一面鏡子，如實(shí)地反映出橙子的喜怒。
他大哭，我想的是：哦，他哭了，我該做些什么呢？
我沒有想：他怎么又哭了？他怎么哭個(gè)沒完？
也就是說，他的每一個(gè)狀態(tài)我都是接受的，而不是抗拒的，認(rèn)為他不應(yīng)該怎樣怎樣。
存在即合理。
當(dāng)我接受他的每個(gè)狀態(tài)，我就變得很平靜，就有了足夠多的耐心去陪伴他，有了足夠多的智慧去“看見”他，跟隨我的感受，做出恰當(dāng)?shù)姆磻?yīng)。
其實(shí)，這種狀態(tài)對我來說也不是經(jīng)常有的。以往遇到類似的情況，我多少也會有煩躁，需要讓自己冷靜下來再處理。
所以，我會對自己這次能如此平靜感到些微的吃驚。
我在想，為什么能有這樣的狀態(tài)？
可能因?yàn)榍皫滋靹傋鐾陚€(gè)人成長，內(nèi)心情緒被疏通了很多。內(nèi)在平靜了，就能夠接得住橙子的情緒。
就像一面玻璃。當(dāng)玻璃是干凈的，你看到的景物都是清晰的。當(dāng)玻璃上沾滿了灰塵，你看什么也都是臟兮兮的。
問題不在外面的景物，而在于玻璃。
由此想到，很多媽媽總是控制不住自己的情緒，焦慮不安，暴躁易怒，可能就是因?yàn)樽约簝?nèi)心淤積的情緒太多了，外界一點(diǎn)小事就會讓自己失控。
所以，我們總說自我成長，讀書上課是一方面，通過冥想、咨詢、工作坊等方式疏通自身的情緒，也是必不可少的一方面。
心清凈了，心穩(wěn)了，才能生出定力，生出智慧。
這就是我說的心法。
所以，當(dāng)孩子再哭鬧不已，除了ABCDEF這幾個(gè)常規(guī)選項(xiàng)，還可以試試這四個(gè)步驟。當(dāng)你掌握了問題背后的實(shí)質(zhì)、解決問題的心法，也許你會想出更多更好的辦法來。
