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編者按：“本·富蘭克林效應(yīng)”告訴我們，那些曾經(jīng)幫助過你的人，會比你曾經(jīng)幫助過的人更愿意幫助你。幫助過你的人傾向于再幫你第二次，所以讓別人喜歡你的最好方法不是去幫助他們，而是讓他們來幫助你。如果想得到別人的好感，主動開口是沒壞處的。本文譯自Medium，作者Barry Davret，原標(biāo)題為" To Become Super-Likable, Practice “The Ben Franklin Effect”"，希望對您有所啟發(fā)。
我第一次聽說 “本·富蘭克林效應(yīng)”是在幾年前的一次銷售培訓(xùn)中，我被這個(gè)理論深深吸引了，所以想從富蘭克林的自傳中了解到更多。在書中，他講述了一個(gè)他在賓夕法尼亞州立法機(jī)關(guān)把對手變成朋友的故事。
富蘭克林希望和一位議員對手成為朋友，或者至少消除他的敵意。他另辟蹊徑，向這位議員借了一本他收藏的非常罕見稀奇的書。對手馬上寄來了書，一周后富蘭克林回信表示感謝。沒想到，在下一次國會會議中，這位議員主動找富蘭克林談話，還非?？蜌?，是之前從未發(fā)生過的事。最終，他們成為了一生的朋友。
富蘭克林是這樣總結(jié)的：
曾經(jīng)幫助過你的人，會比你曾經(jīng)幫助過的人更愿意幫助你——本·富蘭克林
雖然從邏輯上講，如果你幫了別人一個(gè)忙，他也應(yīng)該回報(bào)你，但根據(jù)富蘭克林的這一理論，事實(shí)并非如此。如果一個(gè)人曾經(jīng)幫過你，那你更有可能再次得到這個(gè)人的幫助。
認(rèn)知失調(diào)（Cognitive dissonance ）能夠?qū)@種狀況做出解釋。所謂的認(rèn)知失調(diào)是指由于做了一項(xiàng)與態(tài)度不一致的行為而引發(fā)的不舒服的感覺。假設(shè)你幫了一個(gè)你不喜歡甚至討厭的人，你就會經(jīng)歷認(rèn)知失調(diào)，因?yàn)槟愕膽B(tài)度和行為是不一致的，你必須想辦法改變這種失調(diào)狀態(tài)。
為了讓你的認(rèn)知和行為達(dá)到和諧一致的狀態(tài)，你會改變了你的認(rèn)知來適應(yīng)你的行動。你可能會想，他也不完全是個(gè)壞人，有時(shí)候也蠻酷的。說服自己喜歡上另一個(gè)人要比說服自己放棄行動或假裝什么都沒發(fā)生要容易得多。我們會幫助我們喜歡的人，而且傾向于給予更多的幫助。
在與人交往的過程中，我非常喜歡這個(gè)小技巧。我一直缺乏個(gè)人魅力，很難結(jié)識新朋友。所以我渴望試試這個(gè)策略，目的不是為了操縱別人，而是為了提高自己的親和力。
“本·富蘭克林效應(yīng)”的精髓
但要注意，你不能四處請求別人幫你的忙，指望他們滿足你的所有要求。如果你這樣做的話，很可能會惹惱他人。
如果您通讀過富蘭克林最初跟對手請求的片段，您可能會注意到第二個(gè)起作用的因素。他的請求不單純是一個(gè)幫忙，而是一種特別的感覺，這種感覺就是讓他的對手感到自豪。
富蘭克林的對手對他的珍本藏書感到非常自豪。富蘭克林向?qū)κ纸钑男袨?，表明了自己對他品味的認(rèn)可。他含蓄地說：“你讀書有很好的品味和判斷力?！?/p>
這種認(rèn)可產(chǎn)生了一種溫暖和欣賞的感覺。一個(gè)人是很難不喜歡那些贊美你的優(yōu)點(diǎn)、熱情或品味的人的。
如何提高你的親和力
就像大多數(shù)改善人際關(guān)系的技巧一樣，在你使用富蘭克林效應(yīng)之前，要做一些前期的準(zhǔn)備工作。
1. 了解你想要變成朋友的人
你要注意到他人在談話時(shí)透露出的微妙線索。他們以什么技能為傲？他們對什么有激情？你可以通過提問來了解他們的喜好和興趣。注意他們說得最多的事情，這樣你會發(fā)現(xiàn)對他們來說什么是重要的。獲取到這些信息后，你可以向他們尋找小的幫助，來驗(yàn)證自己對他們熱情之事的判斷。
2. 請求有針對性的幫助
你請求別人幫的忙應(yīng)該是簡單的，但有意義的忙。不要讓別人處于不舒服的境地，如果你應(yīng)該為別人幫的這個(gè)忙付錢的話，千萬不要要求他們無償幫你，這絕對是一個(gè)讓你不討人喜歡的做法。
在第一步中，你已經(jīng)知道了對方感到自豪和喜歡做的事情。也許你的一個(gè)熟人認(rèn)為自己是個(gè)美食家，經(jīng)常夸耀自己與當(dāng)?shù)夭宛^的關(guān)系。而你剛好要和伴侶出去吃頓飯，那么機(jī)會就來了。你需要找一家好餐廳，你可以請那個(gè)你認(rèn)識的美食家?guī)蛡€(gè)忙。
你可以說：“我想在星期五安排一頓比較特別的晚餐，但我還沒有找到一家合適的餐廳，你能幫我這個(gè)忙嗎？”
如果她為自己在這種事情上感到自豪，她會感激你認(rèn)可她的專業(yè)能力。而且因?yàn)橐蠛芎唵?，所以她會答?yīng)的，甚至可能會親自主動幫你預(yù)約。
3. 認(rèn)真表達(dá)自己的感激之情
一旦對方幫忙了，就一定要表示感謝。最開始，先真誠地表示感謝，可以說一下對方的幫忙對自己如何重要，對自己意味著什么，結(jié)尾再次表示感謝。比如，你可以說“謝謝你帶我們?nèi)チ四羌也蛷d，菜品非常好，我們在那吃的很開心，我的伴侶一直在說這件事。再次感謝，感謝你的幫忙?！?/p>
不要說“我欠你一個(gè)人情，你有什么事我一定會幫你”之類的話。這樣的話聽起來帶有交易性。朋友之間應(yīng)該是出于善意互相幫助，而不是交易。
本·富蘭克林向?qū)κ纸枇艘槐緯?，也因此結(jié)交了一位一生的朋友。隨隨便便就去請別人幫忙不會讓你更討喜，這樣做甚至?xí)寗e人吐槽你。相反，你要了解他人的熱情和興趣所在。有合適的機(jī)會時(shí)，向他人尋求有針對性的幫助。
譯者：Jane
