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心理學家阿德勒曾說：“人的煩惱，都來自于人際關系。要想消除煩惱，恐怕只有一個人在宇宙中生存?！比穗H交往是我們每個人無法回避的命題。
良好的人際關系，可以讓我們獲得安全感、歸屬感和愛，提升人生的幸福感。
如果你發(fā)現(xiàn)了這篇文章，就是給自己一個機會，讓我們一起思考社交的邊界，更加從容地與他人和自我相處。
希望以下這些來自他人的分享，可以為你帶來關于人際交往不同的啟示。
“感受不到人際關系的意義，為什么要和人來往？”
問題描述：
無法維持長期的人際關系，經(jīng)常是我不聯(lián)系人就沒人聯(lián)系我，他們好像只是需要我的時候才想到我。
我一直很困惑要朋友干嘛，但好像是出于人類的基本社交需求既渴望又害怕。
社區(qū)認證答主的2個分享（節(jié)選）：
@4星優(yōu)質(zhì)答主：小東老師
壹心理認證作家
>>為什么人際關系是必要的？
人本主義心理學家馬斯洛，有一個著名的“需求層次理論”。
他把人的需求按照從低到高的順序分為：物質(zhì)需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我實現(xiàn)需求。
人類社會的復雜度，注定了這些需求基本都需要靠與他人的互動來完成。
而人際關系的本質(zhì)，也許是社會價值的交換?！昂献鞑┺摹辈拍艹霈F(xiàn)1+1>2的效果。
>>關系的維持，需要走出以自我為中心的視角
美國著名心理學家、合理情緒療法創(chuàng)始人埃利斯提出“人際關系的黃金法則”——你希望他人如何對待你，你就要如何對待他人。
自我為中心并不完全是壞事，當你在吐槽大家都不主動聯(lián)系你的時候，他們是不是也是這么想的呢？事實好像也是這樣。
如果兩個人彼此欣賞，但誰也不愿意先開口表達自己的真情實感，那么局面就會僵住。
我們可以問自己這樣的問題：
為什么你會認為主動聯(lián)系的自己很卑微呢？
（小編：學會自我覺察，就可以走出自我為中心的視角。）
>>如何讓人際關系得到改善？
在這樣的一個社會里——主動出擊——顯然是能夠讓我們快速改善人際關系的最好的辦法。
我們也要警惕“人際交往的反黃金法則”，即：我如何對待他人，他人也必須如何對我。
心理學家通過研究告訴我們：溝通的方式往往比所要表達的內(nèi)容更重要。
關于溝通有一個“55387法則”：
決定溝通效果的55%是視覺，38%是聽覺，7%是內(nèi)容。
也就是說，我們在溝通中展現(xiàn)出來的儀態(tài)，包括肢體語言、面部表情、說話的音量、語氣、音色，甚至比內(nèi)容本身更加重要。
希望每個人都可以收獲“愿為江水，與君重逢”這樣的友情。
@3星優(yōu)質(zhì)答主：燕歸來
心理督導師；國家二級心理咨詢師
感覺自己不被需要，沒什么存在感，而存在感其實是想得到別人的重視。受過傷害的人，是會忌憚與人交往的，這算是一種自我保護吧。
但是呢，把自己緊緊地縮作一團，是不是感覺更壓抑、更難受？
每一個朋友，都是通過接觸才認識，認識后才相知，然后才能成為朋友。
而朋友的關系，又分遠近。只有極少人，才會近距離接觸，保持親密，談心交心。
對于不太近的朋友，需要保持一些「社交距離」，這也許讓你的心無法適應。如果太渴望與朋友的心走近，那些敷衍、膚淺的關系，你就會特別排斥。
然而每個人性格不一樣，也沒法強求個人都要交多少朋友。這取決于個人的內(nèi)心舒適度。
當我們覺得一個人呆著更舒服，就一個人呆著。
能夠跟自己和諧相處，跟自己做朋友，也就能跟別人相處得很好。
如果不想維持這樣的關系，但自己一個人又覺得難受，那么，就要尋求改變。
也許，要把內(nèi)心的“痛苦”去掉，才能自然走向人群。
“感到被討厭的人支配了心情，應該怎么辦？”
問題描述：
生活中遇到了一個讓我討厭的人，卻還偏偏總會出現(xiàn)在我面前，只要看到他就會讓我極度厭惡，好像被一個人控制了心情，無比心煩。
社區(qū)認證答主分享（節(jié)選）：
@2星優(yōu)質(zhì)答主：小鯨魚安安
看到你的描述，我想到了一個心理學效應，叫作暈輪效應，具體是指人們在交往認知中，對方的某個特別突出的特點、品質(zhì)就會掩蓋人們對對方的其他品質(zhì)和特點的正確了解，從而產(chǎn)生以點蓋面、以偏概全的主觀印象。
暈輪效應常見的就是在明星身上，比如在粉絲眼里偶像的所有方面都是好的，都是特別優(yōu)秀的。
而事實未必是這樣，因為我們都知道人無完人。那么，樓主的情況是相反，對一個人討厭到甚至一見面就有惡心想吐的感覺。
出現(xiàn)這樣的極端的主觀印象的可能原因：
1.對方身上有某一點是我特別在意的。
具體是哪一點？可以自我覺察一下。
而這個點可能是我曾經(jīng)在這方面吃過虧，受過傷。或者是，我身上也有這樣的特質(zhì)，但我其實非常討厭自己是這樣的。
于是我把這種討厭自己的某個方面投射到別人身上。通過將攻擊外化，而保護自己的價值不受傷害。
2.缺少足夠的了解和信息。
對對方的了解，不管深入與否，我們都有可能只掌握了部分的信息。
而坦誠地交流是比較好的處理方式。
3.這種極度的厭惡如果長時間存在，并且自身沒辦法消化的話，也要考慮給自己的情緒一個出口。
關于理想的友情狀態(tài)，每個人都有自己的答案
可能人生的不同階段，“最好的朋友”也會不一樣。
對于當下的我，最好的朋友應該是阿霜——曾經(jīng)一份工作的前同事，現(xiàn)在可以隨意交流、喊一聲就出來碰頭的朋友。
以前還是同事身份的時候，跟她之間的相處就會比較輕松。我入職時，她耐心地教我很多工作細節(jié)，但又能和我平等溝通交流。她友善，又可愛。
我們都離開了那家公司的半年之后，非常偶然的機緣，又重新聯(lián)系上。便開始很自然地約飯、聚會。
后來幫她搬家、經(jīng)常去她住處碰面聊天。偶爾來一次她深夜開車帶我壓馬路、她開車帶我跨城去看一場演出……
我才發(fā)現(xiàn)，如果是同頻率、真的可以相互理解的人，即便是有段時間沒有聯(lián)系了，重新見面之后仍然可以愉快地相處，就像我們昨天剛剛見過一樣。
現(xiàn)在的我們，也是彼此在這座城市里的安慰和照應吧。
學會接受友情的無疾而終，也是人生的必修課
想想，我們已認識十一年，不聯(lián)系也有四年了。加上中間斷斷續(xù)續(xù)，疏遠的時間遠長于親密的時間。
剛認識時，我們才讀初中。那時我正受抑郁困擾，她的開朗與有趣，像是太陽一樣。
認識后很快，我們就親密無間，無話不談。
上了高中也在一所學校，晚飯去食堂的路上常常遇到，手牽手去食堂。天天寫信，哪怕教室在樓上樓下，每天都要見面。
我那時覺得，她會是我一輩子的好朋友。
但是我太糟糕了。我敏感，脆弱，多疑，不相信會有長久的感情，做了很多傷害她的事情，也決意不再與她聯(lián)系。
——與其漸行漸遠，倒不如當機立斷。這樣她就會一輩子記得我。恨，遠比愛深刻。
現(xiàn)在想想，我是多么糟糕。就因為這樣的理由，我傷害了我最好的朋友。
現(xiàn)在我偶爾還能得知她的消息。她有了新的朋友，玩得很開心。這樣也好，不會再有人讓她難過了。
只是我有一點想念她。只有一點。
人際關系中，最好的狀態(tài)也許是：
既有知己交心的好友，也可以在各種社交場合坦然自若。
可以在與人相處時獲得幸福，也能在獨處時收獲自我的成長。
本期【社區(qū)精選】的內(nèi)容就是這樣啦，我們下期再見～
