我有個(gè)朋友，前段時(shí)間表白失敗了，對方拒絕了他，卻和另外一個(gè)人在一起了。因此，他很難過，他感到沮喪、痛苦甚至還有憎恨。
其實(shí)，針對這件事情，如果我的朋友，可以調(diào)整一下他的認(rèn)知，將他的一些不合理信念轉(zhuǎn)化為合理的信念，他的情緒也將會好轉(zhuǎn)。
我的朋友之所以痛苦和難過，是由于存在以下這些不合理信念：
①我對她這樣好，她不該傷害我，我真受不了。
②我被人拋棄了，是個(gè)失敗者，今后再不會有幸福可言了。
那么，針對他的不合理信念①，我們可以做下面這些糾正：
1. 這種想法會引起更大困擾，不能這樣下去了；
2. 這可能是我的主觀認(rèn)為，其實(shí)她也未必是有意要傷害我；
3. 我對她好，也希望她對我好，但不是她應(yīng)該對我好；
4.我太情緒化了；
然后，我們可以做一些調(diào)整，便會產(chǎn)生新的想法：
1. 雖然我很痛苦，但我還是可以忍受的，就當(dāng)作是一次磨煉吧。
2. 也許我們本來就不合適，分手是必然的，即使勉強(qiáng)維持也不會有幸福。
3. 痛苦只是暫時(shí)的，我會好起來的。
4. 我應(yīng)該振奮一些，開始自己新的生活和追求。
針對不合理信念②，可以做下面這些糾正：
1. 此想法會引起困擾，傷害自尊；
2. 戀愛是雙方的選擇，誰都有抉擇的自由，談不上誰拋棄了誰；
3. 一次戀愛的失利，并不能說明今后的一切；
4. 不少過來人也都經(jīng)歷過失戀，他們后來的生活也同樣的幸福美滿。
因而，產(chǎn)生新的想法:
1. 很多人都經(jīng)歷過失戀，別人都承受得了，我為什么不能？
2. 即使我的戀愛失敗了，可我在學(xué)業(yè)上、事業(yè)上……還是大有作為的；
3. 我雖然暫時(shí)失去了一個(gè)戀人，但我還有很多的朋友；
4. 也許這次失戀對我是一個(gè)幸運(yùn)，我會更加成熟，并找到更美好的感情。
在上面的例子當(dāng)中，針對我朋友的不合理信念，采用我們心理學(xué)中著名的合理情緒療法，幫助他解決了因不合理信念產(chǎn)生的情緒困擾。其實(shí)，真正導(dǎo)致他產(chǎn)生不良情緒的，并不是失戀這件事，而是由于他存在一些不合理的信念，當(dāng)改變了不合理信念，也會使他的情緒發(fā)生改變，這就是合理情緒療法的基本原理。
心理學(xué)中的不合理信念，一般包括以下三種:
1、絕對化的要求。
是指個(gè)體以自己的意愿為出發(fā)點(diǎn)，認(rèn)為某一事物必定會發(fā)生或不會發(fā)生的信念。這種不合理信念通常是與“必須”和“應(yīng)該”這類詞聯(lián)系在一起，如“我必須獲得成功”、“所有人都必須喜歡我”等等。
不要以為這個(gè)離你很遠(yuǎn)，其實(shí)在生活中，我們經(jīng)常會有這種不合理信念，比如，很多家長都認(rèn)為孩子必須聽他們的話；很多情侶都認(rèn)為對方必須順著自己等等。
舉個(gè)具體的例子，我的閨蜜和她的男朋友去看電影，男生想看動作片，女生卻想看愛情片，兩人發(fā)生了分歧，誰也不想陪對方看對方喜歡的電影，最后，不歡而散。
正在生氣的閨蜜，過來找我，說：“他太自私了！”我問她：“你生氣，是因?yàn)樗运剑俊彼f：“對啊，不陪我看電影不是很自私的行為嗎？我是他女朋友，他就應(yīng)該陪我看電影啊！”
我說：“其實(shí)你知道嗎？你生氣的原因不是對方的自私，而是‘你認(rèn)為對方自私’這個(gè)想法讓你生氣。因?yàn)槟愫蛯Ψ揭粯拥陌?，他也只是單純地想看自己喜歡的電影，這和你是一樣的啊，對不對？
而且，我們不能要求對方必須陪我們做什么事情，你可以希望他陪你，但并不是他應(yīng)該陪著你，否則，將來你們遇到很多問題，都會有沖突和矛盾?！?/p>
閨蜜恍然大悟，后來，當(dāng)他們遇到分歧的時(shí)候，她會更溫和地去處理，不會因?yàn)榻^對化的要求，使自己生氣了。
2、過分概括化。
是一種以偏概全的不合理的思維方式，就好像是以一本書的封面來判定它的好壞一樣。它是個(gè)體對自己或別人不合理的評價(jià)，其典型特征是以某一件或某幾件事來評價(jià)自身或他人的整體價(jià)值。
比如，一些人面對失敗的結(jié)果，常常認(rèn)為自己“一無是處”或“毫無價(jià)值”；現(xiàn)實(shí)生活中，也出現(xiàn)過很多因高考失利而抑郁甚至跳樓的學(xué)生。
因此，過分概括化如果指向自己，會導(dǎo)致片面的自我否定，進(jìn)而導(dǎo)致自責(zé)自罪、自卑自棄的心理及焦慮和抑郁等情緒；如果指向他人，就會一味地責(zé)備別人，并產(chǎn)生憤怒和敵意的情緒。而實(shí)際上，在這個(gè)世界上，沒有一個(gè)人可以達(dá)到十全十美的境地，我們需要接受：人是有可能犯錯(cuò)誤的。
承認(rèn)自己的不完美，看清自己的不完美，接受自己的不完美，誰說這不是一種完美呢？此外，我們在養(yǎng)育孩子的過程中，在評價(jià)的時(shí)候，要針對孩子的具體行為和表現(xiàn)，而不要針對他整個(gè)人，也就是說，“評價(jià)一個(gè)人的行為，而不是評價(jià)一個(gè)人”。
就像高考失利，我們需要告訴孩子，他只是這次沒有成功，不代表他永遠(yuǎn)都會失敗，也不能因?yàn)楦呖嫉氖?，否定了他的一切。要推動孩子尋找具體的失利原因，將問題具體化。比如，讓孩子思考，是不是時(shí)間分配不合理啊，是不是存在復(fù)習(xí)盲區(qū)啊等等。
然后，與孩子商量，下一步該怎么做，是去復(fù)讀呢，還是去讀個(gè)大專再專升本呢，還是去學(xué)一門自己喜歡的技術(shù)等等，總之，要讓孩子明白，高考失敗只是他人生中的一個(gè)事件，一次失敗并不代表著他整個(gè)人生的失敗，讓他重拾信心，積極地面對將來的生活。
3、糟糕至極。
是一種對事物的可能后果進(jìn)行非?？膳?、非常糟糕、甚至是一種災(zāi)難性的預(yù)期的非理性觀念。我的一位朋友，經(jīng)常會有糟糕至極的想法，丈夫晚歸，沒有事先給她打電話，于是，她主動給丈夫打電話，可是沒有接通。
她呆呆的坐在窗前等著，腦子里卻飛快閃現(xiàn)各種想法：“他有別的女人了，他要和我離婚了，他一定背著我和那個(gè)女人好了很久了，家里的錢是不是都被他拿去給別的女人了，如果真的離婚，我該怎么辦？孩子怎么辦？或者又想，他是不是出了什么事情，會不會遇到車禍了，如果他出事了，我該怎么辦？孩子該怎么辦？……”
然而，事實(shí)上，老公只不過是臨時(shí)加班，手機(jī)沒電了。所以，導(dǎo)致她感覺糟糕的，并不是老公晚歸的這件事情，而是她對這件事的看法，也在于她內(nèi)在的恐懼帶來的不安全感。
其實(shí)，我的這位朋友經(jīng)常會出現(xiàn)糟糕至極的不合理信念，除了上面提到的例子，在孩子咳嗽的時(shí)候，她也會極度緊張，認(rèn)為孩子要感冒了，感冒后就會得肺炎，得肺炎就會引起腦缺氧，最后會導(dǎo)致智力問題……，因此，她的內(nèi)心十分痛苦和糾結(jié)。
針對她的不合理信念，我建議她在出現(xiàn)糟糕至極的想法的時(shí)候，問問自己：我現(xiàn)在遇到的這件事情，有沒有積極的一面？比如，丈夫晚歸，是因?yàn)樗谂槲覀冞@個(gè)家賺錢；孩子咳嗽兩聲，是在提醒你他的嗓子不舒服，給他多喝水以及保暖，從而可以預(yù)防感冒等等。
此外，轉(zhuǎn)移自己的注意力，阻斷自己的胡思亂想，并且要不斷地增強(qiáng)對自己的了解和認(rèn)識，讓自己能夠更好地掌控自己，做自己情緒的主人。是的，沒有一件事情可以被定義為百分之百的糟糕至極，我們在看到它消極面的同時(shí)，更要看到它的積極面。
現(xiàn)在，你應(yīng)該明白了吧，導(dǎo)致你出現(xiàn)消極情緒的，其實(shí)并不是你遇到的事情，而是你對那個(gè)事情存在的不合理的信念，改變你的信念，你的情緒便會得到改善。
