冬天是個讓人渴望戀愛的季節(jié)。
一場突如其來的冷空氣，讓原本悶熱的廣東鋪上了一層涼意。來不及從衣柜里翻出厚衣服的你，在寒風中搖曳著單薄的身子時是不是也曾想過：
“要是身旁有個人就好了?！?/em>
可惜你沒有。
當看著身邊的朋友突然一個接著一個在朋友圈官宣的時候，你是否也會疑惑：
“明明我也不差，還怪聰明可愛的，為什么就是脫不了單呢?”
或許你是這樣的人。
佛系脫單，嘴上嚷著想脫單，身體卻很誠實。不主動擴展社交圈認識新朋友，閑下來就睡覺、看劇、打游戲。最經常接觸的是外賣小哥和送快遞的。
“我單著沒關系，但我磕的cp一定要鎖死?！?向往理想又甜虐的愛情，渴望風花雪月又浪漫長存，心儀的伴侶得像是自己磕的cp一樣命中注定又契合理想型，可反觀現(xiàn)實當中的一地雞毛，又常常感到失望。
考研、考證、996的工作，每天的生活都被安排得滿滿當當。覺得談戀愛浪費時間和精力，倒不如把時間放在更可控、更能提升自己的事情上
心理學家Apostolou 等人曾讓647位18歲以上的單身人士對自己單身的原因進行評價，結果表明，單身的主要原因有：渴望自由、過于挑剔、有比戀愛更重要的事情。
這些理由似乎變成了戀愛的絕緣物，讓我們生命中偶遇的形形色色的人又回歸到了陌生和平常中。不僅如此，對于許多人來說，這樣的錯過往往是讓人失落的。
心理學家解釋，對于剛剛步入成年期的人，浪漫伴侶在關系層次中的需求占據主導地位，他們會更渴望一段親密關系，很害怕單身的狀態(tài)，從而會感到孤獨。
渴望一份情感來安放歸屬感，卻又有充足的理由來拒絕感情。當你也開始發(fā)覺自己處在這樣矛盾時，或許是時候來了解一下，你心里真正想的是什么?
精神分析學派的創(chuàng)始人弗洛伊德曾解釋，面對焦慮和情感矛盾時，個體就會通過某種活動來解除自己內心的焦慮、矛盾或挫折。
這就是我們心理學里說的自我防御機制，通俗的說就是讓自己的心里好受一些，達到心理平衡。只不過這種防御更多的是在自己的潛意識里進行的，是不太被人察覺的。
防御機制：
防御機制是精神分析理論中一個非常核心的概念。最早由弗洛伊德在《防御性精神病》一書中提出。
防御機制用來躲避由本能需求引起的危險、焦慮和不愉快，是自我調整本我和外部現(xiàn)實沖突的一種功能。常在無意識狀態(tài)下使用。
有如下幾種：壓抑、否認、退行、反向形成、隔離、抵消、升華、替代等。
佛系脫單，也叫自殺式單身，指一直單身，又不主動擴展社交圈去認識新朋友，只想著愛人突然降臨。
這樣的人對感情的態(tài)度往往是消極的，因為ta在感情中將自己擺放在更被動、更不作為的一方，因此表現(xiàn)出來的，是對愛情無所謂的態(tài)度。
而在弗洛伊德看來，這一類人并不是不存在對親密的渴望，而他們選擇將這份渴望壓抑了起來。
壓抑：
壓抑主要是指個體將痛苦的情緒、記憶排斥到意識之外，使個體不能意識到它的存在，但是這個被壓抑的情緒并沒有消失，而是存在于潛意識當中，并且通過其他的方式來影響生活。
愛情使人迷醉，但愛情一樣也會給人帶來恐懼和痛苦。對于不少人來說，對愛情的追尋本就是一場不易看到盡頭的奔跑。
它也許是付出了大量的時間和精力，最后只落得癩皮狗一無所有的結局；
它也許是相愛時的妥協(xié)與犧牲，是對單身時個人習慣的顛覆；
甚至，它也許是背叛和暴力，讓人毫無保留的付出變成徹頭徹尾的徒勞。
風險和不確定性，激起了許多年輕人的“風險厭惡”，讓他們長久地徘徊在感情的邊界旁。更糟糕的是，親密關系當中的創(chuàng)傷也會增加人們去擁抱親密的恐懼感。
研究顯示，經歷或見證過親密關系背叛（被劈腿、父母失敗的婚姻）的人，對于婚戀往往會持有更消極、更負面的情緒。
它就像懸崖邊一朵雛菊，讓人向往、又讓人心生畏懼。而為了應對這份糾結所帶來的焦慮，人們往往會選擇壓抑渴望，因為只要我不曾對它抱有向往，我就不會在懸崖邊摔倒，只要我不需要愛，我就不會被拒絕、被傷害。
就像Dr. Pat Love說，“當你渴求愛情時，痛苦往往是相伴的?！?/em>
于是我們既渴望，又恐懼真正的親密關系。這種對愛的防御心理，給了我們安全和保障的錯覺，認為它會使我們免受傷害，實際上卻阻礙了我們獲得所渴求的親密感情。
在弗洛伊德看來，理想化也是我們自我防御的機制之一。是指在親密關系中，當一個人一定程度上符合了我們理想化伴侶的模型時，我們便把所有理想化的、美好的品質（但事實上對方可能并不具備）投射在對方身上。
但值得警惕的是，喜歡理想化的人容易陷入“理想化—貶低“模型中。
理想化-貶低”模式
理想化-貶低”模式指的是：我們會先將客體理想化，一旦發(fā)現(xiàn)客體出現(xiàn)和我們理想化形象不符的時候，我們會進而對對方實施貶低。
持有這種人際互動模式的人，總會在兩極掙扎：要么理想化對方，一旦發(fā)現(xiàn)對方不完美（這幾乎是一定的），就對對方實施貶低，干脆把對方從我們的生活中剔除。
習慣理想化伴侶的人對擇偶容易表現(xiàn)得挑剔，而當找到了看起來符合自己理想型的男（女）神時，往往會后續(xù)的交往中因為其某些特質與想象不符時，便大失所望。
心理學家認為“理想化“往往與個體的自戀有關（Barelds & Barelds-Dijkstra, 2007），我們會不自覺地將對方當做是自己某些“未實現(xiàn)的理想自我”的替代品，期待在他身上找到自己缺失的部分，并且潛意識認為得到了對方就是得到了理想中的自己，進而對自我產生優(yōu)越甚至是救贖感。
然而親密關系的另一半往往不能也不應該成為人自戀的延伸，當美好的幻想褪去，剩下柴米油鹽的庸常便無法支撐起他們對優(yōu)越的想象，因此他們會像憎恨自己的缺陷一樣厭惡不再光鮮的伴侶。
嚴格來講，逃避并不屬于防御機制的任何一種門類，卻又幾乎囊括了許多防御機制的基本邏輯：回避那些讓我焦慮的事物。
北大心理咨詢師李松蔚指出，親密關系也是需要學習和成長的。既然需要學習，那便意味著總有人不擅長處理親密關系。
我們會看到，并不是所有的人一開始在親密關系中就懂得溝通、懂得換位思考、懂得劃清邊界。
羅蘭·米勒在《親密關系》中寫道，除了滿足人歸屬的需要，好的親密關系能夠給人持續(xù)的關愛和包容，進而提升人面對困難時的勇氣和抗挫能力。
而現(xiàn)實是，許多人內心滿懷熱烈地去相愛，卻又疏于處理親密關系中的問題，因此在關系中往往容易碰壁。
摩擦、爭吵、冷戰(zhàn)，當這些不和諧的元素慢慢取代了親密關系中支持和陪伴時，親密給人帶來往往只剩下一地雞毛。
所以覺得談戀愛浪費時間，表面上是因為忙碌，但實際上是在潛意識里逃避那些我們不擅長處理又損耗能量的感情。
01 向恐懼暴露自己
防御機制的本質，是保護怕受傷的心。
盡管逃避可以讓我們感到更安全，但如果你想為自己心中的渴望一個答復，或是讓飄蕩的心有一個合適的歸屬，或許得試著讓自己暴露于恐懼之下。
暴露療法（exposure）是心理咨詢里治療恐懼癥的一種方式，指把人暴露在某種刺激性情境（恐懼環(huán)境）中，使其產生耐受和適應的方法。
具體對于不愿主動和他人交往、擔心被拒絕、被傷害的人來說。Ta需要做的是試著根據難度逐級羅列讓ta恐懼的事物清單。
“主動給聊天對象發(fā)消息。“
“約ta看一場電影?！?/p>
“和ta面對面地交談?！?/p>
試著逐級地挑戰(zhàn)那些過去讓人抗拒的事物，并在不適感來臨時積極地去感受，過去的擔憂和恐懼是不是真的像自己想的那樣無法接受？
多次地挑戰(zhàn)和暴露后，人們會對過去抗拒的事物會產生全新的認識和情感反應，“表白后被拒絕似乎也沒什么大不了的?！?“當我主動的時候，ta似乎也會給我更多的回應。”
逐級地擴充自己的安全感范圍，讓我們可以更真誠地面對自己對親密的渴望。
02 降低對愛情的期待
甜甜的愛情能給人溫暖和支持，但不合理的預期往往降低人在關系中的體驗。
心理學博士、婚姻家庭咨詢師Tarra Bates-Duford在多年臨床咨詢中發(fā)現(xiàn)：親密關系中很多憤怒、不滿，癥結不在于關系的質量本身，而在于我們在關系中抱有不合理的期待.
“期待ta完全符合我的理想型?！?/p>
“期待ta無條件地包容我?！?/p>
“期待ta總能明白我的心思?！?/p>
過分理想化的期待，其本質在于，沒有看到伴侶本身鮮活又平凡的一面，而是僵化地將其視作自戀的外延，并活在了“自己想象的世界”里。
而活在現(xiàn)實里的關鍵在于，我們的期待應該基于伴侶本身、而不是理想的世界，這便意味著我們要去接受自己期待不能被實現(xiàn)的時候，并且去體會那些不能被實現(xiàn)的期待背后原因，在不斷地觀察和接受后，逐漸地將期待調整到合理的水平。
生活總有多樣的風景，無論是獨自行走還是執(zhí)手相伴，任何一種生活方式的選擇都值得被贊美和祝福。
我們在意的，從不是何種選擇更值得推崇，而是擔心在做選擇的你，是否會被某種防御機制悄悄地趕上本不想選的路途。
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