一對廣西柳州的雙胞胎兄弟祝爾康和祝爾樂，今年高考中以同樣的高分687分，同時被清華大學(xué)錄取。兩個人相似的長相、個頭，相似的愛好，甚至相同的高分個一起進入清華大學(xué)，又一次羨煞了無數(shù)的父母。
特別是一些初中生家長，看了新聞再瞅瞅身邊的孩子，焦慮和憤怒一股腦涌上心頭：這孩子怎么就不好好寫作業(yè)呢？打也打了，罵也罵了，明知效果不好，還是忍不住用老方法又打又罵，結(jié)果成績依然沒有變化，個別的還有成績下降的。好多家長也想控制住自己的脾氣，換個方式跟孩子相處，為什么就那么難呢？常見以下三種原因：
01.家長受挫折，產(chǎn)生憤怒
經(jīng)常有家長跟我抱怨說孩子不寫作業(yè)，說一次不聽，說兩次也不聽。等我再仔細地了解情況，家長才吞吞吐吐的說是自己讓孩子寫作業(yè)，孩子沒有立即行動，自己就繃不住了，就開始不停地說，一次次的說，說急了恨不得動手打孩子。
有時候連孩子自己都說：媽，你說一遍就好，你說一遍的時候我就想去寫作業(yè)了，等你說兩遍我就有點不想去，你再說三遍四遍我就更不想去做了。
其實孩子說的是實話，每個人被命令的時候都會產(chǎn)生一種防御的心態(tài)，因為命令暗含著一種威脅，所以人都會自動的產(chǎn)生一種防御心理，自然就有猶豫。而這邊家長為什么停不下來呢？
很多的時候是因為生活壓力大，家長在生活中已經(jīng)有很多的力不從心，有很多挫折體驗。所以面對自己的孩子，曾經(jīng)那么乖巧可愛的孩子，突然也不聽自己的話，給自己帶來的挫折也很深刻，也會產(chǎn)生強烈的憤怒。
02.家長體驗到失控感
曾經(jīng)孩子剛來到這個世界，帶著萌萌的眼神，可愛的小嘴巴，看著這個世界，看著媽媽，媽媽的心都要化了。這個時候母子是一體的，母親無條件地愿意滿足孩子所有的需要，孩子也完全地依賴媽媽，這會給媽媽帶來很多力量感。至少這個小生命是自己最重要的一部分，也是自己可以照顧好的一部分。
隨著孩子進入青春期，他的自我意識越來越強?？墒窃谀赣H這邊，長久以來形成的慣性，依然會覺得孩子是自己的一部分。但是這時候這一部分卻不聽自己的使喚，好像自己的胳膊不聽自己指揮一樣，又急又怕，失控感撲面而來。
03.家長權(quán)威受到威脅，自動化攻擊孩子
當(dāng)家長帶著焦躁、挫折的心態(tài)讓孩子寫作業(yè)，孩子卻沒有任何行動，這也挑戰(zhàn)了家長的權(quán)威。每一位家長都是家里的領(lǐng)導(dǎo)，掌管著家里的財政、行政、后勤。即使在外邊是普通的員工，在家里也希望自己有主導(dǎo)的地位和權(quán)力。
而孩子就是天經(jīng)地義被管理的對象。當(dāng)這唯一的管理對象也要求平等，要求更多自主的權(quán)利時，家長的權(quán)威受到了挑戰(zhàn)，自然會產(chǎn)生攻擊孩子的反應(yīng)。明明只是說一句讓孩子寫作業(yè)就可以了，還是忍不住說兩遍、三遍，甚至更多。
家長應(yīng)該怎么做才能減少這些負面的情緒，能讓自己舒服，也讓孩子更舒服呢？
01.覺察自己的情緒，命名自己的情緒
家長看到孩子不聽自己的話，沒有馬上去寫作業(yè)產(chǎn)生的主要是憤怒的情緒，是因為受挫折而帶來的憤怒的情緒。
這個時候家長要感受自己的情緒并且準確地去判斷，這是憤怒，而不是一味的覺得自己是在為孩子好，是為了讓孩子好好學(xué)習(xí)必須采取的管理措施。只有看到自己的情緒，承認自己的憤怒，才有可能把注意力放到自己身上，才有可能真正地解決這個常見的沖突。
02.看到孩子是獨立的個體，不是自己的一部分
嬰兒出生以后會經(jīng)歷自閉期、母嬰共生期、分離個體化以及獨立期。分離個體化一般從嬰兒6個月會坐開始。慢慢到8個月孩子會爬，越來越多的地去探索這個世界，成為獨立的個體。
特別是到了青春期，孩子的自我同一性開始形成，有了自己的特點和風(fēng)格，也會堅持自己的自主性。所以家長必須意識到孩子不再是自己的一部分，而是一個獨立的個體。
當(dāng)你真切地意識到孩子是一個獨立的個體，你就更容易接受也允許他不聽自己的指揮和控制。更能夠理解他有自己的情緒、想法和做法。
老話說：兒孫自有兒孫福。古代人已經(jīng)有這種無奈的自我安慰。分清楚孩子和自己是兩個個體，我們可以關(guān)心他卻不能決定他。同樣，他的人生也需要他自己負起大部分的責(zé)任，我們不能決定他的未來和幸福。
不是我們讓他學(xué)習(xí)，就能夠讓他后面一直幸福。如果孩子注定需要經(jīng)歷一些挫折和失敗，那也是他自己吸取經(jīng)驗，自己受益的過程。家長無論怎么做也不可能讓孩子完全避坑。
03.看到兩代人的不同，適應(yīng)現(xiàn)實
很多父母都希望孩子按著《弟子規(guī)》里說的“父母教，須敬聽；父母責(zé)，須順承。”這樣的方式來和我們相處。作為70后，我們心目中依然懷著對父母的敬畏，從小就希望得到父母的關(guān)注與認可。
可是00后，他們更多的理解到的是家長和孩子是平等的，要民主要尊重。當(dāng)父母真正看到兩代人的不同，而不再強求讓孩子順從自己，既是客觀的也是理智的做法。但孩子要求的平等，并不意味著他們將來就不會對父母負一點責(zé)任，還是要對下一代有更多的信任。只是兩代人觀念里的權(quán)利和責(zé)任不相同。
當(dāng)孩子進入青春期，不再是那個乖乖女，不再是那個乖乖寶，不聽家長指揮的時候，首先要覺察自己的情緒，承認其中的挫折與憤怒以及失控感。
意識到自己和孩子是獨立的個體，孩子的反應(yīng)并不是有意讓父母生氣，只是一種本能的反應(yīng)，獨立的需要。兩代人的不同，讓父母無法成為絕對的權(quán)威。看到兩代人不同的模式，盡可能地去接納這些不同，讓自己和孩子都能舒服一點度過每一天。
做到這些，真正接納孩子與父母的分離，記憶中定會少一些雞飛狗跳，多一些一起成長的回憶。
