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她的憤怒里,藏著被虧欠的童年
發(fā)布時間:2020-11-10 

文:王璽
來源公眾號:王璽心理空間(ID:wangxixinli)

看到她的第一眼,便感受到某種莫名的壓力。后來想想,這個壓力可能來自她總是暗沉陰郁的臉,以及全身上下散發(fā)出的氣呼呼的味道。

預(yù)約咨詢的過程也很曲折,事先她各種問題問了個遍,感覺到她的疑慮和不放心,我勸她如果沒準備好,先別做咨詢了,她語氣生硬地說:正因為想咨詢,我才這么認真的。

我好奇她是怎么挑選咨詢師的。

她說:先看照片,合眼緣的話再看簡歷。

我好奇她為何要找我?

她說:感覺你能聽懂我的話。以前我做過咨詢,那個咨詢師說有時候聽不懂我說什么。

突然她語氣嚴厲起來:聽不懂當什么咨詢師?

我問她咨詢目標是什么。

她搖頭嘆息:我想搞清楚,為什么我跟我婆婆還有我媽關(guān)系都不好。

30多歲的她,是一家國企的中層領(lǐng)導,某名牌大學在讀博士研究生,已婚生子,丈夫也很優(yōu)秀,自己創(chuàng)辦了一家公司。以世俗標準來看,她各方面條件都很優(yōu)越,不知是多少人向往的狀態(tài)。但她自己不這么認為,她認為自己生活糟糕,情緒狀態(tài)很差,時常處在崩潰邊緣,尤其是嚴重的失眠問題,甚至讓她悲觀到不想活下去。

難怪她臉色不好。情緒和睡眠的確太重要了。

按她的描述,煩惱是從她兩年前生完孩子后開始的。

從知道自己懷孕開始,誰來幫著帶孩子就成了她糾結(jié)的問題。按理她媽媽是最佳人選,因為她父母離異,父親已再婚。已退休的媽媽獨自在老家生活,有大把的空閑時間。她婆婆也退休了,和公公在老家生活得很好,如果請婆婆來帶孩子,公公要不一起來,要不得一個人在老家生活,對公婆生活會有影響。

最終她還是選擇讓婆婆來北京帶孩子,家里人尤其是她老公對此都有些驚訝,但還是尊重了她的意思。在她生產(chǎn)前,婆婆來到北京,公公則自愿留在了老家。

最初幾個月相安無事,婆婆盡心盡力照顧她和寶寶,雖然婆媳相處難免有一些小摩擦,但都在可接受的范圍內(nèi)。

她對婆婆的不滿是逐漸累積的,最大的不滿是打從孩子生下來,婆婆就要帶孩子睡,理由是讓她好好休息。起初她很感動,覺得婆婆為自己著想。但慢慢覺得有些不是滋味,因為孩子明顯跟婆婆更親,她想抱孩子,孩子就哭,只有婆婆抱,孩子才不哭。

有同事提醒她,婆婆可能是在跟她搶孩子,以后孩子長大了跟她這個親媽就不親了。她又恨又怒,當天回家就把孩子抱回自己房間,她親自帶孩子睡了兩個晚上,兩晚的前半夜孩子一直在哭鬧,孩子一哭,婆婆便猛敲門,想想第二天還要上班,她不得不把孩子交還給婆婆,但心里已經(jīng)非常不舒服。

一個人一旦看另一個人不順眼,另一個人做什么都會是錯的。

她開始各種挑剔婆婆,婆婆性格強勢,脾氣急躁,帶孩子本身很辛苦,內(nèi)心也積壓了各種不滿,對媳婦毫不示弱,婆媳倆開始各種理論、爭吵,吵到最后婆婆說要回老家,而且要帶著孩子回去,一聽這話她怒火中燒,認為婆婆最終目的就是想帶孩子回老家撫養(yǎng),這樣一來,孩子離她這個親媽就更生疏了。

這樣的情形下,她不得不讓自己媽媽來北京帶孩子。

婆婆走了,媽媽來了,生活又進入另一個狀態(tài)。

她老公松了一口氣,以為家里終于能清靜了,卻沒想到矛盾更多了。

在她老公看來,丈母娘性格溫和,甚至有些懦弱膽小,這些矛盾更像是妻子單方面挑起的,有些在他看來無足輕重的事情,也會讓妻子勃然大怒,說話也特別難聽。他發(fā)現(xiàn)無論丈母娘做什么,妻子都看不順眼,幾乎每件事情都能挑出一些毛病,有時還把這些問題寫下來讓她媽反省、調(diào)整。

她老公看不下去,說她有問題,兩個人大吵一架。

她決定來咨詢,就是在和老公吵架以后。

她說:我老公說得對,我對我媽的確有很多不滿。

我說:聽上去不管你媽媽做什么,你都會有些不滿。在你們的關(guān)系中,你最大的不滿是什么呢?

她仰頭看天花板:嗯,這是個好問題。我想一想。其實我最大的不滿跟孩子有關(guān),我覺得我媽帶孩子不用心。說實話,遠沒有我婆婆帶得好。我婆婆吧,她做什么都很認真很規(guī)范,孩子交給她,我特別放心。我媽做什么都是粗粗拉拉的,比如給孩子熱奶喂水,連個溫度她都把握不好,有時很燙,有時又很涼,弄得我特別生氣。還有好幾次,她著急干活,隨手就把孩子放在沙發(fā)上,沙發(fā)是沒欄桿的呀,萬一孩子掉下去......

她流露出有些生氣、后怕的神情。

因為對媽媽不放心,她特地在家中安裝了監(jiān)控,以便自己不在家的時候看看孩子的狀態(tài)。在家的時候,她的眼睛也時刻盯在她媽和孩子身上,看媽媽是怎么照顧孩子的,弄得她媽很緊張,結(jié)果越緊張越容易出狀況,出的狀況越多,她對她媽的指責也越多,母女倆的關(guān)系陷入了惡性循環(huán)。

很多次咨詢,她都在控訴她媽的各種不好。

有一次我說:你對你媽媽的情緒,好象不僅僅跟帶孩子有關(guān)。

她看我一眼:我老公也說我有些反應(yīng)過度了。我也不知道為什么,一看到她就氣不打一處來。要不是我婆婆走了,我根本不想她來。

我說:你的意思是,在你有孩子之前,你對媽媽就有一些不滿了?

她說:是的。我一直嫌她蠢,嫌她什么事都做不好。

從有記憶開始,她就覺得自己的媽媽跟別人的媽媽不一樣,別的小朋友的媽媽會帶孩子一起玩,會給孩子做好多好吃的,她媽媽幾乎從不帶她,也不會做飯,不會照顧她,她是由姥姥一手帶大的。姥姥常跟她說媽媽很柔弱,讓她長大了要學會照顧媽媽。

媽媽對爸爸特別依賴,在爸爸面前,媽媽表現(xiàn)得像個小姑娘一樣,有時還跟她這個女兒爭寵,爸爸常說自己有兩個女兒。很多時候她覺得自己沒有爸爸媽媽,最親的人只有姥姥。

她13歲那年,爸爸有了外遇,媽媽知道后跑到爸爸單位哭鬧,逢人就訴苦,還把女兒當工具利用,讓她去跟爸爸和那個第三者談判,逼他們分手,甚至還讓女兒跟蹤他們。她當然是站在媽媽這邊的,對爸爸充滿了憤恨與指責,父女關(guān)系鬧得很僵。

媽媽把爸爸臉面徹底撕干凈之后,倆人終于離婚,她跟了媽媽,因為媽媽太恨爸爸了,她從此很少見爸爸,也幾乎再也沒叫過爸爸。每個月在媽媽的授意下,給爸爸打電話催要撫養(yǎng)費、補課費等各種費用,是她和爸爸惟一的聯(lián)結(jié)。

干啥啥不行的媽媽,成為她童年最大的牽掛和負擔。沒有了爸爸,媽媽把全部注意力都轉(zhuǎn)移到女兒身上。媽媽不會做飯,她便學會了做飯。媽媽情緒不穩(wěn)定,時而抑郁時而煩躁,她也總是耐心地陪伴她,安慰她。

果然如姥姥所說,她很早就學會了照顧柔弱的媽媽,她和媽媽的角色完全顛倒,很多時候她像媽媽,媽媽像女兒。在媽媽面前,她作為孩子的部分沒有辦法活出來,只能被深深掩藏。

她印象很深的一件事,有一次她和媽媽一起散步,遇到一條體型巨大的黑狗,從小就怕狗的她嚇得腿都軟了,本能地抓住媽媽的手,想尋求媽媽的保護,沒想到她媽“嗷”的一聲,甩開她的手,撒開腿一個人跑得飛快。留下她這個女兒在原地,恐懼得哭出聲來。

那條狗并沒有傷害到她,但這件事在她心里打下了烙印,讓她明白,關(guān)鍵時刻自己靠不了媽媽,也靠不了任何人。

大學畢業(yè)后,媽媽希望她回老家工作,她堅持要留在北京。在潛意識里,她希望離媽媽越遠越好。

談起過往,她不知不覺紅了眼眶。

她說:我以為我已經(jīng)忘記了這些事情,沒想到還記得這么清楚。也許以前我把那些不愉快都故意屏蔽了吧。

事實上過去的經(jīng)歷對她影響很大,比如現(xiàn)實生活中,一聽說誰出軌她就咬牙切齒、怒不可遏,反應(yīng)比當事人還激烈。遇到像媽媽一樣柔弱無能的人,她總是又輕視又憤怒,常把對方置于難堪且無解的境地。

她說:我媽到現(xiàn)在都不明白我為什么那么討厭她,有時看她一臉無辜或者驚慌失措的樣子,我也會有點心疼,但更多的是憤怒。我覺得她對我兒子不上心,總是讓我提心吊膽。

我說:你對媽媽的憤怒,看上去是她照顧不好孩子引起的,實際上可能是因為你小時候沒有被她好好地照顧過。也許你有一個期待,期待媽媽能在你兒子身上彌補你童年曾經(jīng)缺失的部分。當她無法滿足你的期待,你就會特別憤怒。

她一邊落淚,一邊點頭。

照顧不好自己孩子的父母,往往也照顧不好自己。

很多父母,無法安住在父母的位置上。

一些來訪者在咨詢中說:感覺我是一個人長大的,特別辛苦,就像是沒有爹媽一樣。有時我甚至羨慕那些孤兒,他們是真的沒有父母,沒有父母也就沒有期待和傷害。有父母的孩子,卻得不到父母的愛,其實更殘忍。

缺少父母愛和支撐的孩子,成長過程的確很不容易。很多時候他們需要依靠自己的力量去強撐,實在撐不下去的時候容易崩潰。

咨詢中他們問:缺失了父母的愛,我該怎么辦?

我回答:學會愛自己,成為自己的父母。

樂觀的來訪者說:還能這樣,太好了。

悲觀的來訪者說:沒有被愛過,不知道怎么去愛自己。

很多在原生家庭沒有獲得足夠的愛與重視的人,長大后會特別在意自己的孩子能否獲得足夠的愛與重視。

因為孩子的出生,很容易激發(fā)起父母自身的幼年創(chuàng)傷。

父母希望在孩子身上彌補自己曾經(jīng)的缺失,希望藉由養(yǎng)育孩子的過程讓一切重新來過。他們格外關(guān)注他人對自己孩子的態(tài)度,尤其是自己父母。如果父母幫他們帶孩子,他們會像舉著放大鏡仔細觀察,一旦發(fā)現(xiàn)父母有做得不夠好的地方,自己心里的痛點容易被觸碰到,往往暴跳如雷,大動干戈。

他們在咨詢中尋找能替代父母的客體,對咨詢師會有一個理想化的期待。當理想化破滅的時候,他們又去尋找下一個咨詢師,但不管找到誰,最后都不滿意。在生活中不斷重復(fù)上演期待與失望、拋棄與被拋棄的劇情。

童年被虧欠的人,若要打破惡性循環(huán),需要嘗試去接受過往發(fā)生的一切,與內(nèi)在那個受傷的孩子、怨恨的父母和解。

我的咨詢感悟:無論掌握多少咨詢技術(shù)與手段,都抵不上咨詢師豐富的人生閱歷、不斷完善整合的自我及一顆真誠助人的心來得有效。咨詢師能走多遠,來訪者就可以走多遠。

——END——


作者簡介:王璽,北京資深心理師(從業(yè)11年),曾當過公務(wù)員、雜志副總編輯,發(fā)表作品百萬字,曾獲北京市好新聞一等獎,出版人物傳記《路在腳下延伸》,曾任天津電視臺《我是當事人》欄目嘉賓專家,新書《當人生艱難時刻來臨》,正在各地書店、當當網(wǎng)、京東等渠道熱銷。本文章來源于公眾號:王璽心理空間(ID:wangxixinli)

編輯:小鯨魚 去冰多糖

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