看到她的第一眼，便感受到某種莫名的壓力。后來想想，這個壓力可能來自她總是暗沉陰郁的臉，以及全身上下散發(fā)出的氣呼呼的味道。
預(yù)約咨詢的過程也很曲折，事先她各種問題問了個遍，感覺到她的疑慮和不放心，我勸她如果沒準備好，先別做咨詢了，她語氣生硬地說：正因為想咨詢，我才這么認真的。
我好奇她是怎么挑選咨詢師的。
她說：先看照片，合眼緣的話再看簡歷。
我好奇她為何要找我？
她說：感覺你能聽懂我的話。以前我做過咨詢，那個咨詢師說有時候聽不懂我說什么。
突然她語氣嚴厲起來：聽不懂當什么咨詢師？
我問她咨詢目標是什么。
她搖頭嘆息：我想搞清楚，為什么我跟我婆婆還有我媽關(guān)系都不好。
30多歲的她，是一家國企的中層領(lǐng)導，某名牌大學在讀博士研究生，已婚生子，丈夫也很優(yōu)秀，自己創(chuàng)辦了一家公司。以世俗標準來看，她各方面條件都很優(yōu)越，不知是多少人向往的狀態(tài)。但她自己不這么認為，她認為自己生活糟糕，情緒狀態(tài)很差，時常處在崩潰邊緣，尤其是嚴重的失眠問題，甚至讓她悲觀到不想活下去。
難怪她臉色不好。情緒和睡眠的確太重要了。
按她的描述，煩惱是從她兩年前生完孩子后開始的。
從知道自己懷孕開始，誰來幫著帶孩子就成了她糾結(jié)的問題。按理她媽媽是最佳人選，因為她父母離異，父親已再婚。已退休的媽媽獨自在老家生活，有大把的空閑時間。她婆婆也退休了，和公公在老家生活得很好，如果請婆婆來帶孩子，公公要不一起來，要不得一個人在老家生活，對公婆生活會有影響。
最終她還是選擇讓婆婆來北京帶孩子，家里人尤其是她老公對此都有些驚訝，但還是尊重了她的意思。在她生產(chǎn)前，婆婆來到北京，公公則自愿留在了老家。
最初幾個月相安無事，婆婆盡心盡力照顧她和寶寶，雖然婆媳相處難免有一些小摩擦，但都在可接受的范圍內(nèi)。
她對婆婆的不滿是逐漸累積的，最大的不滿是打從孩子生下來，婆婆就要帶孩子睡，理由是讓她好好休息。起初她很感動，覺得婆婆為自己著想。但慢慢覺得有些不是滋味，因為孩子明顯跟婆婆更親，她想抱孩子，孩子就哭，只有婆婆抱，孩子才不哭。
有同事提醒她，婆婆可能是在跟她搶孩子，以后孩子長大了跟她這個親媽就不親了。她又恨又怒，當天回家就把孩子抱回自己房間，她親自帶孩子睡了兩個晚上，兩晚的前半夜孩子一直在哭鬧，孩子一哭，婆婆便猛敲門，想想第二天還要上班，她不得不把孩子交還給婆婆，但心里已經(jīng)非常不舒服。
一個人一旦看另一個人不順眼，另一個人做什么都會是錯的。
她開始各種挑剔婆婆，婆婆性格強勢，脾氣急躁，帶孩子本身很辛苦，內(nèi)心也積壓了各種不滿，對媳婦毫不示弱，婆媳倆開始各種理論、爭吵，吵到最后婆婆說要回老家，而且要帶著孩子回去，一聽這話她怒火中燒，認為婆婆最終目的就是想帶孩子回老家撫養(yǎng)，這樣一來，孩子離她這個親媽就更生疏了。
這樣的情形下，她不得不讓自己媽媽來北京帶孩子。
婆婆走了，媽媽來了，生活又進入另一個狀態(tài)。
她老公松了一口氣，以為家里終于能清靜了，卻沒想到矛盾更多了。
在她老公看來，丈母娘性格溫和，甚至有些懦弱膽小，這些矛盾更像是妻子單方面挑起的，有些在他看來無足輕重的事情，也會讓妻子勃然大怒，說話也特別難聽。他發(fā)現(xiàn)無論丈母娘做什么，妻子都看不順眼，幾乎每件事情都能挑出一些毛病，有時還把這些問題寫下來讓她媽反省、調(diào)整。
她老公看不下去，說她有問題，兩個人大吵一架。
她決定來咨詢，就是在和老公吵架以后。
她說：我老公說得對，我對我媽的確有很多不滿。
我說：聽上去不管你媽媽做什么，你都會有些不滿。在你們的關(guān)系中，你最大的不滿是什么呢？
她仰頭看天花板：嗯，這是個好問題。我想一想。其實我最大的不滿跟孩子有關(guān)，我覺得我媽帶孩子不用心。說實話，遠沒有我婆婆帶得好。我婆婆吧，她做什么都很認真很規(guī)范，孩子交給她，我特別放心。我媽做什么都是粗粗拉拉的，比如給孩子熱奶喂水，連個溫度她都把握不好，有時很燙，有時又很涼，弄得我特別生氣。還有好幾次，她著急干活，隨手就把孩子放在沙發(fā)上，沙發(fā)是沒欄桿的呀，萬一孩子掉下去......
她流露出有些生氣、后怕的神情。
因為對媽媽不放心，她特地在家中安裝了監(jiān)控，以便自己不在家的時候看看孩子的狀態(tài)。在家的時候，她的眼睛也時刻盯在她媽和孩子身上，看媽媽是怎么照顧孩子的，弄得她媽很緊張，結(jié)果越緊張越容易出狀況，出的狀況越多，她對她媽的指責也越多，母女倆的關(guān)系陷入了惡性循環(huán)。
很多次咨詢，她都在控訴她媽的各種不好。
有一次我說：你對你媽媽的情緒，好象不僅僅跟帶孩子有關(guān)。
她看我一眼：我老公也說我有些反應(yīng)過度了。我也不知道為什么，一看到她就氣不打一處來。要不是我婆婆走了，我根本不想她來。
我說：你的意思是，在你有孩子之前，你對媽媽就有一些不滿了？
她說：是的。我一直嫌她蠢，嫌她什么事都做不好。
從有記憶開始，她就覺得自己的媽媽跟別人的媽媽不一樣，別的小朋友的媽媽會帶孩子一起玩，會給孩子做好多好吃的，她媽媽幾乎從不帶她，也不會做飯，不會照顧她，她是由姥姥一手帶大的。姥姥常跟她說媽媽很柔弱，讓她長大了要學會照顧媽媽。
媽媽對爸爸特別依賴，在爸爸面前，媽媽表現(xiàn)得像個小姑娘一樣，有時還跟她這個女兒爭寵，爸爸常說自己有兩個女兒。很多時候她覺得自己沒有爸爸媽媽，最親的人只有姥姥。
她13歲那年，爸爸有了外遇，媽媽知道后跑到爸爸單位哭鬧，逢人就訴苦，還把女兒當工具利用，讓她去跟爸爸和那個第三者談判，逼他們分手，甚至還讓女兒跟蹤他們。她當然是站在媽媽這邊的，對爸爸充滿了憤恨與指責，父女關(guān)系鬧得很僵。
媽媽把爸爸臉面徹底撕干凈之后，倆人終于離婚，她跟了媽媽，因為媽媽太恨爸爸了，她從此很少見爸爸，也幾乎再也沒叫過爸爸。每個月在媽媽的授意下，給爸爸打電話催要撫養(yǎng)費、補課費等各種費用，是她和爸爸惟一的聯(lián)結(jié)。
干啥啥不行的媽媽，成為她童年最大的牽掛和負擔。沒有了爸爸，媽媽把全部注意力都轉(zhuǎn)移到女兒身上。媽媽不會做飯，她便學會了做飯。媽媽情緒不穩(wěn)定，時而抑郁時而煩躁，她也總是耐心地陪伴她，安慰她。
果然如姥姥所說，她很早就學會了照顧柔弱的媽媽，她和媽媽的角色完全顛倒，很多時候她像媽媽，媽媽像女兒。在媽媽面前，她作為孩子的部分沒有辦法活出來，只能被深深掩藏。
她印象很深的一件事，有一次她和媽媽一起散步，遇到一條體型巨大的黑狗，從小就怕狗的她嚇得腿都軟了，本能地抓住媽媽的手，想尋求媽媽的保護，沒想到她媽“嗷”的一聲，甩開她的手，撒開腿一個人跑得飛快。留下她這個女兒在原地，恐懼得哭出聲來。
那條狗并沒有傷害到她，但這件事在她心里打下了烙印，讓她明白，關(guān)鍵時刻自己靠不了媽媽，也靠不了任何人。
大學畢業(yè)后，媽媽希望她回老家工作，她堅持要留在北京。在潛意識里，她希望離媽媽越遠越好。
談起過往，她不知不覺紅了眼眶。
她說：我以為我已經(jīng)忘記了這些事情，沒想到還記得這么清楚。也許以前我把那些不愉快都故意屏蔽了吧。
事實上過去的經(jīng)歷對她影響很大，比如現(xiàn)實生活中，一聽說誰出軌她就咬牙切齒、怒不可遏，反應(yīng)比當事人還激烈。遇到像媽媽一樣柔弱無能的人，她總是又輕視又憤怒，常把對方置于難堪且無解的境地。
她說：我媽到現(xiàn)在都不明白我為什么那么討厭她，有時看她一臉無辜或者驚慌失措的樣子，我也會有點心疼，但更多的是憤怒。我覺得她對我兒子不上心，總是讓我提心吊膽。
我說：你對媽媽的憤怒，看上去是她照顧不好孩子引起的，實際上可能是因為你小時候沒有被她好好地照顧過。也許你有一個期待，期待媽媽能在你兒子身上彌補你童年曾經(jīng)缺失的部分。當她無法滿足你的期待，你就會特別憤怒。
她一邊落淚，一邊點頭。
照顧不好自己孩子的父母，往往也照顧不好自己。
很多父母，無法安住在父母的位置上。
一些來訪者在咨詢中說：感覺我是一個人長大的，特別辛苦，就像是沒有爹媽一樣。有時我甚至羨慕那些孤兒，他們是真的沒有父母，沒有父母也就沒有期待和傷害。有父母的孩子，卻得不到父母的愛，其實更殘忍。
缺少父母愛和支撐的孩子，成長過程的確很不容易。很多時候他們需要依靠自己的力量去強撐，實在撐不下去的時候容易崩潰。
咨詢中他們問：缺失了父母的愛，我該怎么辦？
我回答：學會愛自己，成為自己的父母。
樂觀的來訪者說：還能這樣，太好了。
悲觀的來訪者說：沒有被愛過，不知道怎么去愛自己。
很多在原生家庭沒有獲得足夠的愛與重視的人，長大后會特別在意自己的孩子能否獲得足夠的愛與重視。
因為孩子的出生，很容易激發(fā)起父母自身的幼年創(chuàng)傷。
父母希望在孩子身上彌補自己曾經(jīng)的缺失，希望藉由養(yǎng)育孩子的過程讓一切重新來過。他們格外關(guān)注他人對自己孩子的態(tài)度，尤其是自己父母。如果父母幫他們帶孩子，他們會像舉著放大鏡仔細觀察，一旦發(fā)現(xiàn)父母有做得不夠好的地方，自己心里的痛點容易被觸碰到，往往暴跳如雷，大動干戈。
他們在咨詢中尋找能替代父母的客體，對咨詢師會有一個理想化的期待。當理想化破滅的時候，他們又去尋找下一個咨詢師，但不管找到誰，最后都不滿意。在生活中不斷重復(fù)上演期待與失望、拋棄與被拋棄的劇情。
童年被虧欠的人，若要打破惡性循環(huán)，需要嘗試去接受過往發(fā)生的一切，與內(nèi)在那個受傷的孩子、怨恨的父母和解。
我的咨詢感悟：無論掌握多少咨詢技術(shù)與手段，都抵不上咨詢師豐富的人生閱歷、不斷完善整合的自我及一顆真誠助人的心來得有效。咨詢師能走多遠，來訪者就可以走多遠。
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編輯：小鯨魚 去冰多糖
