我今年36了未婚女，父母在我5歲時因第三者的介入離婚了，我判給父親，但跟奶奶生活。到了我26歲，此時我父母已第三次結(jié)婚并有小孩。
我一直以為是我爸的錯，前兩年我姑媽說我媽當(dāng)時也出軌了，更無法接受是年初去我爸家發(fā)生爭吵時我爸說當(dāng)年是我媽不要我。
我爸我姑住在縣城，我在省會工作也買了房子（成年后沒有要過父母一分錢），我媽也定居同一城市，所以周末會去我媽家。但后來發(fā)現(xiàn)我媽是個負能量重的人，一月減為去兩次，但仍然會發(fā)生爭吵，在當(dāng)年離異這事上她以受害者在我面前言說，且只要我說到因為離婚帶給我的某個傷害她就會說她更慘或者賣力甩鍋。我把我姑我爸的話說給她她也極力否認。
還有別的事，比如我買一個五百禮物給她吵架時她說又不是五萬，我說早年我手腳骨折可能前世有車禍她說你前世沒做什么好事。
但對她在最后一次婚生的兒子卻千依百順從不逆說。我有時感覺我對她的善良被她拿來踩踏，無力心灰，不愿再維持這種沒有營養(yǎng)的親情關(guān)系。
駱駝 ：如果我們沒有做好為自由而戰(zhàn)的準備，那我們可能會失去自由。
題主你好。
讀了你的提問，可以感受到父母當(dāng)年離婚給你帶來了很大的影響。這些年你和奶奶一起生活，父母各自都有了自己的家庭，你感覺到自己不被關(guān)心、不被重視，一方面是對父母有埋怨的，但是另一方面，你又很愛他們，希望他們能夠幸福。
其實在一個家庭中，父母離婚或者不離婚都不是孩子的問題，事實上，父母的婚姻也不應(yīng)該把孩子牽扯其中。父母是可以妥善解決好自己的婚姻問題，擺正自己的角色和位置，而不去傷害孩子的。
五歲的時候父母就因為第三者介入而離婚了，雖然你判給了父親，但一直和奶奶一起生活。其實你一直都有一種被拋棄的感覺。你覺得父母都不想要你，他們都不愛你。這對孩子來說是非常痛苦的，渴望得到父母的愛是每個孩子的本能。
你一直都覺得這件事是父親的過錯，但前兩年你聽姑姑說，母親其實也出軌了，在你和父親吵架的時候，父親還告訴你是母親當(dāng)年拋棄了你。這都讓你很難接受。
事實上，對你而言，不論是接受父親出軌還是母親出軌都是一件很難的事，你也很難接受其實父母都不愛自己、都不想要自己這件事。
孩子都是渴望父母相愛的，即便是關(guān)系破裂了，他們也并不希望看到父母互相攻擊和指責(zé)。在這件事當(dāng)中，父母一直陷入戰(zhàn)爭，但是最受傷的其實是你。
我們需要了解到，父母是有著很大的局限性的。并不是說一個人成為了父母，就意味著他可以做一個合格的父母，事實上，很多人都是在成為了父母之后才學(xué)會了怎樣去當(dāng)一個父母，才學(xué)會了面對自己人生的課題，學(xué)會了成長。
我們父母那一輩的成長環(huán)境和我們這一代有著很大的差異，在他們的成長過程中，也受到了來自原生家庭、社會環(huán)境、歷史文化因素的諸多影響。他們在面對自己的婚姻時，也是懵懂的、不清楚的，這也導(dǎo)致婚后的生活不幸福。對他們而言，的確是難以處理好自己的婚姻關(guān)系，這也是他們的成長課題。
對于我們來說，我們是子女，我們是無法改變父母的婚姻的，我們更無法讓父母更幸福。父母的婚姻并不是我們的錯，這只是他們自己的選擇，而我們無法為父母的人生和選擇而負責(zé)。
在看你的問題時，可以感受到，你一直都很獨立、要強。你在成年后沒有向父母要過一分錢，即便是內(nèi)心對父母有著諸多的傷痛，但也還是在盡己所能的去對他們好，想要和他們關(guān)系更好，想得到父母的肯定與理解。
可是每當(dāng)你向父母表達你內(nèi)心的傷痛時，都會換來父母的攻擊，不論是攻擊你還是攻擊對方，這都會讓你更難過。
親愛的，父母并不是不想理解你，而是他們沒有能力去理解你。他們現(xiàn)在依然陷在對彼此的憎恨當(dāng)中，覺得自己是被傷害的那個，覺得對方是過錯方。他們自己依然沒有辦法放下這件事，一直讓自己陷在痛苦里。
但是，這也是父母的選擇，他們選擇去這樣生活，他么選擇不去放下這件事。我們是無法改變的。
一個人在成長過程中受到傷害在所難免，小時候我們沒有辦法去阻止這些事情的發(fā)生，我們好像沒什么選擇。但是，當(dāng)一個人成年后，他就可以為自己的人生而負起責(zé)任，去選擇自己要過怎樣的生活，也可以選擇自己是不是要繼續(xù)被原生家庭所影響。
我們可以去感受一下，自己一直糾結(jié)父母誰對誰錯的問題是為了什么，是為了證明其實這件事并不是因為自己不好，而是因為有個人做錯了嗎？還是為了讓自己相信，其實父母都是愛你的，并不是想要拋棄你？
其實，這本來就不是你的錯，而是父母的選擇。而父母在那個時候的確是沒有辦法來愛你的，他們已經(jīng)盡力給了你能給你的了。父母并不是不想愛你，而是他們沒有能力愛你，因為他們自己就沒有體驗過被愛，他么自己都無法去愛自己。
在你給母親買了禮物時，她不領(lǐng)情，還說一些傷你的話，其實她有多不愛你，她就有多不愛自己。她無法接受你給她的愛，是因為她自己就沒辦法愛自己。這一切都不是你的錯。
同樣的，我們在給予父母愛的時候，可以去感受一下，我們是為了什么。如果我們是為了讓對方改變態(tài)度，多給自己一點關(guān)愛，那么我們大有可能會失望。我們需要去看到，自己想對他們好，只是自己的選擇而已，不論對方怎樣，我都可以接受。
我們想要得到愛，首先需要學(xué)會去愛自己。去看到自己其實是很好的、是值得被愛的，也值得過更幸福的生活。當(dāng)我們可以放下對他人的執(zhí)著，去接納自己，那么世界會回饋給你更多的愛與善良。
而你也有權(quán)利去選擇自己要過怎樣的人生，不論是原生家庭還是其他因素，都無法阻止一個真的想要獲得幸福的人。
我們能給父母的最大的慈悲，就是允許他們選擇自己的生活。而這也解放了我們自己，讓我們獲得自由。
我是駱駝，以上是我的回答，希望對你有幫助。祝福你。
洗心島 ：立志做攝影界文筆最好的心理咨詢師，八卦界養(yǎng)寵物最棒的段子哥。
你好啊，我是咨詢師島哥，很愿意與你探討你的困惑。我的基本意見是：
我們不能選擇父母，但可以選擇生活。你可以嘗試著做自己內(nèi)心的父母，運用【書寫療愈】的方式，逐步做到四個階段，即減少壓抑，填補坑洞，愉悅身心，勇于創(chuàng)造。
看了你的描述，你的原生家庭里有很多創(chuàng)傷，讓你從小到大都沒有營養(yǎng)的親情維系，這給你帶來了很多傷害。
尤其是，父母雙方包括姑媽在你長大后這時候還告訴你一些真相，母親的負能量讓你接連受到了二次三次N次的傷害，這讓努力想維系這份感情的你感到心灰意冷。
我似乎看到了一個長著大人身軀的小女孩，在爭吵的父母面前左右討好，卻被嫌棄地推開。這個女孩子又為此付出了多次努力，但是仍然沒有得到任何好的回應(yīng)。這個女孩兒頹喪地坐在地上，捂著雙眼，大聲痛苦起來。旁邊，父母相繼走開，讓女孩子感到絕望。
在此過程中，我感受到了你奔波于父母之間的急切與心塞。
尤其與母親在同一城市，你更是貼人貼錢貼心地去看望她，給她買東西。然而，她對在最后一次婚生的兒子卻千依百順從不逆說。這讓你有時感覺你對她的善良被她拿來踩踏。
千方百計想尋找父母的親情，卻一次又一次地被拒絕；想方設(shè)法去與父母親近，卻一次次地被傷害，被拋棄。你仍然沒有放棄，在這里的求助，似乎是你又一次的吶喊，或許下一秒，你又毅然決然地再次飛蛾撲火，投入到下一次的被傷害。
其實，這么多年，在無父母關(guān)愛的情況下，你上了大學(xué)，買了房，可以看得出你是多么的努力?；蛟S，你只是在向父母證明了你是值得愛與被愛的那個孩子。
這讓我想到了一部電影《媽媽再愛我一次》，其實，你也只是想讓媽媽愛你一次，哪怕只有一次。
抱抱你，這并不是你的錯。這么多年，你辛苦了。
你要知道，父母的離婚并不是你的錯。你只是因他們而來，并不是為他們而活。
從今往后，你是你自己，你值得對自己好一點，并為自己，活得更精彩。
你可以嘗試著做自己內(nèi)心的父母，運用【書寫療愈】的方式，逐步做到四個階段，即減少壓抑，填補坑洞，愉悅身心，勇于創(chuàng)造。
我們不能選擇父母，但可以選擇生活。當(dāng)你擁有了內(nèi)在的父母，可能執(zhí)著就會慢慢消散。
你可以離開他們，勇敢創(chuàng)造并擁有自己的生活。
希望我的回答能給你一些借鑒和思考。
我是洗心島，世界和我愛著你。
燕歸來：4星優(yōu)質(zhì)答主
樓主你好！
看到你的困擾是：原生家庭帶來的傷痛難愈，沒有營養(yǎng)的親情如何維系？
我的看法是，如果你要維系親情，只有原諒曾經(jīng)的傷害，不再去糾結(jié)誰對誰錯，丟掉過去的傷痛。這需要你先通過別的途徑療愈自己，或者自己有很大的心理能量才可以做到；
如果那些傷痛實在很深，你需要親情來補償，而他們帶給你的又是更多傷害，你無法再承受更多，那么，就不要去刻意維系與他們之間的關(guān)系。
要原諒原生家庭的過錯，就得了解父母的行為最后，也有著非己所愿的傷痛，他們背著這樣的傷痛，不但傷害了他們自己，也傷害了他們彼此，以及作為女兒的你。
就如現(xiàn)在的你一樣，你有多痛，他們就有多痛。因為，他們也著著跟你一樣類似的原生家庭。
接下來，我們共同去探尋存在于父母與你各自以及之間的坎坎坷坷。
一、事件梳理
1、你今年36歲，女，未婚。父母在你5歲時離異，你判給父親，跟奶奶一起生活。
2、你26歲時，父母已是第三次結(jié)婚并有小孩。
3、你之前一直以為父母離婚是你爸的錯，前兩年才得知你媽媽當(dāng)時也出軌了。而且是媽媽當(dāng)年不肯帶你，才把你判給了爸爸。
4、你現(xiàn)在省會城市工作居住，靠自己的能力買了房子。媽媽與你在同一城市，周末你會去媽媽家。
5、在你與媽媽的接觸中，你發(fā)現(xiàn)媽媽是一個負能量很重的人。當(dāng)你提起他們離婚給你帶來的傷害，媽媽會以受害者身份推卸責(zé)任。
6、無論你是給她買禮物，還是跟她討論自己的事，媽媽都看輕甚至詆毀你。但她對自己最后一次的婚生兒子卻千依百順。
二、分析問題
1、你今年36歲，還沒有結(jié)婚，大概受原生家庭影響，對感情婚姻有看法。覺得父母雙雙出軌，離異，對男性不信任，對感情婚姻沒有信心，是嗎？
2、在你5歲最需要父母的時候，他們卻離開了你，把你交給奶奶帶，這對你幼小的心靈，真的是一次沉重的打擊，并且會深刻地影響你的一生。
3、父母多次再婚，并有了另外的婚生小孩，你會有被父母拋棄的孤獨感吧？想想覺得挺令人心酸的，委屈你了！
4、之前你可能一直以為是爸爸的錯，對爸爸有不滿，后來聽說是媽媽也有錯，并且是她主動選擇拋棄你的，你對媽媽的情緒有了反轉(zhuǎn)，對不對？
5、帶著對媽媽強烈的不滿和期待，你希望媽媽能夠意識到自己的錯誤，以及對你造成的巨大傷害，你可能想媽媽現(xiàn)在對你好一點，以彌補過去對你的欠缺，然而，媽媽可能不愿意妥協(xié)，她也許覺得你是在譴責(zé)她，于是，把她自己擺在跟你一樣的受害者位置上，好讓你不再攻擊她。
站在你的角度考慮，無疑你是最大的受害者，媽媽是加害者；
站在媽媽的角度考慮，媽媽同樣是原生家庭的受害者，是伴侶婚姻的受害者，是自己的受害者。同時，她又是伴侶關(guān)系的加害人，也是自己的加害者。
6、媽媽對你有攻擊，我們可以把她看成一種防御。她可能害怕你用禮物來收買她，打動她，讓她心變得柔軟，讓她對過去的一切心存愧疚，這樣，她可能就會一直活在自責(zé)中。
同時，她用貶低你的方式，來抵御你的攻擊，因為她看到了你的能量。
雖然你在說過去他們的離異給你造成的傷痛，是想讓媽媽認識到這點后，可以對你好一點，但在媽媽那里的認知和感受，卻可能是你在指責(zé)她，挑戰(zhàn)她。
她發(fā)出的負能量有多少，曾經(jīng)在原生家庭中接收到的負能量就有多少，你提出的問題，好像是再一次讓她感受到了說她不行，說她不好。
三、方法建議
1、首先，值得大大肯定的是，你在這樣的環(huán)境中長大，沒有自暴自棄，你靠自己的能力，在省城找了工作，買了房子，你比父母強多了。
他們遇到問題，只會靠出軌、離異、互相埋怨、推卸責(zé)任、攻擊他人來逃避。而你，能夠勇敢地面對一切困難，而且在這樣的情況下，還能與父母保持聯(lián)系，真的很不容易。
雖然你現(xiàn)在還未婚，也是在對自己和別人負責(zé)，你害怕再受傷，以及傷害別人，這是可以理解的。
但是，自己受到的傷害，看到了父母一輩的積弊，正好可以在自己的感情婚姻中避免，以與他們相反的方式，積極的進入感情婚姻中，是可行的。
希望你不要對父母的離異背叛產(chǎn)生陰影，相信你有能力為自己帶來好的感情婚姻生活。
2、我們在看到你的強大能量同時，可以把它們變成內(nèi)心的力量，來原諒和理解父母。
正如我以上的分析中所說，他們除了是加害者，跟你一樣，也是受害者。如果你再去拿對你的傷害跟他們說事，他們可能沒這么大的心力承擔(dān)不起，只有拼命地否認，以讓你相信，他們也不容易。
那么，可不可以換一種方式？承認他們的不容易，承認他們是受害者，相信他們心里的苦，那不是他們一個人的錯。
當(dāng)他們被理解，可能就沒這么“無情”了。過去的已經(jīng)過去，分出誰對誰錯，是不利于親情關(guān)系的。
3、如果你內(nèi)心的傷痛無法自己消化，也無法在父母那兒得到撫平，想在父母那兒得到解決，反而激起他們更多的情緒，所以避開這一點。你可以尋找另外的途徑來解決，比如說心理咨詢，比如親密好友等等。
總之，父母的感情婚姻無法用一個簡單的對錯來衡量，一個巴掌拍不響，責(zé)任不在某一方。
即使責(zé)任有大小，一個深陷傷痛中的人，也無法在婚姻中靠另一半完全撫平，因為另一半也有傷痛，何況，如果雙方都沒有意識到的話，過度的索取也是存在的，不排除把另一方也拖入泥淖。
希望你能放下過去，如果一直糾結(jié)于原生家庭的傷害，等于在加強傷痛。父母的過錯是非不予評說，重要的是，你要過好你自己以后的生活。
相信你能有一個美好的人生，逆轉(zhuǎn)父母的感情婚姻模式，找到屬于自己的幸福！
我是心理咨詢師燕歸來，祝福你！
一頭八爪魚 ：一顆野生的海產(chǎn)動物。
題主抱抱~沒有營養(yǎng)的親情靠法律來維系吧。我倒并不是很建議你去找書或者心里咨詢，我覺得從你的描述來看，你只是有點煩惱如何和母親繼續(xù)相處，并沒有太大的心里問題。
聽我說，你本身是一個非常優(yōu)秀獨立的小姐姐。成人之后靠自己買了房，沒有要過父母一分錢。不要把別人的過錯都往自己身上攬，該看看書學(xué)習(xí)如何做父母的，調(diào)整的是他們。如果要說你需要調(diào)整的地方，可能就是減少與他們的接觸以及降低對他們期待。
另外，如果小姐姐自己有朋友和愛好，把注意力都放在這些值得自己熱愛的事情上面。這個世界上吧，沒有什么事是必須和應(yīng)該的，治愈原生家庭的痛最好的辦法，就是自己有力量能夠保護自己。
我認為現(xiàn)在的小姐姐你已經(jīng)具備了這些力量。只是你對那個不值得的親情還有所期待，所以拼命想要去討好，想要自我調(diào)整，然后期待他們還能看到自己。一旦你放下了這個執(zhí)念，一切都會好起來的~
抱抱小姐姐！加油！
威爾·萊克特：情感心理學(xué)愛好者。
題主，你好
看了你的描述，想給你一個抱抱，抱抱你這些年的不容易，抱抱你內(nèi)心的委屈、無力、憤怒、難過………這些所有的情緒體驗都是真實的，需要被看到的。
父母的離異帶給你很多不好的體驗，5歲的你跟著奶奶一起生活，雖然你沒有描述與奶奶生活的感受，但是幼年的你一定渴望父愛與母愛，而他們的離開給你一種被拋棄的感覺，讓你覺得恐懼擔(dān)心，甚至可能會有些自責(zé)。
你覺察到媽媽是個負能量的人，會回避當(dāng)年對你造成的傷害，會否認你對她的付出，讓你覺得自己的善良被踩踏了。我能感受到你的善良，你希望媽媽能看到你的努力與付出，更想從中得到媽媽的愛，但是媽媽的行為讓你再次受到了傷害。
原生家庭帶給我們的傷害，我們沒辦法去改變。但我們可以去選擇這些傷害如何影響我們的?；蛘吣憧梢哉乙晃毁Y深的心理咨詢師帶著你把童年這些不好的體驗好好療愈一下。
其實在你的描述中你工作，買房，我看到了你的堅強、獨立以及努力，你真的很優(yōu)秀。所以當(dāng)下，先放開那些親情關(guān)系，好好的愛這么優(yōu)秀的你，好好去擁抱那個內(nèi)心委屈而堅強的自己，等自己有足夠的能量時，再去處理那些困擾自己的親情關(guān)系。
以上是我的個人想法，希望能給你一些幫助，相信你一定能走出當(dāng)下的困局。
