最近在追一檔騰訊新聞的訪談節(jié)目《不好說特想聽》：讓大城市的年輕人跟父母解釋清楚自己的工作。可太有共鳴了，畢竟我現(xiàn)在都沒跟爸媽說明白“新媒體編輯”是干啥的，我特別“不好說”，但爸媽還總是“特想聽”。但看了幾期發(fā)現(xiàn)，對話遠沒有聊工作這么簡單，背后充滿了尷尬、無奈又窒息的代際關(guān)系。
主角名叫天天，是位時尚男公關(guān)，借著給媽媽聊工作，他說出了許多成長中的塊壘，母子間積攢多年的隔閡，終于被擺上臺面。為知道兒子在做什么，媽媽在天天小時候拆掉他的房間門鎖，翻看他的手機/日記。于是天天在家里裝滿攝像頭，“要保證這個空間是屬于我的”“這樣才有安全感”。為鍛煉天天獨立，媽媽在他18歲那年便不再提供經(jīng)濟支持。于是天天賺錢格外拼命，為簽一個合同跟人家喝白酒，一杯白酒一萬塊，喝完之后直接胃出血。媽媽說，兒子是金子，所以要給他挫折教育，培養(yǎng)能力，“我知道你會恨我，認了”。但天天說，這不是他想要的。等他鼓起勇氣講完自己的感受，期待得到理解時，媽媽卻不太明白兒子為何對這些過往耿耿于懷，問：“可以翻篇嗎？成年了，豁達些。”然后，母子的溝通由此暫停。“翻篇”這個詞，恐怕也曾終止過無數(shù)個談及家庭創(chuàng)傷的談話。但原生家庭給孩子的創(chuàng)傷，怎么可能說翻篇就翻篇呢。翻篇這個行為，就是要一個人真正走出創(chuàng)傷才能完成啊。今天，我們就好好聊聊跟父母翻篇兒這件事。
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第一部分 寫給孩子1. 父母為什么希望孩子“翻篇”？
看看這期節(jié)目的評論，幾乎一股腦都是對媽媽的攻擊。說她不愿承認自己對天天的傷害、強勢、不尊重孩子......但從媽媽的角度來看，承認這些對她也許真的很難。對早于20世紀70年代末出身的一代父母來講，“感知情緒”、“關(guān)注情感”是他們從未做過，也不知道自己需要去做的事情。時代和成長經(jīng)歷，決定了他們會習(xí)慣性依賴“權(quán)威家長”的面具來和孩子進行溝通和交流，對父母來講，摘下這個面具，面對彼此真實的情感，非常可怕。所以面對孩子的控訴，他們會恐慌。加上長期對自身情感的忽視，他們往往意識不到這種恐慌，而是采取多種方式來否認事實。當(dāng)父母不斷否認孩子的感受，或者為自己開脫時，他們很可能只是想安慰自己：我沒做錯，我不是糟糕的父母。
許多父母也曾被他們的父母深深傷害過。大多數(shù)中國父母輩成長和生活的環(huán)境，與我們今天的生活有許多的不同。不少人的父母生活在宣揚集體主義的時期，在這樣的時期里個人的情感需求是長期被忽略的，甚至是被污名化的。因此，否認自身真實的情感需求，甚至批判自己的負面感受，是他們從成長經(jīng)歷中學(xué)到的面對世界的方式。在那個年代，沒有人討論“原生家庭”，沒有人看到他們的情緒。對自己當(dāng)年受傷的經(jīng)歷，父母們也從未真正有過清晰的認識，很多人便會使用自我勸說方式把這些傷害合理化。“我媽當(dāng)年也沒辦法，家里都揭不開鍋了哪里有空照顧我?！?/span>“爸媽也都是為我好才打我的?！?/span>你看，是不是和父母對我們說的話很像？因為他們就是這么過來的呀。他們也許都在大家庭中長大，而大家庭里往往是缺乏個人邊界的。他們沒有學(xué)習(xí)過什么是“尊重個人隱私和界限”，也不知道如何理解。很多問題不是個人和家庭的傷痛，是時代和環(huán)境帶來的。這并不是為了給父母開脫，而是因為真正明白父母為什么會傷害我們，這些傷害是從哪里來的，才能幫助我們所有人從傷害中走出。愛是一種綜合能力，即使父母愿意給你愛，他們也未必給得到。（就像很多人都想考清華北大，但能力就是不夠，那再怎么逼也沒用啊。）2. 孩子該怎么做？在“原生家庭”火起來的近兩年，你每天都能在網(wǎng)上看到無數(shù)人討論自己在家庭中受到的傷害。從家庭傷害中走出來，確實是個艱難且需要勇氣的過程，但對孩子來說，這一步也是一定要邁出去的。沉溺于對家庭的憤怒中，會阻礙自己的成長，忘記自己的力量和責(zé)任。我們已經(jīng)成年，可以獨立思考，需要真正對自己的生活負責(zé)。雖然在家庭中受到傷害不是我們的錯，而要從傷害中走出來，還是得自己完成。成年的真正標志，是做決定不再需要父母的許可。父母能不能作出改變是他們的事，但生活是你自己的，你要有能力主動走出傷害。首先你需要承認：父母對我的愛是有缺憾的，他們不夠完美。要接受這句話并不容易。多數(shù)人從小都會將父母當(dāng)做完美和權(quán)威的存在，一旦認識到父母有可能做錯了，也許會帶來巨大的幻滅感，但這也意味著我們開始看到了真相。其次，看清楚父母曾經(jīng)對我們的傷害，會引起我們對父母的憤怒甚至恨意——在中國講究孝順的傳統(tǒng)文化里，這令人難以接受。但看清自己受到的傷害、產(chǎn)生憤怒，是非常正常的反應(yīng)，與傷害者的身份無關(guān)。不要為此苛責(zé)自己，你的感受才是最真實的。你會發(fā)現(xiàn)：人生是不完美的，父母也是不完美的。我經(jīng)歷過美好，也經(jīng)歷過傷害和痛苦，這才是人生真實的樣子。許多人選擇面對這些傷害的方式，是去和父母聊這些經(jīng)歷。但許多時候父母并不能很好的承接住孩子的情緒，兩個人也很可能聊不到一個頻道，于是越講越亂、越講越受傷害總是最常見的結(jié)果（就像天天和媽媽）。如果你下定決心要和父母講清楚自己受到的傷害，最好可以提前和父母約好時間地點，列出自己想要表達的內(nèi)容，并且最好和朋友或者咨詢師進行演練——思考自己可能出現(xiàn)的負面情緒，以及所有可能出現(xiàn)的糟糕情況，想清楚自己可以怎么面對。最重要的是，你隨時都有反悔不再談下去的權(quán)力。如果你并不愿意和父母進行談?wù)摚梢赃x擇給父母寫一封信的方式。在寫這封信的時候，你不用有任何顧忌，放心大膽的寫出來。待信件寫完三天之后，再考慮是否真的要寄給父母。不管最后你是否寄出，你都要知道自己已經(jīng)非常勇敢地來面對過這些傷痛了，它們不再被漠視。你也可以讓自己的情緒暫停一下，寫一份自己的個人成長小傳，可以幫助你很好的面對家庭創(chuàng)傷。1、把人生分為五個階段，寫出每個階段里你最為重要的五件事情。2、寫下你對于這些事情的看法，這些事情的感受，以及他們?nèi)绾斡绊懙搅私裉斓哪恪?/span>3、回憶自己從小到大媽媽做過的傷害到自己事情。用“我希望媽媽沒有說過/做過……”這樣的句式，一句話描述一個事件。4、把對象換成爸爸，重復(fù)第三步。5、看一看這些爸爸媽媽做過的傷害到自己的事情，究竟發(fā)生在人生的哪個階段，對自己產(chǎn)生了怎樣的影響。6、給自己一個大大的擁抱，感謝自己的勇氣和真誠。
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第二部分 寫給父母3. 父母該怎么做？孩子最需要的不是道理，而是自己的感受被看到，被允許。在孩子小的時候，父母除了需要給到孩子引導(dǎo)和教育，更需要給到他情感上的包容和支持。待子女成年之后，家人和朋友的支持是他們的安全島，是他們用來療傷和修復(fù)的地方。此時，他們更加需要別人的安慰和支持，而不僅僅是講大道理。所以，在子女找父母傾吐自己的童年傷害時，一定要記住，提供情感上的支持是首位的。你可以依照以下的三個步驟為子女提供情感支持：
認真聽聽孩子在說什么，然后把你的感受反饋給孩子。如果孩子抱怨媽媽當(dāng)年偷看自己日記，比起“都是為你好”“想開點”“不要太脆弱”這些否認他感覺的回答，不妨試著表達你的理解和感受，比如這樣說“唉，我感受到你的難過了，不被尊重肯定很難受也委屈，覺得我怎么能這么不信任你?！?/span>如果有可能，聽出他話語背后更為深刻的情感，并告訴他。需要注意的是，這并不是在分析對方的行為，而是講出對方可能沒感受到的更深層的感覺。
當(dāng)我們能夠共情的去理解TA的情緒，承受住TA的情緒帶給你的焦慮，而不是抽身離開，或是攻擊回去。對孩子來說，意識到自己內(nèi)心的脆弱和糟糕得到了父母的包容，同樣是很重要的支持。
探討建立在理解和包容之上。你們可以一起去談一談，他到底怎么了。在這個過程中，不指責(zé)，不控制，而是先總結(jié)一下交談的過程，確保自己是真的了解到對方的感受了，也幫助對方梳理一下簡述的事情：“你剛剛說發(fā)生……你感覺……我們又聊了……我這樣理解的對嗎......”嘗試和他一起商量解決的方案，“你覺得做哪些事情可以幫到你？”“我怎么做會讓你好受一點。”而不是“你應(yīng)該這樣這樣做。當(dāng)一個人的情緒被看到、被確證，感到被支持，他自己就有復(fù)原的能力，能夠更有力量的去面對這個世界。最后，我們還想多說幾句。這是個不錯的時代，個體的聲音越來越被重視，個體的感受被越來越多的講述，人內(nèi)心的傷痛擁有了被看到的機會，人們對心理健康問題也逐漸重視，也可以獲取大量走出傷痛的資源和幫助......這對父母一代人也許是不可想象的。沒有被看到，沒有被療愈的傷痛，往往會通過家庭一代代傳下去。而我們今天對于自身傷痛的面對和療愈，是切斷家族傷害世代傳遞的唯一方式。讓下一代可以更少的經(jīng)歷家庭帶來的痛苦，讓他們可以獲得高質(zhì)量的愛，或許就是我們這代人的使命。一切都不容易，但值得。
