馬上放假了，不知何時起，春節(jié)成了年輕人心底矛盾的所在。一方面很想家，一方面又害怕面對回家后的種種場面。
最怕的就是跟父母的溝通，經常聽到身邊朋友們抱怨說：
“又要被催婚了?！?/p>
“很多事觀點都不一樣，很難聊到一塊去?！?/p>
“對我媽好，她卻不領情，買了禮物還被她嫌棄了?！?/p>
“爸媽經常交各種智商稅，頭疼啊，勸又勸不動?！?/p>
“父母接受不了任何新事物，總固執(zhí)地覺得老舊的觀念就是對的，兩句話就能吵起來”
……
矛盾常常是源于價值觀的差異，我們都渴望改變對方，但往往事與愿違。
其實，溝通的突破點不在“改變”，而在“理解”。但在父母理解我們之前，我們需要先理解他們，這不是少女偏心，而是從發(fā)展心理學的角度來看，年輕人具有更強的心理可塑性，我們轉換視角，比他們要容易得多。
少女研究生期間的專業(yè)就是 “老年心理學”（意不意外），在與無數長輩打交道的過程中，慢慢發(fā)現了一些很有趣的規(guī)律。今天，就來跟大家分享一下。
注：而本文所提到的這些心理特征，更偏重于老年期，也就是60歲以上，如果你的父母還很年輕，那或許不是本文討論的范疇，但應該也有值得借鑒的地方。
心理學上常常會提到一個詞——老化悖論，它指的是隨著年齡的增加，老年人身體上面臨衰退，但是卻出現比年輕人更多的積極情緒。
各種研究都表明，老年期生活滿意度、幸福感都增加了。
為什么呢？
社會情緒選擇理論認為，隨著未來時間知覺的減少，人們的生活目標會發(fā)生變化。年輕的時候，人們會把生活重心放在個人發(fā)展上，例如追求學業(yè)、事業(yè)等；但是當人們意識到未來時間不長時，會把重心放在情緒、健康、愛的關系上。
所以說，對年邁的父母來說，開開心心、和和睦睦是首要需求。
這跟我們的溝通有什么關系呢？
我們來舉兩個溝通的場景：
場景一：
爸媽：“不帶個女朋友回來，就別回來了”
我：“那我不回去了……”
父母常說：“我是過來人，你們以后肯定就懂了?！?/p>
這話聽著讓人很抗拒，但不得不承認，父母確實是站在我們的 “未來時間點” 看待這件事的，就像前面我們說的，因為未來時間的減少，人們會更看重家人、關系。所以當我們還看重事業(yè)的時候，他們必然是更看重婚姻和家庭。
當然，少女絕不是想讓你為了父母開心而妥協，而是想讓我們換一個角度理解父母這么說的心理，更好地找到 “替代品” 來滿足他們的需求。
一個朋友說：“越長大越覺得，要學會哄一哄父母?！?/p>
于其強硬地說：“我就是不會聽你的，別想了”
不如說：“媽，等各方面條件成熟了，我們一定認真考慮這個事。”
場景二：
我：“天天買這些三無產品，當心吃出病來，你沒看央視新聞曝光了多少假保健品嗎？”
爸媽：“你小子咒誰呢，我吃了健康得很?！?/p>
我：“給您買了一個特別好用的按摩儀，你試試看?！?/p>
爸媽：“這玩意我哪會用，盡花冤枉錢，能退嗎？”
很多調查發(fā)現，老年人拒絕接觸新事物、交智商稅買保健品，最大的原因并不是認知決策能力不行，而是他們對積極情緒和人際關系的需要。
這么說來可能很矯情，但我們不得不承認，推銷保健品的人往往更能獲得父母的歡心。他們會噓寒問暖，會變著法子夸我們的父母，讓父母感到非常開心。而這樣的話，從兒女口中很難聽到。
我們常常用 “強調可怕后果” 的方式給他們科普各種靠譜的知識，卻不知道，他們想聽的就是 “好話”。
以戒煙為例：
當我們說 “吸煙有害健康，會增加得肺癌的概率”時，引發(fā)的是負面情緒，恰恰是老年人最回避聽的；
而當我們說說不抽煙的各種好處，以及跟他們介紹更有意思的活動轉移注意力時，他們更愿意接受。
同理，給他們介紹新事物時，別太著急以至讓他們感到受挫，可以從最簡單的信息入手，多鼓勵他們，慢慢培養(yǎng)他們的信心。
當他們覺得自己有能力去做，并且還很好玩的時候，自然就會接受了。
哈佛大學心理學家蘭格，曾經做過非常著名的研究，她招募了一批老人，在郊區(qū)養(yǎng)老院參加了實驗。
其中一批老人被安排在“責任提升組”，他們有權安排自己每天的生活，可以自由布置自己的房間、選擇自己要養(yǎng)的植物。
另一批老人則被安排在對照組，養(yǎng)老院會為這一組老人盡可能安排好生活的一切，他們的房間會被布置得溫馨舒適、并在特定的時間被通知參加活動。
三個星期后的測驗發(fā)現，責任提升組的老年人感到了更多的快樂，更富有活力，身體各方面的指標也更好。
這個實驗表明，控制感對老年人來說非常重要，決定著他們的幸福感，甚至是生理上的健康。
這個知識點又跟父母的溝通有什么關系呢？
少女舉一個例子，我們常常覺得買禮物給父母，他們不接受，還會被嫌棄；有時候明明買的是質量非常好的東西，他們不僅不識貨，還會說不如拼%%上的東西好，簡直給我們氣吐血了。
但其實從控制感的需要來看，接受兒女的禮物，尤其是一些他們自己買不到，會讓他們感覺到失去了控制感。
我自己的經驗是：
送禮物的時候，可以多準備幾個選項，讓他們來挑，這樣他們控制的范圍會更大一些；可以嘗試問他們的意見，讓他們感覺到自己的經驗派得上用場。
我們常常會覺得，孝敬父母就是不讓父母操心，就是多關心父母。
但北師大老年心理學實驗室的研究發(fā)現，那些能給子女更多支持的老人，比那些從子女中獲得支持的老人，有更高的心理健康水平。
偶爾麻煩一下父母，很有必要。
這是因為老化面臨著退休、身體衰退，他們的自我價值感降低。這時候如果子女向他們請教一些生活經驗、詢問一些工作技巧的時候，他們會感覺到自我價值的提升，從而減少老年期抑郁、焦慮。
當然不是說讓父母過度負擔，而是讓他們時刻感覺到，我們需要他們的支持。
最直接的應用，就是平常打電話的時候可以多咨詢他們的意見，請教他們的生活經驗，他們會更加開心。
比起 “爸，天太冷了，別出去了，我叫快遞給你送菜上門?！?/em>
他們更想聽的是：“爸，你上次做的紅燒肉好好吃啊，快教教我怎么做？”
這些溝通技巧，更多是適用于一些非原則性的瑣事上（其實大部分的沖突，是無關對錯的），讓我們換一種說話，減少沖突。
但在原則性的事情上，我們需要明確自己的選擇，不被父母過度干涉。畢竟保持一個健康的界限，也是良好溝通的基礎。
有的朋友問：“爸媽什么事都管著我，吃什么、幾點睡、跟誰交往……都要管，怎么辦？”
一個小建議，就是在不重要的事情上，多滿足父母的控制感，例如多詢問他們的意見，多表達對他們的尊重，并鼓勵他們更多支配自己的時間（讓他們忙起來）。當他們的控制感、價值感被滿足的時候，在原則性的事情上，他們也更能夠“放手”了。
親測有效哦。
小時候
無數次我們無理由哭鬧
父母都會哄一哄我們
如今
在無數次很想懟回去時
也試著哄一哄父母
愿愛與理解
能讓我們過個好年
世界和我愛著你
- The End -
