來(lái)源/壹點(diǎn)靈心理（ID：yidianling0）
本來(lái)約了一起出去。結(jié)果前一天晚上，對(duì)方說(shuō)，第二天突然需要加班，能不能推遲一天？結(jié)果，第二天，對(duì)方又很歉意地說(shuō)，媽媽本來(lái)要回老家，但是沒趕上飛機(jī)，改簽了，她想趁著這個(gè)時(shí)間再多陪媽媽一下。可之后，這事兒并沒有過(guò)去，她越想越生氣。總是很憋屈，是缺乏自我共情
我問(wèn)小林，為什么不告訴對(duì)方你生氣了？
小林說(shuō)，我告訴她干嗎呢？畢竟她有原因的啊，而且她的原因無(wú)懈可擊。我再說(shuō)就是我不懂事兒了?？蔀槭裁次疫€是這么難受呢？我不至于這么生氣?。?！
我問(wèn)，假如對(duì)方是因?yàn)樘焯淞瞬幌氤鲩T，或者睡過(guò)了沒能赴約，你會(huì)怎么樣？這個(gè)門檻是，除非對(duì)方是“錯(cuò)的”，自己的立場(chǎng)是無(wú)懈可擊的，她才是有資格生氣的。否則，不管對(duì)方做了什么，只要對(duì)方理由正當(dāng)，自己就不能生氣。小林說(shuō)，是啊，如果沒站在道德的制高點(diǎn)，我就不允許自己生氣嗎，也無(wú)法跟對(duì)方傾訴。在這樣的情況下，自己明明兩次被放了鴿子，被侵犯邊界，是“受害者”，卻既得不到對(duì)方的理解，又得不到自己的理解，當(dāng)然會(huì)郁結(jié)在心。我朋友也是這樣，等外賣等了一個(gè)小時(shí)，卻因?yàn)橥赓u小哥摔破了手而不好意思生氣。她們兩個(gè)都因?yàn)閷?duì)方的“正當(dāng)理由”，陷入到了自己的情緒當(dāng)中。其實(shí)原因是，小林在整個(gè)過(guò)程中，沒有被共情——“是啊，她那么做，是很讓人不舒服的，兩次被爽約，無(wú)論是誰(shuí)都會(huì)不開心！”你要知道，很多時(shí)候不僅僅需要?jiǎng)e人共情我們，我們也需要自我共情：把情感包袱卸下來(lái)，也就不困惑，不擰巴，也不自責(zé)了。她也不是故意的啊，你就別生氣，別難過(guò)了。而且她承諾了要補(bǔ)償啊。雖然她不來(lái)，你也可以跟男朋友玩兒啊，也可以很開心的。我問(wèn)小林，對(duì)自己說(shuō)完這些話，你的感覺怎么樣？會(huì)好一些，還是更糟一些？小林委屈地說(shuō)：“更糟，我更難過(guò)了。”
小時(shí)候，爸媽工作特別忙，答應(yīng)小林的事兒總是做不到。每次小林說(shuō)失望或者難過(guò)的時(shí)候，媽媽就會(huì)說(shuō)：寶貝，你要理解我們，爸爸媽媽都很愛你，我們不是故意的。這個(gè)工作就是這樣，我們真的很無(wú)奈啊。你怎么這么自私啊，只知道自己，不心疼父母。你也該懂事兒了！在那時(shí)候，小林學(xué)會(huì)了一點(diǎn)：當(dāng)別人因?yàn)椤罢?dāng)理由”不能滿足我的時(shí)候，我是不能有情緒的。所以，如果朋友因?yàn)樗^(guò)了或者玩游戲爽約，小林會(huì)大發(fā)脾氣，也能理解自己。可當(dāng)朋友因?yàn)榧影?、陪媽媽爽約時(shí)，她卻無(wú)法表達(dá)和理解自己的失望。因?yàn)閷?duì)方是有正當(dāng)理由的，我的情緒就是不應(yīng)該的、不合理的。不管朋友因?yàn)槭裁此s，小林都會(huì)產(chǎn)生失望的情緒，這是正常的。這個(gè)失望，不會(huì)因?yàn)槿魏我蛩販p輕。而從小因?yàn)橛兴^的“正當(dāng)理由”就被要求不能有情緒，孩子就很難接納自己的情緒，更別談共情自己了。這也是為什么很多人希望對(duì)方承認(rèn)自己做錯(cuò)了，因?yàn)槟阕鲥e(cuò)了，我才有理由、有資格表達(dá)情緒。2. 沒有被理解過(guò)的孩子，會(huì)質(zhì)疑自己的情緒小林反復(fù)說(shuō)，好奇怪啊，這么小的事兒，我不至于生氣的。我怎么感覺這么委屈呢？她在家的時(shí)候努力做自我覺察，試圖理解自己怎么了，可是嘗試自我對(duì)話半天，卻什么都沒得出來(lái)。她說(shuō)，就是問(wèn)自己你到底怎么了？這么小的事兒，怎么會(huì)有這么多委屈呢？事實(shí)上，她的語(yǔ)氣更多是在質(zhì)問(wèn)和質(zhì)疑自己。她的發(fā)問(wèn)，不是真的關(guān)心和想了解自己，而是在說(shuō)：你這個(gè)人真奇怪，這個(gè)事兒不至于，但你有XX的情緒。（多少帶著不耐煩）當(dāng)內(nèi)在詢問(wèn)的聲音是這種態(tài)度的時(shí)候，能問(wèn)出來(lái)，才怪。小林說(shuō)，自己從小就是個(gè)“怪”孩子，容易哭鼻子，發(fā)脾氣。你這孩子到底咋了？誰(shuí)又惹你啦？可真是難伺候，誰(shuí)又沒怎么著你，你就這樣……淚眼婆娑中，她看到的是大人不解、無(wú)奈、嫌棄、不耐煩的臉。孩子“沒來(lái)由”地有情緒的時(shí)候，本需要養(yǎng)育者更為敏銳地去捕捉和關(guān)心孩子的情緒，幫助他們把情緒言語(yǔ)化。在父母一次次幫孩子把情緒言語(yǔ)化后，孩子才能逐漸學(xué)會(huì)理解自己，用更恰當(dāng)?shù)姆绞絹?lái)表達(dá)自己。這就讓小林一邊難受一邊自責(zé)：我怎么這么情緒化呢？我為什么就不能控制自己？我不該哭的，我太小題大做了……長(zhǎng)大后的小林，在有情緒的第一時(shí)間，仍然會(huì)選擇排斥、質(zhì)疑自己的情緒，而不是真的去關(guān)心和理解。我們都知道，情緒管理的第一步是自我覺察，看到自己的情緒。但對(duì)包括小林在內(nèi)的很多人來(lái)說(shuō)，第一步就被難住了。他們的自我詢問(wèn)很容易變成質(zhì)問(wèn)——“你這孩子到底咋啦？誰(shuí)怎么著你了你就這樣？”如此嚴(yán)厲，那個(gè)“內(nèi)在的小孩”肯定嚇傻了。而且，越覺察，越自責(zé)，越難受，emo也慢慢變成了抑郁。《非暴力溝通》的作者馬歇爾·盧森堡博士提倡自我共情，而自我共情的第一步就是以極大的關(guān)愛聆聽自己的情感，了解自己的需要。這就意味著，你要先放下自己懷疑的態(tài)度，用心平氣和，真正關(guān)心的態(tài)度，來(lái)溫柔地關(guān)照自己。能不能跟我說(shuō)說(shuō)發(fā)生了什么事？你這么難過(guò)/傷心/生氣一定有你的原因，是怎么了？問(wèn)不出來(lái)，也不要著急，不要不耐煩，畢竟，內(nèi)在小孩害怕的太久了，TA需要一點(diǎn)時(shí)間和勇氣，才能重新信任你。慢慢來(lái)，當(dāng)能感覺到你真誠(chéng)的關(guān)心，TA就會(huì)暢所欲言了。- 02 我是對(duì)的——自我接納和自我捍衛(wèi)
一個(gè)人在痛苦的時(shí)候，最需要對(duì)自我感受的接納。不管你表現(xiàn)得像是寶石還是垃圾，你都要尊重并接納自己。
一個(gè)人的情緒，都是有緣由的，不會(huì)無(wú)緣無(wú)故產(chǎn)生。請(qǐng)?jiān)谀莻€(gè)時(shí)候克制住你內(nèi)心批判的、教育的、勸誡的、勸導(dǎo)的聲音，轉(zhuǎn)而先肯定你自己的感受。對(duì)自己說(shuō)：不管怎么樣，我有這樣的感受，就是對(duì)的。聽完我的觀點(diǎn)，小林說(shuō)：“原來(lái)我的委屈是對(duì)的，我的生氣是對(duì)的，即便她確實(shí)有正當(dāng)?shù)目陀^原因，我也可以生氣，可以委屈。”
說(shuō)完后，小林感覺心情順暢多了。她說(shuō)在這件事上，她已經(jīng)不需要?jiǎng)e人再來(lái)理解自己了。也許有時(shí)候你做不到理解自己，也請(qǐng)無(wú)條件捍衛(wèi)自己：我的感受一定是對(duì)的。不管對(duì)方是什么情況，我的情緒就是對(duì)的。這種捍衛(wèi)，可以讓自己的內(nèi)心獲得一種安全感，幫助內(nèi)心的情緒流動(dòng)更快一些。自我理解，就是理解自己情緒的邏輯和產(chǎn)生的緣由。比如小林說(shuō)，我就是被爽約了，不管因?yàn)槭裁?，我就是?huì)失望，會(huì)難過(guò)。這跟對(duì)方到底發(fā)生了什么事情無(wú)關(guān)。同時(shí)也看到自己的委屈，因?yàn)閷?duì)方有正當(dāng)理由，所以我的失望和憤怒都無(wú)法直接表達(dá)出來(lái)，這些讓我很憋屈。這一切的理解，就是要讓自己明白“我的情緒路徑是怎么樣的”。這是一個(gè)需要被細(xì)化的過(guò)程，可以用一個(gè)公式來(lái)總結(jié)：我現(xiàn)在很XX（情緒），因?yàn)榘l(fā)生了XX事情，我對(duì)這件事的看法是……所以我有XX情緒，因?yàn)槲移诖氖荴XX，我想要的是……再次強(qiáng)調(diào)一下，不要關(guān)注看法對(duì)不對(duì)，就只看你發(fā)生了什么，想到了什么，產(chǎn)生了怎樣的情緒，期待是什么，就可以了。這樣一個(gè)詳細(xì)梳理的過(guò)程要達(dá)到的目的是，讓你理解自己的情緒發(fā)生的過(guò)程。我現(xiàn)在很失望，因?yàn)榕笥褍纱嗡s，我本來(lái)很期待這次一起出去玩的，卻突然被放鴿子了，所以我很失望，很難過(guò)。我真的很期待能跟她一起出去玩兒，希望她能說(shuō)到做到，不要有意外發(fā)生。有時(shí)候，相比共情他人，共情自己會(huì)更難。因?yàn)?，很多時(shí)候你會(huì)習(xí)慣了照顧他人，而忽略了自己的感受。甚至?xí)X得自己不重要，無(wú)所謂，沒關(guān)系。但只要嘗試，內(nèi)心的大門就會(huì)打開一條縫。陽(yáng)光會(huì)照進(jìn)去，冰也會(huì)慢慢融化。當(dāng)你能夠更多地共情自己，你會(huì)發(fā)現(xiàn)：你整個(gè)人的情緒路徑在慢慢被修通。雖然你依舊需要他人與自己共情，但早已不再那么渴求。作者：高晨。本文轉(zhuǎn)載自公眾號(hào)：壹點(diǎn)靈心理，關(guān)注個(gè)人成長(zhǎng)，壹點(diǎn)靈讓你離自由更近一點(diǎn)。責(zé)任編輯：阿仄，值班編輯：Cyan。
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