導(dǎo)讀：我們都是帶著美好的憧憬走入婚姻，然而，婚姻似乎不如我們期待的那么幸福：有的夫妻總是吵個(gè)不停，婚姻里滿是刀光劍影和龍爭(zhēng)虎斗；有的夫妻相對(duì)無言、一見就煩，婚姻成了一潭死水；有的夫妻按部就班地過日子，婚姻是沒有希望的重復(fù)；有的夫妻各忙各的，婚姻是同床異夢(mèng)；有的夫妻覺得只有自己在為幸福努力，婚姻不過是一場(chǎng)獨(dú)角戲；有的夫妻只能同甘不能共苦，婚姻成了一個(gè)謊言……
托爾斯泰有一句名言：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”確實(shí)，幸福的婚姻都有相似之處。美國(guó)著名管理學(xué)大師史蒂芬·柯維博士總結(jié)了幸?；橐龅?個(gè)習(xí)慣。假如，我們?cè)诨橐隼锔惺懿坏叫腋?，不妨來一起看看：在婚姻里，有哪些好?xí)慣是通往幸福的必經(jīng)之路？想擁有一個(gè)幸福的婚姻，你還可以怎么做。
習(xí)慣1：主動(dòng)積極——我的幸福我做主
有的人可能會(huì)說：“我很主動(dòng)積極呀！我主動(dòng)賺錢，買房買車！”“我天天洗衣、做飯、帶孩子，累得要死，還不夠積極嗎？”但仔細(xì)地想一想，你有沒有主動(dòng)積極地對(duì)待自己的婚姻關(guān)系呢？
主動(dòng)積極是一種正向思維，意味著放下抱怨和指責(zé)，不推卸責(zé)任，主動(dòng)改變自己；當(dāng)婚姻出現(xiàn)問題時(shí)，第一句話不是“你怎么能這樣”，而是“看看我還能做什么”。比如，老公抱怨老婆說：“你今天害我遲到了！你為什么不早點(diǎn)兒叫醒我？你為什么不早點(diǎn)兒做飯？”上班遲到，不是老婆的責(zé)任。老公作為一個(gè)身體健康、擁有自我意識(shí)的成年人，可不可以為自己負(fù)責(zé)？比如，定個(gè)鬧鐘叫自己起床，或者自己準(zhǔn)備早飯。
主動(dòng)積極的女人不會(huì)整天抱怨老公不體貼，而是會(huì)對(duì)老公更體貼一點(diǎn)兒，給他做一個(gè)示范；當(dāng)老公偶爾體貼時(shí)，多給他鼓勵(lì)和肯定，讓他愿意主動(dòng)做讓妻子感覺好的事，形成良性循環(huán)。
主動(dòng)積極的老公不會(huì)指責(zé)老婆不會(huì)教育孩子，而是愿意自己花時(shí)間多陪伴孩子。總而言之，主動(dòng)積極的人，不會(huì)幻想“要是他（她）改變就好了”，而是選擇自己主動(dòng)改變。
主動(dòng)積極，也意味著徹底拋棄消極被動(dòng)的語言。如果我們聚焦在“我能”上，就會(huì)體驗(yàn)到自己的力量；如果聚焦在“我做不到”上，則會(huì)體驗(yàn)到無力感。試試每天用正向語言對(duì)自己積極暗示：我有辦法，我有能力，我有很多選擇，我有獨(dú)特的資源和天賦，我可以改變……慢慢地，你會(huì)改變思維方式，發(fā)現(xiàn)原來我真的可以。
習(xí)慣2：以終為始——建立共同愿景
有人說，好夫妻不是一天到晚地你看看我，我看看你，而是兩個(gè)人朝著一個(gè)共同的目標(biāo)看。以終為始，就是要確定夫妻共同看的目標(biāo)，構(gòu)想家庭愿景，設(shè)置保護(hù)婚姻的原則和底線。
很多夫妻都有共同目標(biāo)，比如，有飯吃，有錢花，買車買房，旅游度假等等。但是，讓他們爭(zhēng)吵的，往往也是家庭愿景和原則的分歧。
比如，我們結(jié)婚的目的是什么？是為了搭伙湊合過日子，還是為了讓雙方都感到幸福？婚姻的目的，會(huì)直接關(guān)系到夫妻的相處方式。如果結(jié)婚目的是為了讓雙方都做更好的自己，你就不會(huì)說“你必須聽我的”“這個(gè)家我說了算”這種控制語言。當(dāng)伴侶想要控制你時(shí)，你也會(huì)有一個(gè)清晰的界限，知道這不是我想要的婚姻，我是可以拒絕的。
比如，在婚姻中，什么是重要的？美鳳和王諾都認(rèn)為婚姻中的“平等”是最重要的。所以，他們共同制定家庭計(jì)劃，共同決定財(cái)政支出，共同承擔(dān)家務(wù)，從而避免了很多沖突。
再比如，我們?cè)趺磳?duì)待彼此的家人？有的婚姻里，妻子是孔雀女，丈夫是鳳凰男。妻子一直瞧不起丈夫的農(nóng)村親戚，每次親戚上門，都會(huì)拉著一張臉，做飯時(shí)摔摔打打。丈夫?yàn)榇撕茈y堪，感覺自己不被尊重。還有個(gè)妻子藏私房錢，經(jīng)常偷偷給娘家人花錢。丈夫覺得妻子和自己不是一條心。如果這兩對(duì)夫妻就這個(gè)問題提前進(jìn)行討論，并且達(dá)成一個(gè)有利于婚姻的共識(shí)，那么沖突是可以避免的。比如，第一對(duì)夫妻可以想一想，如何既尊重彼此感受，又不過度影響自己生活地接待親戚們。第二對(duì)夫妻可以約定，每年給雙方父母一筆相同額度的錢，不偏不倚。
共同的愿景還包括，我們希望孩子成為一個(gè)什么樣的人？這關(guān)系到孩子上不上興趣班、出不出國(guó)，教育方式應(yīng)該是民主還是權(quán)威等一系列現(xiàn)實(shí)問題。如果沒有達(dá)成共識(shí)，不僅夫妻會(huì)吵翻天，孩子也會(huì)左右為難。舉個(gè)例子：孩子讀初二，妻子想讓孩子出國(guó)，丈夫希望孩子在國(guó)內(nèi)完成中學(xué)。如果夫妻對(duì)孩子的期待，是讓他成為一個(gè)健康快樂的人，那么出不出國(guó)并不重要?？梢宰尯⒆酉仍趪?guó)內(nèi)讀幾年國(guó)際學(xué)校，看看他是否適應(yīng)和喜歡，尊重他自己的意見做選擇。
羅馬不是一天建成的。共同愿景和原則要達(dá)成一致，可能需要經(jīng)過長(zhǎng)時(shí)間、多次的討論才會(huì)形成。但是，它可以幫助夫妻清晰自己的家庭角色，對(duì)未來的婚姻生活抱有希望。共同愿景既可以用筆寫在紙上，也可以視覺化，用圖畫、夢(mèng)想板等方式呈現(xiàn)。
習(xí)慣3：要事優(yōu)先——優(yōu)先安排夫妻和家庭時(shí)間
“要事優(yōu)先”，簡(jiǎn)單地說，就是把重要的事情優(yōu)先做。那么，我們首先要確定什么是“要事”。試試價(jià)值排序的方法：列出5件你認(rèn)為最有價(jià)值的事，然后再一個(gè)個(gè)地劃掉，最后留下的那個(gè)，就是你心中的“要事”。
每個(gè)人心中的“要事”是不同的。有的人認(rèn)為工作才是要事，因?yàn)楣ぷ髂軌騽?chuàng)造財(cái)富、提升社會(huì)地位、實(shí)現(xiàn)個(gè)人價(jià)值。我們運(yùn)用以終為始，想象一個(gè)畫面：當(dāng)你過80歲生日時(shí)，誰會(huì)陪著你？你的伴侶、孩子、孫子怎么描述你這個(gè)人？或許，孩子會(huì)說：“嗯，確實(shí)，我爸是一個(gè)特別勤奮的人，他把時(shí)間都奉獻(xiàn)給工作了。但是，我和他真的不熟……”用心感受一下，真的值得嗎？小米的創(chuàng)始人雷軍有一句名言：“不陪孩子的父母，都是瞎忙?！逼鋵?shí)，不陪伴侶的夫妻，也是瞎忙。
有些人認(rèn)為婚姻是“要事”，但是糾結(jié)沒有時(shí)間。我們來一起看看，不能把時(shí)間給婚姻的4大謊言：
★我需要足夠的錢—根據(jù)調(diào)查，名列福布斯財(cái)富榜的富豪們依然覺得自己的錢不夠用，你缺的是安全感，不是錢；
★工作沒我不行—你的職場(chǎng)角色是隨時(shí)可以被別人取代的，但是你的家庭角色是無人可以替代的，你是想借助工作來逃避婚姻責(zé)任，你享受工作環(huán)境的刺激，你舍不得拒絕工作；
★總不陪朋友，關(guān)系都疏遠(yuǎn)了—你就是傳說中的“第四者”，如果你不想破壞朋友的婚姻，就給人家一些時(shí)間陪陪家人吧；
★我不能為了婚姻和孩子失去自我—育兒即育己，你可以和伴侶在養(yǎng)育孩子的過程中共同成長(zhǎng)，你的自我不會(huì)失去，反而會(huì)變得強(qiáng)大。
習(xí)慣4：雙贏思維——從“我”到“我們”
在婚姻中，會(huì)有4種輸贏的表現(xiàn)：
★只能我贏，你必須輸。
★習(xí)慣我輸，只要你舒服就好。
★雙輸，我過得不好，你也甭想過得好，互相折磨，互相拆臺(tái)。
★雙贏，是培養(yǎng)一種富足心態(tài)。
習(xí)慣5：知彼解己——先聽后說
知彼解己，是培養(yǎng)先傾聽后表達(dá)的溝通模式，以此促進(jìn)夫妻的接納和理解。在夫妻溝通中，人們最容易犯的錯(cuò)是：
★不聽。
★假聽。
★各說各話。
在溝通中，順序很重要，一定要先聽后說。因?yàn)?，沒有傾聽很容易導(dǎo)致誤解。妻子買了一臺(tái)新電視，丈夫很不高興，妻子抱怨丈夫小氣。然而事實(shí)的真相是，妻子沒有征求丈夫的意見就添置電器，丈夫覺得妻子不尊重他。
哪怕對(duì)方說的是錯(cuò)的，也要堅(jiān)持“先聽后說”。舉個(gè)例子，妻子倒熱水時(shí)，不小心燙到丈夫。急脾氣的丈夫大吼大叫，還罵了一些很難聽的話。妻子平靜地聆聽丈夫，用涼水幫他沖傷口。當(dāng)丈夫的情緒終于平復(fù)后，妻子先真誠(chéng)地向他道歉，然后問：“你愿意聽聽在這次事件中，我的看法嗎？”丈夫回答“愿意”后，她才說，他剛才的一些話，引起她的感受是什么；她希望在夫妻溝通中，自己怎么被對(duì)待。丈夫?yàn)樽约旱目诓粨裱韵蚱拮拥狼?。在整個(gè)溝通過程中，丈夫感受到妻子對(duì)他的關(guān)愛、重視和接納；而妻子也清晰地表達(dá)了自己的想法，這就是知彼解己。
習(xí)慣6：統(tǒng)合綜效——1+1>2 ，用差異創(chuàng)造美好
統(tǒng)合綜效，是慶祝和擁抱彼此的差異，把夫妻的不同看成是豐富彼此生命的機(jī)會(huì)。統(tǒng)合綜效的心理基礎(chǔ)是雙贏思維，雙贏才可以合作共創(chuàng)美好；途徑是知彼解己，每個(gè)人的聲音都能被聽見，大家一起想辦法。每個(gè)人都是從自己的經(jīng)驗(yàn)和視角去看世界，所以是有限的。和自己不同的人，可以拓寬我們的思維和視角，彼此激發(fā)，這樣，1+1就會(huì)大于2。雙贏思維是心態(tài)和意識(shí)，統(tǒng)合綜效是行動(dòng)和結(jié)果。
大部分夫妻是在熱戀期結(jié)婚的。因?yàn)楸舜硕枷胂驅(qū)Ψ秸故咀约鹤蠲篮玫囊幻妫苊鉀_突，會(huì)很自然地隱藏差異。夫妻差異多種多樣：一個(gè)是宅女，一個(gè)是跑男；一個(gè)實(shí)際，一個(gè)浪漫；一個(gè)大大咧咧，一個(gè)在意細(xì)節(jié)；一個(gè)注重生活品質(zhì)，一個(gè)節(jié)儉樸素……在性格、生活習(xí)慣、喜好等方面，夫妻都可能有差異。最重要的是，我們一定要知道：差異是不分高低、貴賤、對(duì)錯(cuò)的，別人可以和你不同。
恰當(dāng)?shù)乩貌町?，可以?chuàng)造美好。比如，丈夫理性、嚴(yán)謹(jǐn)；妻子浪漫、活潑。做家庭規(guī)劃，可以由丈夫出馬，他可以制作一個(gè)高效的行程。妻子則成為家里的娛樂部長(zhǎng)，為生活增加很多情趣。他們共同創(chuàng)造了一個(gè)美好的家庭氛圍。
利用差異，夫妻也可以共同成長(zhǎng)。比如，丈夫生性節(jié)儉，妻子更注重生活品質(zhì)。節(jié)儉的丈夫以前只要花錢就感到有壓力，甚至有負(fù)罪感。現(xiàn)在，他可以從妻子那里學(xué)習(xí)到：有時(shí)候，我是可以享受生活的。注重品質(zhì)的妻子以前覺得，只有花錢，我才會(huì)快樂。現(xiàn)在，她可以從丈夫那里學(xué)習(xí)到：有時(shí)候，節(jié)儉也是一種很好的體驗(yàn)，用省下的錢做有意義的事，更有成就感。這樣，他們拓展了對(duì)快樂的體驗(yàn)和理解，增加了選擇的可能性，這就是對(duì)生命的豐富。
其實(shí)，一個(gè)好婚姻，就是要完成從看到差異、接納差異到慶祝差異的過程。
習(xí)慣7：不斷更新——婚姻保鮮
在美國(guó)電影《希望溫泉》里，有一對(duì)結(jié)婚30年的夫妻：他們的婚姻平淡如水。雖然生活在一個(gè)屋檐下，卻彼此沒有交流，沒有性生活。夫妻倆的感受完全不同：妻子快要瘋掉了，可丈夫的感覺是婚姻很不錯(cuò)！
在現(xiàn)實(shí)中，很多人和電影中的丈夫一樣，以為自己的婚姻很幸福，不需要更新。問題是，在婚姻里，你經(jīng)常有幸福的體驗(yàn)嗎？比如，每天下班后，不用人催就想回家；和他（她）在一起，感到享受和快樂，總有聊不完的話題；一想到彼此的未來，心中就充滿希望，甚至臉上會(huì)忍不住露出微笑；做家務(wù)時(shí)心里帶著喜悅和愜意，從不覺得是一種苦差；被公司炒了魷魚，不擔(dān)心被伴侶指責(zé)；無論受了什么委屈，都知道有人會(huì)理解和支持你；生了重病，心里是踏實(shí)的，相信伴侶會(huì)不離不棄……
有的人拒絕更新婚姻，是因?yàn)榛榍案星榛A(chǔ)很差，婚姻質(zhì)量本身很低，對(duì)未來已經(jīng)不抱任何期待，過一天算一天，大不了就離婚。建議這樣的夫妻求助心理咨詢。如果對(duì)婚姻不抱希望，就很難有改變自己的動(dòng)力。
即使感情基礎(chǔ)很好，也需要更新婚姻。我們常?？吹?，新婚頭兩年，小夫妻常常一起約會(huì)?？墒?，隨著孩子的出生、工作的繁重和家務(wù)活的增加，夫妻倆漸行漸遠(yuǎn)，各玩各的，寧肯刷手機(jī)，也不愿意陪對(duì)方聊天。每個(gè)婚姻都有一個(gè)感情賬戶。如果我們不為婚姻付出，沒有經(jīng)常“儲(chǔ)蓄”，那么再深的感情積累也經(jīng)不起天長(zhǎng)日久的消耗。
文章來自《婚姻與家庭》雜志
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