“我算看明白了，這孩子周末回家根本不是看望我跟他爸的，他是回家看望他的寶貝電腦的。上周末在家整整憋了兩天，這臭小子總共也沒跟我們說上三句話！”
以上抱怨出自一位普通的高一學(xué)生家長(zhǎng)之口，也代表了很多為人父母者心中的一個(gè)共同困擾——為什么隨著孩子越長(zhǎng)越大，他們也越來(lái)越不愛跟我們說話了？那個(gè)整天纏著爸爸媽媽問東問西的好孩子究竟跑到哪里去了？
很多辛辛苦苦把孩子養(yǎng)大成人的家長(zhǎng)，或多或少都體會(huì)到這一問題帶來(lái)的失落與不解。自己明明聽從學(xué)校班主任的提示，在關(guān)心孩子物質(zhì)生活的同時(shí)，不敢放松關(guān)心他們的精神世界；也虛心接受了教育專家的意見，努力做到在與孩子的交流過程中保持細(xì)致耐心，不擺家長(zhǎng)威風(fēng)?？墒牵瑸槭裁春⒆釉谧约好媲斑€總是一副無(wú)話可說的表情呢？
也許，要幫助這些被關(guān)在孩子心門之外的焦慮父母，找到改善兩代人之間溝通空白的終極答案，首先要做的第一件事，就是將問題還原為更客觀的提問方式——到底是因?yàn)槭裁矗尯⒆硬粣鄹覀冋f話了？
心理學(xué)家提示我們：精準(zhǔn)的描述常常會(huì)帶給人們意想不到的解決方案。如果你把思考一直停留在“孩子出了什么問題”這一狹隘層面之上，很可能就是在悄悄逃避成年人自身應(yīng)該負(fù)起的責(zé)任。
聽聽孩子們的回答
“有什么可說的？跟他們說他們也不懂。他們知道永恒之塔（一種網(wǎng)絡(luò)游戲）嗎？、知道開心網(wǎng)上怎么偷菜嗎？知道曾軼可是誰(shuí)嗎？”
——小凡，男，初二
“嗨，不用張嘴我也知道他們想跟我說什么？翻來(lái)覆去就那點(diǎn)兒東西，從我上小學(xué)的第一天起，十二年了，他們整天就惦記著教育我好好學(xué)習(xí)，天天向上。我特討厭他們故意裝作很有耐心的樣子，說話總要繞好大一個(gè)彎，可最后還是繞到學(xué)習(xí)啦，將來(lái)啦，如今大學(xué)生也不好找工作這些廢話上。真煩！”
——可可，女，高三
“沒什么理由，就是不想跟他們說。難道我就不可以自己解決自己的問題嗎？”
——東明，男，高一
“我不可以跟他們說很多事，因?yàn)槟抢锩嬗泻芏辔遗笥训拿孛堋＿@些秘密是不可以跟除了幾個(gè)好朋友之外的任何人說的。有一次我不小心跟媽媽說了有男生喜歡朱莉，結(jié)果，她再來(lái)我家，媽媽對(duì)她的態(tài)度就完全不一樣了。我覺得不應(yīng)該背叛朋友。”
——妮娜，女，初一
“我喜歡和爸爸說話，不喜歡和媽媽說話。媽媽總是說奶奶的壞話，我喜歡奶奶。”
——莎莎，女，小學(xué)二年級(jí)
“因?yàn)閵檴櫧憬愀嬖V我，只有上幼兒園的小屁孩，才什么都告訴爸爸媽媽呢！”
——天天，男，小學(xué)三年級(jí)
孩子跟我們說話是為了什么
為什么不說？孩子給出的答案五花八門，聰明的家長(zhǎng)應(yīng)該也從中讀到了一些孩子的渴望，相信會(huì)有助于家長(zhǎng)做出適當(dāng)?shù)母淖?。而接下?lái)，家長(zhǎng)不妨繼續(xù)反過來(lái)思考一下——孩子之所以跟大人說話，又是為了得到些什么呢？如果他們不想說，是不是也表明了家長(zhǎng)沒有滿足他們渴望從交流中獲得的東西呢？
兒童的語(yǔ)言和社會(huì)行為，不論具體內(nèi)容還是交流形式，都隨著他們的年齡發(fā)展而不斷發(fā)生變化。不同年齡段的孩子跟誰(shuí)說話、說什么話，遵循著一定的發(fā)展心理學(xué)的規(guī)律。一兩歲的小寶寶，在與爸爸媽媽“咿咿呀呀”的對(duì)話過程中，在語(yǔ)言發(fā)展方面主要是模仿并逐漸習(xí)得母語(yǔ)發(fā)音的最基本元素，而在社會(huì)性和人格發(fā)展方面，主要是從父母充滿期待和驚喜的眼光中獲得最初模式的自尊和自我價(jià)值。
而三五歲的孩子，黏著爸爸媽媽追問“這／那是什么”、“為什么”，提出大大小小出人意料的問題，是把父母視作連接現(xiàn)實(shí)社會(huì)的結(jié)實(shí)橋梁。他們需要大人給出標(biāo)準(zhǔn)答案，從而獲得各種知識(shí)和間接經(jīng)驗(yàn)。
等到上學(xué)以后，孩子在與父母的言語(yǔ)交流中的主動(dòng)成分就開始與日俱增。經(jīng)過了一天學(xué)校里的精彩生活，孩子常常會(huì)在回家的路上，拉著爸爸媽媽的手興高采烈地說個(gè)沒完。今天學(xué)習(xí)了什么課程，班上有什么好玩兒的事情，小朋友之間發(fā)生了什么……這個(gè)時(shí)候，孩子與大人的語(yǔ)言交流中，自我表達(dá)的意味開始變得濃厚，他們開始對(duì)一些事情持有自己的態(tài)度和看法，也真誠(chéng)地希望和父母分享。
遺憾的是，也就是在這個(gè)階段，在孩子試圖將家長(zhǎng)從權(quán)威變成朋友的同一時(shí)刻，家長(zhǎng)卻經(jīng)常習(xí)慣性地拒絕孩子的這番好意。有些家長(zhǎng)只關(guān)注自己在乎的那部分事情，比如課堂知識(shí)掌握了沒有？有沒有破壞紀(jì)律？或者只是簡(jiǎn)單地給予孩子是非對(duì)錯(cuò)的評(píng)價(jià)和判斷。久而久之，孩子就會(huì)逐漸感覺到“原來(lái)我的爸媽只是關(guān)注那些事情，而不是關(guān)注我這個(gè)人”，孩子的心靈就開始逐漸與家長(zhǎng)發(fā)生疏離。
等到當(dāng)年的頑童終有一日長(zhǎng)大成人，變成傳說中不可理喻的青春期少年，孩子與家長(zhǎng)雙方在交流中想自身獲得和給予對(duì)方的東西之間的矛盾更是日益加劇。孩子（確切地說他們?cè)缫巡皇且粋€(gè)索要簡(jiǎn)單答案的孩子了）通過交流想要實(shí)現(xiàn)的最主要意圖，幾乎就和每一個(gè)成年人在與人交流過程中想要滿足的需要完全一致——找到一個(gè)愿意聽我說話，并且可以懂我內(nèi)心感受的陪伴者，而不是整天急著指導(dǎo)我該怎么辦的好老師。
有沒有更好的版本
最后，讓我們學(xué)習(xí)運(yùn)用積極思維的方式，去了解一下那些可以讓孩子不管長(zhǎng)到多大還是常常和自己無(wú)話不說的家長(zhǎng)都做了什么？他們的秘密到底有哪些？
在暢銷多個(gè)國(guó)家的兒童教育學(xué)名著《如何說孩子才會(huì)聽？怎么聽孩子才會(huì)說?》一書中，作者阿黛爾·法布提示家長(zhǎng)的第一原則，就是學(xué)會(huì)去體會(huì)并承認(rèn)孩子的感受。讓孩子知道，你能感受到他在與你交流的那一時(shí)刻的任何感受，而不是簡(jiǎn)單傳達(dá)你希望他應(yīng)該做出的反應(yīng)。這個(gè)看似不起眼的小秘訣會(huì)把兩個(gè)人內(nèi)心的距離迅速拉近。
做爸媽的人都經(jīng)歷過帶孩子打預(yù)防針的時(shí)刻。當(dāng)懷中的孩子號(hào)啕大哭時(shí)，很多父母的第一反應(yīng)就是緊緊抱住孩子反復(fù)念叨著“不疼不疼”，或者是“不哭不哭”。很少有人會(huì)設(shè)身處地地想一下，如果是你自己走路時(shí)腳踢到石塊，關(guān)門時(shí)擠到手指，有個(gè)人跑過來(lái)對(duì)你說上一句“不疼”、“不哭”，你又會(huì)作何感受？會(huì)不會(huì)憤怒地回一句“不疼你試試”呢？
心理學(xué)家就建議這個(gè)時(shí)刻的父母，應(yīng)該首先肯定孩子的感受，
柔聲說出“剛才打針了，寶寶很疼”，片刻之后再用詢問的語(yǔ)氣說“還疼嗎？要是不疼就不哭了，好不好”，通常就能引導(dǎo)孩子很快停止哭泣。同樣的道理，當(dāng)每個(gè)成年人在經(jīng)歷任何引起傷心、悲痛、憤怒、委屈或者欣喜、快樂、幸福、激動(dòng)情緒的事件時(shí)，最希望從身邊人那里獲得的，不是他對(duì)于事件客觀正確的判斷分析，更不是他因此對(duì)你提出的希望要求，而是在那一時(shí)刻，他愿意陪你沉浸在你的感受之中。
所以，如果家長(zhǎng)現(xiàn)在正苦于無(wú)法從孩子那里聽到一句“真心話”，就請(qǐng)從此刻開始懷著把孩子當(dāng)成一個(gè)成年人的心態(tài)來(lái)與之溝通交流。不妨從以下幾個(gè)小突破開始，走向孩子們?cè)揪涂释蝗俗哌M(jìn)的內(nèi)心。
●保持耐心。聽孩子把他的故事講完，而不是急予給出你個(gè)人的建議和評(píng)價(jià)。
●在你想要給出一些忠告之前，想一想你的孩子真的不知道嗎？還只是因?yàn)檎f了以后自己會(huì)舒服一些。比如，學(xué)習(xí)的重要性和安全問題。
●承認(rèn)生活中的有些事情自己不懂，并邀請(qǐng)孩子和你一起尋找答案。不要擔(dān)心，承認(rèn)不完美只會(huì)有助于孩子覺得你是一個(gè)真誠(chéng)的人。
●跟孩子講講自己年輕時(shí)候的糗事，而不是只講你從一年級(jí)開始就是班級(jí)第—名的豐功偉績(jī)。
●尊重孩子不說的權(quán)利。畢竟，他的世界不再像嬰兒期那時(shí)只有爸爸媽媽兩個(gè)人。
●當(dāng)然，你可能還會(huì)找到其他屬于你獨(dú)享的好辦法。
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