作者 l 桃蛋媽
來源 l 牛娃成長記（ID：niuwa1666）
自驅(qū)力的概念一出，馬上引起了大家的共鳴，現(xiàn)在自驅(qū)力的概念已經(jīng)深入人心，但是，實際操作層面上，到底該如何培養(yǎng)孩子的自驅(qū)力？
有人說，自驅(qū)力這種事就像開悟，只能靠娃自己覺醒。確實，自驅(qū)力玄而又玄，似乎只可頓悟不可言傳。有的家長放養(yǎng)的娃成了學霸，有的家長用心培養(yǎng)卻只養(yǎng)出個學渣。這樣的新聞屢見不鮮，比如今年江蘇女孩張學妍，中考757分（滿分770分），有8門滿分。取得這么好的成績，她卻沒上過補習班，父母文化水平不高，而且由于忙，從初中開始就讓她住校了。再比如，桃蛋媽曾經(jīng)采訪過19年北京市理科第一名黃子晴，她說自己上高中以后，父母沒怎么管過她的學習。難道學霸都是天生的？為什么她們都能有那么強的自我驅(qū)動力，無人過問就能學習自動化？帶著這樣的疑問，最近桃蛋媽看了一本名叫《自驅(qū)型成長》的書，受益匪淺。長按上圖二維碼，進店直購
兩位作者，一位是美國著名的臨床神經(jīng)心理學家，威廉·斯迪克斯魯?shù)拢晃皇怯H子教育專家，奈德·約翰遜。他們通過約60年的科學成果與臨床案例，發(fā)現(xiàn)了孩子自驅(qū)力的真相。書里提到，自驅(qū)力是父母和孩子的雙重修行，我們完全可以通過一系列實操，讓所謂的“頓悟時刻”提早到來。書里還指出，實際生活中，我們的很多付出，其實是跟培養(yǎng)自驅(qū)力背道而馳的。這本書很厚，干貨滿滿，特別實用。桃蛋媽準備把其中的最重要的信息整理出來，結(jié)合現(xiàn)實例子，做成一個自驅(qū)力培養(yǎng)系列分享給大家，讓大家通過幾篇文章，在最短時間里吸收這本書的精髓。今天桃蛋媽講講這個系列的第一篇——為什么你為了娃殫精竭慮，結(jié)果還不如別人隨便管管？如果孩子對你的諄諄教導(dǎo)不屑一顧，你給他做了學習規(guī)劃他卻磨磨唧唧不執(zhí)行，甚至你給他搶名師課、為他做補習班的筆記，他卻像個沒事兒人一樣——在他潛意識中，學習是為了非學習的目的，是一種自欺欺人式的學習。
而造成這樣的惡果，就在你無數(shù)次的不經(jīng)意間。
腦科學和心理學的研究表明，自驅(qū)力的關(guān)鍵，就是控制感。我們生來就有對控制感的需求，兩歲的孩子會自己選穿什么衣服，5歲的娃明確表示不想吃什么蔬菜。甚至青春期孩子的叛逆，也是為了奪回自己的控制感。然而，孩子越長大，我們越想確保萬無一失。對孩子生活的大包大攬，雖然勞心勞力，卻實實在在地讓他們一直處在極低的控制感中。每天按部就班地去學校，按照課程表上課、休息，跟老師安排的同學做同桌。
是不是還不如上班自由？畢竟咱們可以摸個魚，決定中午吃什么，不爽了還可以離職。到了做作業(yè)時間，父母在一旁輔導(dǎo)作業(yè)，一旦有娃自己搞不懂的題——父母要么苦口婆心講道理，潛臺詞：你不知道什么是對的，而我們做爸媽的知道，以及，你就是太不努力了。要么就是大吼大叫，計劃著是不是再報個輔導(dǎo)班。
這個過程中，孩子不是被否定，就是被剝奪了做決策的機會。
如果你覺得這也沒什么大不了的，父母都是為了孩子好，那想一想，你上了一天班，回來隊友這么跟你說話：你要知道，認真工作非常重要，我也知道工作并不總是那么簡單、有趣，但你得更上一層樓啊，這樣你才有更多選擇的余地，我覺得你應(yīng)該更努力。
日常中，我們就是用全方位細致入微地管理告訴孩子們：偏低的控制感，會讓孩子感到無能為力和不知所措，也會變得過度被動與順從，長此以往還會導(dǎo)致焦慮、甚至抑郁。一些從小處于低控制感中的孩子，即使各方面表現(xiàn)都很亮眼，也容易成為空心人，覺得自己虛有其表，自己的成功仿佛都不是真的。總有這樣的父母，背著他們的孩子跑完馬拉松的前42公英里，然后在他們看到終點線的時候，將孩子放下來，讓他們自己跑。等孩子越過終點線，每個人都擁抱他們，祝賀他們，但他們并沒有真正地跑完這場馬拉松。他們對這次成功并沒什么貢獻，他們自己內(nèi)心很清楚這一點。
還有一部分孩子，上了大學父母放手之后，突然就不知道該干什么了。
各位愛子情深的爸爸媽媽們，上大學、進名校真的不是教育的終點。咱們的目的，不是孩子過上了你想讓他過的生活，而是你幫孩子們過上他自己想過的生活。即使知道應(yīng)該多培養(yǎng)孩子的控制感，很多父母還是很難做到這一點。孩子那么小，他不會做出正確的決定，而且讓孩子做決定是父母的不負責任。孩子的人生只有一次，難道讓他摔個大跟頭，然后后悔么？
父母都希望給孩子最好的，并盡量讓孩子免受痛苦，但說句實話，如果你想給孩子更多的控制感，那就不得不放棄一些自己的控制欲。1.讓孩子擁有控制感，這是培養(yǎng)他們勝任力的唯一方法。美國有個諺語：智慧來自經(jīng)驗，經(jīng)驗來自失策。孩子需要先練習做決定，然后才能掌握怎么做出正確的決定。單單告訴孩子們怎么做是對的，是遠遠不夠的，起不到示范和啟發(fā)作用。他們必須實打?qū)嵉鼐毩?，體驗決策之后的結(jié)果——決定不穿大衣，就會感到冷，決定不寫作業(yè)，成績就會一落千丈。很多孩子到了大學，也沒有機會對重要的事做決策，包括要不要留在學校里，甚至選專業(yè)、選課、做日常的日程安排。其實一點兒也不奇怪，他們從小就沒有經(jīng)歷過這些實操性的鍛煉。雖然難以接受，但不得不說，我們很難了解對孩子而言怎么才算利益最大化。
之所以難，是因為你其實不知道你的孩子想成為什么樣的人——這個答案需要在你的幫助下他自己去探尋。話說回來，我們的生活又過得有多么好呢，我們中的多數(shù)人都忙于工作，吃得太多，睡得太少，職業(yè)規(guī)劃也沒有按計劃推進。所以，我們還是謙卑點吧，殫精竭慮做的規(guī)劃，有時候都不如機緣巧合的結(jié)果好。臨床數(shù)據(jù)表明，即使對于年幼的孩子，也完全有可能做出優(yōu)質(zhì)的決定。孩子大多數(shù)認知進程，在青春期就能達到成人水平了。我們大可不必把孩子塑造得太過幼稚，只需要給他們提供足夠多的信息，他們會做出對自己有利的決策的。如果他不愿意看書，就算你把他眼皮撐開，把書放到他面前，他也不會往腦子里去的。如果你非要硬逼孩子，那不僅會影響親子關(guān)系，還會讓娃花更多的時間和精力對抗你。書中就有一個例子，15歲的約拿，每天晚上有一個半小時的時間用來演戲——假裝做作業(yè)。為的就是對抗父母，他受不了父母所謂的“監(jiān)督”、甚至逼迫，也受不了爸媽的老生常談。
想一想約拿坐在書桌前，作業(yè)就擺在他面前，但他什么都不做，還得為此找借口，耗費的時間和精力一點兒不比老老實實做作業(yè)少。如果你發(fā)現(xiàn)你越吼孩子做作業(yè)越慢，那就對了，他做作業(yè)的時候至少有一半的精力都想著如何與你對抗，能好好做作業(yè)才怪呢。最后再說一個扎心的事實，作者追蹤了一些不服管教的孩子，結(jié)果發(fā)現(xiàn)，有一小部分最終學有所成，有所建樹。而這一部分人得以成長的原因，無一例外，都是因為父母后來不管了！如果你認同上面的觀念，覺得應(yīng)該給孩子更多的控制感，我們再來談?wù)劸唧w該怎么做。給孩子更多的控制感，并不是從從專制型父母，轉(zhuǎn)為放養(yǎng)型父母，而是成為另一種——顧問型的父母。他們能一針見血地抓住問題，而且心知肚明哪些問題最重要，為了讓客戶達到預(yù)期目標，他們會引導(dǎo)客戶考慮自己愿意做出的承諾，他們提供建議，但不會逼客戶必須做出改變。之所以如此，一方面是為了讓孩子獲得更多的控制感，另一方面是因為，孩子的人生，是他自己的。我們可以坐在副駕上指導(dǎo)，卻別想著去握方向盤。
這個觀念不僅得你明白，而且還得傳達給你的娃：學習、彈琴這些，是你自己的事兒。只有從父母的言傳身教中獲得了這樣的信息，孩子才能真的為自己的生活想辦法。這并不意味著我們什么都不用做了，顧問的職責在這里：我們讓孩子自己做決定，不是不管孩子，而是劃定界限，明確好規(guī)則，如果孩子觸及底線，必須絕對禁止，沒得商量。比如孩子想放棄鋼琴，不妨遵從他的意愿。先暫停三個月，如果這期間孩子有表現(xiàn)出懷念，那很有可能會重新拾起來。如果沒有，其實也沒關(guān)系，很多成年人都不會彈鋼琴。
這樣做的終極目標，不是為了培養(yǎng)一個順從的孩子，而是為了培養(yǎng)出能夠理解在生活中如何正確行動和理性交流的孩子。2.老師可以教導(dǎo)孩子，教練可以教導(dǎo)孩子，但父母的責任，只是無條件的愛孩子。在孩子的成長過程中，老師和教練都是短期的，而且在一定程度上都是可以更換的。作為父母，我們的職責就是無條件地愛孩子，給孩子提供溫暖的港灣和安全基地。如果我們可以在家里給孩子提供強大的支持和溫暖，那他們會更勇敢、自由地去探索外面世界的各種可能性。反之，如果我們總是關(guān)注著孩子上交作業(yè)的最后期限，以及不知道丟到哪里去的試卷，為此發(fā)火，那就會導(dǎo)致學校的壓力在家里扎根。想想上文的假設(shè)，如果你在公司工作已經(jīng)很有壓力了，回到家還有一位大道理不斷，督促著你上進的另一半，你是不是覺得家里也不是減壓之地了？其實，那些嘮叨、提醒，效果遠遠不如一句“我那么愛你，才不愿意跟你吵家庭作業(yè)的事兒”。“非焦慮臨在”是心理學的一個術(shù)語，簡單理解就是在生活中能讓人感到平靜、心安的存在。有些父母能讓孩子一靠近就感受到平靜、放松。而有些父母則讓孩子感到惶恐不安。這是因為，焦慮會傳染，如果你非常焦慮，你也會給孩子帶來二手壓力。我們前面說，你對孩子無條件的愛會讓娃有個溫暖的港灣，但是如果你過于焦慮，那這種抱持力會大大減弱。只有足夠平靜、樂觀、豁達，孩子才會對家有著強烈的歸屬感。4.讓孩子有控制感，不是裝樣子，你必須真的信任他，給予他控制感。
孩子都聰明得很，他們能一眼看出，你是真的讓他自己決定，還是裝模作樣，讓他選你想讓他選的選項。有時候你會覺得孩子的決策不靠譜，但除非離譜到一定程度，還是建議你尊重孩子的決定。比如，你一旦決定不管娃的作業(yè)，只提供幫助，那就真的放權(quán)給孩子。
那如果放任娃自己寫作業(yè)，他就不寫了怎么辦？完全有這個可能，這個時候他也在觀察你：媽媽說不管了，是真的假的，她真的不管我了？先忍住自己的關(guān)心，讓娃體會一下控制感。
剛開始，娃可能不寫，也可能寫得一團糟，由他去，等挨老師幾次批評之后，他會想辦法或者求助你的。
這時候的娃，已經(jīng)跟被你逼著寫作業(yè)的娃不一樣了，這樣的體驗非常重要。5.摒棄“成王敗寇”、“只要功夫深、鐵杵磨成針”這些錯誤的觀念。很多父母不敢放手的關(guān)鍵就是怕孩子失敗，生怕一朝行差踏錯，人生就毀了。但其實，如果你不想讓孩子摔個大跟頭，最好的辦法就是讓他從小多歷練。失敗只是一種信號，提示我們可以從中獲取經(jīng)驗。
至于影響成功的因素，那太多了，根本不僅僅是努力程度高就可以控制得了的。我們想讓孩子試著去掌控生活，一定得有這樣的認知，同時還得把這份認知傳遞給孩子。有了這樣的認知，孩子才能免受壓力的干擾，自由地探索生活。如今的教育，父母介入得多，得空心病的孩子也多：我不知道自己想干什么，別人讓我干什么我就干什么。如果是這樣，那我們把他培養(yǎng)到大學的目的又是什么呢？人生是一場長跑，考上985、211之后，還有更加漫長的人生。桃蛋媽覺得，培養(yǎng)自驅(qū)力的過程，與其說是讓孩子走上臺前，不如說是讓父母隱入幕后。把成長主動權(quán)還給孩子，我們沒有那么確定無疑地知道，到底什么是對孩子好。孩子也沒有那么幼稚、無能。也許我們能做的，就是相信孩子，施以援手，努力成就。PS，今天這篇講的是父母的控制與孩子自驅(qū)力的關(guān)系，下一篇桃蛋媽將給大家分享孩子的大腦是如何構(gòu)建自驅(qū)力的，帶大家了解自驅(qū)力的原理，聽著很枯燥，其實特別有趣。其實是他的大腦在一次次地選擇中建立了這樣的反應(yīng)機制。看完之后，相信你會對控制感和自驅(qū)力有一個全新的理解。養(yǎng)娃路上，咱們一起探索、思考、進步，下期不見不散。
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