| 薩提亞是一位女士的名字，也代表以維琴尼亞·薩提亞名字命名的一種成長模式。 根據(jù)薩提亞的理論，一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯(lián)系，這種聯(lián)系有可能影響他的一生。一個人和他的經(jīng)歷有著難以割斷的聯(lián)系，我們不快樂的根源可能是因為兒時未被滿足的期待。 溝通模式也是薩提亞成長模式的核心內(nèi)容。在工作坊中，大家會接觸并體驗多種溝通模式：討好型、指責(zé)型、超理智型、打岔型、表里一致型等。父母不良的溝通模式對兒女會產(chǎn)生較大的負(fù)面影響，這種影響很可能會延續(xù)到成年。但無論舊有的成長模式帶給我們怎樣的經(jīng)歷和感受，都值得尊重和接納。 所以，主持人會運用描繪家庭圖、家庭重塑（心理雕塑）、冥想等手法，幫助人們覺察和面對自己的內(nèi)在，開發(fā)和聯(lián)接生命中寶貴的資源，發(fā)掘出真正的、更高的自我價值，從而獲得來自內(nèi)心的生命能量。 文中提到的對父母的“控訴”就是利用“家庭重塑”的手法，用在場的其他人代替案主的家庭成員，讓案主擺出自己的家庭結(jié)構(gòu)，并將自己的不滿、憤怒、失望、委屈這些壓抑的情緒對著“替身”宣泄出來。 人物介紹 蔡敏莉，香港著名的薩提亞治療專家，英國心理學(xué)榮譽(yù)學(xué)士，中國國際薩提亞學(xué)院創(chuàng)辦者。 約翰·貝曼（Dr．John Banmen），加拿大人，與薩提亞女士共同在美國舉辦集訓(xùn)課程，致力于薩提亞模式的推廣工作。 用忽略的態(tài)度享受母愛 ■王風(fēng) 彼此都不滿意的母女 我從小就知道，她不是我想要的母親，我也不是她想要的女兒。 我心目中的母親，應(yīng)該對孩子溫和耐心，說話輕聲細(xì)語。當(dāng)我有開心的事想向她訴說的時候，她會用含笑的目光注視著我；當(dāng)我在外面受了委屈，她會用溫暖的手摟著我因抽泣而顫抖的肩；她喜歡哼著歌為我梳小辮兒，會用疼愛的語氣對別人說：“我那閨女呀……” 可事實上，母親對我們說話時常是“高八度”。記憶中，她從來沒有夸獎過我，盡管我成績優(yōu)秀，是眾多鄰家孩子的“學(xué)習(xí)榜樣”，可她總能“雞蛋里挑骨頭”，并在別人夸我時抖摟出這些材料來貶低我。她不許我讀小說，不許我留長發(fā)，不許我和男生說話，甚至不許我去女同學(xué)家玩兒！長大后回想起來，給我最多委屈的就是她！ 毫無疑問，我也令她失望，她并不避諱這一點。 首先是我的長相令她不滿意。從小我就聽她對人抱怨：“就這一個女兒，還長得不像我！”母親很漂亮，鵝蛋臉，細(xì)眉大眼，皮膚白凈，讀書時就是無數(shù)男生傾慕的對象?？伤詈髤s嫁給了貌不出眾的父親，而我偏偏長得像父親。 我的性格也令她不滿，不僅“倔得像驢一樣”，而且生性不活潑，一點兒都沒有繼承她繪畫、吹簫的藝術(shù)天分。最讓她惱火的是我“不聽話”，她不許我做的事我都做了，而且拿定主意就不聽任何勸阻。最后更是借上大學(xué)之機(jī)一跑了之，畢業(yè)后在外地結(jié)婚成家，遠(yuǎn)遠(yuǎn)地逃離了她的掌控。 心墻在“靈魂伴侶”面前倒塌 在心理學(xué)研究中，涉及兒童早期經(jīng)歷時，有一個躲不開的概念——“重要他人”，這是指在兒童早期生活中與之關(guān)系密切的撫養(yǎng)人，通常指父母。在學(xué)心理學(xué)的過程中，我也曾無數(shù)次地回顧和探究自己的童年經(jīng)歷，并慶幸在我生命中排第一位的“重要他人”不是母親，而是外婆。 在我出生僅4個月時，母親就把我送回老家交給外婆撫養(yǎng)，3年以后重新回到父母身邊。在人生的最初3年，外婆給了我無條件的關(guān)愛與呵護(hù)，此后她也一直是我精神上的“堅強(qiáng)后盾”，無條件地支持我的任何決定。所以我一直認(rèn)為，外婆是我的“重要他人”，父母只能位居其后。 但是在薩提亞學(xué)習(xí)班上，我第一次接觸到另一個概念——“靈魂伴侶”，這指的是那個對你的生命產(chǎn)生深刻影響的人。這影響可以是正向的，也可以是負(fù)向的。 在獲知這個概念的第一瞬間，我感到內(nèi)心深處仿佛有一堵堅硬的石墻在剎那間崩裂、傾倒，我不禁淚如泉涌。因為那一刻我不由自主地想到了母親，也才忽然發(fā)覺，我的所有任性之舉都是為了反抗她對我的控制，我個性中的許多方面都是在與她對抗中形成或得到強(qiáng)化的。而且，我是那樣地愛她，害怕失去她！我的母親才是我的“靈魂伴侶”！ 抗拒母親的生命謎團(tuán) 在薩提亞學(xué)習(xí)班上，蔡敏莉老師說到，嬰兒也會有記憶，一個人在嬰兒期是否受到良好的照顧、撫養(yǎng)人對他的基本需求的滿足與否，會被銘記在他的身體里，銘記在每一個細(xì)胞上，如果這是真的，那么我生命中的一些謎團(tuán)也就有了答案。在我和外婆共同生活的時候，父母、爺爺、奶奶等親戚長輩都曾來探望過我，我對其他人都表現(xiàn)得乖巧有禮，惟獨對母親充滿敵意。母親第一次來看我時，我還不滿兩歲，但我就是不許她踏進(jìn)“我和外婆的家”，也不叫“媽媽”。也許，當(dāng)時幼小的我用身體“感知”到了面對的是誰，于是用這種方式來表達(dá)對母親的憤怒，用拒絕承認(rèn)母女關(guān)系來控訴她對我的“遺棄”——這為母親與我的關(guān)系定下了不和諧的基調(diào)。 回想起來，青春期與母親的爭斗也有著積極的意義。為了躲避母親的指責(zé)，我埋首于書卷之中，找到了人生的另一種樂趣，并在一生中受益匪淺；為了避免受到干涉，我常常獨自決策、行動……這雖然有些冒險，卻讓我有了面對社會的勇氣和經(jīng)驗，更重要的是形成了“不唯上、不唯權(quán)”的個性；為了逃離她的控制，我遠(yuǎn)離出生的小城，讓自己得到了更大的舞臺和更廣闊的視野，收獲自然更多！ 能否以尊重我的方式愛我 隨著年齡的增長，尤其是自己成為母親后，我對母親有了更多的理解和體諒，也知道她對我的所有控制和管束都是出于愛，更深層的原因在于她深深的不安全感，這與她自幼喪父，又生長在兵荒馬亂的年代有關(guān)。 雖然明白了這些，但我們之間的溝通方式卻沒有大的改觀。母親仍然經(jīng)常在電話中指責(zé)我，說我沒有以她認(rèn)同的方式照顧孩子；我的應(yīng)對模式也仍是回避，“顧左右而言他”。 我不再對她的指責(zé)生氣，但仍然在內(nèi)心感覺不舒服。即使我已經(jīng)能從指責(zé)中感到她對我們的愛，卻依然不能接受她的方式。我希望母親能尊重我的生活方式，而不是將她的模式強(qiáng)加于我。 在心理學(xué)研修班上，對父母的“控訴”是一個常見的主題，因為沒有一對父母能夠做到完美無差錯，也幾乎沒有一個孩子不曾受到父母有心或無心的傷害。 在薩提亞學(xué)習(xí)班，同樣有不少人哭訴父母的偏心、苛責(zé)甚至離棄。這時，蔡敏莉老師會問哭訴的人：“如果父母對孩子的愛應(yīng)該是100％，但你的父母只能給你50％或30％，甚至更少，你愿意接受它嗎？” 她告訴我們，父母受到他們自身和環(huán)境的種種限制，不可能100％地照顧好孩子，而且過去的事情已經(jīng)無法改變，我們只能接受這個現(xiàn)實，接受父母給予你的不完美的愛?！皩τ谝呀?jīng)發(fā)生的、無法改變的事情，我們只能順服。否則你只能一直背著這個憤怒，讓它繼續(xù)耗費你的能量，影響你的生活質(zhì)量。” 奇跡發(fā)生在喋喋不休之后 從邏輯上和理論上我能接受這一說法，但內(nèi)心有一個聲音在抗議：“我愿意接受她的愛，但就是無法接受她的方式！” 那幾天，無論是在結(jié)對或分組討論中，還是在課間及午餐時，我一直在喋喋不休地與同伴探討我與母親的關(guān)系。我第一次發(fā)現(xiàn)，自己之所以對母親有著那么多的怨恨和失望，都是因為我對她有著太多的期待！ 我是那么在意她對我的態(tài)度，那么渴望得到她的贊揚(yáng)，那么關(guān)注她的情緒，那么害怕會失去她！我為多年來我們之間的相互傷害而感傷，同時也感覺到我內(nèi)心仍留存著對母親的憤怒，因為我一直期待著她能改變愛我的方式。這憤怒同樣讓我感覺不舒服。 變化是在不知不覺中發(fā)生的。一天晚上，在向一位朋友講述那些天的學(xué)習(xí)所得時，我突然發(fā)現(xiàn)，說起母親“愛的方式”，我的內(nèi)心竟然能保持平靜，委屈和憤怒都不見了，取而代之的是感激——感激母親幾十年來始終如一地愛著我這個“不如意”的女兒，感激她對我桀驁不馴、恣意頂撞的寬容，也感激命運讓我在今生今世成為她的女兒！ 也許我們和父母的緣分就是如此 這種變化是奇特的，我至今也感到驚訝，也許是充分的宣泄讓我的憤怒得到舒緩。心理學(xué)實踐表明，多次傾訴可以使人情緒歸于平穩(wěn)，并能夠較為平靜地看待現(xiàn)實。這幾天的討論看來讓我的委屈得到了宣泄。 也許是在不知不覺中我逐漸接受了這樣的觀點：我期待母親改變愛我的方式，但這種期待是我的。但當(dāng)期待不可能實現(xiàn)的時候，我是否一直要捧著它？我是否可以選擇放下它？ 放下它，對愛不再追求完美。我們總說人生不必追求完美，但對于情感，我們往往期待它符合我們的美好愿望，這種愿望可能是單方面的——這個世界不存在完美的母親。 我要做的應(yīng)該是接受這個觀點，并順服它。在這里，順服并不是屈服、順從的意思，而是正視現(xiàn)實。也許，今生今世我和母親的緣分就是這樣的。如果你不能改變一個人，那就接受這個不完美的愛吧！這會讓你減少憤怒、終止無謂的消耗，可以把注意力放到那些具有建設(shè)性的事情上來，迎接新的開始。 我何必對理想母親的那個夢念念不忘呢？父母只能給我這種形式，可它已經(jīng)是愛了。 上周末去外地出差，回來的路上因雷雨導(dǎo)致航班延誤，輾轉(zhuǎn)到家洗漱后上床，已是后半夜了。第二天一早，被電話鈴聲吵醒，我摸索著拿起聽筒，就聽見母親的女高音在喊：“什么時候回來的？也不告訴我一聲，你做事從來都不考慮我們的感受……” 睡意朦朧的我忙解釋：“飛機(jī)晚點了，半夜才回來的……” “哦，那你接著睡吧！”母親“啪”地撂下了電話。 清醒過來的我不禁莞爾：這就是母親，這就是她愛我的方式！也許她今生都無法改變了，但我可以主動放下我的期待——用忽略的態(tài)度，直接接受她的愛，享受這份愛。 是什么讓我有無根的感覺 ■林紅 是什么讓我不快樂？讓我心中常會有無根的感覺？讓我在熱鬧的情景下會突然感覺落寞？6月下旬，在我參加的薩提亞培訓(xùn)班上，貝曼老師給出了一種解釋，那就是“冰山理論”。 在薩提亞著名的冰山理論中，每一個個體生命中能夠被外界看到的行為或被個體本身感知到的感覺，只是表面現(xiàn)象，而導(dǎo)致這些行為與感受的真正的原因，則是積壓在人們身體內(nèi)、不為日常感知到的“內(nèi)在”。它們依次是應(yīng)對方式、感受、觀點、期待、渴望和自己，而下面的這些才決定了一個人。 在課上，貝曼老師對冰山理論作出了詳細(xì)的解釋，并布置了當(dāng)堂練習(xí)以及個案演示。所以到中午休息的時候，學(xué)員們都特別興奮，大家一邊走一邊熱烈討論著，還時而指出這個人的行為下面是什么，那個人的行為下面是什么，人群中不時地發(fā)出一陣笑聲。 我也和朋友們一起走著。剛開始還插兩句話，但看到其他人都那樣高興，七嘴八舌、爭先恐后發(fā)表自己的看法，我心里突然有了一種異樣的感覺，仿佛已經(jīng)被大家排斥在外，眼前的一切都有些不真實。不知為什么，我腦子里突然冒出了《荷塘月色》中的一句話，“快樂是他們的，我什么也沒有……”所以，我走得越來越慢，漸漸落在后面，話也越來越少了。 回到教室后，小若發(fā)覺了我的沉默，突然問我：“咦，你怎么半天沒說話？臉色這么難看，是不是不舒服？” 我猶豫了一下，要是以前，我肯定就支吾過去了，可今天，我鼓足勇氣說出了心里的話：“不知為什么，看到大家聊得那么開心，你一句我一句的，我就不知說什么好了，就會躲到一邊去?！?/p> 我的這句話馬上引起了大家的關(guān)注。阿欣問道：“那你是否感覺很不舒服？” “是的。我覺得很不安，而且孤獨、受傷，還有些落寞。因為這些感受，我又會為自己而難過?！?/p> 小凡接著問：“那你會怎樣應(yīng)對呢？” “我會很在意別人的看法和神色。與其他人交往的時候，總覺得自己是不重要的，別人的情緒才是最重要的，別人高興了我才會舒服、安全。我想，我可能屬于討好型的?！?/p> 阿欣又問：“那在這些感受之下，你又有哪些觀點呢？” 我想了想：“也許是這樣一些觀點，比如'大家都不愛我’，'我是不被大家喜歡的’，'我不被大家接受’……” 沒等他們繼續(xù)問，我又接著說：“在這些觀點之下，我有很多期待。對自己的期待是能融入到大家之中，變成一個受大家喜歡的人；對他人的期待是能接納我，對我寬容一些；再往深層次看，是懷有渴望，它是人類所共有的一些東西。我內(nèi)心的渴望是被愛、被接納、被認(rèn)可，有歸屬感；所以，在冰山的最下面的自己，我覺得我是一個沒人愛的孤獨的小女孩……” 說到這里，我的心抽緊了，一層水霧模糊了我的雙眼。這時，我感覺到一雙有力的臂膀摟住了我的肩膀，那是小凡，她輕輕地問：“你經(jīng)常會有這種感覺嗎？”我點了點頭，抽泣著。等我情緒穩(wěn)定了些，小凡問我：“能不能再好好想想，這種感覺最早是從什么時候開始的呢？”這時，我想起了自己的童年。 我是家里的老二，在我生下來剛28天的時候，父母就因為工作忙，把我送到了農(nóng)村姥姥家。這是我第一次從最親的人身邊的分離。在我3歲多的時候，姥爺?shù)昧朔谓Y(jié)核，大人們怕幼小的我受到傳染，就把我接回城里父母家中。 其實在那時，我已經(jīng)把姥姥當(dāng)做最親的人了，這是我經(jīng)歷的第二次分離。后來，姥爺去世了，我又被接回了我日思夜想的姥姥家。在那里，我一直長到了上小學(xué)的年齡。當(dāng)時，姥姥已經(jīng)在村里的小學(xué)給我報了名，可父母卻認(rèn)為農(nóng)村教育水平不高，又把我接回到自己的身邊。 這三次分離對大人來說可能覺得沒什么，但對一個小孩子來說，卻是很大的打擊。因為我感覺到，哪里也不是自己的家，大人們把我接來接去，沒有一個人真正愛我。 在父母家里，我是“后來者”，是家里最沒力量的人。所以，為了生存，我就要學(xué)會看別人的臉色，討好別人。當(dāng)父母家人在一起有說有笑的時候，我卻覺得那是他們的快樂，跟自己沒有關(guān)系，還會有格格不入的感覺…… 當(dāng)然，這都是過去的事了，可這種感覺卻深深植入我的內(nèi)心，一直影響到今天的我。我付出了很多努力，來完善和改變內(nèi)心那個小小的自我。 聽我講完這些，小凡望著我的眼睛，對我說：“抬起頭來看看大家好嗎？”我抬頭環(huán)視，看到的是一雙雙關(guān)切而又溫暖的眼睛。 阿欣說：“小林，你是一個聰明又善解人意的女孩，我們大家都很喜歡你呀……”一股暖流從我的心間升騰，我含著眼淚笑了，而且感覺到自己那座孤獨的冰山正向著大家靠近…… 尋找空氣中的幸福味道 ■唐佳 “嗨……”聽到蔡敏莉老師一聲長長的提示性呼氣，我才意識到自己緊張得忘了呼吸，一個深呼吸讓我體驗到此時此刻自己的感受和存在，整個人放松下來。 這是經(jīng)常出現(xiàn)在薩提亞工作坊中的情景，每當(dāng)我們非常投入某一情形或情緒時，蔡老師就會用這種方式提醒我們——呼吸。以至于在工作坊結(jié)束之后，我可以經(jīng)常意識到我自己的呼吸——我的存在。 我的存在——一種非常真實和美好的感覺。曾幾何時，我為學(xué)業(yè)勞碌、為工作奔忙……理所當(dāng)然這都是為了自己，然而在這緊張忙碌中，我忘記了呼吸，忽略了自己的內(nèi)心。 在參加完薩提亞工作坊之后的一天，一個朋友向我訴苦：他的老板待他如何不公，他賣命地給公司工作，待遇卻低得可憐……他誠懇地告訴我：不是因為錢，而是覺得老板對待他的態(tài)度有問題?！澳敲?，你為什么會因為錢少而產(chǎn)生抱怨呢？”我問他。 “閉上眼睛，安靜地感受一下你的內(nèi)心，真正的需求是什么？你的現(xiàn)狀發(fā)生什么變化時，內(nèi)心是最舒服的？”朋友深思了一下，感嘆道：“還真是，如果現(xiàn)在的待遇高一些，心里就舒服多了……” 我看著他，聽著他的訴說，如同看到過去的我。我們與這個世界溝通，期待著通過自己的努力獲得理想的位置，但實際上，我們常常忘了問自己想要的到底是什么？我們努力拼搏著，心中卻堆積著很多抱怨，抱怨家人、同事、社會…… 我躺在床上，窗外的陽光透過玻璃窗灑落進(jìn)來。我呼吸著，空氣中有一種味道，我的心中有一種幸福，這種感覺如此熟悉，好像十幾歲的我，躺在爸媽的大床上，心中充滿了幸?！?0年了吧，我沒有體味過這種幸福的感覺，因為某些事情的發(fā)生，我似乎和以前的生活完全隔絕了。但就在薩提亞的工作坊中，我不僅體驗到了真實的自己，也整合了內(nèi)心的自我。 作為一個人，我們必須隨時保持與自己以及與周圍其他人之間的關(guān)系，如果這些鏈接出了問題，我們的生活就會出問題。這些連接像一個網(wǎng)，而我們自己就在網(wǎng)的中心。如果忽略了自我，這張網(wǎng)就失去了核心，而終將崩潰。 薩提亞說我們每個人都是一座“冰山”。當(dāng)一件事發(fā)生時，我們產(chǎn)生的反應(yīng)只是露出水面的一點點，更多的東西則隱藏在水面以下。她是這樣假設(shè)的，當(dāng)我們被一件事觸動時，我們會自覺或不自覺地運用習(xí)慣的應(yīng)對方式；在這些背后是我們的感受，可能是喜悅、憤怒或恐懼等等；當(dāng)我們體察到這些感受時，可能又有進(jìn)一步的感受；而所有這些可能源于我們很早就形成的一些觀點、信念、立場等等；在這些之后是我們的期望，人類共同的渴望；最后是我們的自我。 比如，當(dāng)我以前的同事，拿著極低的薪水，卻又不斷受到老板的苛責(zé)時，他所做的是什么呢？他選擇忍受，并更加努力地工作?；蛟S他覺得這樣可以換取老板的好感。我們可以把這稱為一種討好型的應(yīng)對姿態(tài)。通過這樣的應(yīng)對，或許他與老板之間的沖突得到了緩解?？墒牵@會讓人覺得很委屈甚至受到傷害。當(dāng)他感到委屈時，會進(jìn)一步體會到憤怒。為什么會這樣？整件事看上去充滿矛盾，表里不一；或許他覺得，只有得到老板的認(rèn)可，才算得上是工作出色。 還有，他覺得與老板就待遇而爭論是一件不好的事，或者，他覺得公司陷入困境，自己應(yīng)該要負(fù)主要責(zé)任……在這些觀點背后，他期望老板能夠認(rèn)可他的工作能力，給他公正的待遇。冰山的理論告訴我們，每個人都渴望被愛，被接納，被認(rèn)可?；蛟S當(dāng)我們敲擊冰山的某個層面，并使它發(fā)生轉(zhuǎn)變，生活才能發(fā)生真正的逆轉(zhuǎn)。 當(dāng)我面對16歲的自己，我同樣看到了冰山。那個16歲的我，她藏在我內(nèi)心的某個角落。一直以來我以為自己不喜歡她，忘記了她。這次我重新發(fā)現(xiàn)了她，她看上去那么不同，她就是我。 “我就是我”維琴尼亞·薩提亞在她的書中寫道：“每個人本身就是一個奇跡?！?/p> |
強(qiáng)烈感覺薩提亞的治療模式特點，可能對各行各業(yè)的人都適用，找來放在這里，我們在與家人，客戶，上司，下屬，同事溝通時，都可以借鑒：
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