發(fā)現(xiàn)了嗎？
我們對陌生人、同事甚至是一般的朋友都十分客氣；但當(dāng)涉及自家人、另一半?yún)s沒那么多耐心。
這種'窩里橫'的行為經(jīng)常會傷害到身邊的親人。這就奇怪了，對我越好的人，難道我不應(yīng)該對他更好嗎？
《Current Directions in Psychological Science》這本書上有句話寫道：我們最親近的人有時卻是我們'日常攻擊'的首要目標(biāo)。
其實你越了解一個人，就越把他看成是你的 '自我 '延伸，而不是他自己的獨立個體。當(dāng)你把他看成你 '自我 '延伸時，你就會有一種潛在的期望，認(rèn)為他們就應(yīng)該知道你想要什么，不想要什么，你喜歡什么或不喜歡什么。當(dāng)他沒有'讀懂你'，你便會十分生氣。
而對于陌生人來說，你不會認(rèn)為這是你的 '自我 '延伸。所以，你就不期望他們了解你，也不期望他們會做你想要的事。你把這些陌生人當(dāng)成獨立個體，在尊重的基礎(chǔ)上保持了一定距離。因此即使他們做了一些原本你會生氣的事，你的潛意識也會告訴自己：他們是'被允許'這樣做的。
心理學(xué)教授亞歷山德拉·所羅門博士說：生活就好似多米諾骨牌，我們每個親近的人說什么或者做什么都會對我們產(chǎn)生積極或者消極的影響，所以有時候我們會覺得親人在故意針對我們做一些事，但其實并不是這樣。
我們總有他們應(yīng)該為我們幸福負(fù)責(zé)的錯覺。
可怕的是，我們應(yīng)該為自己的幸福負(fù)責(zé)，而不是刻意讓別人背負(fù)。
我們在潛意識中都更容易對自己熟悉和最愛的人產(chǎn)生攻擊性，但不論你是直接傷害，還是通過冷暴力間接傷害，都能從心理學(xué)的角度找到原因。
今天我就為大家梳理幾條導(dǎo)致我們會傷害最親人的理由。如果你也是其中一個，不妨仔細(xì)了解，然后去避免這種傷害。
很多人傷害別人是為了傷害自己。因為內(nèi)疚、后悔和羞恥會在傷害別人結(jié)束后，長期的折磨自己。這類人的內(nèi)心往往相信自己其實不值得被愛或不值得得到愛。當(dāng)有了這樣的'信念'時，便會采取一些傷人的行動來證明自己確實不可能得到真正的幸福。
在親密關(guān)系中，我們很可能會在對方傷害我們前，先去傷害對方，因為我們錯以為這就能在主動權(quán)中占據(jù)上風(fēng)。
雖然這只是自己在假想被對方擺布前的一種保護(hù)嘗試，但事實上，所有形式的背叛和傷害都有一個共同的基本動機(jī)：違反更深層次的價值觀，從而讓自己過得更舒服。
還有一種情況，那就是對方先傷害了我們，所以我們想通過'公平'的傷害方式重新獲得主動權(quán)。
如果上述任何一種情況成為你們關(guān)系中的一種既定動態(tài)，那不難預(yù)見，未來雙方矛盾會越來越大。因此，重要的是要在互相傷害壓倒你們雙方之前阻止它。
在任何親密關(guān)系中，當(dāng)你們足夠熟悉且足夠信任對方，你做一些事情便會自然而然。好比一對情侶之間，初期放個屁都要藏著掖著；到了后期恨不得把屁放他耳朵邊，生怕他聽不到聞不著。
在親密關(guān)系的蜜月期，我們通常會把最好的自己展現(xiàn)給對方。那時我們盡可能把事情做到最完美，并且嚴(yán)格審視自己的言行，避免任何能危及到我們進(jìn)一步發(fā)展的問題。
然而，每個人的'真我'其實都并沒有那么完美，我們小心翼翼藏起來的'陰暗面'可能直到有了安全感才有所暴露。
不可否認(rèn)，足夠的安全感讓彼此更加'真我'當(dāng)然是一件好事，這正是真正親密關(guān)系的體現(xiàn)。但'真我'更容易失控，更容易在無意中傷害到對方。
也許你隨口而出的一句話，卻能傷害或冒犯到你親人或另一半。
依戀，一般被定義為嬰兒和其照顧者 (一般為母親)之間存在的一種特殊的感情關(guān)系。
雖然依戀理論是理解嬰兒與照看者的關(guān)系，但其提出人John Bowlby相信從'搖籃到墳?zāi)?的全部人生階段都具有依戀性。
然而事實證明，我們親密關(guān)系中確實不少事情是由我們依戀模式來決定的，在大多數(shù)情況下，我們會無意識的去重演我們童年經(jīng)歷，了解什么是愛以及如何表達(dá)什么是愛。
例如，小時候在經(jīng)過一次分離又重逢之后，一些不安全型的兒童來到父母身邊，就帶有強(qiáng)烈的矛盾和抗拒心態(tài)。
如果你從小經(jīng)歷的親密關(guān)系就是與痛苦、傷害交織在一起，那現(xiàn)在的內(nèi)心一定十分敏感，每當(dāng)事情過于親密的時候，你就會做出與小時候一樣的敏感反應(yīng)，如抗拒或想制造矛盾。
親密關(guān)系在某些程度來說是相對可怕的，因為它意味著讓你在情感上過于接近另一個人，甚至在某種程度上與其融為一體。
當(dāng)你們之間的情感距離對你來說似乎有點太近了，你便會無意識的推開對方來維護(hù)自己的個人空間以及獨立性。
這種無意識的舉動不能說對錯，但你其實有更好的方式來維護(hù)自己的這種獨立。畢竟在親密的雙方中，被推開對對方來說傷害太大了。
也許你根本無意傷害到你的親人們，但他們還是會被動受到傷害。
我們在情感上越接近一個人，就會在腦海中賦予他更多的角色，對他的期望值越高，最終他對我們的意義也就越大。
在某種程度上，我們把他們太理想化了。因此，任何可能不符合我們對他們的這種理想化的小跡象，都可能會被我們更敏感地感知到。我們會因此感到氣憤，感到焦躁；往往在這種情緒下就更容易產(chǎn)生矛盾。
這個原因聽起來可能有點好笑，但這是事實。你可能會傷害到你最愛的人，理由只是因為他們是那些大部分在身邊的人。
每個人的情緒、思想和行為都是不斷相互影響的。如果我們有負(fù)面情緒，就會更容易做出與自己情緒狀態(tài)相匹配的行為，如發(fā)火。如果這時有其他人在，我們很可能會把自己的感受通過這樣的行為投射到他們身上。
這種現(xiàn)象是在一起相處過程中常發(fā)生的事情，想想如果今天在工作中度過了被上司謾罵的一天，然后回家看到他沒洗的內(nèi)褲，心中怒火蹭一下就上來了。
也許我們把負(fù)面情緒轉(zhuǎn)移到與我們相處時間長的人身上，是因為我們覺得和他們在一起有安全感，可以發(fā)泄，但這絕對不是一個健康積極的事情。
當(dāng)我們對所愛之人生氣時，我們會在大腦和身體中釋放出一堆化學(xué)物質(zhì)。這使得我們心跳加速，甚至在心理上都進(jìn)入一種攻擊狀態(tài)。在這種狀態(tài)下，你沒辦法冷靜的去面對任何一件事，唯一想到的只有宣泄心中怒火。
事實上，你對所愛之人大吼大叫，不如去對你家金魚大吼大叫，因為這兩者效果是一樣的，都能幫助你宣泄憤怒。如果你正在氣頭，不妨花一些時間冷靜下來，回到最初引起矛盾的問題上，探討問題，解決問題。
另外，別真的去跟金魚大吼大叫，這樣未免也太傻了... 你可以主動去做一些讓自己冷靜的事，如看會電視劇、出去走走或跑跑步。這樣的方式會對你幫助更大。
憤怒的表現(xiàn)之一就是暴力，然而不論是言語暴力還是肢體暴力對你所愛之人都是莫大的傷害。如果你經(jīng)常性的因憤怒而采用暴力的手段，那我認(rèn)為你需要得到治療，而且越早越好。
憤怒的表現(xiàn)不一定是打罵。有很多人，通過給他的伴侶以沉默或者無情緒的狀態(tài)來懲罰對方。當(dāng)一個愛你的人感到被忽視或認(rèn)為自己對你不重要時，這種行為真的會讓他十分受傷。冷暴力造成的傷害并不比拳腳打罵來的更淺。
導(dǎo)致矛盾或者導(dǎo)致分手很重要的一個因素就是'記分'。當(dāng)情侶們試圖與對方扯平時，只會產(chǎn)生更大的敵意。一個人說了一些冒犯對方的話，惡性循環(huán)就開始了。
最好的解決方法是消除與親人（愛人）扯平的需求。
永遠(yuǎn)記住，報復(fù)和愛不能同住一間房子。
