作者：青欖君
『中國媽媽沒有怨氣的很少』
小編最近在網上看到一篇文章，通篇都在數落媽媽的壞脾氣。
很多中國媽媽在回到家后，看到不順心的事情時刻要爆炸，一點小事都能成為發(fā)脾氣的導火索。
孩子往墻上涂鴉，把白花花的墻壁弄得一團糟，媽媽二話不說直接吼一頓；
爸爸昨天晚上沒有按時回家，第二天媽媽氣得不做飯了；
弟弟從小板凳上跌了下來，哭得哇哇叫，媽媽眉頭一皺大聲說：「煩死了」。
對比之下，有個媽媽說自己曾經出國一段時間，看到許多外國媽媽，出來散步時，推著小的，拉著大的。也沒見她們臉上布滿心力交瘁的神情，無論身旁有多少孩子，都是一臉的歲月靜好。
中國媽媽的脾氣都大嗎？這個不好說，但是不可否認，中國媽媽的怨氣相當重。
文章中得知，中國媽媽的怨氣如此重的原因主要有以下三個：婆婆越位；丈夫缺位；自身錯位，沒有給自己足夠的安全感。
婆婆越位
前段時間看到《社會變革與婦女問題》中的調查數據顯示：中國離婚家庭中，有將近一半的夫妻離婚，是由于婆媳關系造成的，可謂真知灼見了。
為什么對婆媳關系對婚姻的影響力竟會如此之大？
用胡可在節(jié)目《女人有話說》中的話說就是：愛情打敗不了親情，親情打敗不了血緣。
心里知道丈夫才是陪自己一生的人，而孩子長大后會有自己的家庭，可是，你還是在他一聲召喚后，馬上到達戰(zhàn)場。
媽媽們這種隨時待命的狀態(tài)在孩子的婚戀問題上尤為顯著。
姨媽是個老師，表哥有孩子后她剛好退休，向來寵孩子的她主動搬到了表哥家里，幫忙照顧孫子，承擔起所有家務。
每天早上一睜眼就開始洗衣做飯、帶小孩，晚上把孫子哄睡了才休息，比當老師還忙，她想兒子兒媳肯定會因為她這么無私的付出而感激她。
可是有一天回家的時候，她在門口聽到表嫂大聲的跟表哥說：「看看你媽把你慣的，回家就往沙發(fā)上一躺，啥也不干就開始打游戲，水果削好端到你手邊，就差沒拿著喂你了，像個30歲的男人嗎？」
「她就不能出去跳跳廣場舞，跟朋友喝個下午茶，和爸爸出去旅游轉轉，天天盯著咱們不累??！」
姨媽當時心想兒媳太不知好歹了，隨后冷靜下來明白是自己越俎代庖了，以愛孩子的名義干涉他的婚姻生活，不僅剝奪了兒子為人夫、為人父的鍛煉機會，也侵犯了兒媳經營婚姻的權利和隱私。
所以她深思熟慮后選擇了退出，自己也樂得清凈。
相信婆婆們越位本意上并沒有惡意，都是為了孩子好，但家庭不和睦最常見的原因也是婆婆越位。
如果婆婆執(zhí)意不退出孩子的婚姻生活，再加上巨嬰丈夫，可想而知這個家庭會是怎樣的雞飛狗跳，一地雞毛。
丈夫缺位
當然，婆媳關系對婚姻影響威力是很巨大，但夫妻關系質量差也是一大致命因素。
很多丈夫在婚姻中根本就是缺位的，家里什么事情都是老婆做，自己只管在外面應酬，好不容易回到家，對你也是不理不睬。
不合格的丈夫，通常也是不稱職的父親。
很多爸爸每天回到家就是喊累，除了吃飯就是葛優(yōu)躺，孩子完全交給媽媽帶，高興了就逗逗孩子。
偶爾說他一句就不耐煩：「我在外面累死累活的掙錢就是為了你們娘倆，回家還不讓我歇口氣」。
更有一些丈夫，在老婆和媽媽發(fā)生矛盾的時候，要么一味的逃避，要么充當攪屎棍，反而讓矛盾更加惡化。
如果丈夫擺正自己的位置，在妻子忙碌時多搭把手，在媽媽刁難妻子時多為妻子說說話，而不是袖手旁觀，那么婚姻就會幸福很多。
朋友丹丹，剛結婚那會兒，婆婆總會有意無意地在她丈夫面前說她整天就知道打扮，家務都不會做。
幸好丈夫不是攪屎棍，而是雙面膠，一面跟母親說是自己不讓媳婦做家務的，一面安慰媳婦家務想做就做，不想做就交給我。
丈夫在丹丹手忙腳亂忙家務的時候，從來不是視而不見，小兩口經常一個洗碗一個擦桌子，分工明確，事半功倍。
有孩子后，丈夫心疼她生孩子受罪了，把給孩子換尿布，喂奶粉等力所能及的事都攬在了自己身上。
正因為她丈夫的偏袒態(tài)度，讓婆婆看到她對于兒子的重要性，從而改變了對她的態(tài)度。
小兩口也很少因為瑣事吵架，這才是健康的婚姻。
中國爸爸回歸家庭，在婚姻中不缺位，媽媽們的怨氣可能就會減少很多。
自身缺乏安全感、錯位
婆婆越位、丈夫缺位的直接后果，就是媽媽自身的錯位！
家庭的不和諧，婚姻的不穩(wěn)定，使媽媽們對家庭的依賴、對丈夫的依賴減弱了。
此消彼長，于是媽媽便把情感寄托在孩子身上。孩子就是她的命，她的天，她的全部。
但孤軍奮戰(zhàn)的媽媽，不可避免會陷入孤獨感和不安全感中，從而不自覺地用讓人窒息的愛和焦慮將孩子裹挾。
一些媽媽教育孩子分外嚴格，主要精力都用來照顧孩子起居，輔導孩子功課。
孩子一次考試不理想，一點身體不舒服，對她來說都是天大的事。
她們對孩子說的最多的話就是：“兒啊，我辛辛苦苦所做的一切都是為了你。”潛臺詞就是，我為你付出了那么多，你一定不要讓媽媽失望啊，你一定要懂得感恩啊！
期望越大，失望越深。一次小學作文公開課，老師讓學生們用詞匯形容母愛的感覺，有的說“溫暖”，有的說“踏實”，令人意想不到的是，竟有不少孩子說“令人窒息”。
關愛太過，就成了束縛。任何一個孩子都受不了父母像個攝像頭一樣時時刻刻盯著自己。
當媽媽的眼里只有孩子時，緊盯的目光會讓孩子覺得如芒在背。
缺乏人生廣度和厚度的媽媽，所說的話老生常談，所做的事一成不變，跳不出家庭的小圈子，讓孩子覺得無聊乏味。
久而久之，就令孩子生厭，甚至感到“窒息”。
母親成為了母親，卻失去了自己。
一個媽媽，首先是一個活生生的、擁有自我意識的“人”，然后才是一位“媽媽”。
找到了自我認同感，才能獲得內心的快樂。
有自己的事業(yè)或興趣的媽媽，擁有事業(yè)的成就感和自信的光環(huán)，積蓄足夠的能量，才能夠抵御生活的種種暴擊。
每個媽媽都希望孩子擁有幸福人生，卻很少有人問問自己現在幸福嗎？
臺灣心靈作家黃淑文說：“只要活出你自己要給孩子的典范，孩子自然會成長為他們所看見的人。”媽媽幸福了，孩子就幸福。媽媽做自己，孩子就能做自己。
路在何方
問題在于，媽媽何曾不想瀟灑做自己？
今年母親節(jié)前夕，學校給孩子布置的作文題目是“我的媽媽”。
很多孩子都能寫出媽媽的工作、性格和長相，可是興趣愛好這一項卻不會寫，孩子們都不知道媽媽愛好什么，甚至有個孩子寫：我媽媽的愛好是做家務。
稚嫩的文字，一下戳痛當媽的心。
要知道，媽媽在當媽媽以前，也曾是身材火辣、舞姿撩人的女神；媽媽在當媽媽以前，也曾是腹有詩書、文筆優(yōu)美的文學青年；媽媽在當媽媽以前，也曾是說走就走、足跡遍布全球的旅游達人……可當媽媽以后，就變成了圍繞工作轉、灶臺轉和孩子轉的“三圍女人”。
這與其說是媽媽的選擇，不如說是現實的逼迫。
媽媽做自己有一個重要前提——婆婆正位，丈夫歸位。
這個社會對爸爸的要求太低了。好像賺個錢，偶爾陪孩子玩一下，不出軌，不夜不歸宿就是好爸爸。而媽媽呢？簡直是全能。
今天的中國，對媽媽要求十項全能，對爸爸只是重在摻和。
如果爸爸能把花在酒局、牌局、游戲、手機上的時間，用來給媽媽們搭一把手，那么媽媽們的怒氣和怨氣就能消散一大半。
各就各位
讓丈夫歸位，不能只靠妻子的吶喊。因為妻子的一聲聲吶喊，會被丈夫理解為一次次抱怨，其結果，只能造成夫妻之間更大的隔閡和仇視。
教育學者孫云曉有一次打的，司機問他是什么職業(yè)，他答：“研究兒童教育的?！?/p>
沒想到司機一副惋惜的樣子：“咳，一個大老爺們，研究什么兒童呀？那還不是女人的事兒？”
如果這個社會看不起奶爸，如果衡量一個男人成不成功，就看他錢多不多、官大不大，從來不看他夫妻關系是不是融洽，親子關系是不是密切，那么嘴皮磨破了、喉嚨說干了，男人也不會回家。
政府和媒體應該多為男人回家鼓與呼。
曾經，日本也像中國一樣，用經濟實力評價男人，“會賺錢的男人才是好爸爸”。
很多日本男人下了班不敢回家，因為下班就回家會被老婆看不起，說明你沒交際、沒本事。
他們會去居酒屋喝幾杯、侃大山，然后醉醺醺地回家，這樣老婆會覺得他很能干。
今天風氣完全變了，奶爸在日本成為新寵，參與家務的男人備受歡迎。
日本的改變是如何發(fā)生的？這緣于日本厚生勞動省的大力倡導。
日本政府洞察到“父教缺失”對下一代和全民族的危害，鼓勵爸爸參與家庭事務，宣揚“育兒的男人很棒”，“做家務是很了不起的事情”。
日本的經驗值得借鑒。
概而言之，一個幸福的家庭，必須是一個邊界清晰、職責分明的家庭。
每個家庭成員都能扮演好自己的角色，丈夫是丈夫，妻子是妻子，孩子是孩子，公婆是公婆。
各自干好分內的事，絕不越俎代庖，也不敷衍搪塞。關系簡單了，問題就少了。
