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前些天，演員黃磊發(fā)了一條微博說：

昨天晚上我給妹妹洗澡，洗頭發(fā)的時(shí)候她說：“這泡沫好香啊，我都想吃它了?！?/p>

本來是分享生活中的趣事，卻引發(fā)了網(wǎng)友的大討論：

姑娘大了，爸爸給洗澡合適嗎？

不可否認(rèn)，黃磊的確是個(gè)好爸爸，不過，他卻忽略了作為父親，應(yīng)該和孩子保持的兩條界限：

一是留給女兒隱私空間的界限，

二是留給孩子獨(dú)立成長的界限。

這也是被中國父母普遍忽視的邊界意識(shí)。

在適當(dāng)?shù)臅r(shí)候，讓孩子分床分屋，獨(dú)立睡覺；

進(jìn)孩子的房間前，先敲門，經(jīng)過允許再進(jìn)入；

2歲前，爸爸媽媽一起照顧孩子，2-3歲，爸爸負(fù)責(zé)幫兒子、媽媽幫女兒穿衣洗澡上廁所，4歲起，教孩子自己做好這些事；

處理、扔掉孩子的舊玩具、舊衣物、舊手工作品之前，先征得孩子的同意；

不用自己的感受代替孩子的感受，尤其當(dāng)孩子說“我不冷”“我不喜歡”“我不想上廁所”的時(shí)候，不回答“你會(huì)冷的”“這個(gè)多有趣”“你應(yīng)該去廁所”；

沒有經(jīng)過孩子的同意，或者當(dāng)孩子表示抗拒的時(shí)候，不強(qiáng)行抱他/她、親吻他/她；

當(dāng)孩子不想和某個(gè)人打招呼的時(shí)候，不斥責(zé)他/她“沒禮貌”；不當(dāng)眾斥責(zé)孩子，不把孩子的囧事當(dāng)笑話講給別人聽；

當(dāng)孩子說出他的想法時(shí)，傾聽，和孩子討論他/她的想法，而不是笑他/她的想法幼稚，或者說“小孩子懂什么”；

當(dāng)父母做到上面這些時(shí)，就是在給孩子傳遞一種信息：我也是一個(gè)獨(dú)立的人，我可以有自己的思想和喜好，我有表達(dá)想法的權(quán)力，我能對(duì)自己的身體和物品做主。這就是在幫助孩子建立對(duì)自己的隱私和身體的保護(hù)邊界。

其實(shí)，孩子雖然小，有的甚至還無法用語言清晰地表達(dá)出自己的感受，但他們并不是對(duì)于這種邊界毫無感知。

只要細(xì)心觀察就會(huì)發(fā)現(xiàn)，學(xué)齡前的孩子，已經(jīng)開始羞于在別人面前裸露身體，哪怕這個(gè)“別人”是爸爸媽媽。有的孩子會(huì)要求異性家長在幫他換衣服的時(shí)候要閉上眼睛，不能看他/她光著身子的樣子。

也就是說，孩子此時(shí)已經(jīng)模糊地感覺到了公開和隱私的問題，只是需要家長給予他/她幫助和肯定。

如果父母在這個(gè)時(shí)候，也能夠發(fā)現(xiàn)孩子成長的跡象，灌輸正確的意識(shí)和方法，鼓勵(lì)他保護(hù)自己的隱私，孩子就會(huì)從內(nèi)心建立起對(duì)隱私的認(rèn)同，學(xué)會(huì)保護(hù)自己，也更信賴父母。

反之，如果父母忽視孩子的感受，繼續(xù)把孩子當(dāng)作一個(gè)不懂事的小baby，隨意地越過這道邊界，孩子就會(huì)認(rèn)為，自己的身體沒有秘密，沒有隱私，他/她對(duì)待自己的身體會(huì)更隨意，缺乏自我保護(hù)意識(shí)。

盡管西方國家的父母普遍更注重保護(hù)孩子的隱私，但是，一些我們司空見慣的做法，仍然會(huì)讓孩子感覺被冒犯。

美國一個(gè)6歲小女孩對(duì)父母進(jìn)行控訴的視頻在網(wǎng)絡(luò)上被大量轉(zhuǎn)發(fā)。

她對(duì)著鏡頭控訴道：

小女孩還說：

這個(gè)小女孩替孩子們說出了不安的感受：

雖然我只是一個(gè)小孩子，可是我也需要隱私空間；我只是一個(gè)小孩子，可是我也需要基本的尊重。

再往遠(yuǎn)想一想，父母隨意地越界，又豈止是在對(duì)待孩子身體隱私這一個(gè)方面？

演員朱雨辰，就因?yàn)橛袀€(gè)極品老媽，而重新上了熱搜。

朱雨辰已39歲，仍然單身。原因是有一個(gè)全身心為他奉獻(xiàn)的媽媽。

朱媽媽坦承，自己沒有自我，生存的意義就是為了兒子。別人家媽媽看到孩子會(huì)做飯能自立，都非常欣慰。而朱媽媽卻覺得愧對(duì)兒子，感覺自己沒有照顧好他。

所以，無論朱雨辰在哪里拍戲，朱媽媽都會(huì)跟組貼身照顧。為了兒子的身體健康，她每天早上四點(diǎn)起床熬梨汁給兒子喝，一熬就是10年。對(duì)兒子的歷段感情，更是每一次都要干涉。

面對(duì)這份無微（孔）不至（入）的母愛，朱雨辰感受到的不是幸福，而是“快被搞死了”。

盡管朱雨辰已經(jīng)年屆不惑，又有一份比較成功的事業(yè)，但是，在朱媽媽心里，始終不肯承認(rèn)兒子長大了。看起來她是全身心都奉獻(xiàn)給了兒子，實(shí)質(zhì)上，就是拒絕孩子獨(dú)立，始終把孩子當(dāng)成自己的一部分，全面干涉兒子的生活，以滿足自己的控制欲。

而朱媽媽也絕不是個(gè)例，朱家母子的互動(dòng)方式，生活中到處可見，就比如《少年說》中，那個(gè)需要鼓足勇氣走上天臺(tái)，才敢向媽媽要求再也不吃雞蛋和蘋果的少年，得到的回復(fù)卻是：

“你看你這么帥，都是因?yàn)閶寢屪屇愠噪u蛋和蘋果的結(jié)果?！?/span>

什么是孩子愛吃的想吃的，不由孩子做主，要由媽媽說了算。

有人給這樣的愛下了一個(gè)定義，叫“入侵式母愛”。這種愛超出了親子關(guān)系應(yīng)有的邊界，極易挫傷孩子的自我意識(shí)。

在這種家庭里，很容易培養(yǎng)出像朱雨辰這樣的孤獨(dú)孝子，甚至是人人避而遠(yuǎn)之的巨嬰。

有多少家庭和孩子的痛苦，都源于沒有清晰的邊界感。解除這種痛苦的方式，就是爸媽在孩子幼年時(shí)，給予最濃烈的愛，在孩子能獨(dú)立的時(shí)候，懂得成全和放手，給孩子的成長留出足夠的空間和自由。

為人父母不簡單，是一場關(guān)于愛和分離的修行。

正如那句話所說：“親子關(guān)系并不是一種永恒的占有，而是生命中一場深厚的緣分。我們既不能讓孩子感到童年的貧瘠，又不能讓孩子感到成年的窒息”。

愿每一位父母，都擁有愛，也懂得成全孩子，保持自我。