什么時候，才能不再亂發(fā)脾氣呢？
做了父母，每天為了孩子的事情、家里的事情、工作的事情，忙得精疲力盡。氣得七竅生煙。
無數(shù)家長的內(nèi)心，只有四個字：
我太難了！
面對孩子的種種行為，我們無法控制自己的情緒，真的好累。
究其根本，我們內(nèi)心的焦慮、大小事情所帶來的情緒，都在讓我們處于疲憊不堪的狀態(tài)之中。
這種時刻繃緊神經(jīng)、一有風(fēng)吹草動就如驚弓之鳥的情形，需要改變。
不然，面對家庭，面對孩子，我們既沒了好情緒，往往也沒有了好身體。
那么，我們需要培養(yǎng)自己的鈍感力。
鈍感力，是一種智慧。
寫出《失樂園》的日本作家渡邊淳一，告訴了我們答案。
渡邊淳一發(fā)現(xiàn)，凡是收獲幸福、取得成功的那些人，大多數(shù)都是遲鈍的人。
原來遲鈍能讓人更容易收獲幸福，他把這種能力，稱為“鈍感力”。
鈍感力，即從容面對生活中的挫折傷痛，而不要過分敏感。
那就是“對眼前的事情鈍感一點，不要什么都往心里去！”
1、教育孩子要“放下”，父母需要成為孩子的榜樣。
孩子太過于玻璃心，會變得敏感，內(nèi)向，自卑。仿佛整個世界都在跟自己做對
父母化身而成榜樣，讓孩子看到放下與接納的魔力。
有一次，我和庭媽吵得很厲害，我們互相指責(zé)，聲嘶力竭的模樣把女兒嚇哭。她從房間里沖出來，倚靠著門框，哭得上氣不接下氣，滿眼淚水，不斷的說，爸爸別生氣，媽媽別生氣！
我在憤怒中看到了崩潰哭泣的女兒，頭腦一下子激靈過來。
標(biāo)榜家庭教育的老師，卻在這個時候有這樣的反應(yīng)，我不禁清醒起來。我意識到了這種空氣中的火藥味，已經(jīng)對女兒造成了很大的傷害。
還有什么比這樣做更顯得愚蠢的呢？
我的示弱與放棄對抗，也讓庭媽隨后也意識到了激烈爭吵所帶來的傷害。她停止了爭吵，和我一樣，擁抱著女兒，感受那種心與心之間的慰籍。
從這一次之后，我們很少再出現(xiàn)這種情況。哪怕有爭吵，但總有一方有默契的降低音量，停止?fàn)幊场?/p>
總是爭吵著的家庭里，孩子會因為父母的爭斗而缺乏安全感，進而因為父母的互相指責(zé)而不再相信婚姻。更有甚者，孩子做為家庭中最弱的一環(huán)，很容易成為父母情緒的渲泄口。
這里的示弱與放低身段，需要我們有鈍感力。不會為對方的話語而激怒，不因為想證明自己的對，而攻擊對方的錯。
2、降低敏感度，培養(yǎng)鈍感力，可以做正向的假設(shè)：他不是針對我，我相信他是有積級的動機的，這么做有什么苦衷在里面？
有位媽媽因為一些小事，跟孩子鬧別扭了。媽媽主動抱著孩子問，好點了嗎？
孩子變得開心了起來。結(jié)果后面爸爸進來了，孩子跟媽媽說，媽媽你到客廳寫字去吧，還連說了兩次。
媽媽的感覺很不好，“還在生我的氣啊，感覺內(nèi)心是非常的失望?！庇钟X得被孩子趕走，在老公面前丟臉了，唯有苦笑。
誰知道媽媽轉(zhuǎn)身的一瞬間，身后寶貝小聲跟爸爸說的是“我讓媽媽走開，我們兩個悄悄的給她做一份手工禮物。”
后來這位媽媽跟我說起這件事時，又開心又后怕，好在聽到了寶貝的話，特別開心。后怕的是，像這樣冤枉寶貝的事情，不知道過去有做過多少次。
很多時候，孩子的不聽話和哭鬧，或許是對我們對孩子的誤解所致。
我們對待孩子，是否經(jīng)常性的以自己的敏感與多疑，去質(zhì)疑孩子的行為和動機呢？我們不妨讓自己變得“遲鈍”些，從而給了孩子申辯、表現(xiàn)的機會。
3、學(xué)會暫停，利用踩剎車的動作，讓我們的條件反射斷鏈
很多時候，我們處于“應(yīng)激反應(yīng)”中，一旦看到孩子的言行與我們的要求沖突，我們會進入到條件反射，不假思索的開始被情緒控制。事后卻是各種后悔。
美國神經(jīng)學(xué)專家保羅·麥克里恩提出的“三腦理論學(xué)說”，將人類大腦分為爬行腦、哺乳腦和智腦。爬行腦控制著身體的肌肉、平衡與自動機能，諸如呼吸與心跳。
哺乳腦：又稱情緒腦，包括腦的邊緣系統(tǒng)，如海馬體、杏仁核、腦垂體和下丘體等，其中杏仁核掌控情緒。這個腦負(fù)責(zé)掌控我們的情緒、記憶、哺育等。而智腦是理智腦，也就是大腦皮層。它負(fù)責(zé)高階的認(rèn)知、創(chuàng)造和思維。
杏仁核反應(yīng)速度15毫秒，大腦皮層反應(yīng)速度慢，為100毫秒。同時，杏仁核處于激烈狀態(tài)下，產(chǎn)生強烈情緒反應(yīng)時，大腦皮層反應(yīng)會被阻斷。這就是為什么往往我們生氣時，大腦一片空白，這是理智腦無法正常反應(yīng)的結(jié)果。
情緒所帶來的影響如此強烈，以至于我們被情緒所綁架，此時的我們，淪落到了動物的本能反應(yīng)之中。無法自控。
這三個大腦會如何運做呢？
當(dāng)我們看到孩子跌倒時，第一個反應(yīng)是將孩子抱起來，這是身體肌肉在爬行腦作用下的行為，完全是下意識。之后開始害怕，產(chǎn)生情緒，這時是杏仁核在發(fā)揮作用。等到智腦反應(yīng)過來，我們開始分析原因，理性思考。
這個過程一瞬間完成，一旦情緒強烈阻斷大腦皮層反應(yīng)，我們就會無法控制自己情緒。
所以，通過打斷反射鏈的方式，讓自己暫停，讓激烈情緒降溫，我們才能理性的與孩子互動。
一旦發(fā)現(xiàn)情緒劇烈，感覺自己即將爆發(fā)時，摁動自己的暫停鍵。告訴自己，此時不做反應(yīng)，給自己一個暫停，同時用大口大口的深呼吸來配合，會更有效果。
你可以告訴孩子，“媽媽很生氣，現(xiàn)在要到另一個房間去，我們要冷靜一下再來處理這件事情！
打斷情緒反應(yīng)鏈，讓情緒平復(fù)，理性腦發(fā)揮作用后，情緒化的行為就會大大緩解。
這是培養(yǎng)鈍感力的途徑，用這種刻意的“慢一拍”，讓我們能在不斷的強化練習(xí)中，形成新的反應(yīng)模式，打造幸福人生。
4、多看孩子優(yōu)點，孩子的優(yōu)點將越來越強，直到成為能力
羅森塔爾實驗告訴我們，給予孩子積極期待所帶來的奇跡。
1968年，美國心理學(xué)家羅森塔爾和吉布森。先是對一所小學(xué)的學(xué)生進行“預(yù)測未來發(fā)展的測驗”，隨后從中隨機抽取出一份名單，然后告訴校方和老師說：“挑選出來的是優(yōu)秀學(xué)生，未來大有前途”。結(jié)果八個月后再對這些學(xué)生進行智能測驗，發(fā)現(xiàn)名單上的學(xué)生成績確實進步了，教師也給了他們好的品行評語，實驗取得了奇跡般的效應(yīng)。
羅森塔爾認(rèn)為這個結(jié)果，是因為教師接受了“權(quán)威謊言的暗示”，對名單上的學(xué)生態(tài)度發(fā)生了變化，產(chǎn)生了偏愛心理和情感。從而對學(xué)生的心理與行為產(chǎn)生了直接影響，并促進了預(yù)期期望效果的達(dá)成，于是把這個效應(yīng)命名為“皮格馬利翁效應(yīng)”。后來，人們也稱之為“羅森塔爾效應(yīng)”或“教師期望效應(yīng)”。
對于孩子來說，父母和老師是孩子幼年時的權(quán)威，我們對待孩子的方式與期望，會對孩子形成直接和長久的影響。所以請相信自己的孩子，請給予他們積極的期待。
焦點在哪里，結(jié)果就在哪里。
總盯著孩子的缺點看，孩子缺點就放大，父母的眼里只有缺點。
如果我們把焦點放在優(yōu)點上，孩子原來也有表現(xiàn)優(yōu)秀的一面。很多父母發(fā)現(xiàn)，孩子并沒有如自己所想的那樣，一無是處。
我跟很多家長交流時，讓他們試著找找孩子的優(yōu)點，這些爸爸媽媽們的反應(yīng)出其的一致：先是一愣，繼而開始回想，經(jīng)過一段時間不等的思考后，他們會這樣說：“...挺貼心的這小子。”“好像動手能力還不錯。”“嗯，不生氣時還很可愛，很會說?！?/p>
一般人的思想中，找缺點那太容易了，而找優(yōu)點，因為很少往這方面想。
現(xiàn)在，是時侯改變這種想法了。
我們能看到孩子的優(yōu)點，情緒是開心平和的，良好的情緒也會激勵孩子的潛力，讓孩子成長成我們期望的模樣。
那么，鈍感力在這里，就可以讓我們從對待缺點的遲鈍，到對待優(yōu)點的敏感。做一個銜接。
如果我們對待孩子的缺點無法立刻降低情緒狀態(tài)，不妨從優(yōu)點來切入。
讓我們記住，蘇珊·福沃在《中毒的父母》一書中寫道：“來自父母的打擊，所造成的傷害效果不止是當(dāng)下。 它貫穿歲月，像一根針一樣深扎在子女的心頭。”
我們不要用這種傷害，讓孩子永遠(yuǎn)帶著傷痕成長。
我們在等孩子的道謝，孩子卻在等我們的一份道歉。
從現(xiàn)在開始，一切的改變都不晚。
讓我們擁有鈍感力，與孩子一同成長。
