| 《零吼叫養(yǎng)出100%的好孩子》（Screamfree） 哈爾.愛德華.朗克爾（Hal Edward Runkel） 著，陳玉娥 譯 重慶出版社，2010.1 第一篇 成為孩子真正需要的酷爸酷媽 每個(gè)孩子都希望自己的父母很酷，這不是說他們希望父母拼命追趕潮流（這會(huì)讓你一點(diǎn)都不“酷”）。與某些流行的理念相反，我們認(rèn)為最“酷”的父母不會(huì)消極地任孩子為所欲為。孩子們想要的酷爸酷媽是能夠保持冷靜的父母——尤其在場面失控的時(shí)候，孩子們希望父母比自己更加冷靜而且理性。 事實(shí)證明，這正是他們所需要的。 所有的父母都面臨著生活中最巨大的挑戰(zhàn)——他們盡力想讓一家人相互尊重、相互幫助，從而創(chuàng)造出一個(gè)充滿愛的家庭環(huán)境——但是當(dāng)下的文化卻并不倡導(dǎo)承擔(dān)責(zé)任，崇尚的反而是“只要我喜歡，沒什么不可以”。雖然我們知道在過去，親子關(guān)系惡劣的家庭不勝枚舉，但同時(shí)又渴望著重返往昔的美好時(shí)光。很多父母常常感到自己付出了很多，兒女卻并不一定領(lǐng)情——難怪他們心中充滿了前所未有的焦慮。 我想，他們都需要幫助。 誰能提出令人眼前一亮的愿景，讓爸爸媽媽們看到改變現(xiàn)狀的希望呢？我們都在尋找這樣一個(gè)人。 為了培養(yǎng)出“完美小孩”，許多培訓(xùn)課程會(huì)給我們傳授五花八門的技巧，但是最終證明都行不通。最糟糕的是，我們的心中不斷回響著一個(gè)聲音：為了孩子，就應(yīng)該犧牲自己，就應(yīng)該隨時(shí)待命，孩子們 需要什么，就應(yīng)該馬上滿足他們什么。 雖然我們還有其他更多的信條，但是它們對改變現(xiàn)狀毫無幫助。 而最后這個(gè)完全犧牲自我的聲音，實(shí)際上只會(huì)帶來破壞性的結(jié)果：它會(huì)讓父母更覺得自己沒用，變得更加沮喪，也更加不知所措。 第一章 教育的關(guān)鍵不在孩子，而在父母 你能為孩子做的最偉大的事情，就是把焦點(diǎn)放在你自己身上。 也許你不能理解這句話，甚至認(rèn)為是胡說八道。什么？把焦點(diǎn)從孩子身上轉(zhuǎn)移到我身上？這不是有違常理嗎？ 事實(shí)并非如此。我不是要你忽略孩子，我所說的是，把焦點(diǎn)放在你自己身上，你和你的家人將會(huì)擁有更健康、更和諧的關(guān)系。 大多數(shù)人在經(jīng)營各種人際關(guān)系時(shí)，都采取了錯(cuò)誤的模式——這不是說我們的人際關(guān)系本身有錯(cuò)，而是模式錯(cuò)了。我們一直認(rèn)為：要擁有良好的人際關(guān)系，就必須將焦點(diǎn)放在滿足對方的需要上，不斷地付 出，讓他們感到開心。 即使我只是質(zhì)疑這種模式，或許就會(huì)有人想反駁我，但請先聽我說完。 本書會(huì)討論為什么這種模式是錯(cuò)誤的，尤其是在親子關(guān)系上?，F(xiàn)在，請你先想一想以下幾個(gè)問題： 第一個(gè)問題：眾所周知，在這個(gè)世界上，有我們可以控制的事情，也有我們無法控制的事情。那么，把精力消耗在一件你無能為力和無法控制的事情上，是不是明智之舉呢，答案當(dāng)然是否定的。 第二個(gè)問題：你的孩子是你可以控制的，還是你無法控制的？ 第三個(gè)問題：即使你可以控制你的孩子，這樣做對嗎？教育孩子就是控制孩子嗎？ 一、究竟誰才是真正失控的人 我的孩子漢娜和布蘭登，一個(gè)四歲，一個(gè)兩歲。那是一個(gè)尋常的星期六早晨，由于我和太太珍妮前一晚熬夜到很晚，因而孩子們比我們早起床?？上攵莻€(gè)周末一開始就滿是嘀咕、哭鬧和抱怨，孩子們也很不開心。 憑著親子專家的專業(yè)才智，我決定帶領(lǐng)全家到松餅店吃早餐。當(dāng)我們走進(jìn)第一家松餅店時(shí)，發(fā)現(xiàn)里面實(shí)在太擁擠了，不過，幸好在亞特蘭大市區(qū)不怕找不到松餅店。我們又全部擠回車上，幫孩子們系好安全帶。為了安撫孩子們，我只能向他們保證他們可以吃到很多楓糖漿。就這樣開了幾百米，我們來到了第二家松餅店，但這家排的隊(duì)伍跟第一家一樣長。 可我們已經(jīng)沒辦法再把孩子們?nèi)剀嚿先フ业谌宜娠灥炅耍荒茉谶@里排隊(duì)。謝天謝地，這家松餅店的服務(wù)員很貼心，他們?yōu)楹⒆觽儨?zhǔn)備了蠟筆和白紙，我和太太甚至還可以抽空聊聊天呢。真是兩全其美。 更幸運(yùn)的是，我看到了一則告示：如果孩子們畫一幅畫，就可以得到一頂松餅店的紙帽，就跟松餅師傅頭上戴的一樣，還有一份免費(fèi)松餅。生命真是美好，孩子們畫畫，我和太太聊天，時(shí)間不知不覺就過去了。我們終于入座了，太太和女兒坐在桌子的一側(cè)，我和兒子坐在另一側(cè)。服務(wù)員送來了孩子們贏得的紙帽，我也拿了一頂戴在頭上。 如果你從未去過松餅店，那么這種店面的裝潢風(fēng)格肯定會(huì)讓你大開眼界。桌子環(huán)繞吧臺(tái)而設(shè)，餐桌旁邊是大大的落地窗。由于視野開闊，在這里很容易注意到外面的一舉一動(dòng)。 到目前為止，雖然我覺得一切都很美好，但孩子們卻等了一個(gè)早上還沒有吃到任何東西。孩子們已經(jīng)饑腸轆轆了，這時(shí)還得等待。他們很可能就會(huì)不安分了。漢娜已經(jīng)四歲，還稍微規(guī)矩一點(diǎn)，頂多只是抱怨幾聲?？墒遣继m登才兩歲呢，他的表現(xiàn)當(dāng)然就是兩歲孩子的水平。 你明白我的意思了吧？兩歲大的孩子，當(dāng)他被迫上車然后下車，得到只是一再的保證，卻沒有看到任何可以吃的東西，他是聽不進(jìn)“說話要小聲”或“要像個(gè)大孩子”這種話的。這個(gè)時(shí)候你要他合作一點(diǎn)，他可能不會(huì)買你的賬。跟家人一起享用溫馨的早餐，現(xiàn)在看來似乎也不再是那么好的主意了。不過我既是婚姻與家庭執(zhí)業(yè)治療師，也是人際關(guān)系顧問，我知道如何控制自己，不讓自己大發(fā)雷霆。我可以勉強(qiáng)保持鎮(zhèn)定，而不是對著孩子大吼大叫，甚至是揮舞拳頭?？墒俏业膬鹤泳谷话阉牟孀觼G到了地上！我的忍耐力快到極限了。 叉子掉在地上發(fā)出了很大的響聲，周圍的人都在看著我們，甚至還有人指指點(diǎn)點(diǎn)、交頭接耳（至少我感覺他們是這樣）。我把目光投向我那完美的太太，她跟我那完美的女兒端坐在那里，無動(dòng)于衷。在養(yǎng)育數(shù)個(gè)孩子的父母之間有一條不成文的規(guī)定：誰跟你坐在同邊，你就要負(fù)責(zé)看管誰。所以當(dāng)我生命中的兩個(gè)女人正在享受著天倫之樂的時(shí)候，我和我的兒子卻處于爆發(fā)的邊緣。 我做什么都無法讓他開心，做什么都不能阻止他亂發(fā)脾氣。終于，他的松餅送來了，我想這場戰(zhàn)爭很快就會(huì)結(jié)束。我開始幫他切松餅，可是他并不想把他的松餅切成塊，也許他是想要用手拿著整塊吃。我簡直快失控了。 不過，我是人際關(guān)系顧問，不是嗎？我是那個(gè)計(jì)劃要寫《零吼叫養(yǎng)出100％的好孩子》的人，我怎么可能被一個(gè)兩歲的孩子惹火呢？ 但我真的被他惹火了。他丟把叉子就引起了這么大的反響，他想試試如果把松餅、盤子和所有的東西都丟到地上的話，會(huì)發(fā)生什么。 最可能發(fā)生的事就是，爸爸會(huì)失去冷靜！ 確實(shí)是這樣。 我手忙腳亂地向那些被楓糖漿濺到腳的人道歉，然后一把將布蘭登從他的高腳椅里拎出來。接著我又向坐在我們后面那一桌的男子道歉，因?yàn)椴继m登的腳踢到了他的后腦勺。然后我抱著兒子沖出餐廳，所有的眼睛都盯著我們，我的兒子不停地尖叫，對我拳打腳踢。我整個(gè)人都快爆炸了，當(dāng)我用力推開門，連玻璃都被震得嘎嘎作響，門重重地彈了回去，吸引了所有人的目光。整間餐廳里的人都看著我站在外面的人行道上，對著兒子大吼大叫，滿嘴艱澀的詞匯，氣急敗壞、手舞足蹈地威嚇一個(gè)站在那兒還不到九十厘米高的小男孩。我可真是一個(gè)威風(fēng)凜凜的大男人哪！ 當(dāng)這丟臉的一幕總算結(jié)束后，我和布蘭登回到座位，打算繼續(xù)吃完這頓美好的早餐。我親愛的、忠實(shí)的太太珍妮就坐在我的對面，我以為她會(huì)說點(diǎn)什么安慰我的話，但看到的只是她忍不住想發(fā)笑的表情。 當(dāng)時(shí)的我就像一座火山，正想找個(gè)借口爆發(fā)呢。 “有什么好笑的？”我怒吼。 “不錯(cuò)的帽子。” 直到這時(shí)我才意識到那頂紙帽還四平八穩(wěn)地戴在我的頭上呢。整出好戲上演時(shí)，主角就是一個(gè)拼命想讓自己看起來很嚴(yán)肅、結(jié)果卻很可笑的男人，頭上還戴著一頂滑稽的帽子。 二、父母的頭號敵人 說實(shí)話，根本不是那頂帽子讓我看起來像個(gè)蠢蛋，而是氣急敗壞讓我出盡洋相。事實(shí)上，當(dāng)我們面對重要的人際關(guān)系時(shí)，這種情緒化的反應(yīng)正是我們的頭號敵人。 如果這本書不能給你別的，那起碼能讓你了解到這一點(diǎn)，身為父母的我們需要對抗的最大敵人不是電視，不是不良影響，甚至不是毒品或酒精，而是自己的情緒化反應(yīng)。這也就是為什么說我們可以為孩子所做的最偉大的事情，就是學(xué)習(xí)把焦點(diǎn)放在我們自己身上。與其焦慮地想控制孩子，我們還不如專注于那些真正可以控制的事——控制自己的情緒。 沖動(dòng)的反應(yīng)究竟有多大的殺傷力？請你想想，連我們自己都失控了，還能對孩子產(chǎn)生影響力嗎？當(dāng)我們沖動(dòng)，我們就會(huì)變得舉止幼稚。 想想我在松餅店的過激反應(yīng)，為了讓我那兩歲大的兒子停止幼稚的行為，我自己也變得幼稚了。 提高嗓門斥責(zé)孩子，最后的確可以馴服他們，但代價(jià)是什么呢？ 在松餅店里，也許我的吼叫讓兒子順從了，但是如果我繼續(xù)靠威嚇來教育他，那我和他的關(guān)系會(huì)變成什么樣子呢？ 如果我們想要對孩子發(fā)揮積極的影響力，那就必須先控制好自己，無論孩子表現(xiàn)如何．我們都能正確回應(yīng)。 如果說情緒化的反應(yīng)是我們的頭號敵人，那它又是從何而來的呢？更重要的是，我們該怎么對付它？大多數(shù)人都認(rèn)為，沒有什么比壓力過大更令人害怕了。我們可以膽怯、筋疲力盡、擔(dān)心，或是生氣，但是沒有什么會(huì)像壓力過大那樣，讓我們關(guān)起心扉、停滯不前、放棄努力。當(dāng)我們覺得無力應(yīng)付某些事情時(shí)，就會(huì)覺得壓力過大。當(dāng)我們感覺自己再也撐不下去時(shí)，就會(huì)想干脆放棄算了。我想不出還有什么詞匯能更精確地描述大部分父母的這種感受。 很多時(shí)候，我們都感覺壓力過大。我們感覺自己手足無措、過度付出、無力應(yīng)對，而且得不到感激，這些都是造成壓力過大的原因。 結(jié)果，多數(shù)人都會(huì)覺得自己是差勁和失敗的父母。 然而，父母的角色是輸不起的。如果有一件事情是只許成功不許失敗的，那就是對孩子的教育。我們接受的信息都一再強(qiáng)調(diào)，要花時(shí)間跟孩子相處，要參與孩子的生活，要把家庭擺在第一位。雜志上充斥著新潮的育兒技巧與建議，專家們研究錯(cuò)誤教養(yǎng)方式的危害，就連牧師布道也告誡我們要把家庭擺在第一。這些來自四面八方的壓力，只會(huì)讓我們感覺更害怕、更無助。 還有一股最強(qiáng)的壓力就是，我們都知道，這張成績單將會(huì)被時(shí)間的洪流檢驗(yàn)。我們撫養(yǎng)的是下一代，如果他們不能將上一代的成功與進(jìn)步延續(xù)下去，就會(huì)一敗涂地。 養(yǎng)兒育女是一件嚴(yán)肅的事情。賭注的代價(jià)之大難以想像，失敗的懲罰也令人難以承受。我知道你能感受到身為父母的重?fù)?dān)，也許還會(huì)懷疑天底下是不是只有你一個(gè)人會(huì)覺得自己無法勝任、很不稱職。你也許會(huì)想：“真的注定這么艱難嗎？”答案是：也對也不對。說“對”,是因?yàn)榻甜B(yǎng)子女是艱難的，而且理應(yīng)如此（這一點(diǎn)我們在后面幾章會(huì)詳細(xì)討論）。說“不對”，是因?yàn)槲覀儧]有必要給自己這么大的壓力。 三、最具破壞力的謊言 我們之所以感覺壓力如此之大，是因?yàn)槲覀兇蠖鄶?shù)人都相信了這個(gè)害人匪淺的謊言一－我們要為孩子負(fù)責(zé)。 我知道質(zhì)疑這句話似乎有點(diǎn)可笑。“我當(dāng)然要為我的孩子負(fù)責(zé)，不然讓誰為他們負(fù)責(zé)呢？”我只能請你先忍耐一會(huì)兒，繼續(xù)讀下去。 大多數(shù)的人都會(huì)這樣給教養(yǎng)定義：為人父母的職責(zé)就是要讓孩子學(xué)會(huì)思考、學(xué)會(huì)領(lǐng)悟，尤其是要讓他們走上正途。這毋庸置疑．對嗎？ 錯(cuò)！ 在多年的職業(yè)生涯里，我看到了錯(cuò)誤的教養(yǎng)方式對子女的毀滅性影響。孩子會(huì)長成什么樣子，父母絕對負(fù)有很大的責(zé)任。但是，我們高估了自己對于下一代的影響力。 我這么說的意思是，與其說我們要“為”孩子負(fù)責(zé)，倒不如說我們要“對”孩子負(fù)責(zé)。我們并不像我們想的那樣要“為”孩子負(fù)那么多的責(zé)任，然而，我們要“對”孩子負(fù)的責(zé)任遠(yuǎn)比我們所了解的多得多。 大多數(shù)人都認(rèn)為我們要“為”孩子負(fù)責(zé)，當(dāng)然，孩子們剛出生時(shí)是完全依賴我們的?？墒?，你應(yīng)該明白孩子其實(shí)有自己的想法，他們從很小便開始為白己作決定了，這是成長的一部分，甚至這本身就是成長。即使是在襁褓之中，孩子就已經(jīng)開始利用與生俱來的能力來決定他們的所作所為，他們早就有了自己的感覺、想法，以及行為表現(xiàn)。 孩子們所做的選擇就是跟我們要他們做的不一樣！這就是我們在教養(yǎng)上感到挫敗的原因。他們選擇在商場里又哭又鬧，他們選擇不寫作業(yè)，他們選擇超過規(guī)定的時(shí)間才回家，他們選擇違反約定，他們甚至還選擇在餐廳里、在眾目睽睽之下把松餅丟到地上！ 如果我們要“為”孩子負(fù)責(zé)，就會(huì)產(chǎn)生一個(gè)很大的問題。那意味著你必須趕緊想出一個(gè)辦法來確保他們做出“正確的”選擇。你必須學(xué)會(huì)有用的技巧，讓孩子們能夠按照你的標(biāo)準(zhǔn)，進(jìn)行思考、感覺、表現(xiàn)。 這些聽起來與馴服動(dòng)物驚人地相似。難怪你可以在某些教養(yǎng)書籍上看到這樣的話：“馴服小狗的方法也同樣可以用干教育你的孩子哦！” 如果你要為孩子完全負(fù)責(zé)，強(qiáng)迫孩子走上所謂的正途，那么采取這種教養(yǎng)方式就不足為奇。這種方式也許會(huì)讓父母覺得大權(quán)在握，但卻會(huì)讓孩子覺得自己渺小又無用。 作為擁有獨(dú)立人格的人類，我們的孩子擁有與生俱來的選擇能力，所以，就算是最棒的馴服技巧都對他們無能為力。孩子們很明白，面對“為”他們完全負(fù)責(zé)的父母，他們只能是要么為了緩解父母的焦慮，犧牲自己作決定的精神；要么，站起來反抗父母的威權(quán)。而父母呢，要么一板一眼地為孩子制訂規(guī)矩強(qiáng)迫他們服從，要么就是被孩子打敗。 這是“要為孩子負(fù)責(zé)”的教養(yǎng)模式無法克服的矛盾。 對于大多數(shù)孩子來說，只有這兩種壁壘分明的選擇，一種是“能降低父母焦慮的選擇”，另一種是“讓父母更焦慮的錯(cuò)誤選擇”，完全沒有第三種。在這種情況下，孩子完全不可能學(xué)習(xí)為自己負(fù)責(zé)，獨(dú)立思考、自主選擇，因?yàn)檫@樣做就等同于反抗。如果你的孩子最后都選擇“做正確的事”，那么你培養(yǎng)出來的就是一個(gè)機(jī)器人，他只是完全按規(guī)定行事?？墒?，如果你的孩子表現(xiàn)出獨(dú)立思考和自主行動(dòng)的個(gè)性，那么你培養(yǎng)出的很可能是個(gè)叛逆分子。 四、更好的方法——零吼叫教養(yǎng) 肯定會(huì)有另外的方法——無須為孩子的生活承擔(dān)所有的責(zé)任，不需要制訂嚴(yán)苛的戒律也不需要強(qiáng)迫孩子，就可以對他們的人生產(chǎn)生正面的深遠(yuǎn)的影響。我把這第三種方法稱為“零吼叫教養(yǎng)”，它強(qiáng)調(diào)的是專注于安撫我們自己的焦慮。 雖然并不是所有的父母都會(huì)對孩子大吼大叫，可是所有的父母都在跟沖動(dòng)奮戰(zhàn)。我們也許會(huì)吼叫、使用強(qiáng)制手段，甚至使用暴力，我們也許會(huì)疏于照顧他們、閃躲他們．甚至不想管他們。這些其實(shí)都是情緒化反應(yīng)的各種表現(xiàn)，是不同形式的吼叫。本書將對所有這些反應(yīng)進(jìn)行詳細(xì)的分析，并且本書認(rèn)為：要使自己能積極地影響孩子，唯一的方法就是控制好自己。 “我需要的是如何讓‘我的孩子’有好的行為表現(xiàn)，而不是‘我’!"你也許會(huì)抗議，但如果你繼續(xù)讀完本書的第一篇，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)“零吼叫教養(yǎng)”是為了讓你更無私、更成熟、更具備為人父母的能力，具備 那種你的孩子真正需要的、來自于你的影響力?，F(xiàn)在的重點(diǎn)是，你必須在你可以控制的事情上做好掌控，也就是說，你必須從控制你自身開始。 你必須對你的孩子、配偶、家人和朋友負(fù)責(zé)，而負(fù)責(zé)的方式就在于如何看待、感受和對待他們。 我希望你能夠大聲地說出：“我的一言一行都必須對我的孩子負(fù)責(zé)，不論他們表現(xiàn)如何我都能正確回應(yīng)！” 同樣，焦點(diǎn)還是在你白己身上，因?yàn)槟阄ㄒ豢梢酝耆刂频娜耸悄阕约骸Ｈ绻阕约盒袨榍‘?dāng)，就算你的孩子不規(guī)矩，你也完全可以讓局勢朝正確的方向發(fā)展，這就是“零吼叫教養(yǎng)”。 在本書中，你會(huì)讀到一些和你同病相憐的父母們的故事。這些故事有些很平常，比如如何在夜里哄嬰兒睡覺．也有很夸張的，比如“媽我剛剛出事了”這種讓人膽戰(zhàn)心驚的情節(jié)。這些狀況會(huì)讓你感到焦慮，甚至?xí)屇憬箲]得懷疑“不知道能不能應(yīng)付得來”。但是別著急，這本書會(huì)幫助你，讓你樹立嶄新的信心，無論你的孩子是幼兒或青少年要成為“零吼叫父母”，必須有強(qiáng)烈的自主性，無論旁人怎么做，你都能為自己的行為負(fù)責(zé)。 這難道不正是我們希望孩子做到的嗎？我們希望他們有自主性，能對自己的行為負(fù)責(zé)?？墒牵绻覀儾灰陨碜鲃t，他們就永遠(yuǎn)也做不到。所以說，這個(gè)教養(yǎng)方法與我們自身相關(guān)多過與孩子相關(guān)。 這就是本書的第一個(gè)理念：你能夠?yàn)槟愕暮⒆幼龅淖顐ゴ蟮氖虑椋褪菍W(xué)習(xí)將焦點(diǎn)放在自己身上。第一步，就是擺脫“為孩子負(fù)責(zé)”的模式。一旦你把焦點(diǎn)轉(zhuǎn)向你白己，你對自己的了解就會(huì)不斷地加深，甚至?xí)h(yuǎn)遠(yuǎn)超出你原本了解的。例如你很容易被別人觸怒，卻總是天真地希望別人“危險(xiǎn)勿近”；或是很多你一直努力想教給孩子的人生課題，其實(shí)自己都還沒學(xué)會(huì)。把注意力轉(zhuǎn)向自己井不代表自私，只要放開心胸，就會(huì)發(fā)現(xiàn)自己還有需要完善的地方，而這就是“零吼叫”的價(jià)值所在：睜開雙眼，讓自己走向成熟，同時(shí)，你也可以帶領(lǐng)孩子讓他們變得成熟。 酷爸酷媽要反省的問題： 1.“你能為孩子做的最偉大的事情，就是把焦點(diǎn)放在你自己身上”。最初讀到這句話時(shí)，你的第一反應(yīng)是什么？ 2.現(xiàn)在你已經(jīng)讀完這一章，你的想法有什么不同？ 3.請回想你覺得孩子“不聽指揮”的事情。如果你當(dāng)初能夠控制好自己的情緒，會(huì)有什么不同的結(jié)局嗎？ 4.過去，是什么阻礙了你將焦點(diǎn)放在自己身上？是害怕變得過于自我？還是害怕發(fā)現(xiàn)自己沒有原本想像中那么好？ 5.你認(rèn)為你對孩子有哪些責(zé)任？ |
