第六章 抵抗是沒有用的，請采取“零吼叫”教養(yǎng)法
我不是《星際迷骯》的影迷，甚至，我還會取笑那些癡迷這部電影的朋友們。不過我卻對電影里被稱作“博格人”的半機(jī)器人很感興趣，他們很兇殘，而且全部受控于一個(gè)共同意識，他們雖然有各不相同的身體，但并沒有思考能力或自己的意志。對于博格人，根本沒有所謂個(gè)體這回事。當(dāng)他們俘虜了對手，就會把他們“同化”成他們的同類，抹滅俘虜?shù)膫€(gè)體意志。
你可以看出博格人的作為與創(chuàng)造空間正好相反，他們是在消滅空間。他們同化別人的意圖如此強(qiáng)大，以致干只會重復(fù)同一句話：“抵抗是沒有用的。”不管俘虜做任何努力，最終都將被同化。
令人遺憾的是，很多人仍在用這一套來管教子女。你曾經(jīng)聽到過，甚至你也曾說過：“你這個(gè)天生反骨的家伙，我得幫你改掉這個(gè)壞樣子，把你塑造成一個(gè)……”。說到底這就是同化式的教養(yǎng)，這種教養(yǎng)方式使得父母只有行使權(quán)力，把所有的孩子都變成小乖乖，才感覺自己掌控了整個(gè)家庭。
在我治療與輔導(dǎo)的工作中，常?？梢钥吹竭@樣的家庭。而且我很肯定在這樣的家庭里，父母不知道自己究竟有多大的影響力，而孩子試圖伸展自我意志會讓他們感覺到受威脅。所以父母們更強(qiáng)行使用權(quán)力來與孩子抗衡，“權(quán)力抗?fàn)?#8221;也就由此產(chǎn)生。當(dāng)孩子沒有任性的行為時(shí)，父母就會認(rèn)為他很乖，就不會感到受威脅，就不用傷透腦筋。
而這種互動關(guān)系所導(dǎo)致的只是一個(gè)建立在權(quán)力抗?fàn)幧系挠H子關(guān)系。
很多時(shí)候，這些父母與孩子之間唯一的交流方式就是，只要孩子向現(xiàn)狀挑釁，就用各種規(guī)矩來迫使他們就范。如果孩子沒有挑釁，焦慮就降低，相對而言相安無事。然而，沒有了所謂的“挑釁”，也就沒有了親子交流，這正是最悲哀的地方。在這種家庭里的孩子，要不就是需要重點(diǎn)關(guān)注的叛逆分子，要不就是“凡事都不用我們操心的”乖孩子，這將給孩子（和父母）制造出一條要花許多年才能走完的崎嶇的成長之路。
“零吼叫教養(yǎng)”提供了一種完全不同的選擇。諷刺的是，這同樣要采用博格人常說的一句話：“抵抗是沒有用的。”不過，這話不是對孩子說，而是對我們自己說。
一、下戰(zhàn)帖
如前面所說，當(dāng)孩子展現(xiàn)自我意志時(shí)，大部分的父母都會認(rèn)為那是在挑戰(zhàn)他們的權(quán)威。教養(yǎng)雜志和廣播節(jié)目常常這樣鼓吹：“當(dāng)孩子向你挑釁時(shí)，你必須斷然迎戰(zhàn)。”
這句話先入為主地假定了你與孩子之間的互動就是充滿敵意的交戰(zhàn)，結(jié)果必定有一方大獲全勝，另一方潰不成軍。然而，我希望你能從一個(gè)完全不同的思維角度來看問題，希望你不再將與孩子的互動視作是一觸即發(fā)的戰(zhàn)爭。事實(shí)上，孩子在成長過程中，他會不斷地考驗(yàn)?zāi)?，他這么做，并不是蓄意冒犯你。相反，他是在考驗(yàn)?zāi)?，想看看你值?br>值得信任，是不是真的很可靠、堅(jiān)定而且言行一致。請相信我，他非常需要你通過考驗(yàn)。
你可能會問：“你是說當(dāng)孩子把我惹毛的時(shí)候，并不是真心希望我屈服？”
確實(shí)，他們因?yàn)榻箲]驅(qū)使，會期望你在當(dāng)時(shí)屈服，可是他們下意識里卻在拜托你不要被激怒，并能保持冷靜地將焦點(diǎn)放在你自己身上。
你的孩子是在考驗(yàn)?zāi)悖茨闶欠裾娴暮軋?jiān)定、而且言行一致并且，他非常需要你通過考驗(yàn)。
大多時(shí)候這種考驗(yàn)讓人感覺就像是戰(zhàn)斗，就好像孩子是在挖戰(zhàn)壕、往火箭筒里裝炮彈一樣。不過，他們這樣做其實(shí)只是在向你下戰(zhàn)帖。
在中世紀(jì)，武士們用鐵手套來保護(hù)自己，把鐵手套丟到敵人的腳邊，就是在向?qū)Ψ较聭?zhàn)帖。將鐵手套檢起來，就表示接受戰(zhàn)帖，表示接下來無論發(fā)生任何事，雙方都愿意負(fù)起責(zé)任。在教養(yǎng)上也是這樣，當(dāng)孩子向父母下戰(zhàn)帖時(shí)，就是在考驗(yàn)?zāi)?，想看你是不是肯為他們?fù)起責(zé)任。
孩子下的戰(zhàn)帖千奇百怪：“我很無聊！”“我們到了沒呀？”“你不公平！”“我不想做，而且我也不會去做！”“我恨你！”想一想最近孩子對你說出類似的話時(shí)，你當(dāng)時(shí)有何反應(yīng)。你可能根本還沒來得及細(xì)想，就已經(jīng)迅速彎下腰，把撿起鐵手套，全面迎戰(zhàn)。
那這跟博格人有什么關(guān)系呢？作為“零吼叫父母”，與其在孩子進(jìn)行情緒性抗議時(shí)對他們說“抵抗是沒有用的”，不如利用孩子本身的勢頭，徹底改變雙方的矛盾沖突。
讓我把這些概念綜合地解釋一下。柔道，即“柔和之道”，其奇妙之處在于將對手原始的、野蠻的攻擊力借勢化解，以扭轉(zhuǎn)交戰(zhàn)結(jié)果。這是一種不用接受戰(zhàn)帖的交手模式。在搏斗中，練柔道的人雖然會迎戰(zhàn)，但是會平和面對。他不會攻擊對方，或是認(rèn)為對方是在挑釁他。相反，練柔道的人會接納對方的攻擊力，但不會進(jìn)行硬碰硬的對抗，甚至，會尊重對方的攻擊力。日本柔道之父嘉納治五郎這樣說：“如果一個(gè)人參加比賽，滿腦子就只想著要打贏，完全沒有任何追求更高成就的大志，那他的身體就會變得僵硬、機(jī)械地防衛(wèi)。相反地，柔道是通過閃探對手的攻擊力，或是改變自己的姿勢，以化解對手的力道。”
嘉納治五郎經(jīng)常談到柳樹。他觀察到在日本嚴(yán)寒的冬季，看起來很強(qiáng)壯的樹木常常因?yàn)槌林氐姆e雪而被壓斷枝干，但柔軟的柳樹卻能讓積雪從枝椏上滑落。柳樹利用雪的重量順勢壓低自己的身段，而不是企圖用更強(qiáng)的力量去對抗。這個(gè)處理沖突的方法，就在于了解對手，謹(jǐn)慎觀察對手和他的一舉一動。只有這樣，面對對手的挑釁時(shí)，你才
知道該如何應(yīng)付他，而不必采取直接的對抗。
孩子焦慮地對付自已的情緒和責(zé)任時(shí)，會試圖把你卷入戰(zhàn)爭。
你應(yīng)該了解了柔道的搏斗模式和“零吼叫教養(yǎng)”之間的相同之處。
孩子焦慮地對付自己的情緒和責(zé)任時(shí)，會試圖把你卷入戰(zhàn)爭。想想你那個(gè)兩歲大的孩子，在你告訴他不可以拿某樣?xùn)|西時(shí)卻偏要去拿，還一直生氣地看著你。想想你那個(gè)剛上學(xué)的女兒，因?yàn)槟悴蛔屗?#8220;別人都可以做的事”而對你大吼大叫，還說你是世界上最糟糕的媽媽。
想想你那個(gè)正處在青春期的孩子，這些全都是考驗(yàn)，但這些考驗(yàn)只有在我們想要替孩子負(fù)責(zé)并接下戰(zhàn)帖的時(shí)候．才會變成“戰(zhàn)爭”。
二、拒絕接受戰(zhàn)帖
“零吼叫教養(yǎng)”提供了完全不同的方法，因?yàn)槿岬朗且环N與他人的攻擊力道共存的藝術(shù)。“零吼叫父母”會想：“我要怎樣才可以理性地處理孩子情緒化的攻擊呢？我要怎樣才能在他們把鐵手套丟到我腳邊時(shí)，像柳樹一樣放低自己的身段呢？”讓我們逐一來探討“零吼叫”之路上經(jīng)常會遇上的一些測試。
1.“我很無聊！”
這是孩子們的經(jīng)典戰(zhàn)帖。而大多時(shí)候我們都是馬上接受邀戰(zhàn)，下意識的反應(yīng)就是我們感到很生氣。“無聊？你怎么會無聊？為什么不上樓去玩那些我辛辛苦苦給你買的玩具？”“你知道什么叫做無聊？為了給你買那些玩具，我得每天上班，那才真的叫做無聊！”然后你就開始焦慮了，“這孩子真的厭倦生活嗎？是不是我做錯(cuò)了什么？”最后為了讓孩子高興起來，彌補(bǔ)自己的過失，你會對孩子說：“好了，你可以出去找吉姆玩，你也可以回你房間，你愛干什么就干什么吧。”而“零吼叫父母”永遠(yuǎn)不會在第一時(shí)間拾起戰(zhàn)帖，他們會說：“嗯，你很心煩？我能理解，我也很討厭這種感覺。不過，你打算怎么辦呢？”你沒有否認(rèn)孩子的情緒，你順應(yīng)情勢并且與你的孩子一起面對
他的困境。
2 .“我們到了沒有？”
這是另一個(gè)經(jīng)典戰(zhàn)帖。上車還不到十分鐘，后座就已經(jīng)開始傳來不斷的抱怨聲了。事實(shí)上還有兩個(gè)小時(shí)的車程呢！假如你被焦慮驅(qū)使，當(dāng)然就會接受戰(zhàn)帖了。“還沒，我們還有一個(gè)小時(shí)的車程（當(dāng)然，這是在撒謊），所以給我好好地安靜地坐在那里，耐心一點(diǎn)。”現(xiàn)在，戰(zhàn)爭已經(jīng)開始了。“一個(gè)小時(shí)？我肯定會受不了的！出發(fā)之前你沒有說
要那么久。還有，一個(gè)小時(shí)到底是多久?。课椰F(xiàn)在已經(jīng)覺得很無聊了。”
相反地，“零吼叫父母”永遠(yuǎn)不會在第一時(shí)間接受戰(zhàn)帖。“噢，你也在想這個(gè)問題??？你今天一定是很討厭坐車吧。”對他們有同理心，“其實(shí)我也不想坐車，我真的不想開上整整兩個(gè)小時(shí)的車，我想我比你更希望可以馬上就下車！你說是吧？”跟孩子一起抱怨．你們可以同病相憐一番（而且事實(shí)上可能還會玩得很開心）。
零吼叫父母永遠(yuǎn)不會在第一時(shí)間接受嘴戰(zhàn)帖
3.“媽媽我不會做作業(yè)。”
有位母親打電話給我，說想要參加我的一場研討會。但她感到為難的不是時(shí)間，不是地點(diǎn)，不是價(jià)錢，她的問題是她的孩子該怎么辦。
我跟她說我們這里提供臨時(shí)托兒看顧。“不，我不是那個(gè)意思。你知道的，我必須確定我的先生可以盯著女兒完成家庭作業(yè)。”那是一位母親深陷在焦慮中才會說出的話。她后來還是來參加了研討會，她提起她當(dāng)時(shí)的矛盾。“喂，哈爾，”
她說，“如果我沒表達(dá)錯(cuò)的話，我那時(shí)是說“我不知道我是不是可以來參加這次教養(yǎng)研討會，因?yàn)槟潜硎疽野呀裹c(diǎn)從孩子身上挪開。如果我必須把我的焦點(diǎn)從孩子身上挪開，就表示需要我的先生來代替我做這件事。”她接下來的話讓我感到高興，“可是你知道嗎？其實(shí)很多次我沒有盯著她完成家庭作業(yè)時(shí)，她還是可以完成得很好。”
全世界都盛行緊盯著孩子做功課，這正是本書所談的一切的最佳縮影。盯著孩子做作業(yè)就是在說：“我要為你負(fù)責(zé)，兒子，所以我必須確定你把應(yīng)該做的功課全部都完成了。因?yàn)槟阍谕瓿勺鳂I(yè)之前，不能做其他任何事，而我也什么事都沒辦法做。所以我們要一起來完成這件事，確保你把作業(yè)做完而且全部做對。”這些像直升機(jī)一樣盤旋
在孩子頭上的父母們很難明白，盯著孩子的每一個(gè)舉動只會讓問題更嚴(yán)重。因?yàn)楹⒆拥膭訖C(jī)就會完全被混淆了，完成作業(yè)變成了是為了讓媽媽爸爸不抓狂、為了平息他們的焦慮。
孩子下意識的想法會是：“阻擋我與跟朋友玩耍的不是作業(yè)，而是媽媽的焦慮。那真的很討厭，因?yàn)楫?dāng)媽媽覺得焦慮的時(shí)候，我就會更難全神貫注，也更難去動腦筋了。”
你不可能天天圍著孩子轉(zhuǎn)，卻幻想不會留給他整個(gè)世界都圍著他轉(zhuǎn)的印象。然后當(dāng)他有一天變得自私與無能的時(shí)候，你又會很吃驚。你盯著孩子做作業(yè)是因?yàn)槟阃?，家庭作業(yè)究竟是屬于誰的。當(dāng)你學(xué)會不再對他的學(xué)業(yè)成績焦慮時(shí)，你根本不需要接下這份戰(zhàn)帖。“你今天的家庭作業(yè)很難嗎？無法解決事情的時(shí)候我也會覺得很討厭。你打
算怎么辦？你可以打電話給哪個(gè)能幫你的同學(xué)呢？”
你不可能天天圍著孩子轉(zhuǎn)，卻幻想不會留給他整個(gè)世界都圍著他轉(zhuǎn)的印象。
孩子們的功課本來就是設(shè)計(jì)出來讓他們覺得有些困難，讓他們只有下一番功夫才能做好的，這件事的本意就是如此！對這件事過度幫忙，就像是天天幫他們舉重，到頭來卻疑感為什么他們鍛煉不出肌肉一樣！
