如何有智慧地與孩子溝通，是每一位父母的必修課。
早晨剛走出單元樓，就看見鄰居家小男孩蹲在雪中哭，手套、小鏟撇在一旁，明顯破壞了美美的雪景。
本想上前關(guān)心一下，這時(shí)鄰居大姐推門出來，沒好氣地說：“再哭再哭，我真把你丟這兒了！”小男孩邊哭邊慢慢站起來，伸手想抓住媽媽的手。
但媽媽并沒有意會到孩子的舉動，提著棉服領(lǐng)子把他揪起來，啪的一掌拍在男孩后背。
可能是被驚到了，小男孩立馬認(rèn)慫停住了哭聲，拍拍身上的雪，幾乎哀求道：“我不堆雪人了，我想要吃草莓。”
大姐瞪了孩子一眼：“不聽話，吃什么草莓？”
男孩不依不饒：“我就想吃嘛，你給我買！”
拗不過孩子，大姐無奈喊道：“你再不聽話，我就不要你了！”
小男孩可憐巴巴地望著媽媽，拽著她的衣角跟在后面往家走，生怕再被丟在這里。
看到孩子的可憐樣兒，心一陣刺痛。
相信很多人經(jīng)常會見到這樣的場景，聽到這樣的對話，甚至也在管不住孩子氣急敗壞的時(shí)候說句：“你再不聽話，就不要你了”或者“你再這樣，我就不管你了”等等。
這種讓孩子乖乖就范的籌碼是很多父母百用不厭的“金科玉律”。
但對孩子來說，沒有一種絕望比得過“爸媽不要我了”。
可能就是這么一句無意間脫口而出的玩笑話，卻被孩子放在心上，成了最深的“毒藥”。
養(yǎng)育孩子不是訓(xùn)練貓狗，三流的父母靠要挾，二流的父母談條件，只有一流的父母才讀懂孩子。
01
要挾，是摧毀孩子最簡單的方式
看綜藝節(jié)目《超級育兒師》時(shí)，對3歲的嘉嘉印象深刻。這個(gè)小姑娘有挑食的毛病，經(jīng)常吃兩口就不愿意吃了。
這時(shí)外婆會不由分說地拿來衣架子，一邊威脅嘉嘉：“你不吃要嘴巴干嘛，敲掉兩個(gè)牙齒”，一邊拿著衣架不停地敲打她的手、嘴。
被嚇唬到的嘉嘉瞬間被嚇哭，任由外婆將飯塞進(jìn)自己的嘴里。
為了讓孩子“長記性”，媽媽還會恐嚇?biāo)骸笆且?，還是要拿針來扎？”
在這種武力的要挾下，吃飯成了嘉嘉的“噩夢”，沒有一次不是在哭鬧和被強(qiáng)迫聽話中度過的。
知乎上有個(gè)問答：“那些長期被父母逼迫聽話的孩子會形成什么樣的性格？”
其中一個(gè)高贊回答是：
“他們性格懦弱，說話和做事總是唯唯諾諾、循規(guī)蹈矩，沒有自己的想法，沒有自信，甚至有點(diǎn)自卑，缺少魄力和勇氣?！?/span>
嚇唬式教育，容易引起孩子與生俱來的被遺棄感，內(nèi)心留下一道傷口，可能需要很長時(shí)間才能自愈。
前段時(shí)間，有位爸爸讓孩子寫完作業(yè)后將書本收拾一下，結(jié)果孩子當(dāng)做沒聽見，依舊我行我素。
爸爸頓時(shí)火冒三丈，直接當(dāng)面把孩子的書撕了。表面上看，爸爸的目的達(dá)到了：孩子在這件事后會收拾書。
但實(shí)際上會怎么想、怎樣做呢？他可能會通過別的方式報(bào)復(fù)回來，亦或者會在心里埋下怨恨的種子。
成就一個(gè)孩子很難，但摧毀一個(gè)孩子卻很容易。嚇唬就是一個(gè)極其簡單的方式。
02
談條件，會抹殺孩子的成長動機(jī)
在孩子頑皮時(shí)，除了要挾、恐嚇，很多父母會不自覺地跟孩子進(jìn)行“帶條件的談判”：停止者完成眼前的事情，就可以獲得獎勵(lì)或者去做某件事情的資格。
說得直白點(diǎn)，就是談條件。
剛上小學(xué)的侄子談條件的技能可謂無比熟練，不管嫂子讓他干什么，都要討價(jià)還價(jià)一番。
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讓他吃飯，喊兩遍假裝聽不到，再催就講價(jià)：“我現(xiàn)在去吃飯，一會就多玩一會游戲。”
這時(shí)嫂子一般會先答應(yīng)他，把飯吃了再說。
讓他寫作業(yè)，磨磨蹭蹭，直到熬到晚上八點(diǎn)多鐘才說：“我寫完作業(yè)要一根冰激凌?！?/div>
為了早點(diǎn)簽上“作業(yè)已完成”，嫂子只得應(yīng)承下。
讓他洗澡，東看看西瞧瞧，非得挨到水快涼了才罷休，“洗完澡，我要多看半小時(shí)手機(jī)”。
在嫂子看來，只要能洗就好，不管他提什么條件了。
每天跟侄子在這種“拉鋸戰(zhàn)”中相處，心累的嫂子漸漸沒了耐心，索性隨孩子的意。
有天，侄子放學(xué)回家氣急敗壞地?cái)?shù)落嫂子不提醒作業(yè)沒做完，害他被老師批評。
嫂子理直氣壯地反問道：“寫作業(yè)是你自己的事情，跟我談什么條件？”
心理學(xué)中有個(gè)詞叫“德西效應(yīng)”，說的是過多的獎勵(lì)有可能降低個(gè)體對事情本身的興趣，降低其內(nèi)在動機(jī)。
通過談條件來哄娃的方式，或許可以見到立竿見影的成效，但是模糊了孩子的是非觀，抹殺了他們的內(nèi)在成長動機(jī)。
最直接的表現(xiàn)就是孩子學(xué)會了看臉看脾氣決定行為，擁有了跟父母叫板的權(quán)利，以為通過條件的交換就可以達(dá)到自己的所有目的。
03
溝通，讓家長和孩子回歸心平氣和
心理學(xué)家簡·尼爾森說：
“教育孩子，要和善和堅(jiān)定并行。‘和善’是對孩子的一種尊重，‘堅(jiān)定’則在于尊重我們自己，尊重情形的需要?！?/span>尊重孩子就是尊重自己。
對待孩子要收起拳頭、控制舌頭、審視行動。
1. 先立規(guī)矩
綜藝節(jié)目《不可思議的媽媽》中，到了吃飯時(shí)間，兒子小魚兒一心想玩，還要求媽媽現(xiàn)在、立刻、馬上把新玩具組裝成“機(jī)器人”。
媽媽胡可拒絕了兒子的請求，溫和而堅(jiān)定地告訴他：“我知道你很想讓玩具‘變身’，很想讓它變成拿著武器的機(jī)器人，但是要等到吃完飯以后，這是規(guī)則，你要遵守規(guī)則?！?/span>三歲看大，七歲看老。
小時(shí)候不立好規(guī)矩，大了也很難養(yǎng)成好的習(xí)慣。
規(guī)矩要事先講明、說清，要基于孩子的年齡，允許在規(guī)矩內(nèi)有完全的自由，當(dāng)然也要有不遵守規(guī)矩后應(yīng)當(dāng)承擔(dān)的后果。
2. 劃清底線
美國兒童心理學(xué)家魯?shù)婪颉さ吕卓怂乖v過一個(gè)例子：一對5歲和7歲的兄弟倆，在面對媽媽時(shí)，經(jīng)常胡鬧、怒吼，弄得媽媽手忙腳亂、不知所措。而面對爸爸時(shí)，則會顯得中規(guī)中矩，從不提要求。
因?yàn)楹⒆觽兒芮宄?，媽媽容易對他們讓步，而爸爸卻是言出必行。
沒有底線的放縱和沒有彈性的規(guī)則，都是對孩子成長的不負(fù)責(zé)。
要給孩子劃出一些界限，告訴他們哪些可以商量，哪些必須執(zhí)行，讓孩子在底線范圍內(nèi)做事。
對于沒有商量余地的事，一定要堅(jiān)守底線，破了底線就要有所懲罰。
懲罰不是靠棍棒，有時(shí)一個(gè)失望的眼神、一段時(shí)間的嚴(yán)肅或沉默，都能讓孩子產(chǎn)生自責(zé)的感受。
3. 懂得溝通
《培養(yǎng)高情商的孩子》書中有個(gè)故事：3歲的女兒因?yàn)閶寢岊欀写蝗粊碓L的客人，沒時(shí)間和自己玩，就生氣地在沙發(fā)上亂畫。
被發(fā)現(xiàn)后，女兒拿著畫筆說：“我不太清楚?！眿寢屆鞔_告訴女兒自己很生氣、很失望，因?yàn)楹⒆舆x擇了撒謊。
她沒有像往常一樣理解孩子，而是和孩子一起清理了沙發(fā)上的痕跡，并告訴她誠實(shí)的重要性，最后才和女兒討論今天的情緒和行為。
孩子無理取鬧時(shí)，說“你現(xiàn)在很難受，我們一起來面對”的效果，遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于任何的責(zé)罵。
溝通，讓孩子和父母有著更堅(jiān)固的感情聯(lián)結(jié)。
演員霍思燕談到兒子的教育時(shí)說：
“我真的不想強(qiáng)迫他去做什么事情，小孩子的成長是需要時(shí)間的，如果他的成長還達(dá)不到這個(gè)階段的話，我愿意放棄，然后慢慢來?！?/span>
每個(gè)孩子都是擁有花期的種子，和他相處的每一天、陪伴他的每一分鐘都無比珍貴。
愿所有的父母都能放慢腳步，靜等花開。
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