少穻
終身學(xué)習(xí)者丨 產(chǎn)品設(shè)計師
學(xué)得好壊另說，至少在學(xué)
內(nèi)容簡介
/*過去無法挽回，未來可以改變，不要把現(xiàn)狀歸因于過去，怨不得他人，當(dāng)下路怎么走，你有選擇，扛起自己應(yīng)負(fù)的責(zé)任，走自己想走的路，不用擔(dān)心被別人討厭，沒必要在意別人的看法。還有活在當(dāng)下之類的觀點，值得一看*/
作者簡介
岸見一郎，哲學(xué)家。日本阿德勒心理學(xué)會認(rèn)定顧問。譯著有阿爾弗雷德·阿德勒的《個人心理學(xué)講義》和《人為什么會患神經(jīng)病》，著作有《阿德勒心理學(xué)入門》等多部作品。
古賀史健，自由作家。本書中他以希臘哲學(xué)的古典手法“對話篇”進(jìn)行內(nèi)容呈現(xiàn)。著有《想要讓20歲的自己接受的文章講義》。
引言
人住在自己營造的主觀世界里。你所看到的世界不同于我所看到的世界，而且恐怕是不可能與任何人共有的世界。問題不在于世界如何，而在于你自己怎樣。也許你是在透過墨鏡看世界，這樣看到的世界理所當(dāng)然就會變暗。如果真是如此，你需要做的是摘掉墨鏡，而不是感嘆世界的黑暗。
第一夜 我們的不幸是誰的錯？
心理創(chuàng)傷并不存在
阿德勒心理學(xué)明確否定心理創(chuàng)傷。弗洛伊德的心理創(chuàng)傷學(xué)說的確很有趣。他認(rèn)為心靈過去所受的傷害（心理創(chuàng)傷）是引起目前不幸的罪魁禍?zhǔn)住０⒌吕赵诜穸ㄐ睦韯?chuàng)傷學(xué)說的時候說：任何經(jīng)歷本身并不是成功或者失敗的原因。我們并非因為自身經(jīng)歷中的刺激（心理創(chuàng)傷）而痛苦，事實上我們會從經(jīng)歷中發(fā)現(xiàn)符合自己目的的因素。決定我們自身的不是過去的經(jīng)歷，而是我們自己賦予經(jīng)歷的意義。
并不是說遭遇大的災(zāi)害或者幼年受到虐待之類的事件對人格形成毫無影響。相反，影響會很大。但關(guān)鍵是經(jīng)歷本身不會決定什么。我們給過去的經(jīng)歷“賦予了什么樣的意義”，這直接決定了我們的生活。人生不是由別人賦予的，而是由自己選擇的，是自己選擇自己如何生活。假若認(rèn)為“自己是因為受到父母的虐待而無法適應(yīng)社會”，那說明他內(nèi)心本來就有促使他那樣認(rèn)為的“目的”。最直接的目的就是“不出門”，為了不出門才制造出不安或恐懼。
憤怒都是捏造出來的
盡管如此，你還是大聲呵斥服務(wù)員。你感覺講道理太麻煩，所以想用更加快捷的方式使并不抵抗的對方屈服。你采用了“憤怒”這種感情。所謂憤怒其實只是可放可收的一種“手段”而已。它既可以在接電話的瞬間巧妙地收起，也可以在掛斷電話之后再次釋放出來。所謂目的論就是如此。
弗洛伊德說錯了
我們并不是在感情的支配下而采取各種行動。無論過去發(fā)生了什么樣的事情，現(xiàn)在的狀態(tài)取決于你賦予既有事件的意義。問題不在于“發(fā)生了什么”，而在于“如何詮釋”。如果過去決定一切而過去又無法改變的話，那么活在今天的我們對人生也將會束手無策。結(jié)果就可能會陷入對世界絕望、對人生厭棄的虛無主義或悲觀主義之中。以精神創(chuàng)傷說為代表的弗洛伊德式的原因論就是變相的決定論，是虛無主義的入口。人并不受過去的原因所左右，而是朝著自己定下的目標(biāo)前進(jìn)，這就是阿德勒的主張。
你想“變成別人”嗎？
重要的不是被給予了什么，而是如何去利用被給予的東西。你之所以想要變成其他人，就是因為你只關(guān)注著“被給予了什么”。你不應(yīng)該這樣，應(yīng)該把注意力放在“如何利用被給予的東西”上。
人們常常下定決心“不改變”
阿德勒心理學(xué)認(rèn)為，生活方式是自己主動選擇的結(jié)果。也許你之前并不了解自己的生活方式。而且，也許你連生活方式這個概念都不知道。問題不在于過去而在于現(xiàn)在。現(xiàn)在你了解了生活方式。如果是這樣的話，接下來的行為就是你自己的責(zé)任了。無論是繼續(xù)選擇與之前一樣的生活方式還是重新選擇新的生活方式，那都在于你自己。
你之所以無法改變，是因為自己下了不改變的決心。盡管有些不方便、不自由，但你還是感覺現(xiàn)在的生活方式更好，大概是覺得不做改變比較輕松，能安心吧。要想改變生活方式需要很大的勇氣。面對變化產(chǎn)生的不安與不變帶來的不滿。你之所以不幸并不是因為過去或者環(huán)境，更不是因為能力不足，你只不過是缺乏“勇氣”，可以說是缺乏“獲得幸福的勇氣”。
你的人生取決于“當(dāng)下”
要有“擯棄現(xiàn)在的生活方式”的決心。如果要改變生活方式就必須改變與世界的溝通方式，甚至改變自己的行為方式。無論之前的人生發(fā)生過什么，都對今后的人生如何度過沒有影響。決定自己人生的是活在此時此刻的你自己。
第二夜 一切煩惱都來自人際關(guān)系
為什么討厭自己？
你為什么討厭自己呢？為什么只盯著缺點？因為你太害怕被他人討厭、輕視或拒絕、害怕心靈受傷。你認(rèn)為與其陷入窘境還不如一開始就不與任何人有關(guān)聯(lián)。只要躲在自己的殼里就可以，萬一遭到別人拒絕，還可以以此為理由來安慰自己：因為我有這樣的缺點才會遭人拒絕，只要沒有這個缺點就會很討人喜歡。在人際關(guān)系中根本不可能不受傷。只要涉入人際關(guān)系就會或大或小地受傷，也會傷害別人。
一切煩惱都是人際關(guān)系的煩惱
之所以感覺孤獨并不是因為只有你自己一個人，感覺自己被周圍的他人、社會和共同體所疏遠(yuǎn)才會孤獨。人只有在社會關(guān)系中才會成為個人。人的煩惱皆源于人際關(guān)系。你由于太懼怕人際關(guān)系所以才會變得討厭自己，你是在通過自我厭棄來逃避人際關(guān)系。
自卑感來自主觀的臆造
把自己的身高看成是優(yōu)點還是缺點，這全憑你自己主觀決定。我們無法改變客觀事實，但可以任意改變主觀解釋。價值必須建立在社會意義之上。即使1美元紙幣所承載的價值是一種常識（共通感覺），那它也不是客觀意義上的價值。如果從印刷成本考慮的話，它根本不等于1美元。
自卑情結(jié)只是一種借口
自卑感人人都有。人都處于希望進(jìn)步的狀態(tài)，樹立某些理想或目標(biāo)并努力為之奮斗。同時，對于無法達(dá)成理想的自己就會產(chǎn)生一種自卑感。自卑感也可以成為努力和成長的催化劑。我們應(yīng)該擯棄自卑感，進(jìn)一步向前，要更加幸福。但是，有些人無法認(rèn)清“情況可以通過現(xiàn)實的努力而改變”這一事實，根本沒有向前邁進(jìn)的勇氣。他們什么都不做就斷定自己不行或是現(xiàn)實無法改變。
自卑感也可以成為促成努力和進(jìn)步的契機(jī)。例如，對學(xué)歷抱有自卑感，但正因如此，才下定“學(xué)歷低所以更要付出加倍的努力”的決心，反而成了好事。自卑情結(jié)是指把自己的自卑感當(dāng)作某種借口使用的狀態(tài)。具體就像“我因為學(xué)歷低所以無法成功”之類的想法。這就是害怕向前邁進(jìn)或者是不想真正地努力。不愿意為了改變自我而犧牲目前所享受的樂趣——比如玩樂或休閑時間。也就是拿不出改變生活方式的“勇氣”，即使有些不滿或者不自由，也還是更愿意維持現(xiàn)狀。
越自負(fù)的人越自卑
沒有這種勇氣的人會產(chǎn)生“因為學(xué)歷低所以無法成功”之類的想法，并且還會進(jìn)一步通過“如果有高學(xué)歷自己也很容易成功”之類的話來暗示自己的能力。意思就是“現(xiàn)在只不過是被學(xué)歷低這個因素所埋沒，'真正的我’其實非常優(yōu)秀”。雖然苦于強(qiáng)烈的自卑感，但卻沒有勇氣通過努力或成長之類的健全手段去進(jìn)行改變。如此一來，人就會想要用更加簡便的方法來進(jìn)行補(bǔ)償。表現(xiàn)得好像自己很優(yōu)秀，沉浸在虛假的優(yōu)越感之中，其實是想要故意炫耀自己很優(yōu)秀。擔(dān)心如果不那么做的話，就會得不到周圍的認(rèn)可。
人生不是與他人的比賽
追求優(yōu)越性是指自己不斷朝前邁進(jìn)，不與任何人競爭。也沒有必要把自己和別人相比較。健全的自卑感不是來自與別人的比較，而是來自與“理想的自己”的比較。我們不斷向前邁進(jìn)并不是為了與誰競爭。價值在于不斷超越自我。
在意你長相的，只有你自己
如果在人際關(guān)系中存在“競爭”，那人就不可能擺脫人際關(guān)系帶來的煩惱，也就不可能擺脫不幸。常常拿自己和別人相比就會產(chǎn)生“優(yōu)于這個、輸于那個”之類的想法，而自卑情結(jié)或優(yōu)越情結(jié)就會隨之而生。不知不覺就會把他人乃至整個世界都看成“敵人”。實際上，別人真的會那么關(guān)注你嗎？一旦從競爭的怪圈中解放出來，就再沒有必要戰(zhàn)勝任何人了，變得能夠真心祝福他人的幸福并能夠為他人的幸福作出積極的貢獻(xiàn)。如果能夠體會到“人人都是我的伙伴”，人際關(guān)系的煩惱也會大大減少。
承認(rèn)錯誤，不代表你失敗了
怒氣終歸是為了達(dá)成目的的一種手段和工具。發(fā)怒是交流的一種形態(tài)，而且不使用發(fā)怒這種方式也可以交流。即使不使用怒氣，也可以進(jìn)行溝通以及取得別人的認(rèn)同。易怒的人并不是性情急躁，而是不了解發(fā)怒以外的有效交流工具。所以才會說“不由得發(fā)火”之類的話。這其實是在借助發(fā)怒來進(jìn)行交流。
人在人際關(guān)系中一旦確信“我是正確的”，那就已經(jīng)步入了權(quán)力之爭，辯論的焦點會從“主張的正確性”變成了“人際關(guān)系的方式”。也就是說，“我是正確的”這種堅信意味著堅持“對方是錯誤的”，最終就會演變成“所以我必須獲勝”之類的勝負(fù)之爭。原本主張的對錯與勝負(fù)毫無關(guān)系。很多人都會陷入權(quán)力之爭，試圖讓對方屈服。承認(rèn)錯誤、賠禮道歉、退出權(quán)力之爭，這些都不是“失敗”。
浪漫的紅線和堅固的鎖鏈
當(dāng)由朋友關(guān)系發(fā)展成戀愛關(guān)系的時候，一些在朋友之間被允許的言行就不再被允許了。例如不可以跟異性朋友一起玩兒，有時甚至僅因為跟異性朋友打電話，戀人就會吃醋。阿德勒不同意束縛對方這一點/*我也不同意*/。如果對方過得幸福，那就能夠真誠地去祝福，這就是愛。相互束縛的關(guān)系很快就會破裂。如果在一起感到苦悶或者緊張，那即使是戀愛關(guān)系也不能稱之為愛。當(dāng)人能夠感覺到“與這個人在一起可以無拘無束”的時候，才能夠體會到愛。既沒有自卑感也不必炫耀優(yōu)越性，能夠保持一種平靜而自然的狀態(tài)。真正的愛應(yīng)該是這樣的。另一方面，束縛是想要支配對方的表現(xiàn)，也是一種基于不信任感的想法。與一個不信任自己的人處在同一個空間里，那就根本不可能保持一種自然狀態(tài)。
“人生謊言”教我們學(xué)會逃避
在戀愛或夫妻關(guān)系中，過了某個時期之后，有時候?qū)Ψ降娜魏窝孕卸紩屇闵鷼?。吃飯的方式讓你不滿意，連對方睡眠時的呼吸聲都讓你生氣，盡管幾個月前還不是這樣。因為那個人已經(jīng)下定決心要找機(jī)會“結(jié)束這種關(guān)系”，繼而正在搜集結(jié)束關(guān)系的材料，所以才會那樣感覺。對方其實沒有任何改變，只是自己的“目的”變了而已。
為了逃避人際關(guān)系就去捏造別人的缺點。阿德勒把這種企圖設(shè)立種種借口來回避人生課題的情況叫作“人生謊言”。對于自己目前所處的狀態(tài)，把責(zé)任轉(zhuǎn)嫁給別人，通過歸咎于他人或者環(huán)境來回避人生課題。決定你的生活方式（人生狀態(tài)）的不是其他任何人，而是你自己。
第三夜 讓干涉你生活的人見鬼去
我們在活著時常需要得到他人的認(rèn)可。阿德勒心理學(xué)否定尋求他人的認(rèn)可。我們并不是為了滿足別人的期待而活著。你就活在自己的人生中。要說為誰活著，那當(dāng)然是為你自己。過于希望得到別人的認(rèn)可，就會按照別人的期待去生活。也就是舍棄真正的自我，活在別人的人生之中。那樣就會一味在意別人的視線、害怕別人的評價，根本無法做真正的自己。
孩子學(xué)不學(xué)習(xí)是孩子的課題，而不是父母的課題。父母命令孩子學(xué)習(xí)就是對別人的課題妄加干涉。如果這樣的話，那肯定就避免不了沖突。因此，必須從“這是誰的課題”出發(fā)，把自己的課題與別人的課題分離開來。基本上，一切人際關(guān)系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。只要能夠進(jìn)行課題分離，人際關(guān)系就會發(fā)生巨大改變。辨別究竟是誰的課題的方法非常簡單，只需思考“某種選擇所帶來的結(jié)果最終要由誰來承擔(dān)？”
即使父母也得放下孩子的課題
但即使父母再怎么背負(fù)孩子的課題，孩子依然是獨立的個人，不會完全按照父母的想法去生活。別人不是為了滿足你的期待而活。即使是自己的孩子也不是為了滿足父母的期待而活。如果不分清界限而是把自己的希望強(qiáng)加給別人的話，那就變成粗暴的“干涉”了。如果你正在為自己的人生而苦惱——這種苦惱源于人際關(guān)系——那首先請弄清楚“這不是自己的課題”這一界限；然后，請丟開別人的課題。這是減輕人生負(fù)擔(dān)，使其變得簡單的第一步。
放下別人的課題，煩惱輕輕飛走
關(guān)于自己的人生你能夠做的就只有“選擇自己認(rèn)為最好的道路”。別人如何評價你的選擇，那是別人的課題。上司不講理地亂發(fā)脾氣，那不是“我”的課題。毫不講理這件事情是上司自己應(yīng)該處理的課題，既沒必要去討好，也沒必要委曲求全，我應(yīng)該做的就是誠實面對自己的人生、正確處理自己的課題。如果你能夠這樣去理解，事情就會截然不同了。首先要思考一下“這是誰的課題”。然后進(jìn)行課題分離——哪些是自己的課題，哪些是別人的課題，要冷靜地劃清界限。而且，不去干涉別人的課題也不讓別人干涉自己的課題。
自由就是被別人討厭
如果可能的話，我們都想毫不討人嫌地活著，想要盡力滿足自己的認(rèn)可欲求。但是，討好所有人的生活方式是一種極其不自由的生活方式，也是不可能實現(xiàn)的事。如果想要行使自由，那就需要付出代價。而在人際關(guān)系中，自由的代價就是被別人討厭。毫不在意別人的評價、不害怕被別人討厭、不追求被他人認(rèn)可，如果不付出以上這些代價，那就無法貫徹自己的生活方式，也就是不能獲得自由。既不是自以為是，也不是將錯就錯，只是分離課題。即使有人不喜歡你，那也并不是你的課題。不畏懼被人討厭而是勇往直前，不隨波逐流而是激流勇進(jìn)，這才是對人而言的自由。
第四夜 要有被討厭的勇氣
人際關(guān)系的終極目標(biāo)
人際關(guān)系的“終點”是“共同體感覺”。如果他人是伙伴，我們生活在伙伴中間，那就能夠從中找到自己的“位置”，而且還可以認(rèn)為自己在為伙伴們——也就是共同體——做著貢獻(xiàn)。像這樣把他人看作伙伴并能夠從中感到“自己有位置”的狀態(tài)，就叫共同體感覺。
阿德勒認(rèn)為他自己所敘述的共同體不僅僅包括家庭、學(xué)校、單位、地域社會，還包括國家或人類等一切存在；在時間軸上還包括從過去到未來，甚至也包括動植物或非生物。包括了從過去到未來，甚至包括宇宙整體在內(nèi)的“一切”。阿德勒心理學(xué)認(rèn)為一切煩惱皆源于人際關(guān)系。不幸之源也在于人際關(guān)系。反過來說就是，幸福之源也在于人際關(guān)系。共同體感覺是幸福的人際關(guān)系的最重要的指標(biāo)。
“拼命尋求認(rèn)可”反而是以自我為中心？
失去了對他人的關(guān)心而只關(guān)心“我”，也就是以自我為中心。正因為不想被他人認(rèn)為自己不好，所以才在意他人的視線。這不是對他人的關(guān)心，而是對自己的執(zhí)著。凡是執(zhí)著于“我”的人都是以自我為中心的。必須把“對自己的執(zhí)著”換成“對他人的關(guān)心”。
你不是世界的中心，只是世界地圖的中心
只關(guān)心自己的人往往認(rèn)為自己位于世界的中心。對于這樣的人來說，他人只是“為我服務(wù)的人”；他們甚至?xí)J(rèn)為：大家都應(yīng)該為我服務(wù)，應(yīng)該優(yōu)先考慮我的心情。因此，在與他人接觸的時候總是會想：“這個人給了我什么？”當(dāng)期待落空的時候，他們往往會大失所望并感覺受到了極大的屈辱，而且還會非常憤慨，產(chǎn)生諸如“那個人什么也沒有為我做”或者“那個人不再是朋友而是敵人”之類的想法。抱著自己位于世界中心這種信念的人很快就會失去“朋友”。
阿德勒心理學(xué)認(rèn)為歸屬感必須靠積極地參與到共同體中去才能夠得到。不回避工作、交友、愛之類的人際關(guān)系課題，要積極主動地去面對。如果你認(rèn)為自己就是世界的中心，那就絲毫不會主動融入共同體中，因為一切他人都是“為我服務(wù)的人”，根本沒必要由自己采取行動。不是考慮“這個人會給我什么”，而是要必須思考一下“我能給這個人什么”。
有鼓勵才有勇氣
把人際關(guān)系看成縱向關(guān)系、把對方看得比自己低，所以才會去干涉。希望通過干涉行為把對方導(dǎo)向自己希望的方向。這是堅信自己正確而對方錯誤。阿德勒心理學(xué)認(rèn)為人害怕面對課題并不是因為沒有能力，純粹是缺乏直面課題的勇氣。如果是這樣的話，那就首先應(yīng)該找回受挫的勇氣。
有價值就有勇氣
人只有在能夠感覺自己有價值的時候才可以獲得勇氣。人只有在可以體會到“我對共同體有用”的時候才能夠感覺到自己的價值。通過為共同體也就是他人服務(wù)能夠體會到“我對別人有用”，不是被別人評價說“很好”，而是主觀上就能夠認(rèn)為“我能夠?qū)λ俗龀鲐暙I(xiàn)”，只有這樣我們才能夠真正體會到自己的價值。
只要存在著，就有價值
用“行為”標(biāo)準(zhǔn)來看待他人，也就是那個人“做了什么”這一次元。按照這個標(biāo)準(zhǔn)來考慮的話，臥病在床的老人只能靠別人照顧，看上去似乎是沒有什么用。因此，請不要用“行為”標(biāo)準(zhǔn)而是用“存在”標(biāo)準(zhǔn)去看待他人；不要用他人“做了什么”去判斷，而應(yīng)對其存在本身表示喜悅和感謝。我們僅僅因為“存在于這里”，就已經(jīng)對他人有用、有價值了。例如，假設(shè)您母親遇到了交通事故，而且陷入昏迷甚至有生命危險。這個時候，你根本不會考慮母親“做了什么”之類的問題，你會感到只要母親活下來就無比高興，只要今天母親還活著就謝天謝地。存在標(biāo)準(zhǔn)上的感謝就是這么回事。對于自己，不要用“行為”標(biāo)準(zhǔn)去考慮，而要首先從“存在”標(biāo)準(zhǔn)上去接納。
第五夜 認(rèn)真的人生“活在當(dāng)下”
不是肯定自我，而是接納自我
自我接納。重要的是“如何利用被給予的東西”來改變對“我”的看法和利用方法。自我肯定是明明做不到但還是暗示自己說“我能行”或者“我很強(qiáng)”，是對自己撒謊的生活方式。自我接納是指假如做不到就誠實地接受這個“做不到的自己”，然后盡量朝著能夠做到的方向去努力，不對自己撒謊。
信用和信賴有何區(qū)別？
他者信賴。即使沒有足以構(gòu)成信用的客觀依據(jù)也依然相信，不考慮抵押之類的事情，無條件地相信。這就是信賴。無條件地信賴別人只會遭到背叛。但是，決定背不背叛的不是你，那是他人的課題。你只需要考慮“我該怎么做”。阿德勒心理學(xué)并沒有基于道德價值觀去主張“要無條件地信賴他人”。無條件的信賴是搞好人際關(guān)系和構(gòu)建橫向關(guān)系的一種“手段”。如果你并不想與那個人搞好關(guān)系的話，也可以用手中的剪刀徹底剪斷關(guān)系，因為剪斷關(guān)系是你自己的課題。
克服對背叛的恐懼感的勇氣從哪里來呢？自我接納。只要能夠接受真實的自己并看清“自己能做到的”和“自己做不到的”，也就可以理解背叛是他人的課題，繼而也就不難邁出邁向他者信賴的步伐了。我們可以相信也可以懷疑；并且，我們的目標(biāo)是把別人當(dāng)作朋友。如此一來，是該選擇信任還是懷疑，答案就非常明顯了。
工作的本質(zhì)是對他人的貢獻(xiàn)
他者貢獻(xiàn)。對作為伙伴的他人給予影響、作出貢獻(xiàn)，這就是他者貢獻(xiàn)。我們只有在感覺到自己的存在或行為對共同體有益的時候，也就是體會到“我對他人有用”的時候，才能切實感受到自己的價值。也就是說，他者貢獻(xiàn)并不是舍棄“我”而為他人效勞，它反而是為了能夠體會到“我”的價值而采取的一種手段。
從這一刻起，就能變得幸福
“我對共同體有益”或者“我對他人有用”這種想法就足以讓人體會到自己的價值。判斷你的貢獻(xiàn)是否起作用的不是你，那是他人的課題，是你無法干涉的問題。進(jìn)行他者貢獻(xiàn)時候的我們即使作出看不見的貢獻(xiàn)，只要能夠產(chǎn)生“我對他人有用”的主觀感覺即“貢獻(xiàn)感”也可以。
甘于平凡的勇氣
為什么非要特別呢？這是因為無法接受“普通的自己”。所以，在“特別優(yōu)秀”的夢想受挫之后便非常極端地轉(zhuǎn)為“特別差勁”。但是，普通和平凡真的不好嗎？實際上誰都是普通人。沒有必要糾結(jié)于這一點。自我接納就是其中的重要一步。如果你能夠擁有“甘于平凡的勇氣”，那么對世界的看法也會截然不同。拒絕普通的你也許是把“普通”理解成了“無能”吧。普通并不等于無能，我們根本沒必要特意炫耀自己的優(yōu)越性。
舞動人生
在舞蹈中，跳舞本身就是目的，最終會跳到哪里誰都不知道。當(dāng)然，作為跳的結(jié)果最終會到達(dá)某個地方。因為一直在跳動所以不會停在原地。但是，并不存在目的地。旅行的目的是什么？例如你要去埃及旅行。這時候你會想盡早盡快地到達(dá)胡夫金字塔，然后再以最短的距離返回嗎？跨出家門的那一瞬間，“旅行”已經(jīng)開始，朝著目的地出發(fā)途中的每一個瞬間都是旅行。當(dāng)然，即使因為某些事情而沒能夠到達(dá)金字塔，那也并非沒有旅行。
如果登山的目的是登上山頂，那它就是潛在性的行為。說得極端點兒，乘坐電梯登上山頂，逗留5分鐘，然后再乘電梯回來也可以。當(dāng)然，如果沒能到達(dá)山頂?shù)脑?，其登山活動就等于失敗。但是，如果登山的目的不是登頂而是登山本身，那就可以說是現(xiàn)實性的活動。最終能不能登上山頂都沒有關(guān)系。
最重要的是“此時此刻”
我們應(yīng)該認(rèn)真地過好“此時此刻”。如果感覺能夠看得到過去也能預(yù)測到未來，那就證明你沒有認(rèn)真地活在“此時此刻”，而是生活在模糊而微弱的光中。人生是連續(xù)的剎那，根本不存在過去和未來。生活方式說的是“此時此刻”，是可以按照自己意志改變的事情。像直線一樣的過去的生活只不過是在你反復(fù)下定決心“不做改變”的基礎(chǔ)上才貌似成了直線而已。并且，將來的人生也完全是一張白紙，并未鋪好行進(jìn)的軌道。這里沒有故事。
對決“人生最大的謊言”
為遙遠(yuǎn)的將來設(shè)定一個目標(biāo)，并認(rèn)為現(xiàn)在是其準(zhǔn)備階段。一直想著“等時機(jī)到了就去做”，是一種拖延人生的生活方式，只能每天過著枯燥乏味的單調(diào)生活。因為在這種情況下，人就會認(rèn)為“此時此刻”只是準(zhǔn)備階段和忍耐階段。人生很簡單，并不是什么深刻的事情。如果認(rèn)真過好了每一個剎那，就沒有什么必要令其過于深刻。認(rèn)真過好了“此時此刻”，那每一個剎那就都是一種完結(jié)。
人生中最大的謊言就是不活在“此時此刻”。糾結(jié)過去、關(guān)注未來，把微弱而模糊的光打向人生整體，自認(rèn)為看到了些什么。你之前就一直忽略“此時此刻”，只關(guān)注根本不存在的過去和未來。對自己的人生和無可替代的剎那撒了一個大大的謊言。因為過去和未來根本不存在，所以才要談現(xiàn)在。起決定作用的既不是昨天也不是明天，而是“此時此刻”。
人生的意義，由你自己決定
人生的意義是什么？人為了什么而活？阿德勒的回答是：并不存在普遍性的人生意義。人生意義是自己賦予自己的。只要朝著“他者貢獻(xiàn)”這個方向前進(jìn)就可以獲得幸福。即使被討厭自己的人討厭著也可以自由地生活。而且，我們要像跳舞一樣認(rèn)真過好作為剎那的“此時此刻”，既不看過去也不看未來，只需要過好每一個完結(jié)的剎那。沒必要與誰競爭，也不需要目的地，只要跳著，就一定會到達(dá)某一個地方。如果“我”改變，“世界”就會改變。世界不是靠他人改變而只能靠“我”來改變。必須有我開始。
