作者 l 懸崖上的貓
公眾號 l 彪悍貓先生（ID：BHMaoXianSheng）
很多人常聽人說“距離產(chǎn)生美”，卻不知到底怎樣的距離才是最佳。
離得太遠(yuǎn)了，關(guān)系就淡了；可靠得太近了，恩恩怨怨也就來了，不管是家人朋友，還是同事，稍有不慎就會漸行漸遠(yuǎn)。
以前看到過這樣一句話：“人生如尺，要有度?！迸c同事相處，一定要把握好度，關(guān)系再好，也不要走得太近，保持適當(dāng)?shù)木嚯x，才能更長久。
01 很多人與同事走得太近，關(guān)系反而變得一團(tuán)糟
案例1：
我有一次去日本出差，就在準(zhǔn)備返程的那一天，突然收到一連串同事發(fā)的微信信息。是一個平常一年都說不到幾句話的前公司同事發(fā)的，她給我發(fā)了一堆關(guān)于化妝品的照片和信息描述：
“回國前在日本某某店給我?guī)c東西?！?/p>
“這樣兩個，那樣三個，要看圖仔細(xì)核對，別拿錯了哈。”
我看到后并沒有馬上回答，沒想到隨后她又發(fā)了一條：“看到?jīng)]有啊，快點回復(fù)我一下?！?/p>
我把上面信息截圖后又給她發(fā)回去了：“有你這樣說話的嗎，我為什么要幫你墊錢買東西？我沒那么犯賤。”對方再也沒回復(fù)了。
遇到這樣的同事，是不是很氣人？是不是很想打她？但是，這樣的情況絕對不是個案。
案例2：
我以前有兩個下屬，小宋和小王，她們兩家挨得比較近，小宋以前本來是一直坐地鐵或騎共享單車上班。
后來小王買了自己的私家車，小宋便開始了蹭車上下班的日子。剛開始的一個月，小宋還挺不好意思的，有時候還要送點小禮物給小王，或請小王吃飯以表示感謝，但慢慢的，隨時著時間的推移，兩三個月后，小宋就把小王的“順風(fēng)車”當(dāng)成了習(xí)慣，除了正常的上下班以外，還經(jīng)常下班讓小王帶著她去哪參加個飯局，或者去哪買個東西。
小王覺得大家是同事，怕得罪人，也不好說什么，于是就順其自然了，但有一次發(fā)生的一件事卻讓她感覺氣氛不已。
原來，那次小王突然接到家里電話，有很急的事要趕回老家，就向上級請假后，把車開走了，但小宋并不知道這件事，結(jié)果下班后小宋沒看到小王的“順風(fēng)車”而非常不爽，甚至還給小王打了個電話，然后憤憤不平的說：“小王，你太不夠意思了，自己先走了也不先說一聲，有啥了不起的？”還沒等小王說話，小宋就氣憤的掛斷了電話。
小王非常郁悶，明明是自己的車，為什么自己開走還要先跟小宋說一聲？
02 為什么會導(dǎo)致這些情況？
第一，害怕破壞與同事的關(guān)系，讓對方得寸進(jìn)尺、步步為營
很多人在工作中，肯定遇到過同事找你幫忙的情況，特別是一些關(guān)系比較好的同事之間更是常見，但很少人會去總結(jié)和發(fā)現(xiàn)一些本質(zhì)的現(xiàn)象和規(guī)律，本來同事這前幫忙是沒什么的。
但是，一般情況下，不分事務(wù)大小和輕重，你偶爾幫助同事一次兩次時，他會非常感激你，而且他每次再找你幫忙時，他還會考慮諸多因素，比如你忙不忙，能不能做等。但如果你幫同事10次以上，同事就會覺得理所應(yīng)當(dāng)了，他找你幫忙就根本不會再考慮你的處境、工作強(qiáng)度及壓力等情況；后面你只要拒絕這個同事一次，他就覺得你是故意不配合，甚至是在與他為敵。
心理學(xué)上把這個現(xiàn)象稱為“進(jìn)門檻效應(yīng)（Foot In The Door Effect）”又稱得寸進(jìn)尺效應(yīng)。指的是如果一個人接受了他人的微不足道的一個要求，為了避免認(rèn)知上的不協(xié)或是想給他人留下前后一致的印象，就極有可能接受其更大的要求。
1975年，心理學(xué)家D·H·查爾迪尼做了一個實驗：他代替慈善機(jī)構(gòu)進(jìn)行募捐，對一些人提出募捐時附加了一句話，“哪怕一分錢也好”；而對另一些人則沒有說這句話。結(jié)果前者的募捐比后者多兩倍。這是為什么呢？因為向人們提出一個微不足道的要求時，人們很難拒絕，否則太不通人性，為了留下前后一致的印象，就容易接受這個更高的要求。這就是進(jìn)門檻效應(yīng)。
其實對方之所以會得寸進(jìn)尺、步步為營，你自己也要負(fù)很大一部分的責(zé)任，因為你老是害怕破壞你與同事之間的關(guān)系，而在不自覺的退讓自己的底線，可是這樣的卻一直讓你自己很受傷，害怕親密關(guān)系破裂實際上是討好型人格的鍋，從而讓你在人際交往中不敢試探他人底線，一味選擇讓步。
你讓了，他沒退讓，這段人際關(guān)系就失衡了，因為你覺得永遠(yuǎn)是你在付出，所以這段關(guān)系走不遠(yuǎn)，注定只有一個交點。
第二，人與人之間的相處，也遵循心理適應(yīng)原理
無論是人的感官，還是心理，都遵循一個相似的原理：高度的心理適應(yīng)原理。
什么是心理適應(yīng)原理呢？
就是人與人相處時，會多次出現(xiàn)各種復(fù)雜的生理、心理上的變化，使人的生理器官和心理器官重復(fù)受到刺激，漸漸習(xí)以為常，隨之適應(yīng)下來。
我想，大家都有一個非常直觀的感受，我們?nèi)绻谀潮倦s志上看到一個很漂亮的封面明星，瞬間會覺得這個人非常有氣質(zhì)、迷人。但是過一會兒，那種感覺就不明顯了。甚至幾個月后你會覺得那個封面很一般，沒啥感覺了。
這個直觀的感受就反映了我們的生理器官（感官器官）具有高度的適應(yīng)性。
同樣地，人的心理感受也具有高度的適應(yīng)性。你現(xiàn)在還能回憶出上一次你最狂歡和憤怒的場景嗎？你現(xiàn)在還因為那件事，如此興奮或氣憤嗎？
不論多么令人喜怒哀樂的事件，當(dāng)經(jīng)過時間的推移，一切都會趨于平淡。同事交往的過程中，也是同樣遵循這種心理適應(yīng)性原則的。
就比如案例2中同事蹭車上下班的事情，剛開能坐順風(fēng)車可能感覺很好，但是隨著時間的積累，能坐順風(fēng)車上下班已經(jīng)不能再激發(fā)更多的心理需求，于是，后面就有了蹭車去購物，蹭車去聚會；時間再往后推移，又需要更深的刺激，比如每次坐車限定在哪個地方上下車更方便、要求幾點接人更好等等。
所以說，心理的適應(yīng)原理也是一個很重要的原因。毫無原則和無底線地對人好，很容易招來對方的恩將仇報。
03 維持良好的同事關(guān)系 ，就是要增強(qiáng)自己的邊界感
相信大家都聽過這樣的一個寓言故事：
從前有一群小刺猬聚在一起，要抱團(tuán)度過寒冷的冬天。但是抱得太緊就會扎傷對方，不
抱的話又很冷，就這樣，它們一次次嘗試，終于找到了一個既不扎傷彼此還不感覺到冷的距離。
其實，人與人之間的關(guān)系也是一樣，需要一個恰當(dāng)?shù)木嚯x，這個距離就是邊界感。心理學(xué)上的邊界感，是指我們每個人在身體、精神、物質(zhì)等各個方面都和周圍有種明顯的界限，表明什么是我們愿意做的，什么是我們不情愿的。
個人邊界不僅是身體上的，也是思維和情緒上的，它能夠反映出個人對自己身心狀態(tài)的認(rèn)識和要求。邊界意識好的人，知道什么可以做，什么不能做，也清楚自己能夠接受哪些對待，不能夠接受哪些對待，既尊重別人，也保護(hù)自己。
04 如何增強(qiáng)自己的邊界感，就是要有底線和懂分寸
第一，不要隨意評價同事，更別干涉同事的私生活
有些同事特別喜歡在私下里跟同事談?wù)撍缴?，甚至把打探別人的私人問題當(dāng)成興趣。我以前有個同事，霞姐，她是單位里的八卦女王，每天早上到公司的第一件事，就是八卦同事的私生活，昨天某某跟老婆吵架了，聽說XX和公司里的誰在談戀愛被領(lǐng)導(dǎo)發(fā)現(xiàn)了，XX領(lǐng)導(dǎo)正在準(zhǔn)備離職，聽說會空降一個老板的親戚來……
還有一次，單位里來了一個新同事，是個40歲的大叔，霞姐不知道從哪里得到消息，知道了這名同事還是單身的狀況，于是有意無意的跟這位同事打聽他有沒有離過婚，有沒有孩子，有沒有談戀愛的情況，這名同事見繞不過，只好把自己的情況告訴了霞姐。
沒想到霞姐更加不依不饒，三天兩頭跟人家介紹對象，有一次還把公司的一名女同事介紹給他，弄得人家非常尷尬，后來這名同事見了霞姐都繞著走，從來不跟她說一句話。
你看，這就是典型的做事沒有分寸，生活方式本來是沒有標(biāo)準(zhǔn)答案的， 每個人都有選擇自己生活方式的權(quán)利，不要把你的價值觀強(qiáng)加給別人。
第二，清楚自己和同事的底線在哪里
如果你不清楚自己和同事的底線在哪里，有多少承重能力，你就沒辦法在自己與他人的互動中合理的設(shè)定邊界。
所以，我們要做的第一件事就是明確自己身體上的，情緒上的，心理上的以及精神上的承受限度是多少。
比如，你可以好好體會，在某件事情發(fā)生的時候，自己對不適感和壓力的忍耐程度如何，從而幫助你找到自己的底線在哪里。
比如有些人心里堵得慌、或是氣急敗壞的時候，這些不滿情緒可以告訴你對方正在挑戰(zhàn)你的底線，侵犯你的邊界。
你就要問問自己：是什么原因?qū)е挛腋杏X那么差的？我和TA的互動出了什么問題？是不是TA對我抱有不切實際的期待？又或者是對方哪些言行舉止讓你覺得很不舒服？TA很可能侵犯了你的邊界，學(xué)會把對方推出去，不要被罪惡感綁架，只要道理在你這邊，你就要學(xué)會為自己爭取權(quán)益。
另外就是要清楚同事的底線，因為每個人的底線不一樣，每個圈子的底線也不一樣。比如在前公司我部門中，可以互相戲稱“小傻”、“丑蛋”、“小胖子”，大家都很習(xí)慣了，覺得好玩，但是把這些詞拿去說其他人，對方會翻臉的。
和有些人在一起，保持底線和邊界是是自然而然的。這些你覺得相處起來比較舒服合拍，不需要“底線”的人一般都是與你比較相似的人，無論是形式風(fēng)格，交流方式，甚至生活環(huán)境；他們同樣也會覺得和你相處很合拍。
相反，如果碰上那些與你價值觀，做事風(fēng)格都截然不同的人，你就要明確而直接的表達(dá)出你的底線在哪里，同時也要清楚對方的底線在哪，這樣就能很好的掌握說話做事的分寸。長期憋著不說，這些微小的不舒服積少成多，最終會破壞掉這段好的關(guān)系。
第三，不要害怕和懷疑自己，要勇于拒絕
很多時候我們之所以不敢拒絕，就是因為我們害怕看到拒絕后對方的反應(yīng)。
很多時候，我們的不拒絕不是因為善良，而是因為怯懦。我們寧可先答應(yīng)再拖延，也不愿意直接說不和對方產(chǎn)生不愉快和甚至沖突。
你應(yīng)該這樣想，比如因為工作中的一次拒絕幫忙，就會傷害的感情，那不是真感情，最多也就是合作友誼。而且找你幫忙的同事，真正在意這種感情，那他找你幫忙之前，有沒有站在你的角度，考慮一下你的情況呢？
其實，你所害怕和對方產(chǎn)生不愉快，這是因為你一開始就沒有和他們劃定清晰的邊界，和表明態(tài)度，你一貫的忍讓會使他們覺得你是一個沒有底線和原則的人。忍的時間越久，邊界越模糊，想要改變越難。
人與人之間的消極、沖突、尷尬都是不可避免的，我們必須要學(xué)會用恰當(dāng)?shù)姆椒ㄈ?yīng)對。要用堅決的態(tài)度亮出你的底線。先給自己拒絕不的權(quán)力和勇氣吧，再難也要說出第一次，之后的路就會好走很多。
不必靠得太近，各自都有各自的生活；不必離太遠(yuǎn)，我們的生活圈還有交際。任何一段關(guān)系都是由淺至深，人心也都是在變化的。一個成熟的人，最需要掌握的就是界限感的重要性。要想舒服的工作，就要跟同事建立適當(dāng)?shù)倪吔绺?，別跟同事走太近！
本文來源：公眾號 @彪悍貓先生， 作者懸崖上的貓。
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