與智者對話，10分鐘讀懂一本好書，
點擊上方△書語人間關注我們喲！
這是書語人間為你解讀的第320本書
《連接感：如何應對親密關系里的焦慮》
大家好~
今天，靈遙將繼續(xù)為你帶來《連接感：如何應對親密關系中的焦慮》一書的共讀。
上一篇文章里，我們談到了焦慮的種種類型，如，無由來的「廣泛型焦慮癥」，因為某個特定原因，如，考試、面試、相親、結婚、生孩子等帶來的「特定型焦慮」，和因為突發(fā)的、糟糕的事件，如，被性侵、自然災害、家暴、離婚等帶來的「創(chuàng)傷型焦慮」。
（更多內(nèi)容，請戳：雪莉、荷拉相繼自殺后，泫雅發(fā)ins自曝曾被確診抑郁癥：負面情緒來臨時，關鍵是做好這件事！）
毫無疑問，無論我們正在面臨著哪一種焦慮，我們都希望自己的另一半、家人，或是朋友能夠及時發(fā)現(xiàn)我們的不對勁，然后及時地出手相助，安撫我們的情緒。
但是，真正想要做到這一點，卻絕非易事。
甚至，在不少伴侶關系中，這也是兩人頻繁爆發(fā)沖突，最終使得感情分崩離析的導火索。
不信？
我們來看一個因為「溝通不在一個頻道上」分手的故事吧。
美美是一位剛剛大學畢業(yè)的學生，馬上便要進行人生里的第一場求職面試了。與其他的面試者一樣，她也很緊張，擔心自己心儀的公司因為自己能力不夠拒絕了自己。
于是，她便給自己的男友打了電話，希望男友能夠給自己幾句安慰。
結果，她的男友對這件事情，似乎并沒有像她一樣憂心忡忡，他只是簡單地勸了她幾句，告訴她說，「你一定沒有問題的，正常發(fā)揮便好」。
然后，他便掛了電話，去忙自己的事情了。
在聽到了電話掛斷聲音后，美美很生氣，認為男友一直以來便不關心自己的，也不在意自己的感受，不像自己閨蜜的男友，在得知了她情緒不好后，便立馬放下工作來陪自己。
第二天，美美便在滿腹委屈中，完成了面試，順帶和那個「不關心自己」的男友提了分手。
但是，事情真的有這么糟糕嗎？美美在和男友訴說時，她的男友又在想些什么？想要得到男友關心和重視的美美，又該如何向他提出自己的要求呢？
來和靈遙一起讀讀看今天的這篇文章吧！
相信有不少朋友都有過和美美類似的感受，那便是，自己雖然和另一半、家人、朋友平日里的關系都挺不錯，但在焦慮來臨時，依舊覺得自己很孤獨，即便是很努力地想要去訴說自己的感受，始終得不到對方的理解和共鳴。
那么，這背后究竟出了什么問題呢？對方難道真的一點也不愛你嗎？
其實，并非如此。
正如身體的其他器官一樣，我們的大腦同樣也由不同的結構組成，每個組成部分功能各異，又相互協(xié)作，以確保人體的正常運行。
其中，在你充滿焦慮，心情激動時，你負責情感體驗的中腦往往會變得異?；钴S。與此同時，你的中腦和負責邏輯思考的前腦連接便會中斷，你也將淪為情緒的奴隸，無法理智思考。
然而此時，聽你訴說的那個人卻不一定處在焦慮中，Ta的中腦和前腦依然合作良好。
結果，在聽了你的訴說后，Ta的前腦發(fā)現(xiàn)你完全沒有焦慮的必要，于是，便會給你一種Ta完全不把你的事情放在心上的感覺。
但是，這時，你想要的，卻是得到對方的共鳴和理解，于是，你們便很顯然地走上了兩條不同的道路，完全不在一個頻道上，都會覺得和對方聊天沒意思。
接著，你便會感到焦慮，進而因為對方的「不在場」感到憤怒，然后采取訴求、放棄、攻擊等方式，試圖告訴對方你很受傷，繼而奪回對方對你的注意力。
比如，你也許會用刻薄地言語攻擊對方，或是轉(zhuǎn)身離開，把對方晾在那里，連著好幾天不搭理對方。
結果，你們之間的關系，也只會越來越糟糕。
在與對方產(chǎn)生沖突后，咄咄逼人，或是故意不搭理對方，往往是大多數(shù)人都會采取的處理沖突的方式。
另外，很遺憾的是，一個喜歡咄咄逼人，一定要對方給自己一個說法的人，往往會找到一個喜歡冷處理的人，來作為自己的伴侶。
于是，最后兩個人都會因為無法和對方表達自己的委屈，而感到很受傷。
久而久之，你們兩人的情緒便會像是一個擴音器向外不斷地轟炸，而對當前情緒的理性評估卻無法發(fā)聲，兩人的關系也會越來越糟糕。
因此，你首先要做的，便是用「暫停法」來中斷你們之間的這場戰(zhàn)爭，來抑制情緒的泛濫。
這樣，你們便能夠留給自己和對方足夠的時間來恢復理性，識別在從沖突中沒有被滿足的需要。
回到美美的故事，便是要在自己冷靜下來了以后，問男友是否方便和自己的溝通。
接著，美美要和男友分享自己感到焦慮的原因，比如，「我明天就要進行面試了，這也是我的第一次面試，我很擔心我做得不夠好，我需要你的安慰」。
這樣，男友也可以對美美的這個不安做出回應，與美美一起面對第一次面試前的焦慮。
最后，我們會發(fā)現(xiàn)，在周圍人向我們釋放焦慮時，我們常常會站在自己的角度去評判對方，希望對方與我們能夠在各方面都能夠保持一致。
但是，這幾乎是不可能的。
因為，我們每一個人都是獨立的個體，對每一件事物的看法都有許多的差異：
一方面，這些差異讓我們體會到了生命的另一種可能，繼而拓寬了自己的生命，
另一方面，也是這些差異，讓我們感到害怕，感到不安，感到憤怒，因為，我們無法確認在兩人有這么大的差異時，以后是否能夠一起走下去。
因此，除了學會表達自己的感受，我們同樣要對對方的感受確認，確保自己真正理解了對方的感受，而不是憑借著自己的理解，對對方的人生指手畫腳。
雖然，親密關系是我們與生俱來的天賦，但是，我們依舊會在無法與對方達成一致時，感到難過、憤怒、痛苦、悲傷、沮喪和疏離感，繼而關掉溝通的通道，不愿意與對方繼續(xù)保持連接。
因此，若是想要更好地與別人相處，我們也要學會去釋放自己的同理心，理解對方的感受。
具體來說，做法如下：
第一步，是要承認自己的負面情緒，連同導致這些負面情緒的情景，比如，你可能會想，我無法忍受Ta總是打斷我；
第二步，是接受你自己的憤怒，不再評判對方，比如，你可能會對自己說，我注意到了我的憤怒，我理解我的憤怒，我接受我的憤怒；
第三步，是保持深呼吸，重新讓自己回復到平靜中；
第四步，是用同理心回應對方，
比如，你可以使用下面的句子，「我可以想象你覺得……」「這對你來說會一定很難」或者「我能感覺到你可能……」等類似的句子，來表明你在傾聽，
接著，你可以和對方確認Ta的感受，如，「這能夠引起你的共鳴嗎？」「你覺得合適嗎？」來給對方一個澄清自己的機會。
這樣，對方便能夠感受到，你是在努力地想要理解Ta的感受，與Ta分享你的感受，而不是分析、解釋、評價Ta，也能夠慢慢地與Ta建立起連接了。
以上，便是今天的內(nèi)容。
在無法得到對方的理解時，依舊對對方保持友善的態(tài)度，是需要你的練習的。
雖然，這比大吵大鬧，或是直接冷處理，讓對方意識到自己的錯誤更加的復雜，但是，你同樣可以用聆聽的方式，來告訴對方你的在意，給你們彼此帶來一段更加溫暖的關系。
請加油吧~
