重點提示：
做父母的總是很矛盾，
既希望孩子能夠早點在生活上、思想上、行為上獨立，又害怕孩子沒有這個能力而心軟，出手“相助”。“自己的事情自己做”，父母可以這么教孩子，但是說來容易，堅持起來很難，主要是父母不能堅持。既然父母都不能堅持了，孩子肯定樂于依賴父母。也有些父母是這樣認為的 “孩子長大了自然就會”，這樣的觀念是極其錯誤的，良好習(xí)慣是在幼年形成的，等孩子大了就難以糾正了。這樣的孩子是不能走向獨立的。
教孩子獨立應(yīng)該從什么時候開始呢？生活自理是孩子走向獨立的開端。小孩子就是這樣，不管是生活上的事情，還是行動上的事情，有挑戰(zhàn)性的事情對他才有吸引力，當這件事情失去挑戰(zhàn)性了，他就不感興趣了。這個時候，父母要控制自己出手相助的沖動，要求孩子“自己的事情自己做”，孩子能做的父母決不插手。這其實是父母與自己的抗爭，父母必須要克服潛意識里想幫孩子的沖動。
孩子吃飯咋這么難
1.?為什么吃飯在孩子這里就變得這么難呢？
2.?孩子不吃飯是生病了嗎？
3.?孩子是吃飯，但為什么那么拖拉？
4.?把吃什么、吃多少的決定權(quán)還給孩子。
孩子不好好吃飯是一個普遍的問題，這個問題讓不少家長感到頭疼。
我們小區(qū)的笑笑一天光吃飯就要花四五個鐘頭，每餐都要追著喂，含著飯在嘴里不吞。周周的好朋友樂樂吃飯是這樣的：先打開電視機，爸爸（或奶奶）用一個不銹鋼碗盛了飯和菜在電視機前喂，樂樂一邊看電視一邊張嘴接飯。老嚴的兒子凱凱吃飯則是這樣的：每餐前半碗自己吃，吃著吃著溜下去玩，奶奶追在屁股后頭喂。玩一下玩具，吃一口飯，再玩一下玩具，再吃一口飯邊吃邊玩，直至完成“任務(wù)”。凱凱奶奶說，如果不喂就只吃半碗，如果追著喂可以吃兩碗。
吃飯，是人的本能，餓了自然會吃，為什么在孩子這里就變得這么難呢？記得我們小時候，有口飯吃就算不錯了，飯一上桌就狼吞虎咽下肚，從來沒因為吃飯讓大人操過心。為什么現(xiàn)在對著滿桌子香噴噴的雞鴨魚肉，孩子反而吃不下飯了呢？
究其原因，是家長沒給孩子一個寬松自由的“吃飯環(huán)境”。試想，如果有人給我們下達了每頓飯必須吃多少的“任務(wù)”，就算對著滿桌的山珍海味，我們的食欲也會減退幾分吧？如果吃飯在孩子心目中成了“任務(wù)”，有了壓力，孩子不愛吃飯就是理所當然的了。
家長們都希望孩子多吃點，如果孩子某一頓飯吃少一點，家長尤其是一些老人就有些擔心：會不會是孩子要生病了？會不會引起營養(yǎng)不良？看咱家孩子這么瘦，不多喂點豈不會更瘦？我曾經(jīng)就是這樣。記得周周小的時候，身體很差，經(jīng)常生病。在月子里和2個多月時患過兩次肺炎，不吃不喝不睡，精神狂躁，醫(yī)生說病情危重。雖然后來住院治療好了，但是那兩次生病的陰影盤踞在我心里久久不散，我被嚇成了驚弓之鳥。很長一段時間內(nèi)，我都處于應(yīng)激狀態(tài)，只要周周不吃飯或食量減少，我都會懷疑她是不是生病了，一定要喂她多吃幾口才能放心。這種狀況到周周近2歲時才得到改觀。由于我的過于緊張，給了周周一定的壓力，她小時候食欲一直不太好，一般只能吃1/4碗飯，有時甚至一口都不吃。我的心態(tài)放松后，吃與不吃由她掌握，她的食欲才逐漸好轉(zhuǎn)。
除了疾病因素之外，孩子不好好吃飯純粹是家長過于擔心，給了孩子壓力引起的。家長一擔心，就要勸說孩子多吃一點，孩子不愿意吃，家長就強行喂一點。只要家長勸說孩子進食或強迫孩子進食，孩子就會產(chǎn)生抵觸情緒，失去食欲。我們小區(qū)的一個孩子，三歲多了，每餐被奶奶強迫喂飯，孩子吃飯那真叫一個痛苦，實在是吃不下了，還要吃完那一碗。我在旁邊看著都難受，不要說孩子，換成是我，我也吃不下。
如果把“吃什么、吃多少”的決定權(quán)交給孩子，孩子的食欲會好很多。由于有前車之鑒，在我們家，每頓想吃哪些菜，會征詢周周的意見，而
如果某一餐飯周周吃不下，哪怕沒吃一口，我們也不會勸她吃。有一次，我們在凱凱家吃飯，周周只吃了一點菜，沒有吃飯。周周說不想吃了，下去玩了。凱凱奶奶看到我們無動于衷的樣子，驚訝地問我們：“周周一口飯都沒吃，難道你們不喂嗎？”我說：“不必喂，她不愿意吃就不吃，她想吃了自然會吃，孩子餓不壞的。”凱凱奶奶見我們真沒喂周周，很吃驚。
現(xiàn)在的孩子餓不壞，倒是怕?lián)螇?。孩子沒有好食欲，正是因為孩子沒有嘗過饑餓的滋味。只要孩子餓了，吃什么都是香噴噴的。記得有一次周周得了腸炎，食欲非常差，一連幾天都沒吃什么東西。后來腸炎痊愈了，周周實在餓得不行了，一連吃了兩碗白米粥，以前她最多能吃半碗。有時，周周偶爾一頓飯沒吃，下一餐就會吃得比較好，因為中途我們不會拿任何食物給她吃，必須等到下一頓飯才能吃。所以經(jīng)過大半天的饑餓，到了下一頓開餐，什么在她眼中都比得上山珍海味了。
孩子的食量是有差異的，有的孩子食量大，有的孩子食量小，只要孩子的身高體重達標就是正常的。很多家長規(guī)定孩子每頓最少吃一碗，一碗飯的任務(wù)必須得完成。這樣的話，吃飯對于孩子來說就真的是一個“任務(wù)”，而不是一種享受。周周的食量就屬于很小的那種，每餐多則是大半碗，少則是小半碗，食欲差的時候甚至不吃一口。孩子偶爾食欲差，一頓飯不吃是非常正常的事情，家長大可不必緊張。
有家長說：“我的孩子營養(yǎng)不良，身高體重都沒達標，難道我不要多喂一點嗎？”營養(yǎng)不良，就更加要培養(yǎng)孩子良好的進餐習(xí)慣，而不是每餐追在孩子身后喂。試想，如果孩子想吃，你不喂他也會吃，你要喂，除了形成他的依賴性之外毫無益處；如果孩子不想吃，你要喂，他會有抵觸情緒，導(dǎo)致孩子更加厭惡吃飯。追著孩子“喂飯”是非常不可取的，弊端多多。首先，邊玩邊吃會讓孩子形成三心二意的習(xí)慣，做事或?qū)W習(xí)不會專注；其次，不利于養(yǎng)成孩子的獨立性，孩子依賴家長喂，不自己動手；再次，不利于培養(yǎng)孩子的責任感，本應(yīng)自己做的事情卻讓家長來承擔。
有的家長最怕孩子拖拉，吃飯磨洋工，一碗飯要吃1個多小時，索性趕快喂完省事。周周也有拖拉的毛病，我的做法是，給她定一個時間，比如開餐的時候是12點，我就會和她說，到12點半的時候收碗，到點不能再吃，時間一到?jīng)]吃完也得收。如果到點媽媽沒吃完，你也可以收媽媽的碗；如果你沒有吃完，媽媽就來收你的碗。周周不認識鐘，我就說是分針指到數(shù)字幾（她認識數(shù)字，也認識分針），我們就收碗。這半小時內(nèi)，隨她怎么拖拉，我們不再催她，時間一到我們就收碗。被收過兩次碗，挨過兩次餓后，周周知道遵守這一規(guī)則了，后來如果偶有拖拉，我會小聲提醒，記住到時間我們要收碗的，周周便心領(lǐng)神會，說要在某點之前吃完。對于年齡小不認識數(shù)字的孩子，可以采用定鬧鐘的形式，鬧鐘一響就收碗，中間不要催促。孩子是最煩大人催他的，越催越慢。
這個方法的操作關(guān)鍵在于：家長要控制住自己，中途堅決不給孩子吃東西，一定要等到下一頓開餐才吃，真正讓孩子為自己的行為負責，為自己的饑餓負責。孩子體驗到不吃飽的后果是挨餓后，便會好好吃飯了。
此外，家長烹制飯菜時要注意營養(yǎng)均衡，經(jīng)常變換菜的種類。把飯菜做得味道可口，色香味俱全，激發(fā)孩子的食欲。對于大一點的孩子，還可以讓他參與做飯的過程，孩子對自己做的東西格外感興趣，會吃得更香。
孩子1歲以后，家長就可以讓孩子和大人一起坐在餐桌邊進餐，孩子最喜歡模仿，跟大人進餐會讓他們開心，不要隨意改變進餐時間和位置，讓孩子心目中形成一種意識：坐在餐桌邊才可以吃飯，千萬不能追著喂。告訴孩子要一心一意吃飯，不能玩玩具或看電視。吃飯前把所有玩具收起來，電視關(guān)掉，避免分散孩子注意力。所有照料人對待孩子都要一致要求，不能
爸爸說不可以喂，到媽媽那兒又可以；或者昨天不能喂，今天又可以了。這樣會把孩子的心搞亂了，孩子不知道聽誰的，良好的進餐習(xí)慣將無法養(yǎng)成。
重點提示：
吃飯，是人的本能，但是在大人看來，讓孩子吃飯是一件很困難的事情。
家長們都希望孩子多吃點，如果孩子某一頓飯吃得少，家長就擔心孩子是不是病了、會不會引起營養(yǎng)不良。然后命令孩子“把這個吃了，把那個吃了”。這樣，家長嚴格限制了孩子的“吃飯環(huán)境”，沒給孩子一個寬松自由的“吃飯環(huán)境”。
如果有人給成人下達每頓飯必須吃多少的“任務(wù)”，就算對著滿桌的山珍海味，我們的食欲也會減退幾分。大人這樣的行為，無形中在孩子心目中成了“任務(wù)”，有了壓力，孩子不愛吃飯就是理所當然的了。以現(xiàn)在的物質(zhì)條件，孩子餓不壞，也許會撐壞。所以，家長要正確看待孩子不吃飯的問題。
孩子沒有好食欲，一個原因是孩子沒有嘗過饑餓的滋味；另一個原因是孩子的食量有差異，有的孩子食量大，有的孩子食量小，只要孩子的身高體重達標就是正常的。
有的家長最怕孩子吃飯拖拉，一碗飯要吃很久，索性自己拿了碗給孩子喂飯，喂完省事。這樣最不可取。如果怕孩子吃飯時間長，可以跟孩子商量一個雙方都能夠接受的時間，讓孩子吃完飯，如果吃不完，立馬把碗收了，餓了一頓，孩子就會記住餓肚子的感受了。
家長要以身作則，想要孩子養(yǎng)成什么樣的吃飯習(xí)慣，家長要就要怎么做。孩子最喜歡模仿，家長就可以讓孩子和大人一起坐在餐桌邊進餐，不要隨意改變進餐時間和位置，讓孩子心目中形成一種意識：坐在餐桌邊才可以吃飯，吃飯要一心一意，不能玩玩具或看電視。
孩子睡覺，要注意哪些問題
1.?孩子睡眠不穩(wěn)容易驚醒，怎么辦？
2.?孩子要抱著才能睡著，怎么辦？
3.?怎樣讓孩子睡覺不怕吵？
關(guān)于睡覺，我有一大籮筐話要說。在懷孕前，我的睡眠很淺，一點點聲音便可驚醒，醒來后就再也睡不著。從懷孕6個月起，我嚴重失眠，這種情況一直延續(xù)到周周1歲半。在那2年里，我的失眠斷斷續(xù)續(xù)，最嚴重時是在孕晚期，連續(xù)7天7夜也沒怎么睡著，連走路都走不穩(wěn)了。
嚴重的失眠導(dǎo)致我陷入重度焦慮，可能是由于我孕期焦慮失眠，周周出生后睡眠很不好。從剛出生起，周周一睡著就會發(fā)出嗯嗯嗯的聲音，好像很費勁一樣，半夜總要哭醒幾次。尤其是得過兩次肺炎后，半夜哭醒必須要抱著走，抱著坐下來都不行，還得豎抱著趴在我們身上。我婆婆戲稱周周是條“趴石魚”，意思是說周周趴在我們身上像一條趴在石頭上的魚。在周周7個多月以前，幾乎每晚都是晚上12點以后才睡著，有時半夜兩三點才睡著。當時，她的睡眠很不穩(wěn)，一點點聲響就能把她驚醒，有時抱在手里睡著了，一放到床上又醒來了。只有叼住奶頭才能讓她安靜，睡著后我再把奶頭輕輕拿出來，就這樣養(yǎng)成了叼住奶頭入睡的習(xí)慣，導(dǎo)致她的牙齒形成了“地包天”，這是后話。
當初，我不知道是什么原因?qū)е轮苤芩卟话卜€(wěn)。我?guī)е苤苋タ瘁t(yī)生，醫(yī)生說是缺鈣，建議我補鈣。補鈣一段時間后，我?guī)е苤茏隽艘粋€檢測，結(jié)果說不缺鈣了。但周周仍然睡眠不穩(wěn)，必須要我抱著才能入睡，晚上仍然會哭醒幾次，哭醒后要抱著走動，這種情況一直持續(xù)到周周1歲半。我四處查資料，希望找到周周睡眠不穩(wěn)的原因。排除了疾病的原因，她既沒受過驚嚇，又不缺鈣，會是什么原因呢？我百思不得其解。
我后來回過頭來想，其實很簡單，兩個原因：第一個原因，我孕期失眠，又因失眠導(dǎo)致焦慮，這就是胎教不好的胎教！媽媽孕期失眠、精神緊張焦慮，孩子生出來后自然睡眠不好；第二個原因，產(chǎn)后我一直失眠焦慮，尤其是周周出生2個月內(nèi)得了2次肺炎，我的弦繃得緊緊的。這種緊張焦慮的情緒傳給了周周，雖然當時她只是一個小嬰兒，但是她能感受到媽媽
內(nèi)心的焦慮，從而讓她也陷入焦慮。而且，由于我嚴重失眠，周周出生后，前半夜由婆婆帶著睡，后半夜喂奶后有時由我?guī)е?，有時我喂完奶又走開，接著由婆婆帶著睡。小嬰兒沒有和媽媽睡在一起，是沒有安全感的。原來，周周睡眠不穩(wěn)的罪魁禍首就是我緊張焦慮的心態(tài)！
那段日子我真是心力交瘁，周周睡不好，我也睡不好；我一睡不好就焦慮，我一焦慮周周也焦慮；周周一焦慮又導(dǎo)致她睡不好，她睡不好又導(dǎo)致我更焦慮陷入了一個惡性循環(huán)。
意識到問題出在自己身上之后，我開始調(diào)整自己。只有調(diào)整好自己的心態(tài)，才能解決周周的睡眠問題。我喜歡寫日記，在日記里，我告訴自己周周很健康，我的焦慮只不過是庸人自擾。每次寫完日記后，我心里會放松不少。我也把緊張焦慮的感受向周周爸傾訴，說完后心里輕松了很多。在漫長的失眠路上，我看了不少醫(yī)生，都沒能徹底解決，后來偶爾在一本書上看了一個方子，只服了一劑，居然就能酣然入睡，后來連服了幾劑，就徹底和失眠再見了。解決了失眠問題后，我的心態(tài)漸漸放松，不再像以前那么緊張焦慮。我的心態(tài)放松之后，周周的睡眠也逐漸變沉，慢慢地半夜不再哭醒，一覺睡到天亮。
這個過程讓我相信，媽媽的心態(tài)和情緒對孩子的影響堪稱巨大！
只是，周周還是要我抱著入睡。一個壞習(xí)慣一旦形成，要去改變真是一個漫長而艱辛的過程。大約是1歲9個月的時候，我開始糾正周周的睡眠習(xí)慣。周周已經(jīng)習(xí)慣趴在我的肩膀上入睡，躺在床上就睡不著，哪怕上下眼皮打架了，躺在床上就會驚醒，必須等睡熟了才能放到床上。那時周周的睡眠比同齡小朋友要少，別人能睡十二三個鐘頭，周周只能睡十個鐘頭左右，如果中午睡了午覺，晚上必定到11點以后才能入睡，并且午睡要在床上玩1個小時左右才能入睡。剛開始，我從午睡開始糾正，讓周周自己睡在床上，我給她講故事或者唱歌，要求她好好蓋著被子，不能掀掉。不過周周根本不能老老實實躺在被子里，總是一會兒坐起來，一會兒站起來。往往我講得口干舌燥，周周還是沒能睡著，最后還是抱在身上睡著的。
后來，我發(fā)現(xiàn)不睡午覺，周周晚上容易入睡一些。于是我不再試圖讓周周睡午覺，如果上床后15分鐘沒睡著，我便讓她起來玩。同時，加大她的活動量，消耗她的精力。晚上準點洗臉刷牙上床，全家熄燈關(guān)電視。一躺到床上，周周的名堂可真多呀，一會兒要喝水，一會兒要尿尿，一會兒這里癢，一會兒那里痛。我知道她這是找種種借口不想睡覺。折騰了一陣后，周周纏著我講故事，講得我口干舌燥、昏昏欲睡，她還沒有睡意。最后我索性不講了，自己睡自己的，隨便她去折騰。過了一陣，周周實在是無趣，竟然自己睡著了。從那以后，我們每天都是晚上9點半上床，不管是在自己家還是走親戚，這個時間都雷打不動。上床后我既不講故事，也不唱歌，由周周自己睡，她基本上在15分鐘之內(nèi)能睡著。
睡覺和吃飯一樣，是人的本能，困了就要睡的。很多孩子入睡困難，排除疾病和身體因素后，一般是因為缺乏安全感和沒有養(yǎng)成良好的睡眠習(xí)慣而引起的。像周周小時候這樣，主要就是受我情緒的影響，沒有建立穩(wěn)固的安全感而導(dǎo)致睡眠不穩(wěn)。良好的睡眠習(xí)慣也非常重要，要做到不要哄、按時睡、不怕吵這幾點。
不要哄。反思我自己的經(jīng)歷，哄孩子睡覺就是最不可取的。孩子從一出生，家長就應(yīng)該讓孩子自己躺在床上睡，不要哄，不要把孩子抱在手上睡，也不要在搖籃里搖著睡。如果抱著睡或搖著睡形成習(xí)慣，孩子就會習(xí)慣在抱著的狀態(tài)或搖著的狀態(tài)入睡，一旦不抱或不搖，孩子就睡不著。孩子上床后，既不要給孩子唱歌，也不要給孩子講故事，可以播放優(yōu)美舒緩的音樂，讓孩子在輕柔的音樂聲中入睡。自己睡的習(xí)慣越小越容易養(yǎng)成。另外，我發(fā)現(xiàn)要孩子睡覺，我們自己先不能急，如果你急于讓孩子睡著，孩子又
不能很快睡著，你便容易煩躁，你一煩躁，孩子就更睡不著。倒不如放松一點，不急于要求孩子睡著，冷靜地觀察孩子有些什么“招數(shù)”，等招數(shù)使盡，孩子疲勞了就睡著了。
按時睡。孩子要定時睡覺，最好讓孩子在晚上9點以前進入夢鄉(xiāng)。這是因為寶寶的身高和生長激素有一定關(guān)系，而生長激素是在睡眠中由腦垂體分泌出來的，一般生長激素在深睡1小時以后逐漸進入高峰，一般在晚上10時到凌晨1時為分泌高峰，占總分泌量的20%～40%。孩子晚睡就可能錯過生長激素分泌的高峰，影響長高。對于孩子來說，固定在某一時刻做某件事，便會形成規(guī)律，所以要孩子按時睡覺，就必須建立有規(guī)律的作息，按時吃飯、按時洗漱、按時起床。每天晚上8點半便可刷牙洗臉洗腳，洗漱完畢準點上床。堅持一段時間后，孩子便會習(xí)慣準點睡覺。
不怕吵。這一點非常重要，高質(zhì)量的睡眠是不容易驚醒的，容易被吵醒就說明睡眠不深。周周剛出生，我婆婆就說，對孩子不要輕手輕腳，以免日后睡覺怕吵。她老人家的觀點真是真知灼見，事實證明確實如此?？上н@一點我并沒有做好。由于我睡覺怕吵，在我?guī)е苤芩臅r候，屋里必須保持安安靜靜，否則會吵醒我。由于習(xí)慣了在安靜的環(huán)境中睡，所以周周小時候睡覺也怕吵。后來，我的失眠問題解決后，周周也逐漸睡得沉一些了，我們不再像以前一樣躡手躡腳地出出進進，周周慢慢變得不怕吵了，睡著后我們在旁邊說話笑鬧絲毫沒有影響。
孩子養(yǎng)成了好的睡眠習(xí)慣，對身體和心智都大有幫助，同時，家長也會輕松許多。
重點提示：
有些孩子晚上哭醒好幾次，有些孩子午睡一二十分鐘就會醒來一次，并且號啕大哭
孩子睡眠不穩(wěn)是普遍存在的問題，導(dǎo)致孩子睡眠不穩(wěn)的原因，有可能是父母情緒的影響，比如母親孕期失眠、精神緊張焦慮對胎兒進行了不好的胎教活動，或者產(chǎn)后失眠焦慮影響孩子情緒，孩子自然睡眠不好；第二個原因，也許是生理缺鈣。
針對第一個原因，家長要先消除自身焦慮情緒，如果孩子受到影響，要做到不抱孩子睡覺、讓孩子按時睡覺、孩子睡覺時不要輕手輕腳，以免日后睡覺怕吵。
如何讓孩子自覺地少吃零食
1.?為什么孩子只要到超市，就吵著要買各種各樣的零食？
2.?為什么孩子嘴饞別人家的零食？
3.?孩子吃零食毫無節(jié)制，怎么辦？
說到吃零食，家長們都感到頭痛，幾乎沒有一個孩子不愛吃零食。很多孩子為了零食可以說是十八般武藝都用上。有的孩子只要到了超市，就吵著要買各種各樣的零食，不買不走；有的孩子為了吃零食撒潑耍賴，大哭大鬧，不全部“掃光”不罷休；有的孩子更絕，進了超市后，先以迅雷不及掩耳的速度把零食的包裝撕開，然后慢條斯理地開吃他知道撕開包裝后爸爸媽媽不買都不行。
濫吃零食的壞處多多。我看到過一個小朋友，3歲半不到，體重卻有50多斤。走起路來搖搖擺擺，像一只小企鵝。我問孩子的媽媽孩子怎么這么胖。孩子的媽媽說：“孩子特別愛吃零食，每天薯條、雞腿、可樂、糖果、餅干不斷，吃了零食還能吃主食。”我說：“難怪呀，孩子吃的那些東西不都是導(dǎo)致肥胖的嗎？”孩子的媽媽說：“就是啊，孩子這么胖，已經(jīng)很不正常了。我們正在給孩子減肥，可是增肥容易減肥難啊！”
吃零食的害處眾所周知。除了肥胖，濫吃零食還會導(dǎo)致沒胃口吃正餐，常吃零食會擾亂正常的消化規(guī)律，進而影響孩子的飲食。家長應(yīng)該都有體會，如果孩子在飯前吃了零食，那餐飯往往吃得不多。另外，常吃零食，由于零食中酸、甜、咸各種味道的強烈刺激，導(dǎo)致孩子味覺遲鈍，以致一般的飲食根本不足以引起孩子的食欲。長期食欲不好，會影響孩子的生長發(fā)育，嚴重的會造成營養(yǎng)不良。
零食的誘惑力對孩子怎么會如此之大？其實回顧一下我們小時候，我們曾經(jīng)也是如此癡迷于零食
！說說我的幾件關(guān)于零食的趣事吧。大約4歲的時候，我在家里一個瓷壇子里意外發(fā)現(xiàn)了一包片糖，面對這個意外的收獲，我欣喜不已，可我又擔心吃掉幾塊后會被媽媽發(fā)現(xiàn)數(shù)量變少，于是我想了一個在當時看來天衣無縫的“好主意”：將每塊片糖都吃掉一小截，這樣片糖的數(shù)量就沒有變少，媽媽發(fā)現(xiàn)不了。
我的自作聰明換來的結(jié)果是一頓臭罵。我媽媽回來發(fā)現(xiàn)每塊片糖都短了一截，惱火不已，她說：“唉，你要吃就拿幾塊吃啊，為什么要每塊都咬成這樣？”
回顧幼年的經(jīng)歷，我感悟到一點：若想讓孩子自覺地少吃零食，關(guān)鍵在于提高孩子的自律能力，而不是大人時時刻刻監(jiān)督。如果時時需要大人監(jiān)督才能少吃零食，那么在沒人監(jiān)督的情況下，孩子就會抵擋不了零食的誘惑。如何提高孩子的自律能力，在“適度和自律”一文中有詳盡的闡述，這里就不再贅述了。另一方面，對于零食，家長不能限制過度，限制過度會讓孩子更加想吃，自己家沒有，就會想別的辦法，甚至伸手拿別人的。
這是一位媽媽寫給我的信：
“我的孩子3歲5個月，在幼兒園上小班，平時對他吃零食控制得比較嚴，因為吃多了零食不愛吃飯，所以一般是在飯后才給他糖果、蛋糕之類的。就是平時家里有好吃的，也都會先藏起來，等他表現(xiàn)好時才拿出來給他。但是最近發(fā)現(xiàn)他在幼兒園拿小朋友的糖果吃，有三次了。第一次是在小朋友放書包的柜子里，小朋友掉的沒拿回家的他撿來吃；第二次是看到小朋友書包邊的口袋里有糖，他也拿回來吃，我和他爸問他，他如實地告訴我們糖是怎么拿的；第三次是我媽發(fā)現(xiàn)他拿了糖，可能口氣上不是很好，孩子跟外婆撒謊說是爸爸給的，不過我們問他的時候他還是說了實話。我突然意識到了可能是平時我們限制他太多，不準他吃這個，不準他吃那個，造成糖果對他的誘惑力太大，再見到小朋友的糖果時，實在是無法克制。于是，我就帶他去買了很多糖果回家，每天在他的書包里放一點，讓他知道自己書包里有好吃的，希望他不再去在乎別人的好吃的。請問您能否給點建議？”
這位媽媽起初對零食的限制有些過度，“不準他吃這個，不準他吃那個，造成糖果對他的誘惑力太大，當他見到小朋友的糖果時，實在是無法克制”，以致伸手拿了小朋友的糖果。過度地限制零食對孩子其實是一種壓抑，人都有一種這樣的心理：越是得不到的就越想得到。孩子也不例外，對于孩子來說，越不給他吃零食，他就越想吃，吃零食的欲望在大人的壓抑中被強化了。自己家沒有零食吃，就去拿別人的，這個孩子就是這樣的心理。
平時把零食藏起來，只有表現(xiàn)好的時候才拿出來給他吃。這是很多家長的常用做法，但這樣做很不好：其一，零食買回來卻藏起來，這實際上就是不信任孩子，在防備他，這給孩子的感覺很不好。想想，藏起了零食就能熄滅孩子想吃零食的欲望嗎？還是在藏藏掖掖中勾起了孩子更加想吃的沖動？如果孩子控制不住這種想吃零食的欲望，是不是會翻箱倒柜四處去找？藏零食是處理孩子吃零食的最糟糕的方式，這實際上是“引誘”孩子偷零食吃。其二，表現(xiàn)好才拿出來給孩子吃，這是把零食當做了獎品，傳遞給孩子的信息是：零食是一種獎勵，是一種好東西。這是在間接鼓勵孩子吃零食。
有家長可能會疑惑了：既不能過度限制，又不能把零食藏起來，那我們該怎么辦呢？難道買回零食擺在孩子眼皮子底下，讓孩子自己吃？那豈不是對孩子的誘惑更大？那孩子還不一次吃個夠？其實不會，和上面這位媽媽溝通后，不久后收到她的反饋，說他們不藏零食了，孩子對于家里擺在桌子上的零食反而不經(jīng)常拿了，每天在他的書包里放少量他愛吃的零食（盡量是健康食品），讓他自己有好吃的，他也不再拿別人的零食了。最為可喜的是，孩子能在大人的提醒之下保持適度了，比如約定只吃2塊餅干，他就決不會吃第3塊了。孩子都有“向
善”的心理，如果我們充分信任孩子，孩子是不會辜負我們對他的信任的。
從這個案例我們可以看出，對于零食，我們不能“堵”，只能“疏”。正確的做法是把吃零食的控制權(quán)交給孩子，建立簡單的規(guī)則，比如飯前不能吃、睡前不吃、不能多吃等，讓孩子自己保管零食，并且決定什么時候吃。買零食的時候，讓孩子選擇自己喜歡的零食。買回家后，放在孩子便于拿取的地方。我對周周就是這樣做的，我從來不藏零食，而是把零食放在周周方便取放的地方，或者由她自己找地方存放。
有一次，朋友送給周周一箱旺仔牛奶，我和她約定，一天只能喝一盒。周周迫不及待地打開一盒，一口氣喝光了，覺得還不過癮，哼哼著還要一盒。我說約定好只能喝一盒的啊，要適度，等明天再喝吧。周周知道要遵守約定，也知道吃任何東西要保持適度，于是不再堅持。她把牛奶收到小櫥柜里，樂呵呵地干別的去了。第二天早上，周周一睜眼就說要喝旺仔牛奶，喝完一盒后便自覺地把柜子關(guān)好，不再要求喝第二盒了。最有意思的是，剩下最后3盒的時候，周周先自己喝了一盒，然后把剩下的兩盒分給了我和她爸爸。我故意逗她，“只剩下兩盒了，你都給了我們，你就沒有喝的啦。你不留著自己下次喝嗎？”周周說：“我喝夠了，我昨天、前天，還有四天（意思是前面好幾天）都喝了，夠了。”看著她那張笑靨如花的小臉，一股感動的暖流涌上我心頭。
周周也很喜歡吃零食，但是對零食她能自覺地保持適度。當然偶爾也有抵抗不住誘惑的時候，但在我的提醒之下都能適可而止。這是因為她意識到零食尤其是垃圾食品不是個“好東西”。她知道再好吃的東西也不能暴飲暴食，應(yīng)該適度。這個習(xí)慣是從小養(yǎng)成的。
有位媽媽說，她不想讓孩子吃垃圾食品，也從來不給孩子買垃圾食品。但是，有時在戶外玩耍的時候，別的孩子帶了垃圾食品，家長出于好意會分給孩子們吃，這位媽媽就替孩子謝絕了，說“我的寶寶不吃垃圾食品”。她不知這樣做對不對，于是問我。我說：“這樣很不好。吃一次垃圾食品對孩子的身體并不會造成什么影響，但是你替孩子做決定，阻止孩子和別人自由交往，這個影響很大。碰到這種情況，家長不應(yīng)該介入，應(yīng)該由孩子決定吃還是不吃別人的零食。”
此外，家長要以身作則，自己做到少吃零食。有的家長想讓孩子少吃零食，自己卻很喜愛吃零食，這樣是非常糟糕的。如果連家長都做不到少吃零食，怎么能要求孩子做到呢？家長能吃零食，孩子就不能吃，還跟孩子說什么“小孩子不能吃，大人才可以”，這更是錯上加錯，只會引起孩子更深的抗拒。
吃零食的習(xí)慣都是從小養(yǎng)成的，如果我們一開始就采取科學(xué)的態(tài)度對待這個問題，既不縱容，也不過度限制，合理引導(dǎo)，孩子會養(yǎng)成適度攝取零食的習(xí)慣。最后，提醒大家要選擇新鮮、天然、易消化的零食，多選奶類、果蔬類、堅果類的食物；吃零食不要離正餐太近，不應(yīng)影響正餐的食量，睡覺前半小時避免吃零食；多喝白水，少喝含糖飲料。
重點提示：
小孩愛吃零食是一種普遍現(xiàn)象，但是無節(jié)制地濫吃零食會導(dǎo)致肥胖，還會導(dǎo)致小孩沒胃口吃正餐，擾亂正常的消化規(guī)律，進而影響孩子的營養(yǎng)攝入。怎么辦呢？
很多家長有錯誤的觀念：第一，把零食當做“好東西”，藏起來，放到孩子看不到的地方；第二，把零食當做“獎品”，當孩子表現(xiàn)好時，才給孩子吃。這兩種做法一方面是對孩子不信任，另一方面鼓勵了孩子吃零食。家長限制過度會讓孩子更加想吃，自己家沒有，就會想別的辦法，甚至伸手拿別人的。
其實，若想讓孩子自覺少吃零食，關(guān)鍵在于提高孩子的自律能力，而不是大人時時刻刻監(jiān)督。如果時時需要大人監(jiān)督才能少吃零食，那么在沒人監(jiān)督的情況下，孩子就會抵擋不了零食的誘惑。讓孩子少吃零食，家長要做到：
第一，買零食的時候，引導(dǎo)孩子選擇自己
喜歡的健康零食。
第二，零食買回家后，放在孩子便于拿取的地方。
第三，把零食的控制權(quán)交給孩子后，建立簡單的吃零食規(guī)則。
當孩子提出不合理的要求時，父母如何回應(yīng)
1.?當孩子在地上撒潑要買已經(jīng)買過的賽車時怎么辦？
2.?孩子提不合理要求時，父母控制不住發(fā)脾氣，怎么辦？
經(jīng)?？吹揭恍┖⒆釉诩胰藳]有滿足他的要求的時候，使出孩子慣用的“武器”來要挾家長。武器不外乎這幾種：哭哭啼啼、大發(fā)脾氣、撒潑耍橫、在地上打滾。家長或不堪其擾，向孩子妥協(xié)了；或惱羞成怒，對孩子非打即罵，以武力讓孩子屈服了；或念念叨叨，說一番大道理，孩子卻聽不進去。
如果孩子經(jīng)常使用要挾的“手段”，一定是他曾經(jīng)成功地用這種手段得逞過。
周周也曾有過不守規(guī)則而哭鬧的經(jīng)歷，那是在她兩歲多第一次看巧虎的視頻的時候。孩子過久地看電腦或電視，對智力和視力都不利，因此在看之前，我和她約定每天只能看一集，周周爽快地答應(yīng)了?？赐暌患螅苤苡X得很不過癮，還想看一集。我溫和地說：“巧虎很好看，你很想繼續(xù)看是不是？可看電腦久了會壞眼睛，你答應(yīng)媽媽只看一集的，要說話算數(shù)。”周周實在是太喜歡看巧虎了，大哭起來，一邊哭一邊哼哼要再看一集。我堅決地拒絕了，在旁邊陪著她。周周哼哼唧唧哭了一會兒，見我的態(tài)度非常堅決，便不再堅持，玩別的去了。自從那次之后，她每次看完一集巧虎都會主動關(guān)掉電腦。
在孩子提出不合理要求的時候，不要說教，也不要孩子一哭鬧就依從，更不要打罵，正確的做法是簡明扼要地講清楚不能這樣做的理由，然后溫和而堅決地拒絕。不管孩子哭得多大聲，哭得有多久，賴地撒潑得多厲害，家長在一旁平靜觀察或該干什么干什么，耐心等待孩子的情緒平息。這個過程中，家長最難做到的就是不能保持平靜，一不小心就會火冒三丈，只要家長著急上火，鐵定就處理不好這件事了。
不少家長問我：“我也知道發(fā)脾氣不好，可我就是控制不住啊，怎么辦？”
喜歡發(fā)脾氣的家長不外乎兩種原因，第一種是不了解孩子。解決辦法是多學(xué)習(xí)育兒知識，讀懂孩子的內(nèi)心。譬如要挾，孩子也就那幾招，如果你了解他的那些招數(shù)，知道他下一步要出什么招了，你基本上勝券在握，還要發(fā)什么火呢？第二種是家長自身的性格急躁，修養(yǎng)不夠。這就需要家長加強自身修養(yǎng)，不斷完善自己，別無他法。家長脾氣暴躁又沒有自控能力的話，孩子怎能不任性呢？家長要以身作則，要做好孩子的榜樣，處事的方式客觀理性，不要任性而為，孩子才不會任性而為。
有的家長教育孩子非常情緒化，同樣一種行為，在家長心情好的時候會被允許，在心情不好的時候就不被允許。這樣會讓孩子無所適從，慢慢就學(xué)會察言觀色，揣測大人的心思。有的家長則是不管合理不合理的要求，都喜歡阻止孩子，非要等到孩子哭鬧才會滿足孩子的要求。“一哭鬧，家長就滿足”，這實際上是在暗示孩子必須要“哭鬧”才會得到大人們的允許。這樣的家長在阻止（或拒絕）孩子之前，應(yīng)該好好想想，這件事是應(yīng)該嚴厲禁止的嗎？如果不是，就不要等孩子哭鬧了再來答應(yīng)。同樣，如果是應(yīng)該嚴厲禁止的，就要堅決制止，不管孩子怎么哭鬧都不能妥協(xié)。
有的家長對孩子的不合理要求不是“威逼”，就是“利誘”，比如和孩子說好了到點回家，可是到點了孩子不回，以哭鬧要挾。家長先“威逼”：回不回家？不回下次再也不帶你出來了，天天把你關(guān)在家。后“利誘”：跟媽媽回家，媽媽去給你買糖吃。這樣做，給孩子的負面作用是：家長不可能真的天天把孩子關(guān)在家，“威逼”沒有兌現(xiàn)，孩子意識到家長這么說只不過是只“紙老虎”，今后不會再相信家長的話，家長會失去在孩子心目中的威信；“利誘”容易兌現(xiàn)，兌現(xiàn)后孩子會覺得哭鬧要挾就是好，還可以“得利”，這不是在助長孩子下次繼續(xù)要挾嗎？
其實，孩子的要挾無外乎“哭鬧”“賴地撒潑”“打人”等幾種方式，孩子喜歡要挾成人是因為他曾經(jīng)要挾成功過。倘若孩子要挾幾次未成，便會意識到要挾無用，從而慢慢放棄這種方式。還有一個關(guān)鍵的地方，就是所有在場的大人要態(tài)度一致。孩子是最敏銳的，只要現(xiàn)場有一位成人有一丁點袒護，他就會將要挾進行到底。
但是，孩子的哭鬧不一定全是要挾，有時是家長沒有理解孩子，阻止了孩子的內(nèi)心成長需求，是孩子略略的反抗。有的家長對于什么是合理行為、什么是不合理行為界定得非常模糊，有的甚至自己都拿捏不準哪些應(yīng)該允許，哪些應(yīng)該嚴厲禁止。這樣會讓孩子感到混亂，不知道哪些行為是合理的，哪些行為是不合理的，所以孩子會鬧著要滿足他的要求。前面說過，只要孩子的行為不破壞環(huán)境、不傷害自己、不妨礙他人，我們都應(yīng)該視為合理行為，對此，家長應(yīng)該抱以支持和理解的態(tài)度，孩子的這些行為是不需要經(jīng)過成人允許的，他有自己決定的權(quán)利。家長要“懂”得孩子，把自己降到孩子的高度，從孩子的視角去看待、去思考，尊重孩子的合理要求，給孩子決定權(quán)。切勿把孩子內(nèi)心成長的需求當做無理要求。而對于不符合上面幾條的，則視為不合理行為，應(yīng)該堅決制止，不論孩子怎么要挾都不要遷就。
重點提示：
孩子喜歡提一些無理要求，特別是跟小孩一起上街的時候，看到商場里眼花繚亂的玩具，看到游樂場好玩的設(shè)備，經(jīng)常買了一個要買兩個，玩了一次要玩兩次，家長不滿足他們的要求，孩子就“威逼”、“利誘”。通常，家長對這樣的孩子沒有什么辦法。有些家長要么就在孩子的“威逼利誘”下順從了孩子的無理要求，要么就發(fā)脾氣。
家長如果順從了孩子的無理要求，以后孩子還會有更多的無理要求，在家長不同意的情況下，孩子就會使出慣用的“武器”來要挾家長，因為他曾經(jīng)成功地用這種手段得逞過。在這樣的情況下，家長沒有不敗給孩子的。
家長如果發(fā)脾氣，第一是家長不了解孩子，第二是家長自身性格急躁，這對親子關(guān)系是個考驗，到這個地步，事情鐵定處理不了，結(jié)果會是兩敗俱傷家長脾氣越來越暴躁、孩子心理受到傷害。
正確是做法是：在孩子提出不合理要求的時候，不要說教，也不要孩子一哭鬧就依從，更不要打罵，要簡明扼要地講清楚不能這樣做的理由，然后溫和而堅決地拒絕。
孩子的學(xué)習(xí)就是不斷體驗
1.?周周揀挑雞蛋的故事。
2.?怎么讓孩子不斷體驗？
一個晴朗的春日，氣溫突然升高，我擔心擱置在竹筐里米糠中的雞蛋會變質(zhì)，欲把雞蛋揀到籃子里再放入冰箱。周周平時非常樂意和我一起干家務(wù)，這次也不例外，她興致勃勃地和我一起在米糠中“刨雞蛋”。周周對雞蛋并不陌生，幾乎每天早晨都吃一個，但是零距離接觸生雞蛋，這還是第一次。
在揀雞蛋前，我交代周周“要輕拿輕放，否則會打破”。周周點頭應(yīng)允，把手伸進筐里，在米糠中淘呀淘呀，淘到了第一個雞蛋，興奮地大喊：“我找到一個了！”然后小心翼翼地把雞蛋放入籃子里。接著又淘出了第二個、第三個突然一不小心，一個雞蛋從周周的手里掉下來，落在籃子里，破了。周周拿起那個破了的雞蛋，仔細地觀察了一會兒，放下，好像覺得有點可惜。隨后，她更加小心地拿竹筐里的雞蛋，直到把筐里的雞蛋全部揀完，沒再打破一個雞蛋。
我發(fā)現(xiàn)一個有趣的問題：剛開始我交代要輕拿輕放，周周也按我所交代的很小心，但是仍然沒拿穩(wěn)，打破了雞蛋，而在打破一個雞蛋之后，她卻沒有繼續(xù)打破雞蛋。這是為什么呢？這是因為之前她沒有“雞蛋易碎”的體驗，所以盡管我有交代，但她仍然是一知半解。打破了一個雞蛋之后，她有了“雞蛋易碎”的體驗，明白自己應(yīng)該更加小心地拿雞蛋了，于是再也沒有打破雞蛋。
這樣想來，我的交代是多余的，這是由于我潛意識里還是擔心周周會把雞蛋打破，沒有真正信任孩子。交代再多，沒有體驗，孩子仍然不懂；不交代，孩子體驗過了，自然就明白了。
對于孩子來說，最好的學(xué)習(xí)就是不斷體驗。比如認識“雞蛋”，大人一般會這樣教孩子：雞蛋是橢圓形的，表面光滑，易碎，蛋殼里面有蛋白和蛋黃，味道很鮮美，等等。講一大堆的概念，孩子還是一知半解，倒不如讓孩子拿雞蛋，摸一摸、看一看、放一放，再打開看看，煮熟了嘗嘗，孩子在體驗中不知不覺就感知了雞蛋的形狀、性質(zhì)、味道。又如認識“水”，無色無味、透明、可以流動。如果我們在課堂上來講這些，孩子一定會興味索然，但是如果讓孩子去玩水，孩子就能在不知不覺中感知到水的上述特點，他們會用兩個杯子把水倒來倒去（感知水的流動），把小手放入水中仍然可以看見自己的手（感知水的透明），用不同顏色的容器裝水（感知水是無色的）
遺憾的是，我們的教育大多數(shù)是“紙上談兵”，給孩子講一大堆的概念，很少給孩子體驗的機會。有位爸爸給孩子買有貼紙的書，意在開發(fā)孩子的潛能。有個題目是這樣的：上方畫著一只小白兔，下方畫著蘿卜、青菜、肉、小魚之類的食物，問題是“請把小白兔愛吃的食物貼出來”。爸爸指導(dǎo)著孩子把蘿卜、青菜貼在小白兔的下方，孩子照做了。我問這位爸爸：“孩子喂過小白兔嗎？”爸爸搖搖頭，說：“沒喂過。”我說：“那你告訴孩子貼貼紙有什么意義呢？”爸爸說：“是為了讓孩子學(xué)習(xí)小白兔的食性啊。”我說：“想讓孩子了解小白兔的食性，直接讓孩子拿各種食物喂小白兔不更直觀嗎？小白兔吃什么不吃什么一目了然，根本不需要大人去教。”這位爸爸恍然大悟，拍拍腦袋說：“說得有道理啊。”
這是典型的灌輸知識，孩子沒有喂養(yǎng)小白兔的體驗，他獲得的只是爸爸告訴給他的東西。這種灌輸式的教育方式不僅沒有用處，反而有害處：一是讓孩子形成一種被動的思維方式等著成人來“灌輸”，喪失主動思考的能力；二是缺乏親身體驗，面對枯燥的一堆概念，孩子可能會失去學(xué)習(xí)興趣。
不僅家長如此，學(xué)校也是如此。我們的學(xué)校教育大多是在教室里規(guī)規(guī)矩矩上課，很少把課堂搬到戶外，也很少給孩子動手操作的機會。在課堂上講一大堆的“概念”，卻不曾給學(xué)生一點“體驗”，這樣的學(xué)習(xí)又怎么不會讓孩子失去興趣？又怎么能讓孩子理解和記?。侩y怪我們的孩
子會“高分低能”了。
在日常生活中，我經(jīng)常給周周制造各種體驗的機會。一次，周周對做飯發(fā)生了興趣，自己舀了一勺米，粗粗地洗了洗，放進電飯煲。我?guī)退迳喜孱^，她自己按下“煮飯鍵”，煮的過程中不斷揭開蓋看看熟了沒有。在她的“開開合合”之中，過了比平時長幾倍的時間，飯最終還是煮熟了。周周迫不及待地盛了一碗，連連說：“我自己煮的飯格外香！”光白飯（沒菜）就吃了兩碗。
在我們家，周周幾乎什么都可以體驗：拿著牛排刀切菜，切好后再炒熟；用迷你撮箕和掃把，自己掃地，看著自己打掃后的屋子，她充滿成就感；拿著小鋤頭挖土種樹、種菜；飼養(yǎng)小鴨子、金魚、蝦子、蝌蚪等小動物；吃飯前端菜拿碗，飯后收碗打掃；和我一起做家務(wù)，收拾整理物品、抹桌子、拖地板、晾衣服、包餃子、做南瓜餅、炒菜洗菜，等等。孩子非常喜歡參與到成人的活動當中來，在這些活動當中積累生活經(jīng)驗，學(xué)習(xí)各種知識，這就是“生活即學(xué)習(xí)”。只要周周愿意，幾乎任何事情，我都會讓她嘗試和體驗一下。有了各種體驗，周周在做各種事情的時候非常謹慎，完全不必擔心她會被燙傷、切傷、觸電，她甚至提醒我要小心被切到、燙到。
除了日常生活中各種“瑣事”的體驗，我們還經(jīng)常帶周周到郊外、鄉(xiāng)村、江邊、公園等地體驗，摘果、摘菜、爬山、戲水、撿田螺在很多同齡孩子忙著學(xué)習(xí)識字、算術(shù)、舞蹈、英語的時候，周周在瘋玩著，豐富著自己的人生體驗。在體驗的同時，她不知不覺中學(xué)習(xí)了很多。很多人見到周周，看到她的畫，聽到她說話、提問，大家會驚嘆于她較強的語言表達能力、敏銳細致的觀察力、好問愛思考的習(xí)慣，紛紛詢問我是怎么教育周周的。我笑笑說，就是讓她不斷體驗，什么都嘗試，這是真正的“寓教于樂”。
重點提示：
孩子6歲以前的學(xué)習(xí)能力特別強，對于孩子來說，最好的學(xué)習(xí)就是不斷實踐、不斷體驗。
很多孩子的父母習(xí)慣紙上談兵用書本上的字、圖等去教孩子識物，很少把“課堂”搬到戶外，也很少給孩子動手操作的機會。這是典型的灌輸知識，破壞了孩子的學(xué)習(xí)能力。這些教育方式不僅沒有用處，反而有害處：一是讓孩子形成一種被動的思維方式等著成人來“灌輸”，喪失主動思考的能力；二是缺乏親身體驗，面對枯燥的一堆概念，孩子可能會失去學(xué)習(xí)興趣。家長應(yīng)該讓孩子在日常生活中的各種“瑣事”中去體驗、學(xué)習(xí)，經(jīng)常帶孩子到野外、公園、江邊、鄉(xiāng)村，與大人、小孩接觸、交流，培養(yǎng)孩子的語言表達能力、觀察能力、思考力，“寓教于樂”。
1.?孩子不敢主動跟小朋友玩，怎么辦？
2.?什么是小孩眼中的真實小社會？
3.?在孩子的“社會”里，父母應(yīng)該怎么做？
周周和思思在樂樂家玩，她們一起聽著音樂跳舞。周周和樂樂手拉手模仿電視里面跳交誼舞，周周圍著樂樂轉(zhuǎn)圈，開心得不得了。突然，我發(fā)現(xiàn)思思不見了，我問思思媽：思思呢？思思媽起身一看，原來思思躲在臥室里，撅著嘴、皺著眉，眼淚在眼眶里打轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)。她一定是覺得周周和樂樂在跳舞，她被排除在外，她因此而感到失落，一個人躲在臥室生悶氣。
我蹲下來問思思：“你是不是想跟周周、樂樂一起跳舞呀？”思思點點頭。我給她打氣，“那你去找她們呀！”思思媽附和著說：“是的，你去找她們玩。”思思猶猶豫豫站起身走了出來，很想開口又擔心被拒絕的樣子。我再次給她打氣，“你說呀，她們會和你一起玩的。”最終，思思還是沒能鼓起勇氣，默默地站在一旁不吭聲。我對周周和樂樂說：“思思想和你們一起跳舞，可以嗎？”周周停下來，拉住思思的手說：“來，我們一起來跳舞吧。”在周周拉起思思手的一瞬間，思思的臉立刻由陰轉(zhuǎn)晴了，三個孩子玩到了一起。
思思在人際交往中缺少一種主動性，看到別人玩到了一起，她覺得自己被孤立了，心里很失落。她很想?yún)⑴c進去，但是鼓不起勇氣，等著別人來找她。其實很多孩子都像思思這樣，在人際交往中尤其是在一個團體中處于被動地位，不會主動加入其中。
我們幼兒園有一個孩子，在家里話很多，和熟悉的小朋友也能玩到一塊，但是在幼兒園參加集體活動時就游離于團體之外了。她對集體活動很有興趣，但不敢加入進來。小朋友結(jié)伴玩耍的時候，她在一旁眼巴巴地看著，滿臉羨慕，小朋友來邀請，她會欣然加入；但是如果別人不邀請，她從不主動加入。在幼兒園里，幾乎每個班都有這樣的孩子，他們并不是特別膽小的那種，也不孤僻，他們就是比較被動，他們想加入到團體中來，但從來不會主動出擊，只是等待別人來邀請他。
主動交往是一種能力，尤其是在一個團體中，迅速適應(yīng)這個團體，和團體中的人保持良好的人際關(guān)系，而不是成為團體中一個被忽略的對象，這是一種很重要的能力。很多孩子都缺乏這種能力，究其原因，是因為孩子缺乏一個真實的“社會”，缺乏鍛煉的機會。孩子參加團體活動的機會不夠。除了幼兒園，孩子在家里很少有機會參與多人的活動，有時就算參與，家長也免不了會介入。大多數(shù)情況下，孩子是跟一個或兩個同伴玩，甚至一個同伴都沒有。而在很多傳統(tǒng)的幼兒園，老師喜歡過早介入到孩子當中，比如玩一個游戲，老師會安排張三當什么、李四當什么、王五當什么，孩子只有被動接受的份兒，沒有彼此協(xié)商和合作的機會；孩子有沖突，老師唯恐出亂子，立刻過來“調(diào)停” 所以，傳統(tǒng)的幼兒園并不是一個真實的小社會，而是一個有人監(jiān)督、管理、調(diào)停的群體，孩子在這樣的群體里，總是被安排、被管理、被協(xié)調(diào)，無從鍛煉其主動性。
對于孩子來說，怎樣的團體才是一個真實的小社會？一個自由的、平等的、沒有大人介入的團體才是真實的社會。比如在大人聚會的時候，各自帶上自己的孩子。大人玩大人的，孩子玩孩子的，大人不介入到孩子當中，大大小小的孩子在一個安全的環(huán)境里，打打鬧鬧、玩耍嬉戲，哭的哭、笑的笑。這就是一個真實的小社會。
我就在我家周圍努力地給周周營造一個這樣的小社會，我和身邊一些熟悉的、開明的家長保持良好的溝通，把我的教育觀“灌輸”給他們，讓他們的教育方式和我保持一致。一有機會就“召集”三四個甚至更多孩子在一起玩，而家長們除非必要，否則不介入到孩子當中。
人是“社會人”，離不開社會交往。一個不夠主動的人，就難以獲得和別人交流的機會，難以架起發(fā)展人際關(guān)系的橋梁。家長們要注意給孩子創(chuàng)造一個真實的“社會”，盡量少介入孩
子，鼓勵孩子主動和他人交往。
重點提示：
主動交往是一種很重要的能力，在一個團體中，要想迅速適應(yīng)這個團體，就必須和團體中的人保持良好的人際關(guān)系，而不是成為團體中一個被忽略的對象。很多孩子都缺乏主動交往的能力。
很多小孩在人際交往中缺少一種主動性，看到別的小孩玩到了一起，他覺得自己被孤立了，心里會很失落。其實孩子很想?yún)⑴c進去，但是鼓不起勇氣，他等著別人來找他。但是小孩們正玩得開心，根本無暇也沒有能力顧及其他小朋友。
父母應(yīng)該在培養(yǎng)孩子主動交往能力方面發(fā)揮重要作用：有機會就“召集”三四個甚至更多孩子在一起玩，給孩子一個自由、平等、沒有大人介入的“孩子的社會”，鼓勵孩子主動和他人交往。
是什么扼殺了孩子的天性
1.?讓孩子學(xué)習(xí)怎么就那么難？
2.?孩子有超凡的想象力和創(chuàng)造力。
每個智力正常的孩子都是帶著超凡的想象力和創(chuàng)造力來到人間的，我們把孩子稱作天才一點都不為過。我們來看看周周的想象和創(chuàng)意。
晚上，周周和我躺在床上準備睡覺，突然，周周指著窗外大喊：“那里有眨眼睛的飛機！”我循著她的角度望去，天空中果然有一架飛機飛過，飛機上的燈一閃一閃的，不正像在眨眼睛嗎？
秋千蕩得很高的時候，眼看就要碰到最近的大樟樹的樹葉，周周說：“我好像要摘到樹葉了。”接著來了一句更驚人的，“我好像要摘到星星了！”這句不和“危樓高百尺，手可摘星辰”有異曲同工之妙嗎？
周周畫了一幅畫，畫的中間有一個小孩，小孩頭頂是一個大大的太陽，太陽的鼻子、嘴巴、眼睛俱全，笑瞇瞇的，太陽的光芒（圓圈旁的一根根細線）緊緊貼著小孩的手。周周是這么描述她的畫的：一個小朋友在公園玩，他迷路了，他去找太陽公公幫忙。太陽公公說：“牽著我的手，我?guī)闳フ揖焓迨濉?#8221;太陽公公牽著小朋友的手，這是多么大膽的想象！
周周有時候會把小傘撐開，搬一把小板凳坐在撐開的傘下，口中發(fā)出嗚嗚的聲音，說是開飛船。
中秋節(jié)，吃過晚飯后，一家人坐在一起賞月。幽藍的夜空中，月亮在樹梢上掛著，又圓又亮。此情此景引得周周“詩興”大發(fā)，出口成章，那時周周剛滿3歲。
月亮
月亮升起來了
小樹和她做朋友
房子也和她做朋友
一不小心
月亮掉到池塘里了
月亮大聲喊
救命啊，救命啊
小樹救起了月亮
月亮弄得臟兮兮的了！
這樣的創(chuàng)意還有很多，您家的孩子肯定也有很多這樣的例子。孩子就是天生的詩人、畫家、發(fā)明家，他們有著數(shù)不盡的奇思妙想，很多想法讓我們成人瞠目結(jié)舌卻又堪稱絕妙！
與孩子的創(chuàng)新能力相反的是，成人的創(chuàng)新能力低下。周周爸是一家大型上市公司的研發(fā)人員，有一次談到創(chuàng)新時大發(fā)感慨，說身邊的同事包括他自己要設(shè)計個什么方案的話，必須找樣本來參考，不參考就想不出來。我們這一代受應(yīng)試教育長大的人大概都有同樣的感受吧。小時候的我們應(yīng)該也是有天賦的，也有非凡的創(chuàng)造力，是什么扼殺了我們的天賦呢？
回顧我們的成長歷程，不難找到答案，是不當?shù)慕逃?。我們從小到大都被這樣灌輸：要聽話，不淘氣，好好讀書，考出好成績。學(xué)校、家長、社會評判我們的標準是：成績好+聽話=好孩子。他們?nèi)徊活櫸覀冇惺裁磁d趣愛好，也不允許有什么“驚世駭俗”的獨立見解?？鬃釉趲浊昵熬臀虻降?#8220;因材施教”基本沒有被現(xiàn)行的教育采納，千篇一律地學(xué)語文、數(shù)學(xué)、物理、政治、化學(xué)等，絲毫不管學(xué)生有沒有學(xué)習(xí)興趣。我發(fā)現(xiàn)我真正用到的知識很少是在學(xué)校學(xué)到的，而各方面能力也不是在學(xué)校培養(yǎng)的。相反，社會是一所最好的學(xué)校，磨煉了我的意志，讓我學(xué)會了與各種人相處以及解決各種問題。
學(xué)校和幼兒園喜歡搞一刀切。現(xiàn)在，幼兒園的教學(xué)大多是集體形式，把全班幾十個孩子組織起來，排排坐，老師在前面“上課”。我曾經(jīng)在和不少幼兒園
老師交流時戲稱，現(xiàn)在孩子上幼兒園是被“趕鴨子”：老師趕著一群孩子，在同一個時間做同一件事情，不管你喜不喜歡、愿不愿意。對于教學(xué)活動，孩子沒有主動選擇的權(quán)利，只有被動接受的份兒。所以，孩子學(xué)習(xí)就變成了“趕鴨子上架”。
童話大王鄭淵潔對于教育有一個這樣的觀點，大意是他的教育和學(xué)校教育的不同之處在于，學(xué)校教育是動物園飼養(yǎng)野獸，喂什么吃什么；他的教育是放養(yǎng)野獸，野獸自己想吃什么自己捕食。他主張要“放養(yǎng)野獸”般教育孩子。我非常贊同他的這一觀點。好的教育就是要讓孩子自己選擇“吃什么”，而不是由老師或者家長來喂他吃。孩子自己選擇“吃什么”，他就有興趣，有主動性，學(xué)習(xí)就是“美食”，他“吃”起來是一種享受；由成人喂，孩子很被動，沒興趣，學(xué)習(xí)就是“難吃的東西”，他可能吃得想吐。
下面這兩位“差生”的轉(zhuǎn)變，就是因為最后由他們自己選擇“吃什么”。
《東方早報》2006年9月份報道過一位叫王楠子的少年，在國內(nèi)他被教成水泥腦袋，到美國后他被育成年輕天才。報道稱，8年前，王楠子是上海某中學(xué)一個“標準的差生”，經(jīng)常被老師“重點關(guān)照”，無奈之下赴美求學(xué)；8年后，他成了全美動畫比賽個人組冠軍，并被老師表揚是個“天才”。王楠子后來是費城藝術(shù)學(xué)院的大四學(xué)生，是該校動畫專業(yè)最出色的學(xué)生。
無獨有偶，《中國青年報》也曾報道過一位叫牛培行的少年，年僅16歲已擁有6項國家發(fā)明專利，17項實用新型專利。從12歲第一項發(fā)明至今，已有多項發(fā)明獲得省市、國家發(fā)明創(chuàng)新比賽大獎，并被國內(nèi)企業(yè)及美國投資公司看中，簽訂購買和投產(chǎn)意向書。而牛培行也不是傳統(tǒng)意義上的“好學(xué)生”。小學(xué)三年級以前，他的學(xué)習(xí)成績一直是全校幾百名學(xué)生中的最后一名。貪玩、不聽講、不記筆記，更不完成作業(yè)。“那時，我經(jīng)常被老師罰站，叫家長也是常有的事。”牛培行說。因為學(xué)習(xí)差，牛培行在小學(xué)就轉(zhuǎn)了3次學(xué)，父親甚至把他送到遠在呼和浩特的一所自治區(qū)重點小學(xué)。
王楠子在國內(nèi)因為開玩笑、愛接茬、迷戀運動被認為是問題孩子，而這些在美國老師眼里都不成為被批評的理由。一次，他像過去在國內(nèi)一樣插嘴，當堂糾正了美國中學(xué)老師的一個錯誤，沒想到，老師當場就說：“你真是個天才。”“太受鼓勵了。”王楠子感嘆。正是那些記憶猶新的鼓勵促使他真正開始自覺地學(xué)習(xí)和奮斗，使他開始徹底擺脫了原來差生的自卑心理。
而牛培行呢，不愛上課，就喜歡在馬路上或者自行車修理鋪撿些廢零件，撿回來就開始琢磨，制作一些小玩意兒。看到兒子玩性不改，父母開始送他到培訓(xùn)班學(xué)習(xí)。讓他學(xué)電子琴，琴沒彈幾下，他卻在一邊不停地鼓搗電源插座；讓他學(xué)國際象棋，他卻鬧著要上制作班，后來只好答應(yīng)兩門課一起學(xué)。結(jié)果國際象棋學(xué)了個一塌糊涂，連基本步法都不會走，而小制作卻大有進展。從此，他的房間變成了加工廠，床上堆滿了各種工具、模型、零件。進入初中，牛培行的學(xué)習(xí)成績有所長進，發(fā)明創(chuàng)造也進入了高峰。
可見，每一個孩子都有自己的特質(zhì)，每個孩子的興趣點都不一樣。不是孩子不好好學(xué)習(xí)，而是“一刀切”的教育方式扼殺了孩子的學(xué)習(xí)興趣。所以，當你羨慕別人的孩子畫畫好或鋼琴彈得好的時候，你要仔細地觀察和了解自己的孩子，你的孩子對什么感興趣？他有什么特質(zhì)？不要盲目地去和別人攀比。
2009年，華裔科學(xué)家曹錕獲得了諾貝爾獎，這是獲得諾貝爾獎的第8位華人，但都不是中國國籍。為何中國無人獲諾貝爾獎？這個問題很多人在思考。有些人說在應(yīng)試教育體制下，諾貝爾獎獲得者的苗子在小學(xué)階段就被扼殺了。但我覺得，諾貝爾獎的苗子在學(xué)齡前就被扼殺了！應(yīng)試教育的觸角早已伸向了學(xué)齡前，幼兒園小學(xué)化已成普遍現(xiàn)象，而家長們?yōu)榱?#8220;不讓孩子輸在起跑線上”（這句廣告詞不知是誰想出來的，
誤導(dǎo)了多少家長，禍害了多少孩子），教孩子識字、算術(shù)、讀經(jīng)等，有的忙著給孩子報鋼琴、舞蹈、美術(shù)等各種培訓(xùn)班，家長和老師們樂于讓孩子掌握知識性、技能性的東西，似乎這樣就能讓孩子贏在起跑線上。但是鮮有家長想過，孩子喜歡嗎？孩子所學(xué)的是否適合他？獲諾貝爾獎是需要創(chuàng)造性思維的，而在兒童早期給孩子灌輸知識性、技能性的東西會大大地扼殺孩子的學(xué)習(xí)興趣和創(chuàng)造力。
教育就應(yīng)該因材施教，每個孩子都有自己的特點，每個孩子都有自己的興趣愛好，有的喜歡畫畫，有的喜歡數(shù)學(xué)，有的喜歡音樂，有的喜歡寫作千篇一律地教孩子就會抹殺孩子的天才。興趣是最好的老師，讓孩子做自己喜歡的事情，不去干涉他，教育就這么簡單。
重點提示：
每個孩子都有著超凡的想象力和創(chuàng)造力，隨著孩子慢慢長大成人，創(chuàng)新能力就開始下降。為什么我們小時候也是有天賦的，大了天賦卻被扼殺了呢？主要還是家庭和學(xué)校教育不當導(dǎo)致。
不管是家庭教育還是學(xué)校教育，都應(yīng)該因材施教，在兒童早期給孩子灌輸知識性、技能性的東西會大大地扼殺孩子的學(xué)習(xí)興趣和創(chuàng)造力。每個孩子都有自己的特點，每個孩子都有自己的興趣愛好。家長應(yīng)該注意，要仔細觀察孩子，如果孩子喜歡畫畫，千萬不要強迫他去跳舞，興趣是最好的老師，讓孩子做自己喜歡的事情，不去干涉他。
1.?為什么孩子越大反而失去創(chuàng)造力了呢？
2.?怎么做，孩子才能畫有創(chuàng)造力的畫？
孩子的創(chuàng)造力與生俱來，非常驚人，上一篇文章列舉了周周的很多大膽的創(chuàng)意，我也從其他孩子身上看到過類似的甚至更好的創(chuàng)意。我堅信每一個智力正常的孩子都是天才，都是大師。那為何孩子越大反而失去創(chuàng)造力了呢？
先來看看成人是怎么來教孩子的。有一次在朋友家玩，幾個孩子聚在一起畫畫，大人們在一旁圍觀。周周是天馬行空，想到哪兒畫到哪兒，想怎么畫就怎么畫，想象大膽。另兩個孩子則是小心翼翼的，唯恐畫錯。我問他們的家長，以前是讓孩子怎么畫畫的。一位家長說是讓孩子照著畫，另一位則是讓孩子描著畫，也就是用一張半透明的紙覆蓋在畫上，把畫的內(nèi)容拓印出來。孩子習(xí)慣了照著畫或描著畫，一旦離開范畫就不知該怎么畫了。在不少學(xué)校和幼兒園，教孩子畫畫都是用“臨摹”的方式，不知家長們記不記得自己小時候上美術(shù)課是怎么學(xué)畫畫的，我上學(xué)的時候就是照著范畫畫，這樣“照著畫”的后果是，如果不照著范畫畫，我就畫不出來。
“示范”也是很多父母和老師在教孩子時常用的方法，比如寫字、唱歌、舞蹈甚至玩游戲，都是教育者先示范一遍，然后孩子跟著來一遍。一位媽媽就曾經(jīng)非常熱衷于事事示范，甚至在孩子玩沙的時候，她看見孩子笨手笨腳的，也忍不住要示范該怎樣玩。她這樣給孩子示范怎么做“生日蛋糕”：用鏟子把沙攏成圓圓的一堆，再拍打得緊一點，再插上幾根小樹枝，嘴里同步解釋這幾個步驟，做好之后，她讓兒子跟著學(xué)一遍。兒子很快就學(xué)會用沙子堆生日蛋糕了，她沾沾自喜，覺得孩子學(xué)得不錯?？墒蔷驮诓痪煤?，她發(fā)現(xiàn)兒子不管做什么，都等著她示范，如果她不示范，兒子就不會動手了。包括玩沙，兒子也只會照著她示范的方法去玩，完全想不出其他的玩法。她這才感到事態(tài)嚴重了。
成人的“示范”實際上是人為地設(shè)置了一個框框，把孩子的創(chuàng)造力禁錮了起來。成人的示范在孩子的眼里會成為一個標準動作，成為孩子模仿的范本。這對創(chuàng)造力來說卻是不利的。雖然模仿是孩子學(xué)習(xí)的一個主要途徑，但模仿的學(xué)習(xí)缺少獨立思考，因此往往會在不知不覺中左右了孩子的獨立思考，喪失了創(chuàng)造力的發(fā)揮。而且，成人所做的示范大多是面對某問題時所運用的慣例，在這種情況下，一些新的想法和點子就被排除在外。
很多人是非常主張模仿的。他們認為：先有模仿，后有創(chuàng)新！我覺得創(chuàng)新和模仿沒有必然聯(lián)系，有的模仿甚至?xí)窒奕说膭?chuàng)新能力。
我思考了很久，比如萊特兄弟制造飛機的時候，愛因斯坦創(chuàng)立相對論的時候，袁隆平研究出雜交稻的時候他們沒有模仿誰，最多不過是參考一些前人的經(jīng)驗。
當然，我并不完全反對模仿，畢竟模仿是孩子學(xué)習(xí)的主要途徑，對于好的東西是需要模仿的，但是模仿不是簡單的照搬，而應(yīng)該在模仿的基礎(chǔ)上，吸取別人的經(jīng)驗，并努力超越。所以，孩子年齡越大，創(chuàng)造力越差的一個原因就是：成人教得太多，讓孩子模仿太多。我還看到過不少孩子小時候很有靈氣，上學(xué)后或上培訓(xùn)班后，技巧是學(xué)了不少，靈氣卻沒了。過早注重知識性和技巧性的東西，勢必會以犧牲孩子的創(chuàng)造力作為代價！
還有一個很重要的原因，就是成人喜歡控制孩子，孩子逐漸失去個性、喪失獨立的人格。一個喪失個性、沒有獨立人格的人，怎么可能有創(chuàng)造力？前面說過，大多數(shù)成人認為聽話才是好孩子，成人為了省心，認為孩子對自己言聽計從就好。這種教育觀之下教育出來的孩子是很聽話、乖巧，但其代價是喪失孩子的個性和創(chuàng)造力。一個敢于創(chuàng)新的人必定是一個有著批判和質(zhì)疑精神的人，敢于想別人不敢想的、做別人不敢做的，不迷信權(quán)威、不人云亦云。我們的教育最失敗的一點就是，太不注意保護孩子的個性了，隨著個性的被扼殺，創(chuàng)造力也被扼殺了。
創(chuàng)新能力是人類最
重要的一種能力，人類的發(fā)展和進步全依賴于創(chuàng)新。創(chuàng)新能力缺失會造成很多惡果。對于企業(yè)來說，創(chuàng)新能力的缺乏便是缺乏自主知識產(chǎn)權(quán)。我們的“中國制造”多，“中國創(chuàng)造”少。從汽車到電視機、冰箱等家用電器，再到電腦、手機，以及其他生產(chǎn)生活用品，中國擁有獨立自主知識產(chǎn)權(quán)的先進產(chǎn)品很少。由于沒有自主知識產(chǎn)權(quán)，沒有核心技術(shù)，所以即使中國目前已成為“世界工廠”，“中國制造”的商品銷往全球，中國人賺取的只不過是一點可憐的加工費，利潤中的一點小錢。沒有創(chuàng)新的“中國制造”模式的直接惡果是，為全世界貢獻了物美價廉的產(chǎn)品，而留給自己的，卻是工人們少得可憐的工資待遇和日漸嚴重的環(huán)境污染。這不能不說是國家和民族的悲哀。
“為什么我們的學(xué)校總是培養(yǎng)不出杰出人才？”這是著名科學(xué)家錢學(xué)森面對前來探望的溫家寶總理，多次提出的一個刻骨銘心的疑問。什么是杰出人才？創(chuàng)新型人才才是杰出人才。在我國現(xiàn)行的教育體制之下，創(chuàng)新能力隨著受教育的增多而不斷遞減。由于創(chuàng)新能力的缺乏，我國作為十幾億人口的泱泱大國，至今沒有產(chǎn)生一位諾貝爾獎獲得者，這不能不說是一種遺憾。
孩子的創(chuàng)造力與生俱來，不需“培養(yǎng)”，只需“保護”。家長要做的是尊重孩子，讓孩子有足夠的自由，保護孩子的個性健康發(fā)展，不要對孩子指手畫腳，不以成人的定式思維去影響和評價孩子，欣賞并記錄孩子的“奇思妙想”，保護孩子的創(chuàng)造力不被破壞。
1924年，魯迅先生在北師大附中校友會上作了一次著名的演講，題目叫“未有天才之前”，他說道：“在要求天才產(chǎn)生之前，應(yīng)該先要求可以使天才生長的民眾。譬如想有喬木，想看好花，一定要有好土；沒有土，便沒有花木了。所以土實在較花木還重要。”每一個孩子都有可能成為天才，但是我們得給天才成長的土壤。民主和自由是天才誕生的土壤，專制和控制是扼殺天才的毒藥。讓我們每一個家長先給孩子成長為天才的土壤吧。
重點提示：
孩子越大反而失去創(chuàng)造力了。這跟成人怎么教孩子有密切關(guān)系 “臨摹”（就是模仿）是父母教孩子的一種方式，“示范”也是很多父母和老師在教孩子時常用的方法。“臨摹”和“示范”往往給孩子的創(chuàng)造力設(shè)定了一個框，把孩子創(chuàng)造力禁錮起來了。成人教得太多，讓孩子模仿得太多，控制得太多，孩子就會喪失個性，喪失獨立的人格。
孩子的創(chuàng)造力，其實只需要“保護”，孩子喜歡什么，孩子要畫什么、怎么畫，孩子玩什么、怎么玩 這些都由孩子自己決定。
第一次離開媽媽遠行
1.?獨自去外婆家的孩子想媽媽了。
2.?孩子為什么害怕離開父母？
3.?為什么有的孩子離開父母很久都不想父母？
周周一直是我?guī)В瑳]有離開我出過遠門。周周3歲10個月的時候，外婆要回老家?guī)滋?，曉曉熱情邀請周周去她家玩，周周欣然?yīng)允，要求到外婆家去。我很支持她，在去之前我交代：“媽媽不會跟你一起去，要是想媽媽了，可以打電話給媽媽。還有，晚上媽媽不在身邊，外婆會陪你睡覺。”周周高興地點點頭。送她們上車的時候，周周坐在座位上，愉快地跟我揮手再見。看著車子遠去，我有點小小的擔心，不知周周第一次離開媽媽遠行會不會心慌，會不會焦慮不安。
當天晚上，我打電話過去，周周在電話里興奮地說著在外婆家看到的一切，匆匆說了幾句便玩去了，沒有絲毫心慌。倒是我，忙碌的時候不覺得，一旦空閑下來，心里就空落落的，突然少了個小人兒在身邊唧唧喳喳，屋里安靜得嚇人。不過也好，我不是一直希望她走向獨立，可以離開我嗎？
第二天下午，我打電話給周周，她說外婆出門喝喜酒去了，還沒有回來。她有些想外婆了，問我為什么還不去接她，說話間帶了一點哭腔。
我說：“外婆可能已經(jīng)在路上了，你耐心等等。媽媽要過幾天才來接你，你如果想媽媽，可以隨時
打電話給媽媽?，F(xiàn)在媽媽陪你說說話。這是你第一次離開媽媽，表現(xiàn)得這么堅強，周周是真的長大了。媽媽要把這件事情好好記在日記本上。”
聽我這么說，周周開心起來，跟我在電話里說了半個多鐘頭。在電話那頭，她稚嫩地說：“媽媽，我今天去扯筍子了。筍子就是小時候的竹子，筍子長大了就是竹子，筍子是一節(jié)一節(jié)的，有的筍子有一個人那么高。我扯了很多筍子，我不會全部吃完的，會留給爸爸媽媽吃
“媽媽，小山坡上有野花，野花穿的是綠色的褲子，野花的臉是紫色的（聽到這句時我怔了一下，隨后醒悟過來，她是說野花的花冠是紫色的，莖是綠色的），還有黃色的，很美麗，但是不能摘
“媽媽，在一個小土包上有棵桂花樹，恐怕有幾百年了
“媽媽，外婆家有推土機，只有一個輪子（我不解，后來才知道她說的是獨輪車） ”
說這些的時候，她的語調(diào)是輕松的，時不時發(fā)出一陣陣咯咯的笑聲。我問她：“你在外婆家開心嗎？”她愉快地說：“開心。”
打這個電話時，周周一會兒左手拿手機，一會兒右手拿手機。最后說再見的時候，周周非常愉快和輕松，完全沒有心慌了。
放下電話，我一陣輕松：周周真的長大了，她可以離開我了，這種離開不是被迫的，不是痛苦的，不是壓抑的，這種離開是自愿的、主動的、輕松的、愉快的。她想我、她依戀我，但是她可以輕松愉快地離開我。一直以來，我給她的寬松的愛、最大限度的自由，建立了穩(wěn)固的安全感，這一切努力沒有白費。
家長們都希望孩子能走向獨立。孩子走向獨立的兩個必備條件：一是穩(wěn)固的安全感，如果從小和父母建立了良好的依戀、穩(wěn)固的安全感，孩子會覺得父母是可以信任的，繼而推及他人是可以信任的，環(huán)境是可以信任的，從而慢慢走向獨立。二是孩子真正自由，這個自由包括身體的自由和意志的自由。如果孩子能做自己的主人，能自由支配自己的身體和意志，不必聽命于他人，不必看人臉色行事，他在別人面前是放松的，而不是緊張的，他不必討好于他人，他可以按照自己的意愿行事。那么總有一天，孩子自然會走向獨立，這個過程不必刻意培養(yǎng)。
對于孩子的獨立性，家長容易走兩個極端。
一個極端是過于保護，將孩子保護于自己的羽翼之下，對孩子離開自己非常憂慮。這樣的家長內(nèi)心深處對孩子的離開很恐懼。比如我們幼兒園的很多新生家長，在孩子剛來園時，不舍和焦慮之情溢于言表，好不容易把孩子交給老師，還戀戀不舍地站在院門外偷聽，時不時跑到幼兒園來偷窺，看孩子是不是在哭。有的媽媽甚至和孩子齊聲痛哭。連家長都如此焦慮、恐慌，孩子能不焦慮嗎？這樣又如何能讓孩子走向獨立？愛孩子，就是讓孩子有一天可以離開你。
另一個極端是強行讓孩子獨立。不少家長由于工作等原因，把孩子送回老家，或者放到幼兒園全托。孩子剛開始的時候會痛苦、會焦慮，但是日子久了，孩子變得漠然，和媽媽分離的時候不再哭泣。這時家長還沾沾自喜，覺得自己的孩子獨立性強。某些全托的孩子確實自理能力較強，但是他們不是真正的獨立，他們的內(nèi)心深處特別缺乏安全感，長期不和父母在一起，他們慢慢對父母變得淡漠。很多家長都想培養(yǎng)孩子的獨立性，這是正確的，但是獨立性的培養(yǎng)必須建立在獲得安全感的基礎(chǔ)上。如果孩子的安全感沒有建立好，強行把孩子推向獨立，結(jié)果會適得其反。
如果孩子和父母建立起良好的依戀關(guān)系，獲得穩(wěn)固的安全感，他自然會一步步走向獨立。這個過程不必刻意培養(yǎng)，只要父母給孩子無條件的愛、最大限度的自由，相信他，然后放手就能做到。這樣孩子就能離開父母的羽翼，成長為搏擊長空的雄鷹。
重點提示：
父母總說“孩子離不開父母，到外公外婆家，才沒待一天就想不在身邊的爸爸媽媽了”，其實不是孩子離不開父母，而是父母離不開孩子。孩子離開了，很多家長會
突然感覺不安，特別是小的孩子，父母總怕這怕那的，生怕孩子離開父母就會出問題。父母的焦慮和不信任，讓孩子失去了獨立的機會。
其實孩子總歸還是要離開父母。如果孩子從小和父母建立了良好的依戀、穩(wěn)固的安全感，孩子會覺得父母是可以信任的，繼而推及他人是可以信任的，環(huán)境是可以信任的，從而慢慢走向獨立。
父母不要因為“孩子離不開父母”或“父母離不開孩子”，而強行將孩子與自己隔離開，比如送幼兒園、放老家等，這樣會造成孩子的冷漠、對父母不信任，進而不信任周圍的環(huán)境。
原則，讓孩子擁有一兩門特長是好事，但是，把所有的好東西都強加在孩子身上，孩子也會不堪重負。貪多求全、盲目跟風(fēng)的做法不可取，弄不好可能花了錢、花了時間，卻竹籃打水一場空，甚至破壞了孩子以后學(xué)習(xí)的信心，得不償失。所以，父母要重在保護孩子的興趣，給孩子選興趣班最好不超過2個班。
做一對不說教的父母
我們在“糟蹋”孩子
1.?可不可以把孩子給老人帶？
2.?父母“會生不會養(yǎng)”。
有一天，和編輯一起聊天，他問我：“周老師，您從教多年最大的感受是什么？”我想了想，說：“我最大的感受是好多孩子在被糟蹋。”編輯笑著問：“此話怎講？”
我說：“很多父母會生不會養(yǎng)，把孩子扔給老人，很少陪伴孩子，孩子成了有父母的孤兒；還有很多家長不懂孩子，不知道孩子的心里在想什么，只是根據(jù)孩子表面的行為來判定孩子，孩子非常痛苦，或屈從、或尖叫、或哭泣、或逆反?？杉议L覺察不到孩子的痛苦，指責孩子不聽話、任性。在這種時候，我會為這些孩子感到惋惜。有人可能會說，你這是謬論，在危言聳聽。做父母的誰不想讓孩子健康快樂地成長，又有誰想糟蹋自己的孩子呢？但是，這是一個殘酷的事實，很多家長確實在糟蹋自己的孩子，只是他們渾然不覺。”
不少年輕父母在孩子出生之后，帶幾個月后（有的甚至剛滿月）就把孩子扔給了老人，自己樂得逍遙自在。我有一個朋友，產(chǎn)假一過就上班了，孩子交給爺爺奶奶帶。他們夫妻倆都是碩士，但在教育孩子這方面卻沒有達到“碩士”的水平。朋友覺得年輕人干好工作最重要，帶孩子是件很簡單的事，交給老人就行了。他們的教養(yǎng)方式非常落后：注重知識灌輸，不到1歲就教孩子識字；不注意孩子良好習(xí)慣的培養(yǎng)，讓孩子邊玩邊吃飯，肉類由大人嚼碎了喂給孩子吃；給孩子吃好穿好玩好，但很少陪孩子。
我跟他們說過多次，童年的經(jīng)歷是多么重要，父母必須陪伴孩子。但他們聽不進建議，既不反對，也不采納。我想也許是他們內(nèi)心覺得不以為然，只是礙于面子不說什么。這孩子實在是太可愛了，我想幫助他們，幫助孩子?？墒强戳怂麄冞@油鹽不進的樣子，只好就此打住。
這孩子1歲以前，我們經(jīng)常在一起玩。孩子長得很漂亮，臉上總是洋溢著笑意，到我們家來，好奇地這里摸摸那里看看，天真可愛。大約半年后，我再次看到了孩子，當時已經(jīng)是1歲8個月，他的臉上沒有了笑容，總是眉頭緊鎖，看見我們，一個勁地往爺爺身后退。我想拉拉他的手，他把手往后縮，眼神里滿是膽怯。那天是周日，朋友休息。我們?nèi)サ臅r候，朋友并未在家陪孩子，而是在外面打牌。孩子跟著爺爺，在偌大的客廳里看電視，爺爺話不多，和孩子沒什么交流，屋里死氣沉沉的。孩子蹣跚著走到門口，指著門口小聲喊“媽媽”，我跟過去，蹲下來問他：“寶寶是要找媽媽？”孩子點點頭，眼睛撲閃撲閃地望著這扇緊關(guān)著的大門。小小年紀的他知道媽媽是從這里出去的，他要從這里去找媽媽。
看著那小小的、孤單的身影，我說不出心里是什么滋味。在這個裝飾豪華的房間里，孩子吃的、玩的、用的，隨處可見，大都價格不菲。但是最珍貴的東西他沒有那就是爸爸媽媽的陪伴。周一到周五，媽媽要上班，周末應(yīng)該可以陪陪孩子吧？可
是媽媽寧愿奮戰(zhàn)在麻將桌上，也不愿意花時間陪陪孩子！孩子一點都不快樂，他還只有一歲多，他便不會笑了。
“會生不會養(yǎng)”的現(xiàn)象非常普遍，大多數(shù)父母把孩子生下后，帶孩子的重擔就落在了老人或者保姆身上，有的甚至把孩子扔在老家。有一位媽媽，孩子2歲半了還不會說話，孤僻，幾乎不和別人交往，醫(yī)生懷疑是非典型孤獨癥，但也不敢確診，這位媽媽急得不得了。她的孩子一直扔在老家?guī)?，老人很少和孩子交流，整天給孩子看電視，這就是原因。
有些父母雖然把孩子帶在身邊，但是由于種種原因或借口，很少有時間陪伴孩子，偶爾陪陪孩子也僅僅是和孩子待在一起，沒有互動、沒有交流。這些孩子整日與老人相伴，成了父母雙全的孤兒！如果父母不陪伴孩子，孩子會產(chǎn)生被拋棄的感覺，失去安全感。安全感是心理健康的基礎(chǔ)，就好比一棟高樓的地基，沒有地基，高樓怎么能建起來？父母自己不帶孩子，孩子遲早要出問題的。
大多數(shù)家長還是把孩子帶在身邊，但是他們不懂孩子。前面說過的哲哲是周周的小伙伴，聰明活潑，2歲半的時候就能弄清楚10以內(nèi)的數(shù)字，而周周在他那個年齡的時候連1、2、3都數(shù)不清。哲哲很喜歡跳舞，我經(jīng)常看見他跟著社區(qū)舞蹈隊在廣場上跳舞，動作頗有神韻，節(jié)奏感很強，他跳得非常投入，經(jīng)常一跳就是半個多鐘頭。哲哲非常熱情，每次看見我就像碰到親人，大喊著“周媽媽”像一只快樂的小鳥一樣飛過來，撲到我的身上。每次遇見我，都要纏著我做游戲。這么可愛的孩子在我眼里就是一塊絕佳的璞玉，稍事雕琢便會大放異彩。但是在家人的控制之下，這塊璞玉愈來愈暗淡了。
前面說過哲哲媽強迫哲哲回家的例子，在哲哲不肯回家的時候，媽媽威脅、利誘、假裝拋棄用盡種種方法脅迫孩子，以期讓他聽話。哲哲媽曾經(jīng)擔憂地對我說過，哲哲沒有主見，喜歡模仿別人，干什么都喜歡跟別人學(xué)，沒有自己的想法。她沒有想到，正是她這種教育方式導(dǎo)致孩子不能自主。父母總是試圖強迫孩子屈服于自己，孩子怎么可能會有主見呢？后來，哲哲慢慢變得膽小和畏縮了，不敢在廣場上跳舞，躲在暗處跳；越來越聽話了，對大人言聽計從，大人指東不敢向西。眼神也呆滯了許多，完全失去了小時候的靈氣。一天，我碰到哲哲的媽媽，她擔憂地說哲哲居然不會保護自己了，有時遇到別人搶他的東西，或者打了他，他只知道哭。
3歲的美美是個可愛的小女孩，友好而禮貌，周周很喜歡和她玩。美美是由外婆帶，外婆的教育方式是非常傳統(tǒng)的，她容不得美美“不聽話”。我時?？匆娝浅饷烂溃衙烂礼Z服得乖乖的。有一次，美美在外面和周周一起玩沙，美美不小心弄臟了衣服。外婆一頓劈頭蓋臉的責罵：“怎么這么不小心！你知道我有多難洗？瞧周周怎么沒弄臟？就你這么笨手笨腳 ”美美怯怯地望著外婆，不知該如何是好，那種怯怯的眼神真是令人心痛。
美美和小伙伴玩的時候，外婆亦步亦趨地跟著，時不時干涉一下。美美喜歡跟周周玩，周周也喜歡美美，經(jīng)常邀請美美來我們家玩。美美很想來，有一次甚至跟著周周跑上了樓，到了我家門口，但是美美的外婆不允許，盡管我們熱情邀請，盡管美美哭著哀求，外婆還是把美美強行拉走了，還連連向我們道歉，我不知道她為何要這樣做。
有一次，周周邀請了好幾個小朋友到我們家吃晚飯，其中包括美美。我看見周周伏在美美耳朵邊說：“美美，到我們家玩去，好嗎？”美美滿臉開心地說：“好啊。”然后美美一直和周周手拉手往回家的路上走。走到分岔路口，外婆對美美說：“美美，我們下次再到周周家去，好不好？”我笑著對美美說：“你想不想到我們家玩？你自己決定，想玩可以去的。”美美怯怯地看了一眼外婆，小聲說：“我不去了。”最終，美美沒能去我們家，跟著奶奶乖乖地回家了。美美已經(jīng)不知道自己做決定了！在大人長
期的壓制和操控下，孩子學(xué)會了看大人的臉色行事，學(xué)會了揣測大人的心理。他們害怕大人不高興，于是壓抑住內(nèi)心深處的聲音他們心里的聲音是“想去”，但實際說出來的卻是“不去”。當孩子在家長面前不能放松，要說違心的話，做違心的事，他們能感到快樂嗎？
從教十多年來，我不知碰到過多少“亮亮爸媽”、“哲哲媽”和“美美外婆”這樣的家長，他們從事著各行各業(yè)，文化程度高低不同。唯一相同的是：他們都在“糟蹋”孩子。他們對待孩子或忽略、或壓制、或強迫、或操控，他們誤解著孩子，不知不覺中“糟蹋”著孩子，帶給孩子無盡的痛苦。做這一切的時候，他們渾然不覺，還以為給了孩子幸福的生活。而這些孩子，原本可以成長得更優(yōu)秀、更幸福，但在家長們錯誤的“愛”和控制之下，他們的個性及優(yōu)秀品質(zhì)正在漸漸消失，他們的心靈越來越不快樂。
重點提示：
父母“糟蹋”其實就是父母“會生不會養(yǎng)”?，F(xiàn)在的父母，把孩子生下來以后就不管孩子的衣食住行了，把孩子丟給老人、保姆或者幼兒園，甚至讓孩子遠離父母，把孩子扔到老家。有些父母即使把孩子帶在身邊，但是由于種種原因或借口，很少有時間陪伴孩子，偶爾陪陪孩子也僅僅是和孩子待在一起，沒有互動、沒有交流。而事實是童年的經(jīng)歷對孩子非常重要，父母必須陪伴孩子。這樣就造成了父母不了解孩子。一些孩子為了得到父母的關(guān)注和交流，或尖叫、或哭泣、或逆反，結(jié)果得來的卻是成人指責孩子“不聽話”、“任性”。父母誤解著孩子，不知不覺中“糟蹋”著孩子，帶給孩子無盡的痛苦。
我被孩子打了
1.?大人被孩子打了，要如何反應(yīng)？
2.?不要讓孩子習(xí)慣父母替他們收拾殘局。
有一天晚上，我們要到朋友家談點事，因為和這位朋友很熟，她的孩子在我們家玩，所以我們想帶著周周一起去，順便送朋友的小孩回家。出門前，我問周周：“媽媽和爸爸要去思思家談一件重要的事情，你是和我們一起去，還是留在家？如果你去的話，只能和思思玩，不可以打擾爸爸媽媽。”周周說要和我們一起去，并答應(yīng)不會打擾我們。
到了思思家，周周想玩“白雪公主”的游戲，我說：“媽媽有事，你可以找叔叔（思思爸）玩。”過了一會兒，周周又跑過來，說想聽故事。我說：“你答應(yīng)過不打擾媽媽的，你可以要爸爸給你講。”周周去找爸爸，她爸爸也在聊著天，沒怎么理她。我和朋友談得正酣，周周突然把手中的書砸到我臉上！書的硬角扎著了我的臉，一陣鉆心的痛！我捂著臉，半晌說不出話。我的大腦緊急運轉(zhuǎn)：為何周周會做出這樣野蠻無禮的行為？是我們關(guān)注她太多讓她以自我為中心了，還是今天沒人給她講故事而惱羞成怒的偶然行為？不管怎樣，這種行為是不對的，我必須好好處理，不然后果很嚴重。朋友說：“周周，你把媽媽打傷了。”我感覺周周坐到了我的身邊，小手撫摸著我的頭。我聽到周周爸說：“快向媽媽道歉。”我慢慢抬起頭，周周爸驚呼：“真的被打傷了，都破皮了！”周周看了，感覺到事態(tài)嚴重，小聲地說了聲“對不起”。
我把周周抱在腿上，不掩飾自己的傷心難受，“你打了媽媽，媽媽真的很難過，也很生氣。打人是野蠻的行為，是不對的。來之前我和你說過，媽媽是來談事的，你不可以打擾媽媽?，F(xiàn)在，你要么跟爸爸回家，要么和爸爸到一邊玩去，你自己選擇。”周周想了一下，說要和爸爸回家，和我們道別后就回家了。
事后，我反思了很久，一定是我們某些地方做得不妥，才會導(dǎo)致周周做出這樣的行為。第一個原因，我們可能過多關(guān)注她了，她有些以自我為中心，這一次沒有人關(guān)注她，在她的再三要求下，還是沒人陪她玩游戲，也沒人給她講故事，她惱羞成怒了；第二個原因，以前她也有對我們發(fā)過脾氣，雖然當時我們表現(xiàn)得很難過很生氣，但是只要她向我們道歉，馬上就可以獲得原諒，沒有讓她
承擔自然結(jié)果。每次犯錯后說句“對不起”就行了，一句“對不起”成了免死金牌，她無須承擔任何責任。
其實，周周很在乎我的感受，看見我傷心難過了，她心里也不好過。在她“傷害”（比如攻擊和發(fā)脾氣）我們的時候，我們沒有讓她承擔過相應(yīng)的自然結(jié)果，這樣傳遞給她的信息是：我們的傷心、難過、生氣都是暫時的，我們總是會原諒她，我們會無條件地寬容她所有的錯誤，所以她屢次犯錯。
想徹底改正她這種無禮行為，肯定要排除這兩個因素。現(xiàn)在我要做的是讓她承擔自然結(jié)果。這個自然結(jié)果是什么呢？假如是一個成年人打了我，我會是什么樣的反應(yīng)？我一定會很生氣，一時半會兒不會輕易原諒他，并且我會不理他，直到他意識到自己的錯誤，有誠意地向我道歉，并且保證不會有下次。就是說這個自然結(jié)果有三種可能：第一種是被打者很生氣；第二種是被打者不會再和打人者友好交往；第三種是可以友好交往，但是需要打人者做出承諾，保證不會再發(fā)生類似情況。
所有的父母都是愛自己的孩子的，理所當然不會和孩子“記仇”，我們就是這樣，就算當時真的生氣，也是事情一過就立即原諒了孩子。這樣的后果就是孩子無所顧忌地傷害父母，沖父母亂發(fā)脾氣，甚至打父母。
要解決這個問題，我必須要把自己的真實感受告訴她，不要那么快就輕易原諒她。不過說實在的，我這一次是真的生氣了，并且我準備把這個“仇”一直記著，不會一下子就原諒周周。我要時不時地鞭策一下她，讓她懂得，媽媽再也不會無原則地輕易原諒她了，她必須學(xué)會為自己的不當行為負責。
晚上我回家的時候，周周已經(jīng)睡著了。第二天早晨，我在電腦前碼字，周周醒了，她喊媽媽，我沒理她，繼續(xù)打字。周周喊了很多遍，我仍然不理她。周周沉不住氣了，光腳下床拉著我的袖子說：“媽媽，我喊了你很多遍了，你為什么不說話呀？”
我板著臉說：“我生氣。”
周周異樣地看著我，“為什么呀？”
我看著她的眼睛，“你說為什么呢？”
周周想了一下，“哦，我昨天打了你。”然后理直氣壯地說，“我說了對不起了呀。”
我情緒低落，“可是我還是生氣，還是傷心。”
周周沖我笑，“媽媽，對不起，下次我不打你了。”
若是往常，到這一步我就被她逗笑了，“盡釋前嫌”，但是這一次我不吃她這一套，“光說對不起，光說下次不打，沒有行動是不行的，我要看到實際行動。”
周周有些急了，她看著我的眼睛再次保證，“我下次真的不打你了！”
我說：“好，媽媽相信你一次，但是絕對不可以有第二次！”
周周說：“好。”
我說：“傷口還疼呢。”
周周想了一下，說：“我給你包扎。”說著拿來些布條給我“包扎”。完了后，她拉著我的袖子到臥室，“媽媽，我和你說句悄悄話。”她趴在我耳邊輕輕地說：“對不起。”伸出手撫摸我的“傷口”，“這樣好點嗎？”
這是她在設(shè)法補救呢！這正是我想看到的：做錯事后想方設(shè)法補救，這說明她真正意識到了自己的錯誤，真誠地道歉，有實際行動，不是輕飄飄地說一句“對不起”就完事。趁著這次機會，我還提出“不僅不能打人，而且不能亂發(fā)脾氣”，要求周周一并改正，周周欣然應(yīng)允。
很多家長和我一樣，是舍不得和孩子“記仇”的，孩子在自己面前發(fā)脾氣也好，孩子打自己也好，家長是斷然不會和孩子有“隔夜仇”的，不說隔夜，就連隔一個鐘頭都不會。如果我們希望孩子將來是一個有獨立人格、敢于擔當?shù)娜?，我們在孩子小時候起就應(yīng)該把他們當做一個獨立的、能承擔責任的個體，他必須學(xué)會為自己的行為負責。我們必須給孩子為自己負責的機會，譬如因他們的不當行為而造成的自然結(jié)果。很多家長試圖糾正孩子的種種不良習(xí)慣和行為，嘗試過多種方法都無效。打罵、懲罰讓孩子逆反或屈從，說教讓孩子嫌煩，頻繁提醒讓孩子產(chǎn)生依賴其實方法很簡單，就是讓孩子
承擔其行為帶來的自然結(jié)果，這比任何說教都管用。
家長們習(xí)慣于給孩子收拾殘局，孩子在外面惹事或者犯錯，家長忙出面擺平。這種給孩子“擦屁股”的事情做多了，孩子就習(xí)慣于家長替他負責，永遠也學(xué)不會為自己的行為負責了。
那什么是自然結(jié)果呢？就是孩子的行為直接產(chǎn)生的結(jié)果，比如孩子不好好吃飯，自然結(jié)果是挨餓；外出游玩前拖拖拉拉，自然結(jié)果是縮短游玩時間或者不能外出游玩了；孩子對別人不友好，喜歡攻擊他人，自然結(jié)果是他將失去朋友，受到群體的冷落；損毀了別人的東西，自然結(jié)果是必須修復(fù)或賠償；孩子睡懶覺，自然結(jié)果是上學(xué)遲到，挨老師批評；孩子少穿衣服，自然結(jié)果是感冒生病如果我們對孩子亮明自己的態(tài)度：你有選擇和嘗試錯誤行為的自由，但同時你也必須接受和承擔行為的自然后果。那么這個讓孩子承擔自然結(jié)果的效能就會顯現(xiàn)：孩子將學(xué)會替自己的行為負責。實踐表明，孩子們都能夠從錯誤中及時吸取教訓(xùn)，并且很快地糾正錯誤行為。
很久以前，看過一個故事，給我觸動很大。說的是有個男孩非常調(diào)皮，某日心血來潮搞惡作劇，把停在小區(qū)的車刮破了十幾臺。媽媽獲知了這件事，沒有給孩子講大道理，只是帶著兒子到十幾位車主家一一道歉，并承諾賠償。而很多車主其實不知道自己的車是被誰刮破的。也許在很多人看來，這位媽媽傻如果別人不知道，溜之大吉都來不及呢，她卻反其道行之，送上門給別人賠錢。其實這位媽媽是有大智慧的，她要讓兒子懂得：做錯事就要補救，要為自己的錯誤行為負責。一個負責任的兒子和十幾臺車的修車費相比，哪個更值錢？
承擔自然結(jié)果不是懲罰，但比懲罰的效果要好一萬倍。
重點提示：
父母被孩子打了，因為所有父母都是愛著自己的孩子的，不會和孩子記仇。有些父母一笑了之，有些一開始很生氣，但很快就淡忘了這件事情。這樣的后果就是孩子無所顧忌地傷害父母，沖父母亂發(fā)脾氣，甚至打父母。家長們習(xí)慣于給孩子收拾殘局，孩子在外面惹事或者犯錯，家長忙出面擺平。這種給孩子“擦屁股”的事情做多了，孩子就習(xí)慣于家長替他負責，永遠也學(xué)不會為自己的行為負責了。
正確的做法應(yīng)該是：父母必須要把自己的真實感受告訴孩子，不要那么快就輕易原諒孩子。這樣孩子將來才會是一個有獨立人格、敢于擔當?shù)娜恕?/p>
不要隨意許諾
1.?頂著烈日帶孩子去公園。
2.?有的孩子經(jīng)常耍賴皮。
3.?孩子其實比大人更注重承諾。
朋友帶著孩子上我們家玩，臨走的時候，孩子突然說要到我們樓下的理發(fā)店去理發(fā)。朋友夫妻勸說孩子，你的頭發(fā)這么短，不需要理。孩子不干了，哼哼唧唧地鬧著要理發(fā)去。我十分納悶，孩子的頭發(fā)實在是很短，為什么他非得剪頭發(fā)呢？朋友解釋說：“我們來的時候，孩子在樓下看見那個理發(fā)店了，覺得很新奇，說要進去理發(fā)。我想讓孩子快點上來，就隨口答應(yīng)說回去的時候再去理。我以為過一會兒孩子就會忘了這件事，誰知這時又想起來了。”
怪不得孩子這么堅持要去理發(fā)，盡管他的腦袋上實在沒有什么可理的了?？蓪⒆觼碚f，大人答應(yīng)了的事情他都會信以為真，他會一直要求大人踐約的。我對朋友說：“既然你已經(jīng)答應(yīng)了孩子，就要說話算數(shù)、兌現(xiàn)諾言，不能出爾反爾。不然孩子下次不但不會相信你了，還會學(xué)會不守承諾，他會覺得大人可以說話不算數(shù)，那他也可以說話不算數(shù)。要不，當初你就不要輕易答應(yīng)，隨便許諾。”
有些家長由于種種原因，喜歡隨口給孩子許諾，許諾后卻不兌現(xiàn)諾言，反而勸說孩子向自己妥協(xié)。周周4歲的時候，我和好友約定次日帶孩子一起去公園玩，頭天晚上，我們把這個計劃告訴了各自的孩子。第二天，天氣異常炎熱，好友來電話說因為天氣太熱，不去了。還說兒子正因這件事在“結(jié)經(jīng)”（當?shù)赝猎?，意思是胡攪蠻纏）。我說：“這不是你兒子
結(jié)經(jīng)，而是你言而無信。你都答應(yīng)了兒子要去公園，現(xiàn)在又不去了，是你出爾反爾，還倒打一耙怪兒子結(jié)經(jīng)，哪有這樣的理？”好友笑笑說：“可我看到這毒辣的太陽就不想出門，我拿玩具槍分散他的注意力了。”她的兒子10歲，不知這注意力能分散多久，能否徹底消除他心目中媽媽“言而無信”的形象。但那天，我們還是帶著周周頂著烈日去了公園。
我們從來不在周周面前隨口許諾，“言出必行”在我們家是不成文的規(guī)矩。每一次答應(yīng)周周一件事情之前，我們都會先想想，這件事情我們能辦到嗎？如果不能，就不能隨口答應(yīng)，而一旦答應(yīng)了，就要兌現(xiàn)。記得有一次早上刷牙時，周周的牙膏沒了，我隨口說了一句：“周周的牙膏沒了，今天給你買牙膏去。”那天忙乎了一天，把買牙膏這件事給忘了。到了晚上，周周刷牙時，想起了這件事，她歪著頭看著我說：“媽媽，今天你答應(yīng)給我買牙膏的。”我這才想起來，連連道歉，“對不起，媽媽把這件事忘了，要不我現(xiàn)在去買？”那時已經(jīng)晚上10點，外面下著大雨，我跑到外面去買牙膏，買了牙膏回來的時候，我全身淋得濕透。
只要答應(yīng)了孩子，除非自己病得爬不起來，否則不管是什么情況，都要兌現(xiàn)承諾。這條原則是我們一直遵循的。由于我們信守承諾，周周也非常信守承諾。
有一次，我買了2件棉襖，在征得周周的同意后，要把其中一件送給曉曉，周周打電話告訴了曉曉這件事。不過由于曉曉回了老家，棉襖一直放在家里，沒送出去。一天早上，起床的時候，周周不肯穿原來的棉襖，說那些棉襖沒有帽子都不好看，要穿米奇那件有帽子的。米奇棉襖還沒有洗，家里也沒有其他有帽子的棉襖。周周急得哭了。我忽然想到準備送給曉曉的那件棉襖是有帽子的，周周一定會喜歡。反正周周冬天還只買了一件棉襖，正好穿了這件就不要再買了。于是我把那件棉襖拿了過來問周周：“愿不愿意穿這件？如果愿意穿這件，媽媽再買一件送給曉曉姐姐便是。”沒想到周周看了一眼，說：“不穿，這件是送給曉曉姐姐的。”我問：“你喜歡這件棉襖嗎？”周周點點頭說喜歡。我說：“你喜歡的話就穿吧，媽媽再買一件送給曉曉姐姐。”周周哭得更大聲了，邊哭邊說：“我說過要送給曉曉姐姐的，我不穿。”那一刻我真的很震撼，看得出來，周周其實很喜歡這件棉襖，只不過她已經(jīng)親口答應(yīng)要把它送給曉曉，怎么能說話不算數(shù)又拿回來自己穿呢？所以就算這件棉襖還沒送出手，她也要信守承諾。
我們的言出必行不僅潛移默化地教會了周周信守承諾，也贏得了周周對我們的信任，為自己樹立了很好的“威信”。周周對我有著高度的順從，凡事只要我交代清楚，她必定做到。比如有一次我動手術(shù)，在醫(yī)院住院5天。那5天里我不能陪她，我事先和周周交代清楚，媽媽生病了，要去醫(yī)院做手術(shù)，需要離開周周5天，5天之后媽媽病好了就可以回來陪周周了。那天去醫(yī)院的時候，外婆還在路上，周周被我們托付給鄰居帶。離開時，周周輕松地和我們說再見，我住院的5天里她很想我，便自己打電話給我，但是她沒有鬧情緒。我想，她之所以表現(xiàn)如此良好，是因為我信守承諾，從來不食言，從來不哄騙她，她非常信任我。
有的家長認為孩子小，騙一騙沒什么，過后就會忘記。可事情并不是這樣的。
以前，我們幼兒園的一個孩子，剛上幼兒園時特別不適應(yīng)，每天都哭著不肯去。這家是爺爺奶奶接送孩子，每天送孩子上幼兒園真是個苦差，因為孩子就是不肯出門。爺爺奶奶好話說盡后再沒有辦法了，于是騙孩子說是到院里玩，不上幼兒園。騙了幾次后，孩子不肯再上當受騙了，哪兒也不去，這下老人沒轍了。家長找到我，問我該怎么辦。我說：“在孩子看來，爺爺奶奶答應(yīng)帶他到院里玩的，怎么一出門又是上幼兒園來了？你說孩子還會相信大人的話嗎？他當然不肯出門了。你們只要和孩子實話實說就
行了。這種欺騙不僅不會被孩子忘記，還會在孩子的心中留下陰影，覺得大人不可信，讓他更加難以適應(yīng)幼兒園生活。”
欺騙孩子還會誤導(dǎo)孩子：騙人是被允許的。欺騙孩子的惡果就是失去孩子的信任，由此孩子也會不信守承諾?！对託⒇i》是一個大家耳熟能詳?shù)墓适?，生動地說明了父母信守承諾是何等重要。曾子的夫人到集市上去，他的兒子哭著鬧著要跟著去。夫人對其子說：“你先回家待著，待會兒我回來殺豬給你吃。”她剛從集市上回來，曾子就要捉豬去殺。她就勸止說：“只不過是跟孩子開玩笑罷了。”曾子說：“可不能跟他開玩笑??！小孩子沒有思考和判斷能力，要向父母親學(xué)習(xí)，聽從父母親給予的正確的教導(dǎo)。現(xiàn)在你欺騙他，這是教孩子騙人??！母親欺騙兒子，兒子就不再相信自己的母親了，這不是實現(xiàn)教育的方法。”于是曾子就殺豬煮肉給孩子吃。
有家長認為，對孩子要“恩威并施”，方能樹立威信，我不這么認為。讓孩子順從不是靠家長的威嚴來壓服，應(yīng)該是孩子內(nèi)心深處認可我們的決定，愿意服從。所以，威信一定不是靠威嚴來樹立的，而是靠“信任”來樹立的。偶爾，周周也會提一點不合理的要求，比如吃飯之前想吃點零食之類的。我說：“這個肯定不行，其中的原因你是知道的，不用媽媽多講了吧？”周周見我說“肯定不行”，就會知趣地妥協(xié)，因為她知道她再說也沒有用處，媽媽是說一不二的。
成人對孩子說過的每一句話，孩子都會信以為真，所以，在孩子面前我們要慎重許諾，一旦許諾，就應(yīng)該兌現(xiàn)承諾。我們做到言出必行、信守承諾，孩子才能做到說話算數(shù)，不耍賴皮。如果孩子喜歡耍賴皮，一定是家長或者其他成人曾經(jīng)食言，沒有很好地踐約。
重點提示：
家長要求孩子誠實守信、說過的話要算數(shù)，但是有時候家長自己對孩子的承諾卻一拖再拖，最后甚至直接不兌現(xiàn)。這些家長認為孩子小，騙一騙沒什么，過后就會忘記?？墒虑椴⒉皇沁@樣的。
既然家長已經(jīng)答應(yīng)了孩子，就要說話算數(shù)、兌現(xiàn)諾言，不能出爾反爾。不然孩子下次不但不會相信家長了，還會學(xué)會不守承諾，他會覺得大人可以說話不算數(shù)，那他也可以說話不算數(shù)。要不，家長就不要輕易答應(yīng)，隨便許諾。家長的言出必行不僅潛移默化地教會了孩子信守承諾，也贏得了孩子對家長的信任，為自己樹立了很好的“威信”。讓孩子順從不是靠家長的威嚴來壓服，應(yīng)該是孩子內(nèi)心深處認可家長的決定，愿意服從。
發(fā)現(xiàn)優(yōu)點、忽略缺點
1.?周周幫外婆擠牙膏擠多了。
2.?床單被孩子尿濕了一塊巴掌大的地方。
3.?孩子真有缺點，要忽略嗎？
睡前刷牙的時候，周周在外婆的牙刷上擠好了牙膏，然后接了一杯水，把牙刷放在杯子上。做好這一切，周周滿心歡喜地告訴外婆，“外婆，我?guī)湍銛D好牙膏了！”外婆走過來一看，數(shù)落她說：“哎呀，擠了這么多牙膏，真是太浪費了。”其實牙刷上的牙膏只不過一厘米長，退一步說，就算是牙膏糊住了整個牙刷那又有什么呢，她樂于服務(wù)他人、幫助他人不是很可貴嗎？周周有些黯然。我趕忙上前說：“周周可以幫外婆擠牙膏了，很不錯。”周周眼睛里閃過一絲亮光，興奮地說：“我還可以幫媽媽擠牙膏。”
還有一次，早上起床的時候，周周一邊大喊著“要尿尿了”，一邊開始拉，把床單尿濕了一塊巴掌大的地方，但是大部分尿被她忍住了，一直憋到廁所才拉。外婆看見了，“恨鐵不成鋼”地來了一句，“周周，你都這么大了，居然還尿濕褲子！”周周有些沮喪。外婆還想繼續(xù)數(shù)落，我用眼神制止了，轉(zhuǎn)過臉對周周說：“媽媽覺得你進步了，原來你尿濕很大一片，現(xiàn)在能忍住一些，只尿濕很小一片了。”聽我這么說，周周釋然了。
同樣一件事情，外婆看到了它的反面，而我看到了它的正面。從不同的角度去看，其結(jié)果是完全不同的，對孩子的影響也就差之千里了。
我們看看這
幾句話帶給孩子的不同感受：
“擠了這么多牙膏，真是太浪費了！” 我浪費了牙膏，我干得不好！
“周周可以幫助外婆擠牙膏了，真不錯。” 我可以服務(wù)別人了，我很能干。
“你都這么大了，居然還尿濕褲子！” 我這么大了不應(yīng)該尿濕褲子，我真差勁！
“原來你尿濕很大一片，現(xiàn)在能忍住一些，只尿濕很小一片了。” 我進步了！我真不錯！
家長看到事件的積極一面，給孩子鼓勵，帶給孩子的感受是“我是能干的、進步的，我很好”；家長看到事件消極的一面，否定孩子，帶給孩子的感受是“我是差勁的”。
善于發(fā)現(xiàn)優(yōu)點和進步的家長，孩子的優(yōu)點會越來越多，進步會越來越大；總是盯著缺點和不足的家長，孩子的缺點會越來越多。
遺憾的是，家長往往容易看到孩子的缺點，對孩子的優(yōu)點卻視而不見。
我一位朋友就是這樣，非常羨慕我能把周周教育得這么好，覺得自己的孩子沒有周周這么能干。她的孩子叫星星，比周周小1個月。據(jù)我觀察，這個孩子其實有很多優(yōu)點。那是在一次聚會上，我第一次看見星星。我們一大群人在公園燒烤，公園里大約有幾十張燒烤臺，前來燒烤的人們幾乎占滿了這些臺子。我們這一群人分了3個臺子。星星從另一個臺子上拿來2個橘子，一個給自己，另一個給了周周。別看這只是一件小事，對于一個3歲的孩子來說，是很了不起的。首先，星星沒有要爸爸媽媽幫他去拿橘子，而是自己去拿，到一個陌生的人群中能盡快找到自己需要的東西，這是一種能力；其次，星星不僅給自己拿了橘子，還不忘記給周周拿一個（這是星星和周周第一次見面，應(yīng)該說是新朋友），這說明星星樂于助人，并且能主動和同伴交往。
像星星父母這樣的家長，對孩子的優(yōu)點和長處視而不見，不是他們不想去發(fā)現(xiàn)，而是他們不會觀察孩子，發(fā)現(xiàn)不了。而有的家長則是性格所致，對孩子的要求很高，很苛刻，不允許孩子有做得不好的地方。我認識的一個家長，每次見到我就向我抱怨，說孩子沒有主見、不懂得堅持、叛逆等，總之渾身都是缺點。孩子一點都不聽話，處處和他們作對。其實這個孩子活潑開朗、講理、友善，有很多優(yōu)點。我把孩子的優(yōu)點一條條給她列出來，她卻并不認同，不以為然。她對孩子要求很嚴厲，從來不允許孩子犯錯，如果孩子稍有失誤，她會很嚴厲地責備孩子，把孩子否定得一無是處，后來孩子真的越來越逆反、越來越不聽話了。
沒有人喜歡被否定，孩子也是如此。試想，當我們在單位上班，若主管總是看到我們不足的地方，經(jīng)常掛在口頭，指指點點，對我們的成績卻視若無睹，我們將會是怎樣的感受？我們會積極工作還是消極怠工？我們會不會覺得郁悶？我們會發(fā)自內(nèi)心地服從這位主管，還是憋足勁找機會逃離這個地方，謀個更好的職位？答案不言而喻。
要讓孩子的優(yōu)點越來越多，最好的辦法就是發(fā)現(xiàn)他們的優(yōu)點，并給予肯定。但是注意，不是“夸獎”，而是“肯定”。“夸獎”是對孩子的評價，夸得太多對孩子有負面影響，這一點前面說過；“肯定”不是對孩子的評價，是表示你看到了孩子的優(yōu)點或者做出的成績，你客觀地描述事實即可，不需加上你的評價。沒有哪個孩子是不喜歡肯定的，一個孩子面對肯定，會越來越有信心，發(fā)展得越來越好；如果面對否定和指責，就會沮喪和挫敗，甚至破罐子破摔。
有的家長可能會有疑問，我的孩子可真的是有缺點呀，難道也要忽略嗎？是的，要忽略。很多家長想改變孩子的缺點，做法是不斷地提醒。誰知越提醒越糟糕，缺點不但沒改掉，反而越來越明顯，家長困惑不解。其實道理很簡單，每一次對缺點的提醒都是一次強化，等于你在告訴他“你有這個缺點”，孩子又怎么不會牢牢記住自己的這個缺點呢？
有一句話說得好：“生活中不缺少美，而是缺少發(fā)現(xiàn)美的眼睛。”我想把這句話改成：孩子身上不缺少優(yōu)點，而是我們?nèi)鄙侔l(fā)現(xiàn)
優(yōu)點的眼睛。愿天下的父母都練就一雙火眼金睛，多發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)點，忽略孩子的優(yōu)點。
重點提示：
隨著孩子慢慢長大，孩子身上一定有缺點也有優(yōu)點，一些家長看到的是孩子的缺點，很多家長想改變孩子的缺點，做法是不斷地提醒，結(jié)果越提醒缺點越明顯；有些家長善于發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)點和進步，孩子的優(yōu)點會越來越多，進步會越來越大。
對孩子的缺點，應(yīng)該忽視；對孩子的優(yōu)點，應(yīng)該給予肯定。
如果不說教孩子，那怎么教孩子呢
1.?孩子經(jīng)常把腳踩椅子上，多次提醒也改不了。
2.?孩子不敢玩游樂場的任何一種游樂玩具。
3.?孩子在幼兒園不愛說話。
一個三歲多的女孩喜歡把腳踩在椅面上，媽媽在旁邊提醒，“寶貝，把腳放下去。”女孩把腳放下。沒過多久，女孩又把腳踩上去，媽媽又提醒，“寶貝，不能把腳放在椅子上，媽媽說過多少次了，鞋子太臟，待會兒椅子不能坐了。”女孩條件反射似的又把腳放下，可沒過多久，女孩的腳又踩上椅面了
有個5歲男孩膽子較小，不敢冒險，不敢玩游樂場的任何一種游樂玩具。媽媽覺得這樣不像個男孩，男孩就應(yīng)該敢于冒險，敢于挑戰(zhàn)。某日，一家三口到公園玩，媽媽鼓勵男孩去玩公園的游樂玩具，男孩不敢。媽媽再鼓勵，說：“你是一個男子漢，要勇于冒險，你看人家小女孩都敢玩，要不，爸爸媽媽陪你一起玩？”男孩還是沒能鼓起勇氣，媽媽失去耐心，強行讓孩子玩了一次。男孩在痛苦中玩了一次，后來更加不敢玩大型玩具了
以上是兩位媽媽“糾正”孩子缺點的兩幕情景，媽媽們的道理都沒錯，可是教育效果卻很糟糕：女孩照樣踩椅面，甚至踩得更頻繁；男孩照樣膽小，甚至比以前更加不敢冒險。為何給孩子說理卻說不通呢？面對孩子的缺點或不良習(xí)慣，我們該怎么辦？
說教是最沒效果的一種教育方式。成人喋喋不休的說教讓孩子感到反感，要么孩子會公然作對，對大人的說教不理不睬；要么是表面服從，內(nèi)心卻很抗拒，所以不能從根本上解決問題，這是說教無效的原因。對孩子的“缺點”或“不良習(xí)慣”，一次次的說教實際是在提醒孩子：你膽小，你踩椅面。這樣反而會強化孩子的行為。
好的、有效的教育是不露痕跡、“潤物細無聲”的。我們先來看看下面這個例子，也是一個膽小被動孩子的轉(zhuǎn)變。這位媽媽是大學(xué)老師，2009年12月給我發(fā)來一封名為“令人擔憂的圖圖”的郵件：
“我女兒圖圖2歲10個月，膽子比較小，有點偏內(nèi)向型。對不熟悉的人和環(huán)境，開始表現(xiàn)得比較羞怯，玩上半天才會熟識起來。比如說，這個周末帶她去兒童樂園，里面的小朋友很多，其實她很喜歡里面的東西，但就是有點怕，不敢去玩。等過了半天，興頭才表現(xiàn)出來。這個時候要有大人陪著。如果有別的小朋友來玩，她就會主動跑到家長身邊。平時，在小區(qū)坐滑梯也是這樣，如果有很多小朋友在玩，她就不愿意上去滑，不會和別人爭搶。
“圖圖在幼兒園并不開心，老師說她在幼兒園一直不太吭聲，也不主動去和小朋友玩，也不喜歡幼兒園的玩具。和一兩個小孩子玩的時候，挺好的，就是集體活動不太樂意（我估計她很想?yún)⒓?，但是不敢參加，或者不知道怎么參加）。圖圖語言表達能力不錯的，但就是不太愛說話，只有老師問她的時候，她才說。”
在跟圖圖媽的溝通中，我了解到，孩子是不惹事的類型，他們對孩子保護得比較多，遇到孩子和同伴發(fā)生沖突會立即介入。而幼兒園老師由于害怕孩子被抓傷對家長不好交代，也是一發(fā)生沖突就立即介入，所以孩子幾乎沒有自己解決問題的機會。如果孩子的玩具被搶，因為拉不下面子去說別人，圖圖媽的做法是讓孩子謙讓，這種“不公正”的做法讓孩子覺得委屈和受傷害，因而變得更加退縮。
我建議圖圖媽給孩子創(chuàng)造真實的社交圈子，大人少介入，相信孩子有自己解決的能力。小朋友搶孩子的玩具時，
要鼓勵孩子想辦法拿回來，不要顧及面子，維護規(guī)則的公平最重要。同時不要在孩子面前說“膽小”之類的字眼，也不要急于讓孩子主動和別人交往，以免給孩子壓力。細心觀察孩子，發(fā)現(xiàn)孩子“膽大”的行為時及時肯定。
1個月后，我看到了圖圖媽的反饋：“今天帶圖圖去玩，3個小朋友一起在玩滑梯，圖圖表現(xiàn)很好。當前面的小朋友準備躺在滑梯上睡覺時，圖圖有些著急，但她沒有像往常一樣，向媽媽求助或者自動退下來，而是在那里跺腳，以提醒她的小同學(xué)（同一個托班的孩子）。一會兒，在孩子奶奶的招呼下，那孩子自己滑下來了，圖圖也很順利地滑了下來。這點變化，給我?guī)硇@喜，圖圖在與同伴的交往中，逐漸摸索出自己的方式，變得大膽些了。但這卻是一個比較漫長的過程，有時候我會失去耐心，告訴她應(yīng)該自己去做！應(yīng)該和人家打招呼但效果并不好。也許，家長可以做的是相信孩子，并給予更多的交往機會，關(guān)注她好的一面，忽略她弱的一面。時時提醒孩子你應(yīng)該這樣，你應(yīng)該那樣，等于在暗示孩子你這樣不行，那樣不好，這是在打擊孩子的自信心，往往孩子就會成為自己所說的那個樣子，我還是要多培養(yǎng)自己的耐心，耐心！欲速則不達！”
圖圖媽真是一個有悟性的媽媽，她意識到了必須“關(guān)注其好的一面，忽略其弱的一面”，這樣好的一面被強化，好的一面的“面積”便會越來越大，覆蓋掉弱的一面。反之，如果時時提醒孩子“你不要這樣，不要那樣”，弱（壞）的一面被強化，弱（壞）的一面的“面積”會越來越大，覆蓋掉好的一面。家長們應(yīng)該有這樣的感受，當孩子出現(xiàn)打人、吐口水等“不良”行為后，如果家長大驚小怪、或哈哈大笑、或氣急敗壞、或一番說教，總之只要家長給予了強烈的關(guān)注，孩子就會越來越起勁，哪怕家長厲聲喝止，孩子也會繼續(xù)其惡作劇似的行為。如果家長忽略他的行為，就當沒看見，孩子搞兩下，索然無味便罷休了。
我們幼兒園有一個五歲多的女孩芳芳，只要閑下來就喜歡吮手指，經(jīng)常把手指咬出血。她媽媽急得不得了，想了很多辦法，講道理、打罵、涂苦藥水、戴手套等，都改不了這個習(xí)慣。有一天她碰到我，發(fā)愁地說：“這孩子什么都好，就是喜歡吃手，手都啃出血了，這可怎么辦呀？”我對這位媽媽說：“孩子吃手是表象，本質(zhì)是缺乏安全感，要完全糾正這個行為，就要讓孩子建立良好的安全感。你的這些措施都是對孩子行為的一次次強化，不僅沒有效果，反而會加強她的行為。”芳芳媽說：“那我怎么才能改掉她這個壞毛病呢？”我說：“首要的肯定是建立安全感，這個命題很大，父母需要通過學(xué)習(xí)，深入了解孩子的內(nèi)心，給孩子真正的愛和自由，讓孩子和你們建立良好的依戀關(guān)系。碰到孩子吃手的時候，不要指責，不要提醒她不吃手，輕輕拿開她的手即可。然后以她感興趣的活動來分散她的注意力。平時找事給她做，不讓她有閑下來發(fā)呆的時候，孩子的注意力集中在有趣的活動上面，就會減少吃手的行為。不要當著孩子的面議論她的這個習(xí)慣，以免強化她的行為。養(yǎng)成一個習(xí)慣容易，要改變一個習(xí)慣難。改變一個習(xí)慣需要一個漫長的過程，不是三兩天可以改變的，你要有足夠的耐心來等待。”
沒多久，芳芳上小學(xué)了，也不知這個習(xí)慣到底改了沒有。不過可以肯定的是，如果她媽媽仍然是以前那樣的方式，這個習(xí)慣是改變不了的。
我的小侄女曉曉喜歡一邊捻頭發(fā)，一邊做吸吮狀，這個習(xí)慣導(dǎo)致她形成了“地包天”，即下面的牙齒包在上面的牙齒外面（正常情況是上牙包在下牙外面）。經(jīng)過牙齒矯正后，醫(yī)生叮囑，必須改掉吸吮的習(xí)慣，不然換牙時還會形成“地包天”。曉曉的這個習(xí)慣本來不是太嚴重，僅僅是在顯得無聊的時候偶爾為之。我媽心情急切，唯恐曉曉的“地包天”再次復(fù)發(fā)，每當曉曉捻頭發(fā)的時候，她就大聲喝止“別捻頭發(fā)”“怎
么又捻頭發(fā)了”，有時還打曉曉的手。在奶奶的“監(jiān)督”之下，曉曉越發(fā)緊張，捻頭發(fā)的次數(shù)越來越多了，從以前的偶爾為之發(fā)展至?xí)r時刻刻都舉著手捻頭發(fā)！
重點提示：
說教是最沒效果的一種教育方式。成人喋喋不休的說教讓孩子感到反感，要么孩子會公然作對，對家長的說教不理不睬；要么是表面服從，內(nèi)心卻很抗拒。
如果我們想要改變孩子的某個弱點或不良習(xí)慣，一定要記住“教育無痕”四個字，不要對孩子進行說教，說教太多孩子聽不懂，就算聽懂也接受不了。不要提醒，因為每一次提醒都是一次強化。我們要忽略掉孩子不好的一面，善于發(fā)現(xiàn)孩子好的一面并給予大大的關(guān)注，這樣好的一面就會慢慢放大，覆蓋掉不好的一面，孩子的缺點和不良習(xí)慣將慢慢改變。
