當親密關(guān)系進行到一定程度時，“作”的情況似乎不可避免地發(fā)生。
? 原先善解人意的你，看到他打游戲就黑臉；
? 擔心他對不夠好的自己失望，故意展示糟糕的一面試探他；
? 總害怕自己被拋棄，一遍遍地索要承諾和愛的證明。
而當另一半對于你“耍小性子”不耐煩，甚至爆發(fā)激烈沖突時，我們又陷入深深的懊悔和迷茫：
“這段關(guān)系怎么會走到這一步？”
“為什么我無法克制“作”的沖動，把戀愛搞砸？”
戀愛中的“無理取鬧”，和心理距離關(guān)系很大。
當關(guān)系并不親近時，我們是彼此獨立的個體。
理智會告訴我們：要克制住情緒，不對另一半作過多的要求。
而隨著親密關(guān)系的深入，兩個人邊界逐漸融合，從“我”變成“我們”。
這時候，一種感覺自然而然地產(chǎn)生：這是一個共同體,我們是親密無間的。
在這種融合性的關(guān)系中，我們對另一半的期待產(chǎn)生很大改變：
他應該把我看得更重要，理解我的感受，發(fā)展出“一個眼神就心領(lǐng)神會”的默契。
同時為了避免這個共同體的破裂,我們也需要考量這段關(guān)系的堅固程度，讓戀人做出不會離開，不會背叛的承諾。
只有獲得對關(guān)系高度的控制感，我們才能放心地依賴對方，不用擔心卸下防備最脆弱的時候被重重地傷害。
因為想要建立“我們”這個聯(lián)盟，又無法確定另一半是可靠的盟友，我們才需要用“作”的方式去試探對方。
“耍小性子”，也是通過行為的方式來告訴對方：本寶寶有小情緒了。
如果再不來注意我哄我，你將失去你的寶寶。
或許在面對外人時，我們能說會道，可以很自如地表達用語言來表達自己的想法和情緒。
但是在“我們”這個親密同盟中，我們對另一半有更高的預期：
“都那么親密了，有些話不是我不說你也該懂嗎？”
說不出口的委屈難過，就轉(zhuǎn)化成男朋友只顧著打游戲時的臭臉和鬧騰。
除了對另一半“我不說，你也該懂”的期待，鬧脾氣也是用攻擊性的方式表達對另一半的需要。
避免去面對自己的情緒，那種承認“我愛你，我需要你”時感受到的虛弱感和卑微感。
試想一下，如果把讓男友天天早起排長隊買某店的包子，買不到就冷戰(zhàn)，換成直接告訴對方：
“親愛的，我好需要你一直照顧我。當你愿意做一些犧牲來照顧我的時候，我更能感覺到你是愛我的”
這種直白，會讓我們清楚感覺到愛帶給我們的是脆弱，是依賴，是對另一半深深的需要。
為了不把自己的“軟肋”暴露出來，承擔被戀人識破并操控的風險，我們會通過“作”，而不是語言溝通的方式表達自己的情感。
此外，“耍小性子”也可能是引誘對方攻擊自己，無意識地把關(guān)系搞砸。
有些人的原生家庭關(guān)系很緊張：
父母嚴厲，永遠不會給孩子積極的回應和肯定；
總是吹毛求疵，批評或指責孩子的不足。
在這樣家庭里長大的孩子，內(nèi)心有一個深深的空洞。
或許表面上他們與常人無異，但內(nèi)心里總有一個懷疑的聲音：
我真的值得別人對我好嗎？
他會不會了解真正的我，然后嫌棄地離開？
低自尊和低價值感，就像一片濃稠的黑影，完全籠罩在他們心靈的天空。
即便遇到一個對的人，進入一段健康的親密關(guān)系中，過去的陰影也會隨著距離拉近逐漸暴露，把現(xiàn)在的關(guān)系再次拖進那個挑剔，傷害的泥潭中。
所以看到朋友因為“作”而懊惱自責，求罵醒的時候，我的心里反而充滿深深的不忍和憐惜。
我知道，她們也不想這樣，她們也一定在“作”的同時千百遍地痛罵自己，只是再次進入那個場景時仍然控制不住自己：
用“作”把另一半逼得忍無可忍，破口大罵，讓自己再次陷入被攻擊傷害的早年關(guān)系中。
一次次地希望這一次關(guān)系有所不同，意中人能夠把自己從傷害性的關(guān)系中解救出來。
但又一次次地遭受打擊，希望逐漸被摧毀，最后只能心灰意冷地認命：
“這輩子或許我也只能這樣了吧?！?/p>
總是忍不住在親密關(guān)系中“無理取鬧”的人，該如何讓自己脫離這種糟糕的關(guān)系模式呢？
① 在過度和克制間找到平衡，對戀人保持一個合理的期待。
在從“我”逐漸向“我們”發(fā)展時，我們內(nèi)心總隱藏著最原始的，對親密無間的呼喚：
他應該完全了解我的想法，不用多說也能心領(lǐng)神會。
當戀人表現(xiàn)出不理解，甚至爆發(fā)沖突的時候，我們會格外的失望和難過。
這就像在0到100分的評價表上，對他預設了100分的期待。
即便他做到80分，帶來的也是巨大的失望和不滿。
或許一個更好的方式，是把期待設置在60分，告訴自己：
“有時候我都搞不懂我自己，他又不是我肚子里的蛔蟲，要求他完全理解我的想法，不是有點強人所難嗎？”
就像家長自己沒能考上清華北大，就把“成龍成鳳”的想法完全寄托給下一代一樣，因為曾經(jīng)不被理解，就把彌補內(nèi)心遺憾的期待完全交給另一半，這或許也是過于沉重的負擔。
我們可以想：
“他做到60分就是合格的盟友，值得信賴了。剩下的40分，我們可以在以后的日子里一起完成。”
把60分當作關(guān)系的評判標準，就能更好地包容戀人身上的不足，減少對他的吹毛求疵和悲觀失望。
② 分清現(xiàn)實和幻想中的恐懼。
之前也分析到，很多人選擇“作”而不是直接的表達，是因為承認對戀人的依戀會讓自己變得脆弱，更容易受傷。
這時候，我們腦海里可能會有一個消極預期：
“暴露真實的情緒會被別人利用并傷害?！?/p>
但與此同時，我們也可以問問自己：
“我害怕會傷害我的，究竟是戀人，還是其他人呢？”
當我們不去做區(qū)分時，親愛的他也會變成有可能傷害我們的對象。
當我們理解，這份恐懼源于過去的經(jīng)歷和他無關(guān)時，也會對用語言的方式做溝通有更多安全感。
③ 嘗試去描述并表達“莫名”的情緒。
而在克服溝通的恐懼后，我們可能遇到的問題是：
有情緒，但是不知道是什么心情，該怎樣向他表達。
所以對我們來說，很重要的一個任務就是：用語言來梳理自己的感受。
在面對戀人信息不回或者回得晚而想要爆發(fā)時，可以問問自己：
“我現(xiàn)在有什么感受？”
“好像有很強烈的，想要他立刻回信的沖動。他回得晚，我的第一感覺是很憤怒，覺得自己被忽視了。也有一些擔心，在想他是不是不在乎我了。然后心里也非常委屈?！?/p>
當我們能梳理出“憤怒”“擔心”“委屈”等情緒，也就把無名之火變成有名之火，掌控在理智范圍內(nèi)。
很沖很有火藥味的交流也會變得更平和：
“親愛的，你今天很久沒有給我回信，我好難過擔心啊。你有空的時候能不能回我一通電話？”
從而有效避免因為負面情緒而指責對方，引發(fā)激烈的沖突而不是解決問題。
④卸下原生家庭的包袱，相信自己值得被愛，值得一段健康的親密關(guān)系。
有時候，一個家族中會有一些精神的包袱代代相傳。
挑剔的父母，或許也曾被上一輩嚴厲地指責，傷害過。
所以他們自己也會繼承挑剔者的角色，用打壓下一代的方式來填補內(nèi)心缺失的自尊和控制感。
如果我們意識不到這種代代相傳的精神包袱，可能無意識地接過父母遞來的接力棒：
挑剔，使勁地“作”，用對方的退讓和包容來體會權(quán)力感，補償內(nèi)心的自卑和不確定。
在我們“無理取鬧”的時候，可以問問自己：
“我真的要繼承這種糟糕的關(guān)系模式，傷害我最最親密的人，然后一代又一代地傳遞下去嗎？”
當我們真正明白原生家庭精神包袱帶來的影響，決定把它放在一邊而不是繼續(xù)背下去時，新的，更健康的親密關(guān)系模式也就有了生長的可能。
