最近在看丹尼爾·戈?duì)柭摹肚樯獭?，?shū)中講到華盛頓大學(xué)心理學(xué)家約翰·戈特曼對(duì)婚姻關(guān)系做的一些研究，很有意思。
戈特曼被喻為“婚姻教皇”，他的研究方法之一就是監(jiān)測(cè)、拍攝下夫妻的交流情況。當(dāng)一對(duì)夫妻對(duì)話時(shí)，感應(yīng)器會(huì)記錄他們最細(xì)微的生理水平變化，同時(shí)對(duì)他們的面部表情進(jìn)行逐秒分析。
這樣的精細(xì)研究，就像是對(duì)他們的婚姻關(guān)系做情緒X光檢查。
戈特曼用了40年時(shí)間，追蹤了700多對(duì)夫妻的情感狀況后，他甚至能預(yù)測(cè)走進(jìn)他實(shí)驗(yàn)室的夫妻是否會(huì)在三年內(nèi)離婚，預(yù)測(cè)準(zhǔn)確率高達(dá)94%——簡(jiǎn)直成了婚姻走向的預(yù)言家！
以下就是戈特曼發(fā)現(xiàn)的婚姻中的五個(gè)“大坑”，這些坑由淺入深，越往后，這段婚姻越病入膏肓。
下面，我們就來(lái)看看這些坑吧。
第一個(gè)坑：對(duì)人不對(duì)事的人身攻擊
戈特曼發(fā)現(xiàn)，婚姻出現(xiàn)危機(jī)的一個(gè)初期預(yù)警信號(hào)，是尖銳的批評(píng)。
生活瑣碎，夫妻之間難免會(huì)有不滿(mǎn)和抱怨，這也是一種溝通。但這種溝通也分為健康的和不健康的。
健康的抱怨是對(duì)事不對(duì)人，只停留在“事”的層面。
比如：
你刷碗的時(shí)候，能順手擦一下灶臺(tái)嗎？
你總是亂扔臟衣服，能不能隨手放進(jìn)洗衣籃里？
不健康的抱怨是對(duì)人不對(duì)事，從一件小事就上升到對(duì)整個(gè)人的評(píng)判，俗稱(chēng)貼標(biāo)簽。
比如：
你從來(lái)不會(huì)主動(dòng)收拾屋子，你眼里根本沒(méi)有這個(gè)家。
我都累成這樣了，你都不知道搭把手，你太自私了。
我們都有這樣的體會(huì)：
如果對(duì)方就事論事，因?yàn)槭虑槭强陀^的，我們可能會(huì)有所反思：哦，他說(shuō)得有些道理，在這方面我確實(shí)做得不夠、沒(méi)注意到，以后會(huì)注意一些。
但是，如果對(duì)方不由分說(shuō)給我們扣一頂大帽子，說(shuō)我們就是怎樣怎樣的人，這就有些以偏概全了。我們勢(shì)必奮起反抗：你憑什么這么說(shuō)我？我根本不是這樣的人！
很多爭(zhēng)吵都由此引發(fā)，雙方都是又委屈又憤怒。
第二個(gè)坑：輕蔑和不屑
讓指責(zé)更具殺傷力的，是輕蔑的表情和話語(yǔ)。
輕蔑的語(yǔ)言我們并不陌生，往往會(huì)在情急之下脫口而出，怎么解氣怎么來(lái)。比如：
你這個(gè)蠢貨/ 賤人/ 白癡……
世界上怎么會(huì)有你這樣的人。
找了你真是倒了八輩子霉了。
得了吧，就你這樣，還想干什么……
輕蔑的表情殺傷力也不小，比如冷笑、撇嘴角、翻白眼，這些是表示厭惡和不屑最普遍的面部表情。
戈特曼發(fā)現(xiàn)：
即便沒(méi)有語(yǔ)言交流，但如果夫妻一方閃現(xiàn)輕蔑的表情，另一方會(huì)被檢測(cè)到每分鐘心跳比平時(shí)增加兩三次。
如果丈夫經(jīng)常對(duì)妻子表示輕蔑，妻子容易出現(xiàn)很多健康問(wèn)題。
如果在15分鐘內(nèi)的對(duì)話中妻子出現(xiàn)4次或以上厭惡、輕蔑的表情，預(yù)示著這對(duì)夫妻可能在4年之內(nèi)分手。
當(dāng)然，偶爾的輕蔑并不會(huì)對(duì)婚姻造成破壞，但是，如果你總是習(xí)慣性地指責(zé)伴侶的為人，經(jīng)常流露出輕蔑的表情和話語(yǔ)，那就要留意了——每一次這樣的舉動(dòng)都是在沖蝕你們婚姻的堤壩。
第三個(gè)大坑：消極應(yīng)對(duì)
一般來(lái)說(shuō)，采取消極應(yīng)對(duì)的更多的是丈夫。
面對(duì)妻子的抱怨、嘮叨和吵鬧，丈夫們往往一言不發(fā)，用沉默或者冷漠應(yīng)對(duì)，或者摔門(mén)而去，或者盡量減少在家的時(shí)間。
那姿態(tài)好像在說(shuō)：
你就是沒(méi)事找事，無(wú)理取鬧，你愿意吵你就吵，我懶得和你計(jì)較。
這其中隱含的冷漠、疏遠(yuǎn)，還有微妙的優(yōu)越感和厭惡感，會(huì)讓妻子們更加抓狂，好像是面對(duì)一堵冷冰冰的墻，怎么錘打也沒(méi)有反應(yīng)。
而妻子們此刻最需要的，就是情感連接，哪怕是激烈的爭(zhēng)吵，也是一種連接。
所以，消極應(yīng)對(duì)也是一種冷暴力，企圖用頑固的沉默達(dá)到一種微妙的平衡。
戈特曼發(fā)現(xiàn)，如果消極應(yīng)對(duì)成為習(xí)慣性的回應(yīng)方式，婚姻將會(huì)受到極大的破壞，因?yàn)樗袛嗔朔蚱揲g解決分歧的所有可能性。
第四個(gè)大坑：受害者思維
影響婚姻幸福最常見(jiàn)、也是非常隱蔽的一個(gè)因素，就是受害者思維。
所謂受害者思維，就是習(xí)慣把自己放在受害者的位置，認(rèn)為自己很無(wú)辜，已經(jīng)付出了很多，而對(duì)方卻總是有恃無(wú)恐，看不到自己的付出。
比如：
我天天忙了工作忙孩子，你回家什么都不做，只讓你晚上陪孩子玩一會(huì)兒，就這么點(diǎn)事，你還不情愿，抽空就刷手機(jī)。
擁有受害者思維的人，往往會(huì)用很多的付出和忍讓凸顯自己的價(jià)值感，同時(shí)占領(lǐng)道德的制高點(diǎn)：我已經(jīng)付出這么多了，你還不知足、不領(lǐng)情，那就是你的問(wèn)題了，你太沒(méi)良心了。
擁有受害者思維的人，會(huì)習(xí)慣于把目光聚焦在對(duì)方?jīng)]做到的事情上，以此來(lái)驗(yàn)證自己的結(jié)論。而對(duì)對(duì)方做到的地方會(huì)下意識(shí)地選擇忽視，或者輕描淡寫(xiě)，認(rèn)為這是對(duì)方應(yīng)該做的。
總之，就是自我驗(yàn)證，自己確實(shí)受到了傷害。
擁有受害者思維的人，總會(huì)感到不公平、委屈和憤怒。這些情緒積累多了，就容易情緒失控，引發(fā)夫妻間的戰(zhàn)爭(zhēng)。
第五個(gè)大坑：情緒泛濫/ 過(guò)敏
書(shū)中的翻譯是“泛濫”，但我更愿意把這種現(xiàn)象稱(chēng)為“過(guò)敏”。
過(guò)敏是指因?yàn)榉蚱拗g經(jīng)常吵架，吵傷了，導(dǎo)致一方總是處于防衛(wèi)狀態(tài)，對(duì)任何攻擊、侮辱或怨恨的跡象過(guò)于警覺(jué)，容易小題大做、反應(yīng)過(guò)度，造成情緒失控。
當(dāng)一個(gè)人處在過(guò)敏狀態(tài)，哪怕伴侶只是輕微的抱怨、嘮叨，甚至是善意的溝通，都會(huì)拉響內(nèi)心的警報(bào)。
比如，妻子只是說(shuō)“親愛(ài)的，我們需要談?wù)劇保煞蚓蜁?huì)警覺(jué)地想“她又準(zhǔn)備挑起戰(zhàn)爭(zhēng)了”，就會(huì)變得很情緒化，進(jìn)入原始的或戰(zhàn)或逃的反應(yīng)模式。
這時(shí)，你和他講什么道理都沒(méi)用，因?yàn)樗乃季S已經(jīng)被情緒腦所驅(qū)使，變得非常狹隘、混亂，根本沒(méi)法溝通。
戈特曼把過(guò)敏看作婚姻中最危險(xiǎn)的轉(zhuǎn)折點(diǎn)，意味著夫妻關(guān)系開(kāi)始惡化。
因?yàn)檫^(guò)敏的一方無(wú)時(shí)不刻不在想著對(duì)方最?lèi)毫拥囊幻?，用消極的眼光看待對(duì)方所做的一切，一點(diǎn)小事就會(huì)引發(fā)激烈的爭(zhēng)吵。
“漸漸地，情緒泛濫的一方開(kāi)始把婚姻中所有的問(wèn)題都看得過(guò)于嚴(yán)重，無(wú)法修復(fù)?！?/span>
這種情況下，溝通的可能性已經(jīng)堵死，“夫妻雙方只好依靠自己的力量舒緩困擾的情緒。他們開(kāi)始過(guò)著沒(méi)有交集的生活，彼此隔絕，孤單寂寞?！?/span>
而下一步，通常就是離婚。
這就是婚姻中的五個(gè)大坑，一般掉到第五個(gè)大坑，這段婚姻的走向已經(jīng)不容樂(lè)觀。
預(yù)防掉坑的三點(diǎn)建議
那么，我們?cè)撟鲂┦裁矗M量避免掉到坑里呢？
在書(shū)中，婚姻研究專(zhuān)家給出了一些建議，我提煉了三點(diǎn)。
1. 對(duì)于丈夫而言，盡量不要回避沖突。
當(dāng)妻子發(fā)泄不滿(mǎn)時(shí)，首先要意識(shí)到，她這樣做是在尋求幫助，她是在想辦法維護(hù)這段婚姻。“妻子鬧情緒只是為了突出她對(duì)問(wèn)題的強(qiáng)烈感受。”
當(dāng)我們積極正面地看待伴侶的抱怨時(shí)，就可以從抱怨中看到對(duì)方的需求。
所謂需求，表面上是一些具體的事，但往往隱含著更深層的情感需求，比如被看見(jiàn)、被欣賞、被認(rèn)可、害怕被拋棄，等等。
滿(mǎn)足具體需求，可能需要做特定的事。有時(shí)候，這可能讓我們有些為難，甚至?xí)萑胄乱惠啝?zhēng)吵中。
但滿(mǎn)足對(duì)方的情感需求，就有很多條路能夠到達(dá)。只要你想，就會(huì)有辦法。
甚至有時(shí)只是耐心地聽(tīng)妻子抱怨，多共情她，表達(dá)你的理解，就能滿(mǎn)足她的情感需求。
問(wèn)題不是扭過(guò)頭不去看就能自動(dòng)消失的，也不是靠沉默就能解決的。
如果能夠看到并盡量滿(mǎn)足伴侶的情感需求，很多問(wèn)題都不再是問(wèn)題了。
2. 妻子要特別注意，不要攻擊丈夫。
妻子可以抱怨丈夫的行為，但不要上升到人格層面，或者表達(dá)輕蔑。
男人是面子動(dòng)物，如果否定了他整個(gè)人，或者對(duì)他這個(gè)人表示不屑、輕蔑，很容易引發(fā)反抗，為尊嚴(yán)而戰(zhàn)。
健康的吵架是雙方就事論事，充分地溝通；
不健康的吵架是吵著吵著，離當(dāng)初的問(wèn)題已經(jīng)十萬(wàn)八千里了，變成了單純的人身攻擊，最終兩敗俱傷。
3. 夫妻雙方要多練習(xí)有效傾聽(tīng)，多鏡映。
鏡映是心理咨詢(xún)中常用的一種方法，來(lái)幫助我們更好地傾聽(tīng)對(duì)方。
具體做法是：妻子抱怨丈夫時(shí)，丈夫把妻子的話復(fù)述一遍。
聽(tīng)起來(lái)很簡(jiǎn)單？
關(guān)鍵在于，鏡映不是簡(jiǎn)單的重復(fù)，不僅要理解妻子的字面意思，也要盡量領(lǐng)會(huì)妻子的感受和隱含的需求。簡(jiǎn)單說(shuō)，需要充分地共情。
比如，妻子抱怨：你回家就葛優(yōu)躺刷手機(jī)，就不能陪孩子玩一會(huì)兒？
丈夫可以這樣鏡映：
你的意思是，我回家就躺著刷手機(jī)，你希望我多陪陪孩子，因?yàn)槟阋埠芾郏Ｍ夷芊謸?dān)一些，另外你希望我能和孩子多交流，多給他一些父愛(ài)。是這樣嗎？
當(dāng)丈夫這樣鏡映妻子，妻子的火氣很可能瞬間就消減了一大半。因?yàn)樗械阶约罕豢吹搅恕?/span>
鏡映是一項(xiàng)非常值得掌握的技術(shù)，不僅適合夫妻之間，親子之間、和他人的關(guān)系中也都能用到，會(huì)大大改善人際關(guān)系。
最后，我們不妨自查一下，這婚姻中的五個(gè)大坑，自己掉進(jìn)去了幾個(gè)？
掉進(jìn)坑里不可怕，可怕的是一次次地掉進(jìn)去，越掉越深，直至爬不上來(lái)。
要知道，幸福的婚姻，需要付出，更需要智慧。
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