哪九種呢？
一種是“人生贏家”型，簡單說來就是各種“炫”，而且朋友圈的主題只有“炫”。
一種是“點(diǎn)贊狂魔”型，簡單說就是：別人說自己爹媽死了，他都上去點(diǎn)個贊。
一種是“代購店主”型，各種發(fā)代購信息，末了還加一句“是朋友就幫忙轉(zhuǎn)?！?/span>
一種是“負(fù)能量王”型，整個世界都是不好的。
一種是“萬年潛水黨”，低調(diào)沉默，一言不發(fā)，但時刻關(guān)心著你的一舉一動。
一種是“自拍狂魔”型，幾乎每天都要PO自拍照，同一表情同一發(fā)型同一角度，唯一會變化的只是每天穿的衣服。
一種是把朋友圈當(dāng)聊天欄型，跟別人在PO主的評論區(qū)聊得熱火朝天，讓發(fā)朋友圈的人沒完沒了的收到回復(fù)提醒。
一種是“直播病人”型，恨不能吃喝拉撒都要發(fā)段小視頻。
一種人“拉票拉贊黨”，不解釋。
網(wǎng)友們把這幾種人稱為“喪心病狂”，可在我，這只不過是人家的自由，人家愛發(fā)什么是人家的自由，對我的影響也非常有限，甚至我只要稍微動動手指頭，就可以輕輕松松屏蔽掉。至于拉票、求點(diǎn)贊，我有空就幫忙，沒空也不為難自己。以上幾種人，都談不上會讓我受不了的程度。
真正讓我有點(diǎn)受不了的，是以下我要說的這幾種人。
（一）
我要說的第一種人，是“伸手黨”。
看了一本書、一場電影，就有人問你：“好看么？”
看你吃一樣好吃的，他們問你：“好吃嗎？”
去一個地方玩，他們問你：“好玩么？”
好看、好吃、好玩，這些都是一種非常主觀的評價。蘿卜青菜，各有所愛。我覺得好看的、好吃的、好玩的，對你而言未必也是一樣。這些問題，拿來寒暄可以，認(rèn)認(rèn)真真拿來當(dāng)一個問題問就顯得很沒必要了，所以我的回答一般是模棱兩可的：“還行。”
問這些問題的人，可能只是一種習(xí)慣性的發(fā)問，大部分人也不會很在乎這個問題的答案，所以尚可理解。但是那些揪住一個問題“打破沙鍋問到底”的，就很讓人費(fèi)解了。
你在微博、朋友圈里PO一個好玩的地方、一樣吃美食的去處，對方就開始發(fā)話：“這在哪兒啊？怎么去啊？有攻略嗎？需要花多少錢?。咳硕嗝?？那邊天氣怎么樣？需要穿什么衣服呀？”
一個兩個問題你還好回答，這一連串的問題真是問得你非常煩躁。
我們在去這些地方之前，不也沒有問過別人么？而且這些問題的答案，不是上網(wǎng)隨便一搜就能找到一大把么？至于人多不多、天氣如何、需要穿什么衣服，每個時間段都有不同的答案，你真想去的話，就不能隨機(jī)應(yīng)變么？就出去一趟而已，又不是要?dú)㈩^的大事，你問東問西何不如自己去體驗(yàn)。
后來我知道，問這些問題的人，只是習(xí)慣性地想從別人那里獲得自己想知道的所有答案。真相是，問了以后他們也未必會去體驗(yàn)。
最頭疼的是有一種人，跟你約好了在哪兒見面，但是TA找不到，然后就不停給你打電話。跟你匯報自己到哪個路口了，然后問你現(xiàn)在應(yīng)該要往哪里走……總之，TA寧愿浪費(fèi)電話費(fèi)在電話里跟你為一個地標(biāo)的位置空掰扯半天，也不肯開口問問路人甚至不愿意打開手機(jī)導(dǎo)航。
TA的潛意識里就有這么一種邏輯：是你約我來這里見面的，那么，我找不到路，就應(yīng)該由你負(fù)責(zé)。
坦白講，我是一個非常害怕給別人添麻煩的人，也不大習(xí)慣向朋友們提出這種問題。有什么事情不懂的話，現(xiàn)在網(wǎng)絡(luò)那么發(fā)達(dá)，上網(wǎng)一搜索，什么答案都有。真的是連上網(wǎng)搜索也找不到答案了，那么我才會去開口。
可伸手黨們不這樣。
他們的依賴性極強(qiáng)，總希望自己一伸手就能拿到自己想要的答案，也不管別人是不是忙，是不是夠方便，是不是有義務(wù)解答你所有的問題。更有甚者，甚至都分不清哪些問題是自己可以解決的，哪些是需要別人援手的。
沒人教過你一句話么？
上網(wǎng)能解決的事情，別給人添麻煩！
（二）
朋友（熟人）圈里還有一種人特別煩人，就是“酸葡萄黨”。
酸葡萄，顧名思義，就是見不得別人好，吃不到葡萄說葡萄酸。
花自己僅有的幾天年休假出去旅游一趟，即便他擁有的年休假跟你一樣多，也會酸溜溜說你一句：“你們假期真多?！?/span>
放棄所有休閑娛樂甚至鍛煉身體的時間，等孩子睡著了以后才奮筆疾書寫點(diǎn)文章，TA說：“你的工作真是清閑?！?/span>
背著上百萬的房貸，一個人養(yǎng)活一大家子人，但只要看你去好一點(diǎn)的餐廳消費(fèi)一頓，立馬酸溜溜地跟你說：“我發(fā)現(xiàn)你真的好有錢?！?/span>
買東西被坑了五百塊抱怨下，或者曬個支付寶賬單，TA的關(guān)注點(diǎn)居然是：“看來你在那里工作收入很高。”
Execuse me？！我為啥會有這種朋友？！
有人習(xí)慣用支付寶消費(fèi)，有人習(xí)慣用銀行卡消費(fèi)，有人習(xí)慣用現(xiàn)金消費(fèi)，有人基本不需要花錢（想要什么有其他人買）……有人的消費(fèi)資金來自薪酬，有人來自別人供養(yǎng)，有人來自投資，有人來自不法手段，有人來自飛來橫財(cái)……所以，“支付寶消費(fèi)賬單”可以推導(dǎo)出“在某個地方工作收入很高”的結(jié)論？
且不說邏輯上有問題，我覺得這種看到什么事都能往這些方面扯的人，是不是需要探究一下自己的內(nèi)心，你對你的“朋友”到底持的是啥心態(tài)。
坦白講，我理解“見不得別人好”這種心態(tài)。培根在《論嫉妒》中也說過這樣一句話：“在人類的一切情欲中，嫉妒之情恐怕要算作最頑強(qiáng)，最持久的人。所以古人曾說過：‘嫉妒是不懂休息的?！?/span>
中國自古以來似乎都是人多資源少，大家無時無刻不處于爭搶的狀態(tài)，到近現(xiàn)代這種狀況就更加激烈。每個人似乎都有生存焦慮，這種焦慮積累到一定程度就會讓一部分人產(chǎn)生一種感覺：自己過得不夠好，是因?yàn)閯e人搶占了該屬于自己的那份資源的緣故。
他們找不到這些神秘的“別人”是誰，所以就自然而然地發(fā)泄到“熟人”身上，只是因?yàn)?/span>TA對你有比陌生人多一點(diǎn)點(diǎn)的了解。因?yàn)檫@點(diǎn)了解，TA認(rèn)為你不配過眼前這樣的生活，不配得到今天這樣的成就。TA會覺得：我哪點(diǎn)比你差了，可你憑什么混得比我好？
在真正對你心存善意的人那里，這樣的一個你，配得起千秋萬代，TA甚至?xí)奶勰悖幻靼诪槭裁疵\(yùn)會給你那么多的苦難；而對另外一群人而言，好像不管我們做成什么事、獲得什么成就、擁有什么東西，都可能會引發(fā)TA的酸葡萄心態(tài)。
TA們只看你飛得多高，從不看你飛得多累。你飛得再高，TA也覺得你不過就是一頭站在風(fēng)口上的豬，是一個平庸的人忽然中了頭彩。
既然嫉妒、見不得人好，是人類無法避免的天性，那么我都表示理解。只是，非要把這種嫉妒之情形于色并且讓別人感到不爽，這種行為就不再是坦率，而是顯得情商低了。
一句話：嫉妒是人之常情，但把惡意表現(xiàn)得這么赤裸裸，就是你的不對了。
為什么同樣的話，有人說出來只會讓你會心一笑，而有的人說出來就會讓你覺得對方是見不得你好，區(qū)別就是在于說這話的人是否對你有惡意。
你見不得我好，我知道；但你知不知道，我也很討厭你啊！
所以，我把《來自星星的你》當(dāng)中千頌伊說的這段話獻(xiàn)給你：
（三）
朋友（熟人）圈里最討厭的一種人，便是“理所當(dāng)然黨”。
“某某某，你不是在某某單位工作么？你看我們這么好的關(guān)系，你把那誰的電話給我唄！”
“某某某，你文筆那么好，幫我寫一下這篇文章唄！”
每次遇到這種問題，我真是語塞。
把別人的聯(lián)系方式給出去之前，先征詢這個“別人”的意見是最基本的禮貌。退一萬步講，每個行業(yè)都有該遵守的職業(yè)道德和行業(yè)規(guī)范。比如，一個公司的客戶資料、一個單位的領(lǐng)導(dǎo)電話等等信息，都是有明的暗的規(guī)定不準(zhǔn)對外泄露的。
我們知道，這世界上存在很多發(fā)生在暗處的交易，比如物業(yè)公司會把業(yè)主們的電話賣給中介，某些單位會出現(xiàn)內(nèi)鬼會把信息泄露出去……但如果你去求助的這個人，TA不愿意這么做呢？那你提這種要求不是讓人家為難么？
如果你真的講交情，夠朋友，就該學(xué)會設(shè)身處地地替別人想一想：你提的這些要求，會不會讓別人陷入為難的境地？有些事情你看著容易，但對別人來講卻可能有很多的顧慮和難處。每個人都有需要別人幫忙的時候，但你求助的時候能不能也考慮下別人的處境，而不是為了達(dá)成自己目的，置別人于被動的境地？
至于因?yàn)槲墓P好，就被要求幫人寫文章；因?yàn)槎O(shè)計(jì)，就被要求幫人設(shè)計(jì)這設(shè)計(jì)那；因?yàn)橛⒄Z好，就被要求幫人翻譯……這類事情，就更是令人無語。想必大家也都曾遇到過，關(guān)鍵是提出這些要求的人，并不打算付出什么跟你去交換。他們認(rèn)為：你是我的朋友嘛，我請你做是看得起你。
別人做這些事情，也需要去查閱資料，也需要花費(fèi)時間、精力，而且最重要的一點(diǎn)：TA并不欠你什么。
你希望別人幫你搞定這些事情，是因?yàn)椴幌牖ㄙM(fèi)自己的時間、精力，或者覺得自己不具備這種能力……但是你想過沒有？你的時間、精力寶貴，別人的時間、精力就很廉價嗎？你覺得自己沒有能力，就理直氣壯地當(dāng)伸手黨，可別人是一出生就會這些的嗎？還有，在不認(rèn)識你求助的這個人之前，遇到類似的問題你都是怎么做的？不做了么？怎么認(rèn)識TA以后，你就變成了理直氣壯的伸手黨？
我覺得這類人很多時候就是自私、懶惰人群的典型代表，他們?nèi)狈π摒B(yǎng)，極端自私，成天幻想“空手套白狼”式的成功。
一般遇到這種情況的時候，我都是嚴(yán)詞拒絕，從不試圖迂回或者含蓄，因?yàn)閷Ψ娇赡芨韭牪欢?，甚至還把一頂“不熱心”“不講情面”的帽子扣你頭上。我一般都是大刀闊斧、單刀直入回答“不行”。
我是個遇到問題先自己嘗試解決，能用錢解決的事情盡量不消耗人情，直到幾乎所有自己能想到的辦法用盡依然無法解決的時候，才想著去求助別人，所以有時候遇到那種一遇到問題就讓我提供幫助以少走彎路的人，就容易表現(xiàn)得比較不耐煩。
我有時候挺為這些人感到遺憾的。這些人可能認(rèn)為自己占到了便宜，但我覺得TA失去的，恰恰是為了解決問題而得到的寶貴經(jīng)驗(yàn)。那么，下一次遇到同樣的難題的時候，TA還是不會做。
每個人都想實(shí)現(xiàn)自己的人生理想和追求，可很多東西是需要別人跟你合作才可以達(dá)成。但請記住，這是“合作”，不是單方面的“求別人幫你”，這是“價值互換”。所以，說到底，很多事情看似是別人在幫你，實(shí)際上都是你自己在幫自己。
每個人都有需要求助到別人的時候，交情也都是在“你麻煩我，我麻煩你”的過程中建立起來的。情不怕欠，但要記得還，如果非要用人情，那么就盡量少給對方添麻煩。
向別人求助的時候，盡量把事情的來龍去脈說清楚，然后站在對方的角度想想：我該怎么做，才能讓對方少點(diǎn)麻煩。比如，你跟對方借錢或是請對方幫自己買機(jī)票，但你連自己的賬號、航班信息都說不清楚，還要別人來問你，這說得過去嗎？
以前拒絕別人的某些求助的時候，我也感到內(nèi)疚和尷尬，但后來我發(fā)現(xiàn)：我這種尷尬本質(zhì)上并不是來自于我沒有“樂于助人”的品性，而是來自于我自己的精力并不足夠旺盛，沒有旺盛到處理自己的事情綽綽有余的同時，還有大把的時間精力用來幫別人做事。
你都做不到體諒我，那我還幫你干啥？
（四）
朋友（熟人）圈里，還有一種人特別討厭。
我說的不是微商，而是專挑熟人下手的微商。
你自己在朋友圈賣個東西很正常，別人看得煩了屏蔽你就行。
最煩的是一種人：你說你想減肥，她立馬給你推薦她正在賣的保健品。你說我媽暈車，她說我賣的這個東西能治療暈車。你說我孩子感冒了，她馬上跳出來說她賣的那個東西能增強(qiáng)身體免疫力。你說霧霾好嚴(yán)重啊，她說我賣的這個東西可以防霧霾。你說有個朋友得乳腺癌了，然后感慨下人生無常，她又跳出來跟你推薦她賣的東西有抗癌效果….. 你不買你就是用不起，就是有不懂得給自己健康投資的窮人思維。
我說，你賣的這個東西包治百病么？能讓人長死不老么？
世界上真有這么神奇的東西，還不直接賣脫銷了啊，還用得著你來熟人圈里這么賣力忽悠？
最令人郁悶的是，你屢次拒絕，被洗腦后的對方卻堅(jiān)持認(rèn)為你拒絕是因?yàn)樗粔蚺?、不夠有滴水穿石的毅力的結(jié)果，然后沒完沒了來推薦。如果你買了、支持了，對方就認(rèn)為你是由衷地感到她賣的產(chǎn)品好，然后再而三，三而四……
要我說，為了賣你那么點(diǎn)破東西，三天兩頭這么騷擾人家合適么？這么多年積攢下來的情份，你就忍心為了賺那么點(diǎn)錢而消耗掉？
在微信朋友圈賣個產(chǎn)品就自稱是在創(chuàng)業(yè)，然后給自己貼一“獨(dú)立自強(qiáng)”的標(biāo)簽也就罷了。你知道一個好銷售具備的最重要的素質(zhì)是什么？不是把“死皮賴臉”解釋為“水滴石穿”，而是誠信。你見哪個能做大做強(qiáng)的銷售，是找熟人下手的？
以直銷名義做傳銷，專向熟人和沒什么辨識能力容易被忽悠的老人家推銷三無產(chǎn)品，你不是缺錢，而是缺德。
（五）
還有一類人很不招人待見，我們統(tǒng)稱其為“糾結(jié)怨婦黨”。
大概是因?yàn)闉槿吮容^熱心（當(dāng)然，有時候也是了解人性、積累寫作素材需要），我會給網(wǎng)友們提供一些免費(fèi)咨詢，可后來我發(fā)現(xiàn)：很多人是我?guī)筒涣说?，對方也不想要你幫?/span>
我有時候會受到這樣一些求助，我們的對話如下：
“羊羊，我想跟我老公離婚，因?yàn)樗屠屠屠?，我?shí)在是過不下去了?！?/span>
“那就離唄！”
“可是，目前我巴拉巴拉，孩子巴拉巴拉，我父母巴拉巴拉，公婆巴拉巴拉。”
“那就不離。”
“不離我過不下去了啊。”
“那就離。”
“可是如果離了，我巴拉巴拉巴拉?！?/span>
這種人一般都是只想找人發(fā)泄不良情緒，根本不需要解決方案，也沒有想解決問題的誠意。她只是覺得你很善良，所以就來找你傾訴。如果你正在忙，態(tài)度稍微有點(diǎn)不耐煩，直接就給你來一句“你態(tài)度怎么這樣啊？”
可問題的關(guān)鍵是：我需要對你有怎樣的服務(wù)態(tài)度？還有，我看起來就那么閑么？
都說成年人只看利弊，可利弊很難分清，也沒法計(jì)量，還會加重自己患得患失的心態(tài)。每一種選擇都需要付出代價，你想要哪個結(jié)果并且付得起代價，就去做好了。如果你連自己該不該離婚都不知道，那你還能干個啥？
（六）
有時候，我真的不得不感慨，熟人對我們的惡意、給我們帶來的困擾、麻煩，遠(yuǎn)遠(yuǎn)比陌生人多。而每個人，能忍受別人麻煩的次數(shù)、程度都有一個心理闕值。過了那個“度”，也就差不多“友盡”了。
始終認(rèn)為，“不給別人添麻煩”也是一種美德，連上帝都會偏愛那些心存善意、感恩的人。如果你主動向別人釋放善意，少點(diǎn)“見不得別人好”的心理，對幫助過你的人真誠致謝，能通過自己的努力解決的事情少給別人添麻煩，那么，便可以開啟一個交友的良性循環(huán)。別人也愿意親近你，靠近你，幫你。
你相信嗎？人的感情都是具有反射性的。你若希望別人對你和善，你首先要對別人和善；你若想別人對你付出真心，你首先要對他人付出真心。如果你能待人更真誠一點(diǎn)、主動一點(diǎn)、熱心一點(diǎn)，隨時隨地以誠待人、將心比心，你就更容易被人接受和信任。
孔子說過一句話“己欲立而立人，己欲達(dá)而達(dá)人”，大意是說：在謀求自己生存與發(fā)展的同時，也要幫助別人生存與發(fā)展。我們希望別人怎樣對待自己，就應(yīng)該以同樣的方式對待別人。如果不會換位思考，勢必?fù)p人利己，朋友只能越來越少，路越來越窄。
