生活中總有一些朋友為人特別nice：
明明她的工作已經(jīng)很忙，但如果你的工作想請(qǐng)她幫上一把，她也不會(huì)拒絕；中午同事們一起出去吃工作餐叫上她，她本來已經(jīng)帶了飯，但不忍心破壞氣氛，還是跟大家一塊去，晚上只能再把飯又帶回家；大家伙兒一塊合影，別人都拍得美美噠，只有她眼睛沒睜開的丑樣子被抓拍下來，可她還是啥都沒說，眼睜睜地看著別人把這張照片發(fā)到朋友圈。
這樣的朋友在任何時(shí)代都不少見。只是，在從前的年代里，這種叫老實(shí)人、老黃牛；擱現(xiàn)在，換了個(gè)詞兒，改叫「討好型人格」。
如果你經(jīng)常忽略或者不敢表達(dá)自己的真實(shí)感受，不自覺地降低姿態(tài)去服從、討好他人，即便是拒絕別人的不合理要求也會(huì)讓你很痛苦，心里罵罵唧唧，嘴上“好的沒問題”；那么小心，你可能是討好型人格。
人際關(guān)系中，想要獲得別人的認(rèn)可和喜歡，希望被身邊人接納，無可厚非。阿德勒也說過，要把他人看成我的伙伴而不是敵人。但這樣一來，就會(huì)遇到一個(gè)問題：如果我拒絕了別人，別人可能就會(huì)不喜歡我，ta不愿意再做我的伙伴，那我可能就會(huì)被孤立；如果要滿足別人的期待和要求，難免會(huì)委屈自己，做一些本來不太情愿去做的事。
比如，你想要出去玩，父母卻要求你“要好好學(xué)習(xí)，寫完作業(yè)才能玩”；你想要學(xué)攝影，父母卻覺得還是學(xué)理工更有前途；朋友找你借錢，雖然你也沒什么錢，但還是不敢拒絕，很久不還你也不敢開口要，還安慰自己“這筆錢就當(dāng)送給他了吧”；同事說你Excel做得那么好，這個(gè)總結(jié)報(bào)表你就幫我做了吧，雖然你手頭也一堆事兒，但是你依然不好意思拒絕她；老板要求你周末來開會(huì)，雖然你早已經(jīng)安排好跟家人一起自駕游，但依然討好地說“沒事兒，這周末沒安排”，乖乖準(zhǔn)時(shí)到場。。。
因?yàn)榻?jīng)常壓抑自己討好別人，這種討好型人格的人，活得委屈、擰巴。甚至，討好別人已經(jīng)成為你下意識(shí)的第一反應(yīng)，變成了你的條件反射。
更折磨人的是，你大腦里已經(jīng)意識(shí)到了自己又在討好別人，對(duì)自己說“你怎么這么沒自尊，快停止這種行為”，但你的行為好像不聽使喚，再次做出了賠笑、附和、諂媚的反應(yīng)。
相比懵懵懂懂茫然無知，這種清醒的糊涂，讓你更加厭惡自己。
也許你在慶幸，還好我不是這樣的人。但是，如果把「討好型人格」這個(gè)標(biāo)簽撕下來好好看看背后的本質(zhì)，那么就會(huì)發(fā)現(xiàn)，我們每個(gè)人腦子里都住著「討好型人格」，只是每個(gè)人的中毒程度不同。
討好型人格所代表的這一大類心理現(xiàn)象的本質(zhì)，就是被認(rèn)可的需求。有朋友也許會(huì)想，被認(rèn)可的需求難道不是人類的本能嗎？這有什么不對(duì)嗎？
的確，它是人類的本能，本能又怎樣？好吃懶做還是人類本能呢！它是人類的本能，并不能證明它的正確與合理性?！副徽J(rèn)可」這個(gè)需求，從我們小時(shí)候剛開始形成自主意識(shí)時(shí)就有，然后在我們每個(gè)人成長和受教育的過程中，它被放大了，被強(qiáng)化了。
阿德勒心理學(xué)認(rèn)為，人們之所以那么在意社會(huì)評(píng)價(jià)和他人評(píng)價(jià)，起源是因?yàn)橘p罰教育的規(guī)訓(xùn)：“如果做了恰當(dāng)?shù)氖虑榫湍艿玫奖頁P(yáng)”。
人從小到大成長和社會(huì)化的過程，就是被規(guī)訓(xùn)的過程，尤其以東方文化的社會(huì)為典型。
幼兒園里，你正在玩的玩具別的小朋友也要玩，老師家長會(huì)告訴你要學(xué)會(huì)分享，這樣才會(huì)有小朋友愿意跟你玩；上學(xué)了，學(xué)習(xí)成績好、按時(shí)完成作業(yè)會(huì)被表揚(yáng)，調(diào)皮搗蛋會(huì)被批評(píng)；學(xué)校里的集體生活，要交到朋友才能不孤單不被排擠，而要交朋友你就需要得到同學(xué)們的喜歡；工作中，得到同事、老板的喜歡，才可以得到額外的資源支持，獲得升職加薪的機(jī)會(huì)。
人一生中會(huì)經(jīng)歷無數(shù)個(gè)要求你必須獲得別人喜歡的情境，在一次次的賞善罰惡規(guī)則訓(xùn)練下，你在思考一件事的時(shí)候，第一反應(yīng)不再是“我想不想這么做”，而是“別人會(huì)怎么看我？會(huì)不會(huì)認(rèn)為我太不好說話、太強(qiáng)勢、太不友善了？”。
然后，我們變得越來越在乎別人的看法和感受，不斷委屈自己。最嚴(yán)重的那部分人，把討好別人變成自己下意識(shí)的條件反射，也就是變成了「討好型人格」。
所以說，只要我們還在尋求他人認(rèn)可，還把別人對(duì)我們的看法看得很重，那么我們的心理現(xiàn)狀與「討好型人格」也就是五十步笑百步的區(qū)別。
阿德勒心理學(xué)有個(gè)大的前提，就是否定尋求他人的認(rèn)可，并且旗幟鮮明地主張：人的終極自由就是不再把尋求別人的認(rèn)可當(dāng)作必須，從而獲得被討厭的勇氣。
很多朋友第一次聽到這個(gè)理論的時(shí)候，可能會(huì)非常難以接受，因?yàn)樗`逆了我們的本能直覺，有些人甚至可能會(huì)產(chǎn)生一種錯(cuò)覺，覺得什么阿德勒心理學(xué)？這分明是刺兒頭心理學(xué)、是在教唆我們把周圍人得罪光！
所以我們有必要深度解讀對(duì)這個(gè)理論的理解。
我們一定要注意，別犯了邏輯錯(cuò)誤：
獲得被討厭的勇氣，也不等于一定要被別人討厭。
學(xué)以致用的時(shí)候磕磕絆絆這也很正常，這是因?yàn)?，被他人認(rèn)可這件事，在我們的現(xiàn)實(shí)社會(huì)中，其實(shí)非常復(fù)雜，不能一概而論。
如果對(duì)這一點(diǎn)仔細(xì)研究剖析，我們會(huì)發(fā)現(xiàn)，我們?yōu)槭裁聪胍凰苏J(rèn)可，其原因可以分成三種不同的類型。
第一，為了獲得生存、發(fā)展所需要的資源，所以需要他人認(rèn)可，這種是理性的討好。
比如，小時(shí)候想吃果凍等等零食了，可能需要討得父母歡心，如果不聽話惹父母生氣，大概率就不給買。所以，小孩會(huì)為了果凍零食，去聽話做個(gè)乖寶寶。工作中，老板掌握著你加薪、升職的機(jī)會(huì)，如果得不到老板的認(rèn)可，你就會(huì)被邊緣化，甚至被炒掉。如果你想要在公司更好地存活下去，就需要取得老板的認(rèn)可，變成一個(gè)價(jià)值觀很正點(diǎn)的員工。
總之，這種類型的人際關(guān)系本身不對(duì)等，你低對(duì)方高，對(duì)方掌握了你的關(guān)鍵資源，拿住了七寸，你為了獲得資源，所以選擇了盡量被對(duì)方認(rèn)可。
第二種，為了獲得虛榮感的滿足，所以需要他人認(rèn)可，這種是感性的討好。
比如，犧牲自己的假期去幫朋友排隊(duì)買票，就是為了聽到感謝時(shí)覺得很爽，這是增加自己的虛榮感；明明帶飯了還要答應(yīng)參加跟同事們的一頓普通工作聚餐，以免大家覺得你不合群，這是害怕減少自己的虛榮感。甚至是社交媒體上一個(gè)陌生人的贊、一個(gè)陌生人的杠精言論，都能讓你心潮起伏久久不能平靜。
這種類型的他人認(rèn)可，于你本身實(shí)際上是可有可無的，這些人認(rèn)可你也罷不認(rèn)可你也罷，對(duì)你的福祉不會(huì)產(chǎn)生任何影響，你希望得到他們的認(rèn)可只不過是出于虛榮心而已。
第三種，尋求他人認(rèn)可，已經(jīng)成為下意識(shí)的條件反射，這種是本能的討好。
比如你買東西時(shí)服務(wù)員結(jié)賬給算錯(cuò)了，這是別人的錯(cuò)不是你的錯(cuò)，但你怕麻煩、怕事不敢開口寧愿自己吃個(gè)啞巴虧，就是這種情形。
但這種本能不是天生的本能，是后天強(qiáng)化形成的。從小到大的賞罰教育，是一次次的刺激與回應(yīng)訓(xùn)練。
父母老師提的要求你答應(yīng)了做到了，他們就會(huì)更高興，你會(huì)得到獎(jiǎng)勵(lì)；提的要求你沒答應(yīng)或者做不到，就會(huì)受到批評(píng)。
長久下來，就被規(guī)訓(xùn)出來了一種“別人提要求，我必須答應(yīng)”以及“生怕得罪別人”的不過腦子的行為模式。
看到了沒？人們先是為了獲得生存/發(fā)展所需要的資源而理性地討好別人，然后為了獲得虛榮心的滿足或者害怕虛榮心的受損而感性地討好別人，久而久之，尋求他人認(rèn)可變成了一種可悲的條件反射，變成本能地討好別人。這，就是討好型人格的真相。
認(rèn)清了討好型人格的真相，我們就找到了破題的入口，也就找到了踐行“被討厭的勇氣”這個(gè)偉大的心理學(xué)理論時(shí)所應(yīng)有的分寸感。
首先，對(duì)于第三種情形，本能型討好，我們要意識(shí)到自己的行為是被規(guī)訓(xùn)出來的，是后天的，可以改變。
小時(shí)候沒有獨(dú)立生存能力，依賴于父母、老師的良好評(píng)價(jià)，但是你現(xiàn)在成人了，成熟的你已經(jīng)有了拒絕他人的能力，也有了遇到事情過腦子的能力：拒絕這個(gè)人，會(huì)不會(huì)威脅到你的生存？
凡事問自己這么一句，養(yǎng)成這個(gè)習(xí)慣，你就可以用新的反討好強(qiáng)化訓(xùn)練，來對(duì)沖你幼年時(shí)候所遭受的討好訓(xùn)練，最終抹除掉這個(gè)本不該形成的條件反射。
其次，對(duì)于第二種情形，感性的討好，同樣要想一想，別人的認(rèn)可，會(huì)對(duì)你的實(shí)際生活產(chǎn)生巨大影響嗎？絕大部分情況下不會(huì)，只是你的虛榮心作祟而已。
當(dāng)他人提出要求時(shí)，已經(jīng)預(yù)設(shè)了有兩種結(jié)果，同意或者拒絕。當(dāng)你從自己的虛榮心里獲得解放的時(shí)候，被拒絕的人會(huì)怎么想，那是他的課題了。這里涉及到阿德勒講的另一個(gè)重要概念課題分離，課題分離會(huì)在后面的節(jié)目里再來詳細(xì)介紹。
最后，對(duì)于最為復(fù)雜的第一種情形，理性的討好，必須要提醒的一點(diǎn)是，獲得不被他人認(rèn)可的自由，不是蠻干。
我們?cè)趯W(xué)習(xí)阿德勒心理學(xué)掌握被討厭的勇氣的同時(shí)，同樣不否認(rèn)某些極端條件下的人在屋檐下不得不低頭。
有時(shí)候你的生存/發(fā)展資源就是掌握在別人手中，而且他們掌握的資源具有獨(dú)占性、是不可替代的，比如小孩和父母，學(xué)生和老師，體制內(nèi)單位里的下屬和上級(jí)，有著嚴(yán)苛的競業(yè)限制條款的民營企業(yè)里的員工和老板。
在這樣的關(guān)系場景中，雖然你可能很反感他們強(qiáng)加于你的種種要求，但如果離開他們你就沒辦法生存或者生活會(huì)面臨巨大的困難，那么你需要的勇氣可能就不是那種拍桌子走人的匹夫之勇，而是認(rèn)清當(dāng)下你因?yàn)榭陀^條件的弱小而正在受制于人的現(xiàn)實(shí)，在精神上保持自己的自由，清醒知道自己當(dāng)下的討好行為只是因?yàn)闀r(shí)運(yùn)未濟(jì)的逢場作戲，而自己的人格并沒有屈從于強(qiáng)者矮化于對(duì)方，然后在此基礎(chǔ)上獲得那種臥薪嘗膽和三千越甲可吞吳的能屈能伸之勇。
努力提升自己吧，直到有一天，讓強(qiáng)者所掌握的資源不再具有獨(dú)占性，到了那時(shí)，你才真正擁有選擇的自由，在精神和物質(zhì)兩個(gè)層面都獲得「可以不被他們認(rèn)可」的終極自由。
愿大家的這一天早日到來！
本期為《被討厭的勇氣》拆書系列節(jié)目第十一集，前面的節(jié)目請(qǐng)點(diǎn)擊：
第一集：為什么說《被討厭的勇氣》值得一讀
第二集：世界的本來面目是什么？
第三集：這個(gè)鍋，“原生家庭”不背
第四集：關(guān)于情緒管理，這本書講得真叫一個(gè)穩(wěn)準(zhǔn)狠
第五集：改變自己，首先需要一份戰(zhàn)勝“葉公好龍”的勇氣
第六集：自卑的真相
第九集：為什么網(wǎng)上的論戰(zhàn)往往會(huì)發(fā)展成罵戰(zhàn)？
第十集：要不要看另一半手機(jī)？阿德勒心理學(xué)如是說
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