放學(xué)后，孩子回家向著家人一副委屈的樣子說：“媽媽，今天在教室里**同學(xué)打我了？”看到孩子身體還帶著斑斑傷痕，父母是什么感受？父母會迫不及待地追問：他為什么打你??？他打你哪里了呀？現(xiàn)在還疼嗎？老師知道嗎？父母的心里會涌起一些說不清的感覺：擔(dān)心、生氣、抱怨、心疼……
“**家長，你的孩子在教室里把別的孩子打出血了，你能到學(xué)校來一趟嗎？”家長接到老師這樣的電話，接到電話過后如果孩子在你身邊，家長會做什么？去問孩子：“到底發(fā)生了什么事？”“為什么要打別人，到底是誰先犯的錯？”等等，心里同樣會涌起一些說不清的感受：擔(dān)心、生氣、害怕、慶幸……
做父母的，孩子送到學(xué)校會擔(dān)心什么？如果把這個問題在家長中廣為調(diào)查一下，我想很可能是這三個方面：一、學(xué)習(xí)方面，二、人際交往方面，三、生活方面。最擔(dān)心的或許就是孩子被別的同學(xué)欺侮了或者他主動去欺負(fù)了別的同學(xué)。那么，不管是自己的孩子處于主動欺負(fù)者還是被欺侮者家長多是很容易卷進自己的情緒。
作為老師，平時最怕的也是處理孩子之間的矛盾，那是一個雷區(qū)。如果這類事情順順利利地處理完是萬幸，處理不好那就是烽煙四起。早些年順順利利處理完的居多，近些年烽火燃起的逐漸多起來，從某種角度思考這是一個社會發(fā)展的好跡象，說明孩子教育在家庭中的重視程度在逐年上升。且先撇開不談老師的處理，作為家長，面對這種情況怎么辦？
指導(dǎo)建議：
01
冷靜定性
當(dāng)孩子或者老師告訴你這些事情的時候。
第一步，家長需要做得是判斷一下這件事情的性質(zhì)，也就是打到了什么程度。造成的身體傷害到了什么程度，矛盾發(fā)生的性質(zhì)是什么？
年齡越小的孩子矛盾的性質(zhì)往往越簡單，打的程度越輕，年齡越大越復(fù)雜性質(zhì)越復(fù)雜。孩子越小越不容易把事情講清楚，孩子越大越容易講對自己有利的話，所以看起來很簡單的一步，其實真不容易。
所謂關(guān)心則亂，尤其是獨生子女較多的家庭，唯一的孩子受到了傷害，全家人都慌了心，或是向?qū)Ψ酵瑢W(xué)、家長“討回公道”，或是責(zé)怪老師的“失責(zé)”等等。那么在此時，最考驗我們家長的就是冷靜。
一般身體傷害程度比較大的學(xué)校老師會主動出面解決，這里老師也不再贅述。有些家長或許會覺得老師怎么不講孩子的心理傷害，這里講的是身體傷害程度比較輕的，或者身體沒傷到的，此時的心理傷害就是家長的主觀判斷了。
類似這種情況，學(xué)生打架，尤其是小學(xué)階段，矛盾的原因也許很小，也許只是一時沖動，家長首先應(yīng)了解問題始末，理性分析，試著站在孩子的心理角度而不是成人的主觀立場來看待這些不愉快，也許矛盾很快便能根除。
例如：
在我班上，有一位十分調(diào)皮的男生小輝，一次美術(shù)課上他撕壞了女生詩詩的畫結(jié)果使得雙方家長來到學(xué)校，孩子們的不愉快上升為了家長的對峙。那么，小輝為什么要撕壞詩詩的畫呢？因為詩詩不同意幫他畫一幅。小輝為什么要詩詩幫他畫呢？因為詩詩畫畫是全班最好的。詩詩又為什么不愿意為小輝畫畫呢？因為不喜歡小輝。為什么不喜歡小輝？因為小輝沒禮貌。當(dāng)清楚整件事情之后，雙方家長都默了聲音。
之后，小輝開始變得謙遜有禮，詩詩也對小輝熱心起來，當(dāng)孩子們改正了錯誤，完善了自己，他們成為了比之前更好的朋友，所以不貼標(biāo)簽很重要。
02
平靜接納
我們?nèi)チ私馐虑榈脑尯⒆幼聛砺f，父母平心靜靜傾聽。上帝給了我們兩只耳朵一張嘴巴，意在我們要善于聽，并管住自己的嘴巴很重要。不能一上來沒搞清事情的原委，就對孩子一翻指責(zé)或者抱怨對方孩子的不好，這樣會使孩子不愿與家長訴說與家長變得疏遠或者變得沒有擔(dān)當(dāng)，只會埋怨對方卻從來不從自己的身上發(fā)現(xiàn)問題。
凡事都有好壞，所以，平靜接納，先認(rèn)真聽聽孩子的想法，同時，聽得過程中我們努力回應(yīng)的是孩子的情緒：
“爸爸知道你挨打了，有些生氣吧？來和爸爸說說你的生氣?！薄澳惆褎e人打了，現(xiàn)在一定很害怕吧，愿意和媽媽說說你的害怕嗎？”
我們耐心地傾聽是對孩子最大的接納，唯有這份接納才是讓孩子感覺到我們對他真真切切地喜歡。
曾經(jīng)在廣播中聽到這樣一則新聞：
一個孩子因為起晚了而錯過了校車，只能邊哭邊追著校車跑，結(jié)果足足跑了三個小時才到學(xué)校，老師聯(lián)系家長，家長說孩子早就出門，一時間老師家長都出動去尋找這個“丟失的孩子”。后來記者問孩子：“為什么不打電話找老師或者告訴爸爸媽媽呢？”孩子的回答是：“怕被媽媽打罵?！?/span>
出乎意料，卻在情理之中。我們很多家長只看結(jié)果，孩子錯了那就罵，再錯，那就打。
其實，家長才是孩子真正的依靠，連父母都不愿接納自己，傾聽自己，試問哪一位孩子還有勇氣去被接納？如果你的孩子遇到事情，不愿和你說，不愿尋求你的幫助，那么，很可能是家長們不夠包容，沒有真正接納。所以，事無巨細好壞，平靜接納，他們才愿意去承擔(dān)。家長的接納決定著孩子的擔(dān)當(dāng)。
03
安心放手
我們愛孩子，所以我們總希望給予他們更多的幫助和指導(dǎo)，我們是成人所以有著很多的道德判斷，于是在孩子出現(xiàn)錯誤的時候我們總忘不了去講道理。
回顧我們的成長史有多少能力是被道理講出來的。
“知易行難”“大道至簡”，道理有時在臨場發(fā)揮中真的很蒼白無力。更多的時候我們需要做得是放手，聽完以后問孩子：爸爸聽懂了，你需要爸爸做什么嗎？媽媽覺得你處理地挺好的，你還需要媽媽的什么幫助？
放手是對孩子最大的支持，投射出的是你穩(wěn)定的情緒和良好的自我接納能力，而這是給孩子最好的人生基礎(chǔ)。
之前微信朋友圈流行一句話，100分的家長培養(yǎng)出60分的孩子；60分的家長，培養(yǎng)出100分的孩子。事無大小，家長都一律包辦，生怕孩子不會做，做不好。
可是孩子擁有自己的人生，家長只是指引者而非安排者，先問問孩子的想法和決定再給出意見和幫助，會增強孩子的自信心和獨立性。很多孩子直到成年，步入社會，依舊沒有主見，畏首畏尾，遇到事情只會說：“我要問一下我媽媽?！背０选拔覌尭艺f……”“我媽讓我……”“我媽覺得……”掛在嘴邊，這也是我們常說的“媽寶”，永遠長不大，永遠不能獨立。
但是家長不能陪伴孩子一生，人生的后半段或者說最精彩的部分需要他自己走完，多給孩子一些機會和空間，孩子們的潛力會帶給你很多驚喜。
許多家長敗就敗在了這一步，而這中間的原因和你的成長經(jīng)歷緊密相關(guān)，及時地覺察自己在做什么？為什么這么做？或許能幫你穩(wěn)定情緒。相信孩子，安心放手。
04
提升經(jīng)驗
人生就是由一段又一段的經(jīng)歷拼接而成的，有了經(jīng)歷才能有收獲。我們都知道經(jīng)歷很重要，可是很多經(jīng)歷永遠停留在當(dāng)下的經(jīng)歷而沒有很好地上升到經(jīng)驗。
孩子的每一次挫折和錯誤多可以成為他們的人生經(jīng)驗，沒有錯誤和挫折的人生是可怕的，溫室中的花朵經(jīng)不起生活的磨礪。
相比較教科書式的大道理和教條，“實戰(zhàn)”會使孩子成長得更快，聰明的家長應(yīng)當(dāng)及時抓住時機，你可以告訴孩子這次事件中做得很好的地方，做得還不夠好的地方，但切記，只需三言兩語，點到為止。
“媽媽覺得你告訴老師的行為很好?！薄鞍职钟X得你走開的辦法真不錯?！薄皨寢屜Ｍ阋院髣e把本子扔別人身上。”……
因為有了前面的接納，孩子此時是開放的，所以他會很努力接受你的告誡，認(rèn)真聽取你的建議，這也是他能力提升的來源。很多家長在給孩子提建議或者教育孩子時會滔滔不絕，使孩子非常反感、沒耐心。告訴孩子該怎么做，不該怎么做，如此便好。著名的波斯納公式：經(jīng)驗反思=成長，這里的反思不僅僅給孩子，更是給家長。
孩子間的打鬧爭斗是平常事，是他們交往過程中必然要經(jīng)歷的。孩子就是在今天吵明天好的過程中學(xué)會與人相處的，教孩子正確的交往技巧，學(xué)會以智慧和能力取勝，才是孩子立足于未來社會，并在競爭中獲得成功的根本途徑。
孩子需要成長，我們也需要成長，和孩子一起成長，當(dāng)孩子被欺侮，父母善接“招”，一起用心做智慧父母！
