文：老友手札 普通心理咨詢師
其實現(xiàn)在想想，心理學的普及真的是一件非常好的事兒，因為它為接觸它的朋友打開了一扇與此前不同的大門，在重新認識這個世界的同時，也重新認識了自己。就比如現(xiàn)在很多朋友都知道“與人交流，談話 的內(nèi)容只占30%，而雙方的情緒占交流的70%”。
當然了，心理學的內(nèi)容僅僅只能協(xié)助我們打開這扇門，但究竟是來這兒閑逛一圈，然后留下“到此一游”的標記徒增談資，還是在豐富了自己的認知后，對自己進行一些完善，那就取決于自己了。
所以雖然有些朋友博覽群書，聊起來頭頭是道，可還是很容易被勾起情緒、很容易被情緒影響，甚至還是很容易被情緒控制。
學習存在的意義是為我們提供變好的機會，如果僅僅只是用來滿足知識焦慮，或者徒增談資，那就不僅有些偏離航向，還帶來了不少自欺欺人。
而礙于這種情況，我想生活中“本來感覺這個人還不錯，可誰知道脾氣來了之后就成另外一種樣子，真讓人失望/驚訝”的狀況也就增加了。
不過也就像是“各人自掃門前雪莫管他人瓦上霜”說的一樣，這畢竟是他人的事兒，我們最多也就是感慨一下，然后就繼續(xù)該吃吃該喝喝了。
說來確實操別人的心多半沒有好結果，而且我們也確實改變不了他人，只是想想本來從小大我們就已經(jīng)吃了很多來自于情緒的苦，現(xiàn)在還要受這些“不定時炸彈”的影響，也確實是一件蠻頭疼的事情。
大概就是這樣的經(jīng)歷太多了、我們真的很累了、真的不想再經(jīng)歷了，所以才對負面情緒、爭吵、沖突越來越回避，對美好、穩(wěn)定與舒適越來越執(zhí)著、所以才希望能遇到三觀一致、相處舒服的人。
在心理學中有一條有趣的規(guī)律，那就是“我們總會傾向于那個‘更容易的選擇’”。就比如，雖然每個人都有追求自己想要的權利、我也不覺得剛剛提到的兩個“所以”有什么不妥，可美好、穩(wěn)定與舒適之于前者是否就屬于“更容易”呢、三觀一致和相處舒適之于難以相處的人是否也屬于“更容易”呢、對比“自己積極參與進去、努力經(jīng)營，從而讓一段感情往越來越好的方向發(fā)展”和“找一個三觀一致的人”，是否后者也是“更容易”呢？
可是問題是人只有經(jīng)歷過反復的練習、不斷的在復雜與麻煩中去粗取精之后，才能擁有相應的能力。若連復雜和重復都不想經(jīng)歷的話，我們多半是不能擁有“相對容易”的，或者說，我們就是為了“不走這條復雜與重復的路”才去追逐那個“更容易的選擇”、才認定那個“更容易的選擇”是存在的。
但是，沒有誰能一直忍受我們的壞脾氣、沒有誰在我們“從不為對方付出”的基礎上，能持續(xù)的包容我們，并對我們好、沒有誰能在失望與委屈下，還對我們保持著強烈的興趣與熱情。所以，我們才總是強調(diào)：平等在一段關系中非常重要、相濡以沫與相互扶持，才能讓一段感情存續(xù)、雙向奔赴才有意義、婚姻是責任，重點在共同經(jīng)營。
而這些基本上每個人都知道、都能說出來，可真正放到社交、親子、婚戀與職場關系中的時候，我們有去做經(jīng)營這件事情嗎？
就比如，當對方把自己的情緒丟給我們的時候，我們是溫暖的接住，還是在上面加點自己的負面情緒再丟給對方呢？
如果是后者，那雙方總是在接到對方的情緒后再加點“料”，然后又丟回去，那最終帶給雙方的結果無非就是爭吵上升至暴力、冷戰(zhàn)轉變?yōu)闆Q裂、熟悉淪為陌生。
可如果我們接住了對方的情緒，那對方在宣泄的差不多之后，多半會因為自己的崩潰而向我們道歉，并因為“我們的接住”而讓他感受到更多的信任與安全感，從而更多的袒露自己的心聲，兩個人的關系也由此會變得更好。
那對比“爭吵之后，雖然我覺得自己也有錯，可我就是咽不下這口氣”，你覺得后者是不是更利于兩個人關系的存續(xù)與發(fā)展呢？
而相對于“等一個基本上不可能出現(xiàn)的人出現(xiàn)”與“通過自己的努力與時間的澆灌，讓兩個人的關系更好”，哪個其實才是真正意義上的“更容易的選項”呢？
我個人覺得是后者，雖然它確實需要一些付出與努力，確實需要吃一些苦，確實需要一定的耐心，但相對于前者“看起來的美好”，它要更實際也更踏實。
那這時候問題就變成了“怎么做才能接得住對方的情緒呢”。
當對方劈頭蓋臉的對著我們說了一堆話時，我們在還沒有細細思考對方究竟說的是什么、想要表達什么意思的時候，就已經(jīng)感知到了對方的情緒。
這時候我們就會基于“感到到的情緒”而做出反應。
如果感受到的是對方的善意，那我們也會回饋善意；如果我們感受到的是負面的東西，那接下來我們會做的就是反擊。
所以假如對方展現(xiàn)出的負面情緒，在我們的眼中并不那么負面，那我們也就不會將情緒拋回去了。
就比如，有些朋友在學習心理學，明白了“憤怒多半是對內(nèi)”之后，再遇到身邊人生氣的時刻，就會因為“我現(xiàn)在明白他不是氣我，是氣自己的無能”，而不被對方的情緒所傷。
那在“接住對方情緒”這個具體行為上，要做的第一步就是“嘗試不被情緒所傷”。這與我們?nèi)绾慰创榫w、我們自己當時的狀態(tài)、是否能夠換位思考、是否能夠更了解情緒，以及相關的一些東西等都有關系。
那接著，正在氣頭上的人也還是會說一些攻擊性的話、用一些攻擊性的詞。
雖然我們內(nèi)心中會說“他正在氣頭上，別跟他一般見識”，可內(nèi)心里還是會很在意對方的用詞和說的話，還是會有隱隱的想要反駁與反擊的沖動。
攻擊性是我們的本能，雖然在日常生活中并不多見，可一旦我們處于被攻擊的狀態(tài)，它就會跳出來“鼓勵”我們?nèi)シ磽?、去保護自己。
所以，如果我們確實希望關系能夠比較好的存續(xù)的話，這時候就需要約束、弱化自己內(nèi)心中蠢蠢欲動的“攻擊性”。
增加對對方和自己的了解能夠讓我們更明白“當下發(fā)生了什么”、增加對自己的控制力，也能使得自己不那么容易就展開反擊、時常調(diào)整自己的狀態(tài)，也會讓自己處于“空杯”狀態(tài)，而不會一點就著、關注對方的狀態(tài)和思考為什么會如此，同時忽略對方講話的內(nèi)容和用語，會讓我們內(nèi)心平和很多、如果確實有一些情緒，那就等對方稍微平靜一些之后，再去平靜的闡述自己的感受，也能避免直接沖突。
當然，這兩步都略微有些被動，所以在第三步的時候，要去變得主動一些。
在對方的情緒宣泄的差不多了之后，自己就會略微冷靜下來，就具備了交流的可能性。那在這個時候就擁有主動做更多事情的可能。
可能這會兒會有朋友想問，那為什么之前不能主動做點事情呢？
這里面存在著不確定性，也就是“不確定關系的遠近”，如果雙方比較親密，那在對方開始情緒爆發(fā)的時候確實可以主動去擁抱對方，但如果關系只是一般，那做更多的事情就未必是好事兒了；再者還有“不確定會被如何對待”，也就是對方正在氣頭上呢，即便是我們示好、給對方擁抱，也不一定能收到對方的積極反饋，所以情緒穩(wěn)定的時候才更具備可行性。
而這個時候，可以根據(jù)關系的遠近做一些符合關系的事情，同時也可以主動詢問“發(fā)生了什么事情”、“你心里有什么樣的感受”、“這會兒情緒宣泄出來，有沒有稍微好點”、“如果并沒有，那有什么地方還讓你不舒服呢”；在收獲到足夠多的信息之后，也可以講講自己的看法，并根據(jù)對方的反饋來試探性的提出“要不要跟你一起聊聊你遇到的問題如何解決比較好呢”。
這時候對方已經(jīng)宣泄了很多情緒，并開始跟你有了一些交流，那接著會往哪些方向發(fā)展，而如果是你被這樣對待，你又有什么樣的感受呢？
可能在你的心中還是并沒有很大的動力想要為對方這么做，可如果我說，在你能夠這么做了之后，其實收益最大的是你自己，因為你自己也需要接住自己的情緒時，會不會讓你多些動力呢？
感謝朋友你的閱讀。
