開始寫文章之前先問大家一個問題：你的父母是不是說過你不是親生的，而是從垃圾堆里撿來的？
我想很多人的答案都是：YES。
為什么呢？你想過嗎？
家長們之所以愛這么逗孩子玩，其實是隱藏在內(nèi)心深處的對孩子的控制欲，即我讓你哭你就得哭，我讓你害怕你就得怕，我讓你笑你就得笑。
父母掌握和控制孩子的情緒，其實只不過是滿足自己對于操縱子女人生的快感和滿足。
中國父母的控制欲大多和奉獻捆綁在一起
最近有位姑娘在瘋狂的吐槽她媽媽的控制欲。她是個獨生女，從小到大她都按照媽媽規(guī)劃的路線嚴格執(zhí)行，她每吐槽一次都要帶上一句：我仿佛就是她的附屬品，不得有一絲反抗。
細數(shù)她媽媽對她的控制，她幾乎能原地崩潰：
每天發(fā)一堆信息說自己擔心女兒的事，頭疼，睡不著；
每次來到她住的地方，都想改變她的所有習慣，美其名曰：我是為你好；
經(jīng)常跟她說，她跟她爸爸本來早要離婚了，都是為了她好，才一直這么過著；
......
大部分的中國人，在成為父母之后，似乎“自我”的部分，就被壓縮得很小。他們的一生，都在竭力為孩子奉獻著。他們將自己的幸福和信念，寄托在孩子是否幸福上面，卻獨獨忽視了自己。
心理咨詢師說：中國父母的控制欲大多和奉獻捆綁在一起，那么想你聽他們的話，怕你不聽他們的話。她們說這些話，無非是為了表示自己為兒女付出了很多，希望他們有好的的習慣，能夠認真學習、工作。但這種愛，真的令孩子感到窒息，仿佛父母人生中所有糟糕的部分，都是兒女造成的。
愛可以親密，但必須有邊界感
中國家長有一個通病就是特別注重親情，從而忽略了邊界感。他們沒有邊界地干涉孩子的一切，讓親子關系矛盾不斷，并且執(zhí)著地認為自己總是正確的：
我為你操碎了心，你翅膀硬了，大人說話都不聽了；
我都是為了你好，聽我的準沒錯；
我生你養(yǎng)你，你就得聽我的；
我是你媽媽，為什么不能知道你的一切。
……
心理學大師海靈格說，好家庭，一定要有界限感。
父母對子女橫加干涉，孩子在缺乏尊重下成長，影響不僅是孩子的童年，甚至是孩子的一生。
還記得曾轟動一時的朱雨辰事件么？
朱雨辰媽媽十年如一日的每天凌晨4點起床為兒子熬梨湯，無微不至照顧孩子的生活起居，更是干涉兒子的工作、社交、甚至情感。
“我的同事和我周圍的朋友都知道，我是用整個生命去對待我的兒子的……”
面對這樣密不透風的愛，朱雨辰在節(jié)目中說：
“媽媽給的這種愛，壓力太大了”，馬上40歲了的他，因為媽媽干涉他的感情，至今孑然一身，演藝事業(yè)也是不溫不火。
媽媽對孩子的無微不至，是想讓自己的孩子越來越幸福，卻不想讓孩子在幸福的道路上漸行漸遠。
周國平先生說過，愛，可以親密，但不能無間。讓自己痛苦、讓子女不快的根本原因是沒有把孩子當成“別人”，和孩子之間沒有“邊界感”。你要給孩子的愛是無限的、熱烈的、不求回報的，但孩子的幸福，是從擁有選擇權開始的。
如何和控制欲強的父母溝通？
中國是一個重親情但缺乏邊界感的社會。要想擺脫控制欲強的父母，首先要做的是堅定地分清邊界，即為自己的行為負責，為自己的選擇買單。明確哪些事是自己的事，哪些事是別人的事，守住自己的界限。
此外，大多數(shù)父母操心的點在于，他們覺得你還是個孩子。所以，日常生活中，你要承擔起一個成年人的責任，要讓父母覺得你自己擁有獨立生活的能力，而且是可靠的。
同樣，請父母不要侵犯孩子的界限。你可以嘮叨孩子怎么還不結(jié)婚，但請不要干涉，讓自主決定，尊重他們的生活方式，給予足夠的私人空間。
溝通時，父母學會尊重孩子，不要以“我吃過的鹽比你走的路還多”等言論凌駕于孩子之上，時代不同了，他需要屬于自己的時代經(jīng)歷。
當孩子長大成人，父母應該要學會放手，孩子總要有自己的生活，他們不是你的私人物品，而是讓他成為他想要的樣子。畢竟，萬一有一天，你不在了，孩子還能很好地照顧自己，完成人生的下半場。
愿你和父母終將都會和解!
愿每一顆心每一個家庭都快樂幸福！
