在《某某與我》的其中一期采訪中，Kid這樣形容他眼中的快樂。
“快樂，不是名詞。
對我來說，快樂就是一些瞬間。
出門的時候，嘎吱踩到一片泛黃的葉子上，
你知道今天就是秋天了。
開心就是回家看到一堆快遞堆在門口，
看到大街上的流浪小狗追著人走；
開心就是洗澡之前，隨機放的歌單里有喜歡的歌，
對著淋浴唱了整首。
可能是天氣，是味道，是換了新的被套；
是偷偷講了新段子也沒觀眾要退票；
是給好久沒見的朋友倒酒一起喝醉掉，
是回家不洗澡摟著貓就睡覺?！?/span>
朋友說，聽Kid講這段話的時候，卻感覺不到他有多快樂。
我認同朋友的說法，正說著話的Kid曾被確診為雙相情感障礙；我在想，為什么看到這段視頻的時候，我卻覺得由衷的快樂呢？
或許，是視頻里的配樂和文字的節(jié)奏很搭，讓我沉浸其中；也可能是我對“快樂就是每個有知有覺的瞬間”充滿認同；還有一種可能是，我被正說著“快樂是什么”的人深藏的憂郁所吸引，他流露出來的“不快樂”恰恰無形間就共情了我的那個部分。
于是，我跟我某個“不快樂”的部分在一起了。
這大概就是藝術(shù)創(chuàng)作所具有的神奇魔力吧。它帶我們走近那些同樣可以對七情六欲共情的人。在閱讀、觀看、聆聽、感受這些藝術(shù)創(chuàng)作的時候，我們被允許著接受帶領(lǐng)，穿越其間，去觸摸創(chuàng)作者的精神和靈魂。
于是，我們完成了對自身痛苦的體認，開始學(xué)會與身而為人的共性建立聯(lián)結(jié)；開始學(xué)會允許自己脆弱，允許自己悲傷，允許自己羞恥和內(nèi)疚，允許自己展現(xiàn)自己的不能夠，允許自己和自己的陰暗面在一起......
就是這個共情，讓我們感到不孤獨，感受到了“在一起“帶來的真實快樂。
在英語的語境中，當別人問到：“How are you？”你會怎么回答呢？
有一句話不太常用到，但我感覺比“I’m great.”或者“I’m feeling well.”一類的回應(yīng)能夠更形象地表達出“我處于一個非常棒的狀態(tài)”。
這句話就是，“I’m really feeling together.”
很妙的回答吧？翻譯成中文其實不太好理解。從字義上來講，甚至?xí)X得矛盾，身為一個個體，我如何和自己在一起呢？
“Feeling together.”當然是一種比喻；“在一起”是一種感受。形容的是，我現(xiàn)在感到非常地和諧統(tǒng)一，是一個完整的自我。
感到自身的和諧統(tǒng)一為什么就能讓人產(chǎn)生如此好的感受？或者換一個角度來思考，無法和諧統(tǒng)一的自我是什么樣的？
從自體心理學(xué)的視角來理解，如果一個人擁有比較和諧統(tǒng)一的自體（體驗性的自我，也就是我如何看待發(fā)生在我身上的事情），不管經(jīng)歷什么，內(nèi)心都會是順暢如流，充滿彈性的；既不會過于焦慮，也不會太過壓抑；能夠深度地接納自我，用心地關(guān)懷自我；并擁有建立健康關(guān)系的能力和實現(xiàn)自我意識的創(chuàng)造力。
而當自體無法和諧統(tǒng)一的時候，人一遇到壓力，就很容易出現(xiàn)分崩離析的感覺。所以，在崩潰絕望的時候，我們常常會說“我的心碎了一地。“
“Falling Apart”，墜落和分離兩個單詞組合在一起，形象地展現(xiàn)給我一個“崩潰”的畫面。
分離的體驗會引發(fā)人的焦慮。
分離意味著被孤立，將個體拉入深深的孤獨感；分離意味著喪失，根深蒂固的“自我”隨另一個客體被帶走；分離也意味著世界可以侵犯我，而我毫無還手之力。
感到分離是獲得真實快樂的絆腳石；而我們只能通過療愈，將那個面對分離，幾近崩潰的“自我”，再次組合到一起，才能獲得和諧統(tǒng)一的自我，重獲快樂。
在成人的世界里，我們被要求壓抑自己的基本心理需求，來滿足客觀現(xiàn)實的狀況和標準。但真實的情形卻是，“看似成熟的人們要比想象中更不開心；而且，沒有一個完全成長的人?！?/strong>
每個人，不僅是求助者，甚至咨詢師都注定既要體驗生命的美好，也要體驗生活中夾雜的不可避免的暗黑：幻滅、疾病、孤獨、喪失、無意義、痛苦的選擇和死亡。（Irvin D. Yalom《給心理治療師的禮物》P17）
所以，有經(jīng)驗的咨詢師不會絞盡腦汁地去給來訪者打雞血，讓ta打起精神，去完善自我成長；也不會給來訪者灌輸如果想要完成自我實現(xiàn)，你應(yīng)該被培養(yǎng)出哪些特質(zhì)。
和大多數(shù)人以為的相反，咨詢師既不是老師，也不是教練。ta不能給你建議，也無法幫你承擔責任。
正如一粒種子始終會沖破泥土拔地而起，長成大樹一樣。身而為人，每個個體都天然地具有自我實現(xiàn)的傾向。
所以，面對一個幾近崩潰的個體，一個理想的咨詢更應(yīng)該提供的是穩(wěn)定持續(xù)的共情；代替那個未曾在童年協(xié)助你建立起和諧統(tǒng)一自我的父母，示范如何與世界建立健康的關(guān)系。
“什么是共情/同理心” by Teresa Wiseman
在咨詢室里，共情是能設(shè)身處地體驗ta人正在經(jīng)歷的情感深淵，并深度理解對方行為背后的基本心理需求。
歐文亞隆（Irvin D. Yalom）提到過這樣一個個案，來解釋自己如何看待共情。
他曾經(jīng)有一個強迫性偷竊的女性來訪者，她對自己偷竊行為的解釋是“我需要平衡家里的開銷”，但其實她的家庭很富有；偷竊來的東西價值也非常低，只是一些棒棒糖或者香煙。但內(nèi)心深處那個“窮困潦倒”的感受卻促使著她一次次伸出“黑手”順手牽羊。
身為她的治療師，歐文亞隆沒有斥責，甚至沒有與她談及“偷竊”這個行為會造成什么后果。
他只是打開錢包，拿出50美元放在一個信封里，告訴這個來訪者如果想偷什么東西，就從信封里拿出等值的錢。這個動作使得她慢慢地開始減少強迫性的偷竊行為。一個月后，她歸還了那50美元。
在這段咨詢師和來訪者共同建立的互信安全的關(guān)系里，他們不僅完成了認知和行為的轉(zhuǎn)變，更為深層和永久的轉(zhuǎn)化發(fā)生在來訪者開始能夠?qū)@個給予她50美元的咨詢師進行共情的那一刻。
“我也許不應(yīng)該為了滿足自己的需求去傷害ta人的財產(chǎn)和情感。”對咨詢師的共情，是邁出的第一步；接下來她才可能嘗試著如何在其它重要關(guān)系里設(shè)身處地地理解ta人。
共情力，幫助我們建立和ta人的健康關(guān)系；當“我”和“我”以外的客體產(chǎn)生聯(lián)結(jié)的時候，“我”就能感受到和諧和統(tǒng)一。
我們總是需要關(guān)系；總是需要被客體照見；
人和人之間的關(guān)系就像照鏡子。
