文丨 優(yōu)寶
很多媽媽都吐槽，現在的孩子，小小年紀就成了戲精，家里家外兩張臉。 他們在家里的時候是小皇帝，任性、不聽家長的話。 而他們在外面的時候，卻安靜得像一只小兔子，膽子小到都不敢和外人大聲說話，總藏在大人身后。 平時在家里，只要有人敢動他的東西，立馬原地爆炸；可到了外面，別的小朋友拿了他的玩具他卻連屁都不敢放一個。
孩子養(yǎng)著養(yǎng)著怎么就成了兩面派？這背后的原因其實跟父母有很大關系！
窩里橫
孩子“窩里橫”不是天生的，而是后天養(yǎng)成的“習慣”，多源于規(guī)則不清、對孩子無限寵溺的父母。 綜藝節(jié)目《媽媽是超人》里，馬雅舒就是個典型。 有一次，女兒米婭感冒還沒好就想吃冰淇淋，馬雅舒不同意，結果，米婭直接躺在地上，哭鬧耍賴。 無奈的馬雅舒，只能去給孩子買冰淇淋。 還有一次，在菜市場，孩子剛剛吃完蛋糕，又要吃面包。 馬雅舒起初也是拒絕，但孩子又開始軟硬兼施，哭鬧撒嬌，馬雅舒又服軟了，最終還是拿出了面包。
這樣的戲碼，經常在他們家上演，在孩子提出無理要求時，很清楚規(guī)矩的馬雅舒都會先拒絕，但每一次孩子一哭鬧她就妥協。 連她自己都說：“我應該是一個很好妥協的媽媽?！?nbsp;不止媽媽，有心理學專家指出： 孩子之所以會出現“窩里橫，外面慫”的兩面性性格，一方面是家人也是“窩里橫”，尤其是爸爸；另一方面則是源于性格慢熱、同時缺乏社交經驗。 我們的身邊是不是總能看見這樣的爸爸，在外對人總是笑臉相迎，鄰里有人需要幫忙時，他總是沖在第一個，誰見了不在夸一聲“好好先生”。 可人都是有脾氣的，總要有發(fā)泄出來的時候，對外人不行那就只能對家人了。 對妻子和孩子總是大呼小叫，深夜時常還能聽見他們夫妻倆的爭吵，平常訓斥孩子的場面也不少見，與平時的形象判若兩人。
經常見到這樣的場景，孩子能不有樣學樣嗎？家，本來就是孩子情緒的訓練場、實驗室。 在一個父母沒有缺位的普通家庭中，父親的形象對孩子而言無疑是超人一樣的存在，爸爸的言行舉止對孩子的影響巨大，甚至遠勝母親。 父母與孩子都是對方的一面鏡子，彼此映射出的才是最真實的樣子，但自己總是不覺得。 因為我們忘記了為人父母后，我們便不再僅僅是自己了，而是孩子眼里的參照與榜樣。
出門慫
“出門慫”的其中一項原因就是孩子的安全感不足。 在外面，孩子常常對陌生的環(huán)境會有所害怕。 因為他感到大人不在身邊，無法提供貼身的保護，或者感到自己不能得到大人的幫助，需要自己獨立面對。 此時，他的內心是孤立無援的，不知道怎樣保護自己，更不知道怎樣親近別人。
很多家長都說孩子是怕生、膽小，害羞，其實不然，那是內心缺乏安全感的表現。 孩子比大人更懂得對于“不安定”的憂懼，他在家比較“橫”，是因為他知道自己是安全的，但是，在外面，他就會感知到一種危險，所以，往往比較乖、比較慫。 安全感缺乏導致的“出門慫”，你越打他罵他訓他，越強迫他大方勇敢，他就會越缺乏安全感，就越“慫”。 安全感，對于孩子的心理成長至關重要，在昨日的文章中我們也多有討論，這是人類最基礎的一種心理能量。 0-2歲為養(yǎng)成關鍵期，0-7歲則是安全感建構的重要時期。 父母應該提高對于孩子的有效陪伴，多關注孩子的情感，多撫摸親吻孩子，讓孩子從內心體驗到一種幸福感，從而在內心建立強大的安全感。 可光做到愛孩子仍是不足夠的，愛得太多反而會事與愿違。
“全家就這一個孩子，干嗎讓他不開心！”很多家長，尤其是老人，都不惜一切代價來避免孩子的不開心。 讓這些家長對孩子說“不”很難，他們無法忍受孩子真正或者潛在的不開心，當孩子哭的時候，他們會想盡一切辦法來滿足孩子的愿望，以避免孩子失望、難過或者大發(fā)脾氣。 孩子是得到了滿足，但這會給孩子造成一種不現實的期待，他已經相信這個世界在圍繞著他轉，他只需跺腳、哭、大喊大叫就能得到想要的東西。 在溺愛家庭中長大的孩子，家人從來沒有給孩子機會，讓他學會自己去解決問題。 所以，一出門，孩子為人處事的無能就凸顯出來了。 當哭鬧大喊大叫不管用時，孩子感覺到自己的弱小，產生恐懼和憤怒的情緒。 他就會更加依賴大人，遇到問題最先想到的是，讓家人幫助自己解決，這就造成了孩子在外比較“慫”。
“窩里橫，出門慫”如何改變？
要想孩子“窩里橫，出門慫”的性格得到改善，父母應該做好以下幾點： 1、愛可以沒有條件，但不能沒有原則 在綜藝節(jié)目《爸爸回來了》里，有一期，奧莉沉浸于手機游戲，爸爸李小鵬溫柔但堅定地多次勸告：
“說好的只能玩一次，這樣不好”“你已經玩過了可以給爸爸”，但奧莉仍然不甘心交出手機，還生氣地將手機扔到地上。 最后，奧莉被爸爸抱到墻角進行了半分鐘的“面壁反思”，以示懲罰。 在奧莉認識到錯誤后，爸爸對她擁抱表示諒解。 每當孩子鬧脾氣時，就需要父母狠下心來，別被孩子的可憐打動讓她“萌”混過關，也不要為了那副不懂事的模樣大動肝火。 我們就事論事，做錯就要受罰，可罰完也不要忘記安撫下孩子脆弱的心靈。 罰她是為了讓她明白發(fā)脾氣、哭鬧不是解決事情該有態(tài)度； 擁抱她則是告訴孩子，犯錯也沒關系，爸爸媽媽始終都是愛著她的，但不會因為她的無理要求、不會因為她的哭鬧而輕易妥協。 作為父母，我們對孩子的愛沒有條件，但是不代表我們對孩子的愛沒有原則與底線。
優(yōu)家教育創(chuàng)始人吳臻老師曾談到： 什么是一個孩子未來擁有“和諧親密關系”的根源呢？ 心理學家科胡特是這樣描述親密關系的：“不含誘惑的深情，不含敵意的拒絕?！?nbsp;我認為，這對于親子關系也同樣適用。 “不含誘惑的深情”就是：孩子，我愛你，但我尊重你是一個獨立的人，不會誘惑你，去做我想讓你去做，而你不愿意的事情； “不含敵意的拒絕”就是：孩子，我會拒絕你那些越界的行為與要求，不是因為我討厭你，或不信任你，只是因為我不認可你這個行為而已。 因此，擁有“邊界感”的孩子，與他人的親密關系才能更加和諧。 2、教會孩子正確的社交方式 當孩子在外面比較“慫”，比較小心翼翼，比較“膽小”的時候，不要著急去改變孩子，也不要給孩子貼上這些不好的標簽。 父母可以利用周末休息的時間，多帶孩子外出，和小朋友在一起玩耍。也可以先帶孩子在旁邊觀察，看看別的小朋友是如何交往、交流的。
然后，根據孩子不同的氣質類型，給與孩子不同的引導和鼓勵。 告訴他與人交往的魔力詞，比如：“您好”“謝謝”“請”“對不起”等，幫助孩子建立良好的朋友圈。 沒有教不好的孩子，只有不會教的家長。 家長是否具有正確的教育觀念和態(tài)度，使用的教育方法是否妥當，直接影響著家庭教育的效果和孩子的人生成敗。 愿每個孩子都可以得到善意的對待！
