人，社群動物。
日常交際、說話溝通總要考慮到聽者的感受，過分直接，容易被誤讀，自己被誤傷。
不如用隱晦點的方式，說說“真心話”，避免大家關(guān)系變得難堪尷尬。
《別輸在不會表達(dá)上》一書中說：“有些事情擺在臺面上講，可能不大合適，含蓄的表達(dá)尤為重要。
含蓄說話，是一種留有余地的做法，有利于改善彼此的關(guān)系?！?/p>
“有話不直說”，是當(dāng)代聰明的成年男女懂得的默契，約定俗成的潛規(guī)矩。
誰不懂一兩句暗示性語言，就別怪傻傻的啥都分不清。
今天就跟大家說說，生活中最常見的四句暗示性語言，洞悉它的真實含義，正確解讀它的用意。
社交軟件溝通中出現(xiàn)頻率最高的兩個字——“在嗎”，吊足所有人的胃口：
l 誰?。糠戳奶煊涗?，根本沒和對方有啥太多交集。
l 無事不登三寶殿，千百年沒聊過天的人這時候冒出來，來者不善啊！
l 最煩這種開場白！要不回他“我不在”？
這句看似很有禮貌的打招呼措辭，背后藏著無數(shù)的深意，結(jié)合問的人的身份和來路，難免讓人浮想聯(lián)翩。
不僅讓收到的人滿腦子問號，搞不懂對方究竟想說什么；更容易逼瘋“強迫癥”：有話直說，別整這些虛的！
朋友是小有名氣的創(chuàng)業(yè)家，賺了錢，在同齡人中有一定影響力。
一次大晚上，他收到一位廣漂多年的大學(xué)同學(xué)的信息，開場白就是一句“在嗎”。
出于經(jīng)商的敏感性，他隱隱約約猜到這兩個字背后暗藏的深意，心想大概率是有事相求。
果不其然，對方過一會丟來幾句話：
“老家給爸媽買了新房子，搞裝修差點尾款?！?/p>
“手頭有點緊?！?/p>
“想跟老同學(xué)借點錢，下個月還?！?/p>
看吧！就說肯定有事要拜托自己，不然也不會大半夜來這么一句話。
為什么關(guān)系不熟的人，最喜歡用這種方式開場？
從溝通心理學(xué)的角度來說，“在嗎”這類的表達(dá)是一種試探性提問。
這兩個字就像敲門一樣，先試探性地敲一聲，沒回應(yīng)就先不打擾，只有敲開門了，才會繼續(xù)說下去。
為了避免過分直接遭到拒絕，提問者往往喜歡用這種方式化被動為主動，先給對方預(yù)熱，再提出自己的需求。
至于回不回，就看聽者的態(tài)度了。
“下次是哪次？改天是哪天？以后是多久？”
“下次是25點，改天是星期八，以后是13月。”
前者是托詞，后者是潛臺詞，反映出來的就是“隨緣、不確定、看心情，永遠(yuǎn)不”。
作家蘇岑曾直接點破社交場上的“假親密”，她說：
“有一種親密如此疏遠(yuǎn)，比如：改天有空聚、下次一定來。人人都說改天有空聚，但改天永遠(yuǎn)沒空過。人人都說下次一定來，但下次從沒有來過?！?/p>
深以為然。
電視劇《我是余歡水》有一個情節(jié)，過于真實。
余歡水跑去找朋友還錢，朋友爽快答應(yīng)，還約了時間方式還錢。
可一到時間，錢還沒見著，余歡水只好繼續(xù)討債，可朋友各種推諉，總說“今天不行”、“此時此刻正在忙”、不停約“下次”。
約到最后，余歡水終于明白朋友的敷衍和虛情假意，和朋友大干了一場。
多像平日生活中會遇到的情況！
譬如約朋友見面敘舊，對方回一句“下次一定”。
這種情況擺明就是在說“下下次也不一定”。
又或者，兩個人溝通到一定程度，其中一方說“下次再說”。
完全有理由相信，對方在暗示“下下次也不一定想繼續(xù)聊這個話題，就此打住吧”。
其實不難理解，如果對方是真心誠意地，即便推遲，也會明確下一次的時間，而不是用如此簡單的四個字打發(fā)自己。
所有被安排到“下次”的事情，很難真有“下一次”。
“委婉的話用于拒絕中，可以很好地緩解尷尬?！?/strong>
這并非故意?；^，而是事情對他而言根本不重要或者沒意義。
可考慮到彼此的立場和關(guān)系，不想道破，不好打擊另一方的積極性。
所以才選擇如此迂回，拒絕對方。
有沒有試過，跟別人提出自己的想法或者建議時，對方?jīng)]有思考了許久，沒有立即作出回應(yīng)，而是說：容我再想想。
等了很久，卻遲遲沒有答復(fù)。
別等了，他早就在說出這句話的時候，暗示你不用想了。
這在溝通心理學(xué)上，就是一種“沒有明確的答應(yīng)”的拒絕。
中國有句俗話：看人看相，聽話聽音。
意思是，我們在聽別人說話時，要善于聽出對方的言外之意、弦外之音。
由于溝通雙方的背景、身份、地位和工作性質(zhì)不同，出于某些原因，對方無法直接將自己心里真正的想法表達(dá)出來。
如果揣摩不了，不明白“我再想想”這句話的意思，以為真的得等上幾天才能得到答復(fù)，那可就大錯特錯了。
當(dāng)對方只是簡單回復(fù)“我再想想”或者“回頭再說”，他真正的潛臺詞是說：
“這事別想了，我不感興趣，我也不同意，以后別說了”。
這么說，一方面是給說的人一個“交代”，另一方面又給自己留余地，不愿被強迫，同時也把自己抽離出來，以免處在很為難尷尬的位置。
通常情況下，請記住一個溝通原則：
模棱兩可的答案，一般是偏向負(fù)面的表達(dá)。
如果對方真的會往深處想，愿意花時間琢磨事情，那么他的態(tài)度絕對是直接誠懇的；
但如果本身并不認(rèn)同，或覺得沒有繼續(xù)談下去的必要，那么他會出于禮貌，不把話說死，好給彼此都有臺階下。
不明說，卻話里有話，就看聽的人是否能準(zhǔn)確無誤捕捉到。
“實用菌大大，你說每次和女神聊天聊得很好，可她老是用表情包回復(fù)我，這是什么意思？”
看到這樣的留言，只能告訴他：兄dei，遺憾告訴你，女神對你意思不大，不想和你聊了。
賓夕法尼亞大學(xué)和紐約州立大學(xué)帕切斯學(xué)院的兩位心理學(xué)家Stuart Albert和Suzanne Kessler做過一個正常社交結(jié)束用語的公式：
談話內(nèi)容小結(jié)+理由+積極影響+持續(xù)性+祝愿。
按他們的公式，結(jié)束話題的正常流程，應(yīng)該這么操作。
可如今原本屬于雙方互道結(jié)束語的溝通，變得單向、隨意，意味著對方就是在敷衍，沒有心思繼續(xù)往下聊了。
新型交友聊天模式有符號性。
開心時喜歡用笑臉或哈哈來表示；感恩時會用愛心或者玫瑰示意；安慰時習(xí)慣用抱抱；難過時則是委屈、哭笑不得的表情。
適當(dāng)使用表情或表情包，會增加平面溝通的趣味性。
但如果不表明感受或直接用文字具體回應(yīng)，一直用表情或表情包來代替自己的回答，不用猜了，對方潛臺詞就是：
“我不想聊下去了，趕緊結(jié)束話題吧?！?/p>
這種情況在著名文化研究學(xué)者波茲曼看來，是一種“偽語境”：任何在線交流，都有某種符號在保證交流的“合法性”。
明確表達(dá)真實的想法，會讓大家尷尬，那么就用特定的象征性符號和語境，來中止一段不想繼續(xù)下去的溝通。
這也符合當(dāng)代成熟男女“凡事講究和諧”的價值觀。
無論在什么場合，溝通是語言的藝術(shù)，更是關(guān)系的藝術(shù)。
讀懂暗示性語言，并非深于世故，而是幫助更多在語境中的人少點尷尬，多點自知。
正如劉墉說的：
“我不是教你詐，是教你認(rèn)清人性。一個人真要左右逢源，順手拈來都“妙造自然”，就得平時多讀書，多游歷，多感觸，好像一位大師傅，把各種五香、干貨、酒品、罐頭、早早存著。只要捉到“生鮮”，立刻就能下鍋?！?/p>
聽得出別人的“潛臺詞”，少走一些人情往來的彎路。
