為何你對孩子的愛，恰恰傷害到了孩子
文/蔡朝陽
有一次打滴滴，傍晚五點左右，司機是位媽媽。一上車，司機接了個電話，女兒打來的。媽媽第一句話就是，你作業(yè)做完了沒有。然后一來二去，聊了幾句，越聊越是話不投機，最后媽媽說，我這么辛苦……還有半句沒說完，聽到女兒已經把電話掛了。
媽媽很悵然，一路無話把我送到目的地。我其實很想跟這位媽媽說，即便你關心女兒的學習，但是話語的方式，也許可以換一下。比如，媽媽出門開車前，是不是已經給女兒準備了一份她愛吃的小點心，放在了家里某個地方。如果女兒電話打過來，可以先跟她說，寶貝啊，媽媽給你準備了你最愛吃的那個小點心，放在什么地方了，你吃了嗎？好吃嗎？如果我們能夠從孩子的生活角度，關心孩子的角度切入這次對話，也許她倆就不會聊著聊著就劍拔弩張了。
因為，這個時間段女兒電話打過來，一般總是對媽媽有所需求，即便只是情感需求，只是撒撒嬌，我們也應該呼應孩子的這個需求，而不是以命令、要求、審查的語氣跟孩子說話。
但鑒于育兒是一件私人的事情，鑒于我只是一個陌生的乘客，盡管心里覺得這位媽媽的話語方式不太對，還只是默默聽了一小會，沒有開口。育兒這件事上，需要建立清晰的邊界意識。
這樣的情況遇到過很多次，每次我都很糾結，眼看著媽媽跟孩子的交流方式有點問題，但我只能眼睜睜看著。
比如說，我們坐高鐵，經常會看到媽媽帶著孩子旅行。媽媽很年輕，孩子也才4歲左右。一般都是這樣的，媽媽在玩ipad，然后孩子也想玩，吵著要媽媽給他玩。媽媽舍不得，先是輕聲安慰，寶貝，稍微等一下哈，10分鐘，媽媽就給你。孩子不答應，繼續(xù)糾纏，于是媽媽開始威脅了。你不乖，媽媽不喜歡你了。大概是威脅次數多了，已經不管用了，孩子聽而不聞，還是纏著要玩。于是事情就演化到第三個階段了，媽媽開始怒了，翻臉，開始呵斥孩子。最后以孩子大哭，媽媽只好投降，把ipad交給他。
每次遇到這樣的溝通失敗的場景，我都想給媽媽們推薦一本書：《怎么說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》。
做教育多年，看到孩子無數，越來越來覺得，孩子的問題，其實根子就在父母的身上。以上我所見到兩位媽媽，她們與孩子的溝通無效，關鍵原因不是孩子不聽話，而是她們的話語方式需要調整。其實，只要改變一下跟孩子說話的方式，就能顯著改善親子關系。
像高鐵上的那位媽媽，盡可以不用威脅的話語，威脅而沒有后果，這是最壞的母子對話了。會造成一個后果，就是，孩子永遠也不會聽你的話，因為你說了從來不算。
此外，需要認識到的是，孩子跟你吵著要ipad玩，真的不是孩子要玩ipad，只是因為媽媽在玩自己的，忽視了孩子的存在，沒有做到有效陪伴而已。如果這個時候媽媽放下ipad，跟孩子一起看看窗外的風景，看看碧綠的水田，看看遼闊的原野，或者看看一顆顆的大樹，為什么飛快地往后跑，孩子肯定不跟你要ipad了。因為，這個時候，孩子被看見了，他得到了媽媽的關注。
我以前是高中語文老師，多跟青少年接觸，發(fā)現16歲的問題孩子，問題的根源很深，作為老師，我可以做的很有限。于是我就俯下身來，去做兒童教育，希望能更深地介入到孩子的成長之中。而這些年，所見到的孩子越來越多，則越來越認識到，在孩子們的成長過程中，父母的共同成長，是至關重要的一環(huán)。
如我前面所舉的兩個例子，媽媽并非不愛孩子，并非不關心孩子，問題僅僅在于，她們在與孩子溝通的過程中，話語的方式不對。而話語方式，則跟父母的教育觀念有關，也跟父母對兒童的認識程度有關。
教育里有一句話，說，每一個問題孩子背后，都有一對問題父母。這句話可能過于嚴重，但未始沒有道理。至少，這句話，會讓我們去反思自身，而不是把所有的責任都推到孩子們身上。
這里所謂的父母的問題，大概分為兩個方面，一個方面是在認識上的。因為沒有認識到兒童的特質與教育的特質，從而在家庭教育中出現了一些偏差。一個方面則是技術和技巧層面的，我們知道很多育兒的道理，但是缺少好的方式，將這些我們所知道的道理，貫徹在我們的家庭教育中。
于是，我們在育兒的過程中，就會出現很多問題。比如常見的就是，孩子不聽話啊，孩子厭學啊，父子關系緊張啊之類，最終出現了“愛你的人傷害你卻最深”的可悲的局面。為什么家會傷人，這也是其中的一個原因。
尤其是我們這些70后80后的父母，因為我們本身就是被這樣的教育所塑造的，我們以不變應萬變，以自己的習得的教育方式，來教育我們的孩子，客觀上，便成了加重孩子負擔的幫兇。
但是奧秘在于，一旦我們自己變成了開放的、能夠接受新鮮知識、能夠自我成長的父母，那么，親子關系的改變，家庭關系的改變，就變得非常可能了。
我自己就是這樣一個成長中的父親。曾經，我也是一個壞脾氣的、愛翻臉的爸爸，以至于我家娃叫我“翻臉王”。但在跟孩子的相處中，尤其是不斷讀書學習中，我逐漸認識到了自己的壞脾氣的根源，于是就有了去改變自我的動力。而一旦有了這個動力，關系改變就隨之而來。
我把這種爹媽的自我認識，叫做“父母的覺醒”。用美國心理學家薩巴瑞的話來說，“覺醒”的意思就是保持清醒，真正的清醒，對我們經歷的一切事情都保持清醒。其中包括能夠按照現實的本來面目去接受和應對它。
當然，這不是說，一旦父母的自我覺醒了，對家庭教育的認識提高了，所有的問題就迎刃而解。我只是說，這種覺醒，為我們建立良好的家庭關系，提供了一種可能性。在這種可能性的基礎之上，我們的孩子，也將更有可能活出他自己，成為他自己想要成為的那個人。而問題也許還會不斷出現，但只要我們走在了覺醒的道路上，我們滿可以見招拆招，見機行事。
當下這個時代，誠然，物質大量豐富了，社會變得更加開放了。但與此同時我們也發(fā)現，我們這一代父母，是前所未有的焦慮的父母。但就像我自己所經歷的那樣，一旦對教育、對孩子的認識開始加深，一旦走上自我覺醒的道路，那么，這種覺醒所帶來的改變的力量，也是顯而易見的，甚至令人欣喜不已。
近100年前，魯迅說出了一句振聾發(fā)聵的話：救救孩子。然而，因為種種原因，當下的孩子，卻成為了壓力最大的一代孩子。如果我們這些做教育的，做父母的，不能為之做點什么，那么，我們的孩子如何才能活出一個無憂無慮的童年呢？我們這些成年人，口口聲聲要為孩子們安排最美好的生活，可是，我們真的做到了嗎？
這是我要做這個父母成長課程最直接的原因，致力于家庭教育，用父母的自我成長，帶動孩子的心靈成長。
這個目標一點也不遠大，因為，知識真的是有力量的。一旦你認識到了家庭教育中的關鍵所在，孩子的潛能，就能前所未有的被釋放出來。至少，親子關系的改善，是可期待的。而和諧的家庭給孩子帶去的安全感，將是孩子一生幸福生活的不竭的源泉。
