文：Addel 圖片：來自網(wǎng)絡(luò)
寫作業(yè)又又又又又又出事啦！最近，看到新華社的一則報道：一位蘇州的女士陪娃寫作業(yè)，竟然被老公扇耳光，直接報了警！
這究竟是誰惹的禍？難道真的是作業(yè)嗎？
我先來說說我家的情況吧，正巧老大今年也剛上一年級。從孩子離開幼兒園，我家先生就開始對孩子的學(xué)習(xí)十分上心，只要是和學(xué)校有關(guān)的各種群，都是受到置頂處理的禮遇。更別說和班主任、數(shù)學(xué)老師、英語老師、乒乓球教練、午托班老師之間的聯(lián)系也是特別頻繁。孩子在學(xué)校的表現(xiàn)可謂是盡收眼底。以至于，我這個一直對孩子關(guān)愛有加的媽媽，幾乎一下子沒有了用武之地。
一開始，對老公的這種態(tài)度我很高興：看，這個腦子不開竅的家伙，總算知道怎么當(dāng)爸爸了。好事呀！然而，好景不常。一副信誓旦旦要把孩子學(xué)業(yè)抓好的先生，很快就因為高期待，在輔導(dǎo)孩子作業(yè)時情緒失控，吼孩子、數(shù)落孩子，甚至動手打孩子。
我看在眼里，十分心疼孩子，每每先生要出手打孩子的時候，我會毫不猶豫地出面制止。心里的潛臺詞是：“至于嗎？孩子才一年級，還不得有個適應(yīng)的時間。你種行為，可是比孩子學(xué)習(xí)不好對他的傷害更大。”于是，先生對我心懷不滿，在我先生眼里，我和孩子明顯是一伙的，在我和孩子眼中，先生就成了一個壞人。
這么一想，那個忙了一天工作，回家還操心孩子作業(yè)的媽媽，不就是我先生嗎？那個對孩子一點不著急的，看似還有些縱容的爸爸，不就是我嗎？
因為孩子學(xué)習(xí)問題發(fā)生沖突，險些報警，那不就是我們嗎？
我家娃這次期中考試得了個史上最低分。平時對孩子高期待高要求的孩他爸可受到了不少打擊！回家就一副死黑臉，孩子的一個磨蹭就把他的一桶火藥給點著了。然后，就開始一眼望不到邊的批評、打擊、失落，對孩子平日里所有的不好表現(xiàn)通通質(zhì)問一遍。孩子那個害怕呀，生怕爸爸打他頭，連忙捂著臉。
看到這種情況，我胸口堵得不行，焦慮、憤怒、同情…真是百感交集。想把先生先拉開吧，可是越拉他越憤怒，開始向我噴火。我也是火冒三丈，寸步不讓！于是，這場父與子的戰(zhàn)爭到此刻妥妥地演變成了先生與我的戰(zhàn)爭。
情急之下，我這個從來不打人的弱女子狠狠地拍了一下先生的胸脯，他倒好，還給我回禮了，只是力度不算大。我立刻警惕起來，可不能給他家暴的機(jī)會呀：“你再敢打我一下，我就報警！”
但是事后的第二天，我冷靜下來琢磨，在這場家庭“戰(zhàn)爭”中我到底貢獻(xiàn)了什么了？
于是，我試著第一次給先生發(fā)短信：“
老公，回顧昨天晚上的爭吵，我想先承認(rèn)一下我自己的問題。我認(rèn)為我做得不好的地方是，在你打孩子的氣頭上試圖消滅你的憤怒。我承認(rèn)我沒有很好地同理你，每次都是不接納你的情緒。其實，我也不接納我自己有情緒。所以，很多時候是沒有能力同理到你。我猜最后你一定要和我對著干，是因為我不但沒有同理到你，還阻止你打孩子是嗎？”
結(jié)果，等半天先生沒反應(yīng)。再仔細(xì)看看我發(fā)的文字，似乎言語間有對他的指責(zé)，認(rèn)定他是和我對著干的。
好吧，那我再等等。過了兩天等他氣消了一些，我剩余的情緒也處理完了之后，重新整理了文字和他進(jìn)行溝通。
“我回顧了一下這幾天我們因孩子數(shù)學(xué)考低分而引起的沖突。我想反思一下自己，避免再次爆發(fā)大沖突。希望你能協(xié)助著給我一些回饋。我并不想指責(zé)你，而是反觀我自己。我認(rèn)你說我的嘴毒，我確實承認(rèn)。我認(rèn)為我做得最不好的一點是，總是否定、打壓你，讓你感覺自己很不好，從而讓你更加憤怒。是這樣嗎？”
他終于答話了：
“嗯。我批評孩子的時候，你站在我的對立面，不是在調(diào)解調(diào)和，而是指責(zé)，這樣我的火就更大，更憤怒?！?/p>
“我看到了，其實之前你也提過，但是我沒有改正自己，而是一味地讓你壓抑怒火。對不起！”
我這個道歉絕對是真心實意的。
先生發(fā)了個溫暖的抱抱表情包，并說：
“都有錯，我也要控制自己的情緒?！?/p>
“那如果下次，你想打他的時候，我怎么做會好點？”
“孩子主要是學(xué)習(xí)態(tài)度問題。考試粗心，上課不認(rèn)真，我生氣的是這個。這個習(xí)慣不現(xiàn)在改正，后面更難改，學(xué)習(xí)成績很難好?！?/p>
“我知道了，我也想讓他改。我不反對你對他嚴(yán)格。我也有我的背景。我爸爸是個情緒化的人，對哥哥經(jīng)常打罵。我對打孩子會特別敏感。這也是為什么其它事我可能會同理到你。但這件事對我是有難度的。我也需要你的一些幫助?！?/p>
此刻我顯示了一下自己的脆弱。
“好！”
“如果，下次你想打他的時候，我同理你們，你可不可以不動手。我想其實你也不想打他，是嗎？”
“他是我兒子，我想打他嗎？”
“你也是贊成，打孩子不好的，對嗎？”
“是?！?/p>
“好的，我知道了。謝謝老公下次我改。”
“恩，每次我發(fā)火的時候，你越護(hù)著他，我火就越大，最后吵的更兇?！彼a(bǔ)充道。
“好的好的，我明白了，我本意不是對抗你。是恐懼用打罵的方式會傷害孩子的自尊、自信以及學(xué)習(xí)的主動性。也擔(dān)心，以后他會怕你不和你說實話，這樣他在需要爸爸支持的時候，支持不到他。我希望，他能和你交心?！?/p>
“好！我知道了。”
其實，他是認(rèn)同我的。
“嗯嗯！以后，我們每周都抽十幾分鐘時間深入聊聊天，加深我們對對方的了解，好嗎？”
“好！”
先生表示了贊同。
至此，溝通結(jié)束。
所以呀！陪孩子寫作業(yè)最后導(dǎo)致夫妻吵架，報警。當(dāng)然不是作業(yè)惹的禍！只要我們仔細(xì)觀察就會發(fā)現(xiàn)：
當(dāng)我們崩潰大怒的時候，其實是我們最絕望的時候，也就是我們對眼前的困境已經(jīng)無計可施，只有用身體來表達(dá)我們的情緒。如果這個時候，對方還橫加指責(zé)，就會讓我們更奔潰，無力感更深。如果這個時候，夫妻中的一方能看到對方的無助，承認(rèn)對方的努力，“你已經(jīng)很用心給孩子講題了，孩子和你都累了，我們都休息一下”，幫助對方從失控的情緒中恢復(fù)過來，就可以避免輔導(dǎo)作業(yè)這一日常小事演變成“家庭暴力”。
作者：Addel,青青蓮子特邀作者，二寶媽，設(shè)計師，心理學(xué)愛好者。部分圖片來自網(wǎng)絡(luò)，文章版權(quán)歸青青蓮子所有，轉(zhuǎn)載請說明出處！
